Bromas que alegran a las personas de mal humor. Algunas personas tienen grandes cambios de humor. Muchas veces se pondrán inexplicablemente sentimentales, y luego buscarán con quien hablar. Si no, simplemente lo guardarán en sus propias mentes. Comparte un chiste que haga felices a las personas que están de mal humor.
Chistes para hacer feliz a la gente cuando está de mal humor 1 1. En la noche de bodas, el novio levantó con entusiasmo el velo rojo de la novia, sólo para descubrir que se trataba de otra mujer. Él estaba sorprendido y feliz, y preguntó rápidamente: "Niña, ¿quién eres?"
La niña sonrió, se sonrojó y susurró: "La novia está borracha, yo soy la dama de honor y los descendientes del vino. ¡Se van a casar!""
2. Antes de morir, Gong Yu llamó a sus hijos junto a su cama y les dijo con su último aliento: "Mueven montañas...".
Los hijos tomaron con fuerza la mano de Gong Yu y respondieron afectuosamente: "¡Mueve montañas, mueve montañas, brilla! ""
3. Un profesor preguntó a tres estudiantes de la clase: "¿Quién es el más alto de China?"
El primer estudiante respondió rápidamente: "Yao Ming es el más alto".
El segundo estudiante sintió que algo andaba mal e inmediatamente replicó: "El Buda gigante de Leshan es mucho más alto que Yao Ming, al menos 70 metros".
El tercer estudiante agregó con confianza: "70 "Do metros es simplemente la altura a la que se sienta. Si está de pie, son al menos 100 metros." 4. En el camino de regreso, me encontré con dos franceses. Uno puede ser un profesor de chino y el otro debería ser su alumno.
El maestro felizmente señaló el calendario chino y dijo a los estudiantes: "Miren, estos dos personajes leen Lei Feng. Este es el Día Conmemorativo de Lei Feng. Es muy famoso en China porque ayudó a muchas personas durante toda su vida.”
Los estudiantes dijeron con admiración: “¡Maestro, estás tan bien informado!”
Después de eso, se fueron felices. ¡Me incliné y vi la primera helada escrita en el calendario!
En el ascensor, una hermosa madre traía a una linda niña y a un hombre extraño. Para evitar vergüenza, el extraño sacó una piruleta de su bolsillo y se la entregó a la niña.
Entonces, la hermosa madre preguntó a la pequeña: "¿Qué debes decir cuando alguien te regala algo?"
La pequeña respondió: "Tío, ¿todavía lo tienes? Yo mamá también lo quiere."
6. Una pareja viajaba en la naturaleza y de repente se encontró con un tigre. El marido subió a luchar contra el tigre sin dudarlo y finalmente ahuyentó al tigre.
La esposa le dijo a su marido: "Eres tan valiente. No le tienes miedo a un tigre tan grande".
El marido respondió: "¿A qué hay que tener miedo?". ? Estoy contigo, una tigresa." Después de vivir tantos años."
7. Maestro, ¿qué crees que es la cosa más feliz de la vida?
El maestro atrapó una mariquita y la envolvió en harina y se la dio a Xiao Ming.
Xiao Ming: "Maestro, ¿quieres decir que aunque una persona es tan pequeña como un insecto, pero se arrastra en el polvo toda su vida, definitivamente encontrará cosas felices?"
Maestro: "No, es prostitución libre".
8. La belleza descubrió que el lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con una toalla mojada y lo arrojó a la carretera. Resultó que lo recogió un anciano. El anciano lo miró durante mucho tiempo, de repente se dio cuenta, lo alcanzó y dijo: "¡Chica, este ultradelgado se cae fácilmente!"
9. Una niña parada en la puerta y preguntó: "Hija mía, hace mucho frío". ¿Por qué estás parada sola en la puerta? ¿Por qué no quedarse en la habitación? "
La niña respondió: "Mamá y papá están peleando. ”
La tía del comité vecinal dijo: “Es tan vergonzoso. ¿Quién es tu padre?” "
La niña respondió: "Por eso se pelearon. "
10. Un hombre fue a la barbería a cortarse el pelo. Le dijo al jefe: "Tengo prisa, no tardes, solo arréglalo". ”
El jefe dijo: “No importa lo rápido que sea, no puedo simplemente decir algo”. "
11. Una pareja estaba pescando junto al río. La señora siempre se peleaba. Al rato, el pez fue enganchado y la señora dijo: "¡Qué pez tan lamentable! ”
El marido dijo: “Sí, cállate y todo estará bien”.
