Cuando dicen: “Hago esto por tu bien”, sólo nosotros sabemos que estamos ansiosos por morir.
Esto se llama "chantaje emocional" en psicología.
Por ejemplo, después de que dos personas que se aman se separan, una de las partes amenaza con matar a la otra y se niega a romper; en las parejas divorciadas, una de las partes utiliza al niño como amenaza para controlar al otro; padres fuertes cortan la relación, etc. Amenazan a los niños.
Se puede observar que el chantaje emocional suele ocurrir entre dos partes en una relación cercana. Los chantajistas utilizan una variedad de tácticas para chantajear emocionalmente a sus víctimas, amenazándolas con sufrir si no hacen lo que les piden.
A menudo amenazan e intimidan a sus víctimas y, si no cumplen, serán etiquetados como egoístas/incompetentes.
"Chantaje emocional" es un libro clásico de psicología que lleva 20 años siendo un éxito de ventas en todo el mundo. La autora, la Dra. Susan Forward, es una psicoterapeuta estadounidense de alto nivel y una de las autoras más vendidas del New York Times.
En el libro, el autor utiliza una gran cantidad de casos de familias y lugares de trabajo para analizar con precisión las motivaciones y rutinas de los chantajistas emocionales, desde la identificación y el diagnóstico hasta el autorrescate, te enseña a detener las pérdidas. reconstruir la confianza y utilizar el amor para El nombre rompe el juego y pone fin al círculo vicioso de concesiones repetidas.
En mi opinión, la razón por la que los chantajistas emocionales tienen éxito es porque las víctimas se preocupan demasiado y los chantajistas simplemente se aprovechan de nuestro "talón de Aquiles" y nuestra "debilidad" y nos obligan a rendirnos. A esto se le llama estar descalzo y no tener miedo de usar zapatos. Para escapar del chantaje emocional, quítate los zapatos y no tengas miedo.
El chantaje emocional es una forma de control, y es la forma más poderosa de acción de control.
La Dra. Susan Forward señaló en el libro "Chantaje emocional" que no importa qué tipo de chantaje emocional, tiene las siguientes características:
Tratar de controlarte e ignorar tu protesta. , utiliza sus ventajas de personalidad y motivación para reprimirte y evitar los problemas reales entre ustedes.
Los chantajistas emocionales conocen las debilidades de sus víctimas. Se aprovecharán del miedo, el sentido de responsabilidad y la culpa en el corazón de la víctima y utilizarán amenazas, intimidación y otros medios para obligarla a hacer algo de acuerdo con sus requisitos.
De hecho, todo el mundo tiene tres malas emociones, miedo, responsabilidad y culpa, pero el chantajista las amplificará como niebla, haciendo que la víctima pierda determinación, se sienta confundida y no pueda ver claramente las emociones del chantajista. .
La víctima sabe claramente que aceptar la petición del chantajista le resultará incómodo, pero se ve obligada a aceptar bajo cierta presión y, al final, la relación íntima ya no existe.
El chantaje emocional suele pasar por seis etapas: exigencia, resistencia, presión, amenaza, rendición y reinicio.
Exigencias: Los chantajistas emocionales plantean exigencias no negociables y modificables a sus víctimas para conseguir sus propios objetivos.
Resistencia: La víctima conocerá sus necesidades y sentirá malestar interior, y rechazará las exigencias del chantajista emocional.
Presión: Tras ser rechazado, el chantajista emocional no tiene en cuenta los sentimientos de la víctima y en cambio continúa ejerciendo presión para obligarla a aceptar la petición.
Amenazas: Los chantajistas emocionales pueden amenazar con hacer a su víctima miserable e infeliz porque le ha causado mucho dolor.
Sumisión: La víctima finalmente sucumbe por alguna razón, aunque no sea feliz.
Reiniciar: El chantajista presiona a la víctima, que siente miedo/responsabilidad/culpabilidad. Para poner fin lo antes posible a la persecución del chantajista, la víctima sólo puede rendirse. Al final, las dos partes formaron un patrón de llevarse bien así: un lado ejerce presión y el otro cede.
Hay cuatro formas en que los chantajistas emocionales crean confusión: dicotomía, patología, frente único y comparación negativa.
Utilizan uno o varios métodos para "exigir-presionar" a la víctima, hasta hacerla sucumbir, y el ciclo de esta relación se repite.
