Una colección de redacción divertidaUna colección de redacción divertida (49 frases seleccionadas) 1. Los funcionarios públicos no tienen miedo de beber, simplemente no tienen nada que hacer. ¿Xishui Yanghe? ¿Creando problemas, Confucio? El buen vino puede hacer desaparecer las bolas de barro. ¿Ebrio? ¿Sientes calor en tu vientre? ¿Canción especial? Sé valiente y no indiferente, ¿más feliz? ¿Moutai Wuliangye? Sonreiré cuando termine la escolta. Ayer dormimos juntos, pero el que hacía ruido no pudo dormir. Te enojaste y buscaste en el armario un plato con espirales antimosquitos. Te aconsejo: aún no es verano, ¡así que no es necesario! ? No escuchaste el consejo y gritaste: ¡Quiero pedir comida! ¡Quiero hacer un pedido! ? El hospital te recogió. ¡Cuídate mucho! 3. El hermano menor de Wu Bai tiene 250 años, el hermano menor de Madonna es McDonald's y el hermano menor de Sloan tiene demasiada mierda. 4. ¡Nuestras relaciones, bajo la dirección de la serie de principios y políticas correctos del Partido, bajo el cuidado cordial del Partido y bajo el cuidado personal de la dirección, han estado floreciendo a lo largo de un camino saludable durante el año pasado! 5. Matarte. Tengo miedo a la sangre. Envenenarte. Hay demasiadas medicinas falsas. Electrocutarte. La factura de la luz es demasiado cara. Ahogarte. ¡Quizás sepas nadar, pero aun así quieres morir! 6. El escalador dijo a sus compañeros de cumbre: Para escalar el Monte Everest, pasamos casi toda la vida plantando la bandera nacional, pero valió la pena. Pásame la bandera. El compañero exclamó: ¿Qué, pensé que lo tenías? 7. Siempre dices que no valgo nada. No puedo tirarme dos pedos con un palo y no puedo defecar porque la tierra no tiene gravedad. Esto te deja muy insatisfecho, pero a mí también me interesa. ¡Vamos, ponte el anillo con hierro puro de 48K! 8. Padre: Ahora que eres viejo, es hora de buscar esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién estoy buscando esposa? 9. Lo más feliz de la vida es que puedo hacer cosas que otros no pueden. Por ejemplo, puedo enviarte mensajes de texto para regañarte, pero no sabes quién soy, ¡jajaja! 10. Un actor regresó de una actuación y le dijo a su amigo: Mi actuación fue todo un éxito y el aplauso del público duró mucho tiempo. Pero la próxima semana será difícil porque la temperatura bajará, por lo que habrá muchos menos mosquitos. 11. Según tu cumpleaños, definitivamente hoy harás una fortuna. Tenía un peinado afro, vestía ropas remendadas, sostenía un palo de madera en la mano derecha y un cuenco de porcelana en la izquierda, caminando por la calle murmurando para sí mismo: ¡Hazme un favor! ? 12. Padre: Ahora que eres viejo, es hora de buscar esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién estoy buscando esposa? 13. Al encontrarte, me abrumo el pánico, tus ojos amorosos, no puedo evitar tu corazón, trato de evitarlo; 14. Alguien se tiró un pedo en el autobús. La coqueta se quejó. ¡Pooh! ¡Pooh! . Un hombre dijo, ¡vaya, escupes tu caparazón después de comerte el pedo! 15. Está lloviendo. Me gusta caminar bajo la lluvia con un paraguas. Cubrirse la cabeza con un paraguas se siente tan cómodo, como si fuera el único en el mundo. Yo era muy estúpido cuando era niño hasta que me atropelló un motociclista. Mi tío vino a mi casa como invitado y mi madre me pidió que le sirviera té. Serví la taza y la puse en la mano de mi tío. Accidentalmente derramé el agua en los pantalones de mi tío. Después de disculparse, mi madre dijo que había muy poca agua y me pidió que le echara más. Luego vertí el medio vaso de agua restante en los pantalones de mi tío. 17. Ayer fui a hacerme un tatuaje y le dije al maestro que me hiciera un tatuaje de lealtad al país. El maestro dijo que primero deberías tomar anestesia y tomar una siesta, y luego ir a hacerte el tatuaje cuando te despiertes. 