”
12. Hay un anciano llamado Tie que no tiene pelo en el cuerpo. ¿Qué le pasó? La respuesta es: No le pasa nada.
13. Ir de compras con una cerilla y caminar Mientras caminaba, de repente sentí picazón en el cuero cabelludo, así que me rasqué la cabeza. Inesperadamente, se incendió. Después de ir al hospital, se convirtió en un hisopo de algodón. Tengo un amigo llamado Zhu Chuan. Su madre siempre decía: "Esto es para nuestro Zhu Chuan. ”
15. Escuché que colocar tu teléfono móvil al lado de la almohada mientras duermes causará radiación, lo cual es malo para tu salud, así que tiré la almohada mientras dormía.
16. Hoy, cuando estaba inactivo en la oficina, saqué el imán para jugar. Desafortunadamente, el jefe lo vio y se lo llevó. El imán fue atraído por el anillo de oro del jefe. Acabo de revisar mi currículum. Vi el currículum de un graduado. Escribió en la columna de historial de premios que ganó el premio "Una botella más" de Master Kong muchas veces durante sus estudios.
¡A los 18 años, era un japonés! Vino a China a ver a un dentista. Como resultado, los dos hombres comenzaron a pelear. Cuando la policía preguntó, se enteraron de que el dentista le dijo al japonés: "Extraiga un diente". "
19, ¿lo sabías? Cuando Tang Seng quedó atrapado en el reino de su hija, en realidad se enamoró de la bella emperatriz. La reina le preguntó si quería casarse, y Tang Seng dijo fácilmente: "¡Cásate! "Luego se escapó con Tang Monk en la espalda.
20. Un día, Zhao Yun se lastimó las nalgas y fue a buscar ayuda a Hua Tuo. Justo cuando estaba a punto de sentarse, Hua Tuo gritó: "General, no se siente si está herido. "
Zhao Yun respondió: "¿Tiene su familia un tren de alta velocidad? ¿Hay asientos de negocios? "
El día 21, Cao Cao llevó a su hijo Cao Chong a visitar a Liu Bei. Cao Cao caminó hacia la puerta y gritó: "Cao Cao trajo a su hijo menor para rendir homenaje". "
Liu Bei dijo: "Oh, ven tan pronto como vengas. ¿Qué frutos trajiste? "
22. Un día, Tang Monk le preguntó a Bajie: "¿Sabes qué tipo de aro lleva Wukong? "
Bajie pensó por un momento y dijo: "Aro del hongo Hericium. "
23. Un día, mi compañero de cuarto en la litera inferior estaba comiendo fideos instantáneos. En ese momento, mientras comía, de repente dijo: "¿Cómo es que estos fideos instantáneos tienen huesos quebradizos? "Así que guardé en silencio el cortaúñas en la litera superior.
24. Un día, la pequeña serpiente preguntó nerviosamente a su hermano: "¿Somos venenosos? "
La serpiente dijo: "¿Por qué preguntas? "
La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua. "
25. Hoy, para Halloween, fui a comprar calabazas. Mi jefe escogió especialmente una grande para mí. Le dije: "No puedo terminarla yo solo". "
El jefe dijo: "Pensé que la usabas como máscara. ”
26. El padre entró en la habitación de su hijo y lo elogió: “Bien hecho, hijo”. Las ventanas están limpias y luminosas. ¿Lo limpiaste con agua y jabón? "
El hijo respondió: "No, yo uso un martillo. ”
27. Había un colega de la unidad, un mongol, que se fue a casa de vacaciones durante el Año Nuevo chino, después de unos días de vacaciones, todavía no regresó. él.