Los extorsionadores utilizan estos métodos para hacer que su comportamiento irrazonable parezca más aceptable y excusable.
El método político de clasificar el bien y el mal se llama "dicotomía".
Los chantajistas emocionales son expertos en dicotomías. Pasarán por alto sus propios rasgos de personalidad y comportamientos mientras describen a sus víctimas negativamente, etiquetándolas como egoístas, reservadas, infantiles, ignorantes, desagradecidas y frágiles.
Estas etiquetas sacudirán nuestra autoevaluación, internalizarán las etiquetas que nos impone el chantajista emocional y gradualmente se identificarán con la evaluación que el chantajista emocional hace de nuestra capacidad de observación, personalidad y valores. Cuando estamos de acuerdo con la evaluación del chantajista emocional, nuestras verdaderas necesidades se distorsionan y se convierten en defectos de personalidad.
Para devolver a la víctima a la posición de chantaje, el chantajista emocional a menudo amenaza a la persona que dice la verdad, lo que despierta mucho miedo en la víctima.
En una familia con problemas como violencia doméstica, maltrato infantil, alcoholismo, etc., los miembros de la familia suelen guardar silencio de forma tácita. Una vez que alguien expone su escándalo familiar y rompe las reglas tácitas de mantener la estabilidad familiar al negar y guardar secretos, la persona que dice la verdad a menudo es bloqueada por otros miembros de la familia y etiquetada como "loca", "saboteadora", "incapaz de perdonar". " etiqueta.
Susan Forward menciona en su libro que las lesiones, al igual que las dicotomías, pueden hacernos dudar de nuestra memoria, inteligencia y carácter. Las lesiones son más dañinas y nos hacen desconfiar de nuestro estado mental.
Lo que dice este chantajista emocional frente a distintos miembros de la familia es inconsistente. Por un lado, no reconoce la contribución de la víctima y la amenaza con abandonarla, expulsarla, castigarla o tomar represalias contra la víctima que dice la verdad; por otra parte, se hace pasar por "la persona triste"; de otros miembros de la familia que no saben la verdad, culpa a la víctima y distorsiona el comportamiento de las víctimas para atraerlas y permitirles que se utilicen para chantajear a sus víctimas.
Además, reclutarán a otros amigos y personas que la víctima se preocupa y respeta, lo que permitirá que el chantajista emocional supere en número a la víctima y la deje sintiéndose sola y deprimida.
Un dicho común entre los chantajistas emocionales que hacen comparaciones negativas es "Mira a los demás". A menudo nos sentimos heridos por "los hijos de otras personas", y este dolor proviene de las comparaciones negativas de los padres. Llevan a otra persona a un nivel de perfección. Comparados con ellos, estamos llenos de deficiencias.
En su opinión, ¿por qué otros pueden hacerlo y tú no?
El autor señala en el libro que bajo este tipo de comparación negativa, tendremos la idea de que no somos lo suficientemente buenos, leales o competentes, lo que resulta en ansiedad y culpa.
Bajo tal presión psicológica, cederemos y dejaremos que el chantajista emocional se salga con la suya para demostrar que no somos tan malos como dicen.
El éxito del chantajista está relacionado con las características de la víctima.
El autor señala en el libro que las personas con los siguientes rasgos de personalidad son fácilmente controlados mediante el chantaje emocional:
Necesidad excesiva de aprobación de los demás, miedo excesivo a la ira de los demás y Mantener la paz a toda costa, tienden a asumir más responsabilidades por los demás y a menudo dudan de sí mismos.
Azi en "Tianba Longbu" es un chantajista emocional nato. Depende en gran medida de su cuñado Qiao Feng. Una vez que el desempeño de Qiao Feng no sea tan bueno como esperaba, usará su carta de triunfo: "Le prometiste a la hermana Zhu que me cuidaría bien", para hacer que Qiao Feng se sienta culpable y responsable, a fin de controlar y controlar emocionalmente. él.
Ella confundió este tipo de control sobre Qiao Feng con amor, ignorando el verdadero problema: Qiao Feng nunca la amará.
