Leer más chistes o chistes no solo te hará feliz, sino que también animará el ambiente en las fiestas, especialmente los chistes, que se usan a menudo en la vida. Lo siguiente son los "Chistes de duración media" que preparé cuidadosamente para ti. ¡Bienvenido a verlos! Chistes de duración media (populares)
1. De hecho, eres muy conmovedor y golpeas a la gente fácilmente; de hecho, eres muy lindo, lamentable y nadie te ama todavía; de hecho, estás muy enamorado y eres la más idiota entre las emociones.
2. Lao Wang: ¡Mi esposa y yo! Llevamos 30 años casados y siempre nos tomamos de la mano cuando salimos a la calle. Xiao Wang: ¡Tu relación es tan buena! Lao Wang: Tan pronto como la deje ir, ella irá de compras.
3. Hombre: Cada vez que te extraño, las estrellas derramarán una lágrima. Así se forma el océano. Mujer: Me tiro un pedo cada vez que te extraño. Así se forma la capa de ozono.
4. Bajie dijo: Hermano, por favor ve al hospital rápidamente. Escuché que el hospital ha abierto un departamento específicamente para ti. ?Wukong: ?Oh? ¿Qué departamento es el Departamento de Monos?
5. ¡A mi esposa le encanta regañar! ¡No tiene tiempo para hablar en todo el día! El año pasado fue a la playa a recuperarse durante medio mes. Cuando regresó, adivina qué, hasta sus dientes estaban bronceados.
6. El viejo John preguntó a su futuro yerno: "Cuando te cases con mi hija, si le doy una dote generosa, ¿qué me darás? ¡Te daré un recibo!" /p>
7. La pareja estaba celebrando su décimo aniversario de bodas. La esposa le dijo afectuosamente a su esposo: Querido, cuéntame sobre tus sentimientos en los últimos diez años. El esposo suspiró: ¿El matrimonio es arriesgado y es necesario? tenga cuidado al obtener un certificado.
8. La esposa que trabaja en una tienda sale muy tarde del trabajo todos los días, y este día volvió a ser muy tarde. Esposo: ¡Comamos rápido! Esposa: No es necesario, hoy no tengo nada de hambre. Porque me transfirieron al equipo de pastelería.
9. El burrito le preguntó al viejo burro: ¿Por qué nosotros comemos heno todos los días, mientras que las vacas solo comen concentrado? El viejo burro suspiró: Nosotros, los hombres, no podemos compararnos con hacer recados. come, mientras otros comen en sus pechos.
10. Admítelo, ese abrigo que te mentiste el año pasado y dijiste: “Simplemente será más caro y te durará unos años más”. Cuando abriste el armario este otoño, fingiste no verlo. Chistes de duración media (clásicos)
1. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo tiró a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se dio cuenta, lo alcanzó y dijo: Chica, este ultrafino se cae fácilmente.
2. ¡Cuando el cazador lo vio! un pájaro en el cielo, disparó tres tiros sin alcanzarlo. La bala impactó, pero el pájaro aun así cayó. Resultó que el pájaro se dio una palmada en el pecho cuando la bala falló y dijo: Muerto de miedo, muerto de miedo. p>
3. Una pareja estaba enamorada. Hombre: ¿Sabes cuál es mi película favorita? Mujer: ¿Cuál es? Hombre: Es increíble BRA. Mujer: ¿Sabes cuál me gusta más? Casarse con un hombre rico.
4. Un amigo dijo que la fuga era grave durante las fuertes lluvias. Llamó a la gerencia y dijo: ¡La fuga es tan grave que ni siquiera podemos aceptar la cuenca! La dirección envió inmediatamente un lavabo grande.
5. Un hombre de Jiangnan fue a la capital. Perdió un pañuelo en la ciudad y le preguntó a un soldado grosero: "¿Has visto mi pañuelo?" El soldado dijo enojado: "Veo miles de personas". ." ¡Por qué te tengo miedo!
6. Mi prima tiene más de cuarenta años. Comenzó a estudiar literatura y reprobó el examen durante tres años consecutivos. Luego practicó artes marciales y disparó una flecha en el campo de artes marciales, que alcanzó al baterista y lo expulsó. Cambió sus estudios a medicina, hizo una buena receta, la tomó y murió.
7. Mamá, después de que me paguen este mes, me voy de viaje. ? ¡¿Qué tipo de viaje es una pérdida de dinero?! ¿¡Ir con chicas!? ¿Es suficiente el dinero? ¿Esas chicas tienen novios?
8. ¿La verdadera razón por la que los hombres no se atreven a casarse con mujeres hermosas? ¡Demasiado alto! La tarifa de mantenimiento es costosa. ¡El valor de uso no es alto! ¡La durabilidad no es fuerte una vez usado, es difícil de reemplazar!
9. Alguien fue mordido por un perro y fue trasladado de urgencia al hospital en busca de medicamentos.
El médico se disponía a salir del trabajo: Mira qué hora es, ¿no sabes cuándo debes venir a trabajar? El hombre dijo: ¡Lo sé, pero los perros no entienden! 10. La publicidad es un gran poder, cuando la gallina pone huevos, siempre llora fuerte, mientras que la oca siempre pone huevos tranquilamente. Entonces la gente compra huevos, pero casi nadie compra huevos de ganso. Chistes largos (piezas seleccionadas)
1. Un hombre quería matar al gallo en su casa. Inesperadamente, el gallo voló hasta el techo y no pudo ser atrapado. El hombre estaba furioso y maldijo: Si no. ¡No bajes, mataré a todas las gallinas de la casa y te dejaré soltero por el resto de tu vida!
2. ¿Tus barrios no tienen calefacción en invierno? para alinear a los pacientes con fiebre alta y llevarlos a cada sala por turno. ¡Da un paseo y la temperatura ambiente subirá pronto!
3. Una pareja estaba causando problemas en la calle. : ¿Por qué ustedes, los hombres, no entienden a las mujeres? La respuesta del hombre: ¿Quién entiende realmente a las mujeres? ¡¿A los hombres les pueden gustar las mujeres?!?
4. Señora: Hace un año, mi marido salió a comprar patatas y nunca volvió. ¿Qué crees que debería hacer? Policía: ¿Por qué eres tan estúpido? patatas. En su lugar, cocine otra cosa.
5. Dos jóvenes monjes revoltosos discutieron sobre qué carne era la más deliciosa. La discusión duró mucho tiempo sin resultado. El maestro fue invitado y se rió a carcajadas: ¡Lo más delicioso debe ser la carne de Tang Monk! ¡Todos los jóvenes monjes se desmayaron!
6. Vi a una chica que publicó en Weibo: No soy la Mona Lisa, no hay necesidad de sonreírles a todos. Un amigo tiene mucho talento y de hecho escribió la segunda línea: ¡Lo soy! no L'Oréal Paris, ¡no te lo mereces!
7. Le robaron el QQ a mi colega y un estafador me defraudó 1.000, así que llamé a la policía. La policía dijo que el caso. No se presentaría si la cantidad fuera inferior a 2000. Inmediatamente transfirí otros 1000 a la cuenta del estafador. Soy muy ingenioso.
8. Un ciego andaba en bicicleta, y un cojo estaba sentado detrás para mirar el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda frente a él y gritó: zanja, zanja, zanja. ! Después de oír esto, el ciego respondió cantando: ¡Oh le oh le oh le! Los dos cayeron juntos al foso.
9. Un estudiante con malas tareas le dijo a su profesor de inglés antes de graduarse: Gracias, profesor. Si quieres que haga algo, no lo dudes. La maestra dijo: No debes decir que te he enseñado inglés.