Estaba hablando por teléfono y Li dijo: "Líder, todavía estoy buscando una casa a caballo en la pradera de Hulunbuir. Mi familia es nómada y no sé a dónde se han mudado ahora. "
28. El marido llegó a casa después del trabajo y encontró a su esposa tumbada en el sofá. El marido le preguntó seriamente: "Esposa, ¿te sientes incómoda? "
La esposa asintió y el marido rápidamente la consoló: "No tienes que preocuparte por cocinar. Te llevaré a la cocina en un momento. ”
29. Cuando estaba viendo Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: “¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos?” "
La esposa dijo: "Átalo al bote de paja y pide prestada una flecha. ”
30. Un día, el elefante fue al baño y se quedó sin papel higiénico, así que le preguntó al conejito blanco que estaba a su lado: “¿Tienes miedo de perder el pelo?”. El conejo blanco respondió: "No tengo miedo". "Entonces, el elefante agarró al conejito blanco y le limpió el trasero.
Al día siguiente, el elefante se olvidó de traer papel higiénico para comer y luego le preguntó a la pequeña ardilla que estaba a su lado: "¿Tienes miedo? de perder el cabello? La pequeña ardilla respondió: "No tengo miedo". "Entonces el elefante tomó la ardilla y se limpió la boca.
La pequeña ardilla terminó de limpiarse la boca y dijo: "¡Elefante, ayer fui el conejito blanco! ""
31. El pequeño mosquito le dijo a su madre: "Mamá, acabo de aprender a volar y vuelo muy bien".
"
Mamá dijo: "¿Cómo lo sabes? "
El pequeño Mosquito dijo: "Acabo de salir a caminar y mucha gente me aplaudió. "
32. Ayer fui a comer rana toro caliente. Una niña en la mesa de al lado le preguntó a su madre: "Mamá, la ranita no puede irse a casa". ¿Su madre estará ansiosa? "
Su madre se quedó allí y los palillos que tenía en la mano se detuvieron. ¿Cómo podría deshacerme de una pregunta tan bien intencionada?
En ese momento, el jefe llegó a la rescate. El jefe dijo. La niña dijo: "No, toda su familia está aquí conmigo. ”
33. El médico preguntó al paciente cómo se rompió la fractura. El paciente dijo: “Sentí que tenía arena en los zapatos, así que usé un poste de teléfono para sacudir los zapatos”. Un hombre que pasaba pensó que me había electrocutado, entonces tomó un palo de madera y me dio dos palos. "
34. Una vez, un colega y una colega de nuestra empresa se pelearon. De repente, el colega elogió a la colega por ser guapo, y la colega se llenó de alegría.
Colega: "¿En serio? ¿Qué opinas? ”
Colega: “Según su apariencia, su esposo no desea verla y solo puede concentrarse en su carrera”. ”
35. Mi esposa me exprimió la pasta de dientes hoy. Le pregunté: “¿Por qué te acordaste de exprimirme la pasta de dientes hoy?” "
La esposa respondió: "Hoy hay demasiada gente. Fue una pena que el lavabo se cayera, así que lo soplé con tu cepillo de dientes. "
36. Ayer iba en bicicleta por un callejón y de repente una bicicleta estaba justo enfrente de mí. Estuve a punto de chocarla. Grité: "Tú vas a la izquierda, yo voy a la derecha". ". ”
Ese día, los dos nos quedamos tirados en el callejón durante mucho tiempo.
37 Por la mañana, defecé en el baño público. Pronto, entró un hombre. y también defecé. Cuando estaba a punto de irme, me detuvo. Me preguntó qué marca de pañuelo estaba usando. ¿Podrías mostrárselo?
38. el viento: "Viento, viento, sopla hacia el oeste".
El viento dijo: "¡Pareces una sandía!" ”
39. Solía haber un club de escondite, ¡pero aún no se ha encontrado a su líder!
40. Siempre pensé que los cubos familiares de KFC eran para el. Toda la familia. Más tarde descubrí que era la familia Chicken.
41. ¡El tío Liu cayó accidentalmente al pozo mientras caminaba, el tío Liu se adaptó rápidamente a la vida en el pozo! /p>
42. ¡Uva Verde! Dile a Uva Púrpura: "Respira hondo, tienes la cara morada. ”
43. Los sentimientos de Wu Dalang por Pan Jinlian son bastante profundos, lo que se puede ver al beber la medicina.
44. Fui a ver la competencia de vuelo de palomas hoy. Llegué al lugar y me encontré solo.
45. ¡Un día, los huevos se convirtieron en huevos de té después de beber el té!