Sin embargo, una vez establecido el chantaje emocional, no existe equilibrio de poder. Azi parece haber logrado su objetivo y su relación parece ser bastante armoniosa mientras Qiao Feng cuida de ella. Pero sabía en su corazón que ese no era el amor que deseaba en absoluto. Porque la preocupación de Qiao Feng por ella se debía al cumplimiento de su promesa en el lecho de muerte a Arqiong, no al amor y respeto de Qiao Feng por Arqiong.
De hecho, la verdadera iniciativa recae en Qiao Feng.
Azi y Qiao Feng son así, ¿por qué no Azi?
Para complacer a Azi, Tan Can hizo cualquier cosa por ella, incluso arrancarle los ojos.
En estas dos relaciones, Azi siempre fue la chantajista emocional y se aprovechó de Heyou.
Tenemos haces de nervios en nuestro cuerpo que favorecen la formación de emociones. Estos tractos nerviosos almacenan una variedad de emociones, incluyendo felicidad, ira, culpa, ansiedad y vulnerabilidad. Estas emociones están formadas por nuestros rasgos de personalidad y experiencias infantiles.
Estas emociones reflejan cómo nos tratan los demás, cómo nos vemos a nosotros mismos y cómo nos han afectado las experiencias pasadas.
La ocurrencia de algo en la vida evocará nuestra memoria emocional. La memoria emocional controla nuestra lógica y capacidad de pensamiento, formando un patrón de reacción fijo.
A menudo, las emociones exponen nuestras debilidades. Los chantajistas emocionales conocen nuestras vulnerabilidades, abandonan la compasión cuando temen perder y explotan nuestras vulnerabilidades para satisfacer sus propias necesidades.
El autor también señaló que son las víctimas quienes brindan a los chantajistas emocionales la oportunidad de lastimarnos paso a paso, y somos nosotros quienes cultivamos a los chantajistas emocionales nosotros mismos.
Mientras no haya oposición directa, cada pequeño chantaje emocional alienta y empodera al chantajista para seguir violando nuestra dignidad e integridad.
En el chantaje emocional, ambas partes no son iguales. Esencialmente, una parte controla y la otra hace concesiones, perdiendo así su identidad y su dignidad completas.
Entonces, ¿cómo deshacerse del chantaje emocional?
Susan Forward da este método en su libro "Chantaje emocional".
Cuando un chantajista emocional nos exige, nos sentimos más o menos incómodos por dentro. Esta es la voz que proviene de nuestro interior y debemos seguir su guía.
Cuando estás presionado por un chantajista emocional, cuando te sientes asustado, enojado o tímido hacia el chantajista emocional, cuando sientes que no puedes soportar el enojo de la otra persona, llora, enojate y enfatiza cómo cuánto les debes, respira hondo y dite a ti mismo "Puedo soportarlo" 10 veces seguidas.
Intenta describir tu comportamiento pasado de la manera opuesta. Por ejemplo:
Cambia "Mi idea es errónea" por "Quiero lo que quiero, incluso si eso cabrea al chantajista emocional".
Cambie "No vale la pena discutir este asunto" por "Le dejo saber a la otra parte mis pensamientos y mis conclusiones".
Cambia “Complaceré a los demás, pero no sé lo que quiero” por “Hago las cosas para mi propia felicidad y, como los demás, sé lo que quiero”.
Utiliza tácticas SOS cuando te sientas abrumado por la presión de un chantajista emocional. Es decir, detenerse, observar con calma y formular una estrategia.
Cuando el chantajista emocional te presiona para que respondas de inmediato, tienes que detenerte y decirte a ti mismo que no puedes tomar una decisión de inmediato. Las cosas a menudo no son tan urgentes como dice el chantajista emocional, así que asegúrese de darse suficiente tiempo para pensar. Si el chantajista emocional sigue presionándote, puedes decirle "Puedo manejar esto", reiterándole tu posición: solo necesito más tiempo para considerar tu solicitud.
Repensar sus palabras y reacciones desde la perspectiva del espectador, incluidas las expresiones faciales, las emociones y los movimientos corporales, así como sus pensamientos y reacciones habituales.
¿Por ejemplo, nuestro cuerpo reacciona sintiendo tirantez en la espalda? ¿Calambres en el cuello? ¿Latidos acelerados? ¿O te arden las mejillas?
Encontrar nuestros puntos de ruptura emocional. Las palabras que utiliza un chantajista emocional, la velocidad de su discurso, el tono de su voz, su lenguaje corporal e incluso su olor pueden tener una resonancia especial en nosotros de diversas maneras. Activan nuestras creencias y sistemas internos para hacernos ceder.