18. Después de una siesta, me desperté y descubrí que mi tatuaje todavía sonreía. Le pregunté al maestro, ¿todavía tienes un tatuaje? El maestro sudaba profusamente y dijo que pronto el tatuaje estaba en el lado sur del casco del caballo y la gente miraba hacia el norte. 19. CP, un par de estudiantes de primer año, la niña recitó 520 palabras para mostrar su amor en el Día de San Valentín chino, y el niño recitó 1314 palabras después de saberlo. Nunca había visto un amor tan intenso. 20. Xiao Ming, que fue a la escuela primaria durante las vacaciones, le dijo a su madre cuando estaba dando la primera vuelta en bicicleta. Mamá, mira, mira, puedo montarlo sin usar las manos. ? En la segunda vuelta, le dijo a su madre:? Mamá, mamá, mira, mira, ¿puedo andar sin pies? . En la tercera vuelta le dijo a su madre: ¡Mamá, mira, se me ha caído el diente! ? 21. Un compañero tuvo ganas de tirarse un pedo en clase y había mucho ruido. Se le ocurrió la idea de aplaudir cuando se tiraba un pedo para tapar el sonido. Luego él la abofeteó, atrajo la atención de toda la clase y luego se tiró un pedo. 22. Mientras esperaba en la fila, el teléfono celular de una persona se cayó de su bolsillo al suelo y también se cayó el cambio que llevaba en el bolsillo. ¡El hombre dijo que dejó caer su teléfono con tanta fuerza que perdió todas sus facturas telefónicas! 23. Cogí una canasta de verduras del campo y fui a la ciudad a venderlas. Al pasar por un parque, escuché a un grupo de hombres y mujeres detrás de mí gritar: ¡Berenjenas! ? Me di vuelta y corrí hacia ellos. Inesperadamente, estas personas tomaron fotografías y se fueron. ¿Toda la gente de la ciudad juega así? 24. Sinceramente, después de tantos años de matrimonio, mi esposa nunca se ha sonrojado ante mí. Porque puedo ponerle la cara morada.
25. Mientras veía Venom, la pequeña señaló la pantalla y le preguntó a su padre, ¡ah! Papá, ¿qué es esto? Su padre nunca apartó los ojos de la pantalla: ¿Plastilina? 26. Esposa: Si un día estoy enferma en la cama y tu guardia acaba de comenzar, ¿cuál elegirás? Marido: Elijo McCree. Jugué bien. 27. Un novato le dijo a un transeúnte cuando quiso detenerse pero tenía miedo de chocar contra una pared. ¿Puedes vigilar el estacionamiento por mí? Si chocas contra una pared, llámame. ? Es decir:? ¿Bueno? Luego empezó a caer hacia atrás y la gente que estaba a su lado seguía diciendo: OK, OK, OK, sigue adelante, OK, lo golpeé. ? 28. A un hombre le gusta saltar en paracaídas. Llevaba una chaqueta de charol plateada para realzar su distinción. Como resultado, saltó del avión y cayó dentro de una casa. Se puso de pie y encontró a una mujer agachada en un rincón y preguntó. ¿Dónde es esto? ? La mujer miró horrorizada y respondió temblorosa: ¡Tierra! 29. Fui escritor a los 3 años, artista marcial a los 4 años, maestro de poesía y poesía a los 5 años y maestro de caligrafía y pintura a los 6 años. Alguien me preguntó ¿qué hacías cuando tenías siete años? ¡Tenía 7 años y estuve lesionado durante un año! 30. "Estaba jugando al ajedrez con mi amigo hace un momento y él me hizo lucir genial". "¿Qué quieres expresar?" "Soy tan guapo". Un palillo caminaba por el camino, maldiciendo: Este maldito tiempo. En ese momento, un erizo pasó lentamente junto a Toothpick, saltó dos pasos para alcanzarlo y gritó: ¡Autobús, detente! 