La ansiedad, la tristeza, la culpa y el sentido de responsabilidad que sentimos cuando experimentamos un chantaje emocional provienen de nuestra profunda incomprensión de nosotros mismos. Para cambiar este patrón de devaluación, primero tuve que cambiar mis propias creencias.
Desarrollar estrategias en función de las diferentes necesidades.
Las necesidades generalmente se dividen en tres categorías: necesidades sin importancia, necesidades que involucran algunas cuestiones importantes y han afectado su integridad personal, y necesidades de decisiones importantes.
Diferentes tipos de solicitudes requieren diferentes decisiones y respuestas.
Hicimos una concesión consciente y acordamos condicionalmente. Esta hábil negativa puede ayudarle a lograr un "compromiso en el que todos ganen".
Este tipo de petición evidentemente nos hace sentir incómodos por dentro. Si está de acuerdo con la otra parte, obviamente puede violar sus propios estándares, conceptos de bien y mal e incluso su autoestima.
Si sus familiares y amigos le piden dinero prestado, la cantidad excede su capacidad o afectará gravemente su calidad de vida; viola los requisitos de ética profesional; su pareja requiere intimidad cuando está de mal humor o; en mala salud, etc.
En este momento podemos preguntarnos: "Si estamos de acuerdo, ¿me perjudicará a mí o a los demás?". Puedes juzgar fácilmente si la petición del chantajista emocional es razonable.
Una decisión importante suele requerir más tiempo para considerarla porque se relaciona con:
>El futuro de las relaciones íntimas
>Las relaciones con los padres o familiares La tendencia a ¿Permanecer en un ambiente de trabajo desagradable?
>
>Grandes inversiones y gastos
En este caso lo que hay que hacer es eliminar aquellos elementos que no puedes aceptar y reintegrar el “pago justo” que te pide el chantajista emocional. carencias y aceptación” en su relación.
Pero si la otra parte infringe la ley, bebe, consume drogas, juega, se niega a pagar deudas, se niega a reconocer o pagar deudas, abusa de su cuerpo o amenaza su situación, debe informarle. decisión y tomar acción.
Después de distinguir correctamente los tipos de solicitudes, puedes deshacerte del chantaje emocional utilizando métodos como la comunicación no defensiva, convertir a los enemigos en amigos, intercambiar condiciones y utilizar el humor.
A los chantajistas emocionales les gusta lograr sus objetivos gritando, enfurruñándose, haciéndose pasar por víctima, amenazando o culpando.
Las víctimas siempre hacen todo lo posible por construir un muro invisible para aislarse del miedo, la responsabilidad y la culpa.
Pero digamos lo que digamos, parece que estamos echando más leña al fuego y empeorando las cosas para los chantajistas.
En este momento, podemos intentar decir "Puedo entender tus sentimientos" y "Tienes toda la razón" al chantajista, de modo que el chantajista se convierta en un oyente pasivo y te permita expresarte de forma no -manera defensiva Tu decisión.
Cuando hay un punto muerto en el chantaje emocional, también podríamos invitar a la otra parte a resolver el problema juntos para cambiar de tema.
Cuando quieres que la otra persona cambie, tienes que cambiar tú mismo.
En una relación básicamente buena, a menudo nos hacemos bromas inofensivas para expresar nuestros sentimientos.
Utilizar el humor puede reducir la presión arterial, prevenir conflictos violentos y reducir en gran medida tus miedos.
Los chantajistas emocionales utilizarán nuestro miedo, sentido de responsabilidad y culpa para chantajearnos para que nos sometamos, atrapándonos en un círculo vicioso de "chantaje-sumisión".
Los llamados “por tu bien”, sólo nosotros sabemos que la vida es peor que la muerte.
Para romper con este estado, debemos romper con los viejos patrones de pensamiento y afrontamiento y afirmarnos constantemente.
Cuando te encuentres con un chantaje emocional, debes detenerte, observar y pensar con calma, formular estrategias de respuesta y utilizar una comunicación no defensiva, convertir a los enemigos en amigos, intercambiar condiciones y utilizar el humor para expresar tus pensamientos y sentimientos. decisiones. Esto rompe el círculo vicioso del chantaje y la sumisión.