32. Cuando nací, el anciano gastó mucho dinero para encontrar un maestro que me enfrentara, y el maestro dijo; ¡Este niño parece caro, tiene aire de emperador, viaja en coche, se queda en tiendas de lujo, grita y vitorea, y sigue lo que dicen los demás! ? El tiempo vuela, el tiempo vuela y luego me convertí en guía turístico. Un día, la maestra preguntó a los alumnos cómo resolver esta ecuación. Cuando nadie respondió, la maestra dijo, ¡quien resuelva el problema saldrá de la escuela directamente! En ese momento, un estudiante se levantó y dijo: hermana, te lo ruego. 34. Mi marido y yo nos conocimos en una cita a ciegas. Durante la cita a ciegas, mi esposo me dijo que aunque ahora no tiene dinero, ¡pronto demolerán su casa! ¿No fue hasta que me casé con mi esposo que descubrí que resultó ser un edificio ilegal construido por mi esposo de forma privada y que debía ser demolido de inmediato? 35. Se dice que la cara de Xiaogang se parece a su trasero. Xiao Gang no creía en este mal, así que corrió hacia la boca del pozo para ver cómo era. De repente una voz vino del pozo: ¡Chico, si te atreves a cagar, estarás muerto! 36. No entiendo el comportamiento de muchos hombres que hacen todo lo posible por ocultar su dinero privado. ¿Por qué no puedes ser como yo y no tener novia? 37. La madre dijo a su hija: Debes ser obediente. Cada vez que hagas enojar a tu madre, le crecerá el pelo blanco. ? Mi hija iluminada:? Oh, no es de extrañar que el cabello de la abuela sea blanco. ? Sé que tengo mal carácter. Si no puedes soportarlo, espero que reflexiones sobre ti mismo y por qué otros pueden hacerlo. 39. Ese día vi a una pareja tomados de la mano en la puerta de la escuela y no pude evitar pensar en mí mismo en la escuela secundaria. En ese momento, también vi a otros tomados de la mano. 40. Escuché que tu coeficiente intelectual es cero frente a la persona que amas. No me enamoraría de mi profesora de matemáticas, ¿verdad? ¡no puedo! 41. Hoy terminé con un compañero de clase. Realmente no soporto a gente así. De hecho, usó mi banco de energía para cargar el suyo. 42. "Maestro, soñé que estaba enamorado. Estoy muy triste". "No te preocupes, los sueños y la realidad son opuestos. No puedes encontrar novia. 43. Comparte algunos conocimientos sobre salud hoy". : ¿Cómo evitar las náuseas y la sequedad al cepillarse los dientes y el vómito? ¡No te cepilles delante del espejo y todo irá bien! 44.? Tengo a tu profesor titular en mis manos. No te daré dinero. Lo habría dejado ir inmediatamente sin pagar. ¡etc! Recibiré el dinero de inmediato. ? 45. Para los mejores estudiantes, solo quiero saber: ¿Qué pasó en tu escuela secundaria que te hizo terminar en mi escuela? 46. Estoy verdaderamente bendecido y agradecido. Te conozco desde hace muchos años y tu actitud hacia mí nunca ha cambiado. Por ejemplo, el año pasado no recibí ningún regalo por mi cumpleaños y todavía no recibo ningún regalo este año. 47. La leyenda de Mi Yue nos cuenta que aunque sean hermanos y hermanas que hayan vivido toda la vida, mientras se enamoren del mismo hombre, algún día se enfrentarán. ¡Esto demuestra que los hombres son realmente malos! 48. El mejor estado de amor es cuando tu novio deja un gran fajo de dinero y me lo cuenta antes de salir todos los días. ¡Flores! ¡Si no puedes gastar todo el dinero hoy, significa que no me amas! ? 49. Deja de hablar del ideal de conocer a la persona adecuada a la mejor edad. Sólo quiero conseguir algo gratis en mi mejor edad, donde pueda surfear en cualquier momento y descansar.