46. juntos para comer y charlar. Uno de ellos se levantó y acusó al otro, diciendo: “Todos somos buenos hermanos, buenos amigos. ¿Por qué deberíamos hacernos ricos primero? Tus hermanos no estarán contentos si alteras el equilibrio de esta manera. Todos somos pobres juntos. ¿No huele bien? ”
47. Xiaohong le preguntó a Xiaoming: “Tu madre y yo caímos al agua al mismo tiempo”. ¿A quién salvarás primero? ”
Xiao Ming respondió: “Tonto, debo haberte salvado primero”. "
Xiao Hong dijo tímidamente: "Estoy muy conmovido. ¿Por qué me salvaste a mí primero y no a tu madre? ”
Xiao Ming respondió: “Como te salvé primero, el nivel del agua bajó y mi madre se salvó”. "
48. La pareja se divorció a causa de su hijo. En el tribunal, la esposa dijo con confianza: "El niño nació en mi vientre, por supuesto que es mío.
El marido dijo enojado: “Es una broma, es una tontería”. ¿El dinero del cajero automático pertenece al cajero automático? "No se trata de quién recibió la tarjeta".
La esposa luego dijo: "Si resulta que es dinero falso, ¿lo quiere?". Por supuesto, el juez se desmayó y hasta el abogado lo admiró.
49. El niño preguntó a su madre: "Mamá, ¿por qué te casaste con tu padre?"
La madre dijo: "Mi madre era ciega antes de casarse con tu padre.
"
El niño volvió a preguntar a su padre: "¿Por qué nuestra familia es tan pobre? "
Papá dijo: "El dinero de nuestra familia se ha gastado en el tratamiento ocular de tu madre. ”
50. Había un joven de buen corazón que daba 10 yuanes a los mendigos de la calle todos los días. Después de unos años, nunca dejó de gastar más dinero en su dinero. boda, lo cambió a 5 yuanes. Más tarde, cuando tuvo hijos y la vida se volvió más difícil, lo cambió a 2 yuanes.
Un día, el mendigo le preguntó al joven: "¿Por qué estás dando? ¿Me da cada vez menos dinero?" "
El joven dijo: "Antes, cuando una persona estaba saciada, toda la familia no tenía hambre. Ahora tengo esposa y no tengo dinero. ”
Inesperadamente, el mendigo se sintió muy descontento y le dijo enojado al joven: “¿Cómo puedes usar mi dinero para mantener a tu esposa e hijos?” ”
Bromas para hacer felices a las personas de mal humor 2. De hecho, la confesión puede no ser algo bueno y la confesión parecerá particularmente oscura.
En segundo lugar, los ventiladores eléctricos son de la humanidad. mejores amigos. Le pregunté al ventilador eléctrico: "¿Soy feo?". Cuando dijeron que era feo, me di cuenta de la gravedad del asunto: ahora hay más mentirosos.
Cuarto, en realidad lo soy. un novio, pero no está estable en este momento. A veces ni siquiera puedes soñar con ello.
5. si no trabajas duro
6. Verdaderos hermanos, no importa lo lejos que estemos, no importa cuánto tiempo no nos hayamos contactado, incluso si cambiamos nuestros números de teléfono móvil varias veces. , siempre podemos encontrarte cuando queremos pedir dinero prestado.
7. Hubo una vez un amor verdadero frente a mí, no lo aprecié, pero luego encontré un amor más sincero.
8. Dicen que tengo mal carácter, es broma, no importa si tengo buena cara y buen carácter.
9. Estacioné mi auto y olvidé traer un paraguas. Cuando llegué a casa, estaba temblando bajo la lluvia. Tan pronto como entré, mi esposa vio que me castañeteaban los dientes y saltó sobre mí con preocupación. "¿Qué comiste?" p>10. “Soy una persona de buen carácter, si algún día alguien me pisa el fondo. "¿Cómo sería eso?" "Entonces volveré a bajar el resultado final".
Alguien me preguntó cuál es mejor, ¿un león o un tigre? Creo que una permanente debería ser peor que un tatuaje.
12. Con el ritmo actual de aumento de los precios de la vivienda, no quiero poder permitirme una casa asequible. ¡Solo espero poder permitirme una tumba asequible cuando sea mayor!
Trece, hoy compré un bolso por valor de más de 20.000 yuanes para mi novia. ¡Ni siquiera parpadeé cuando pagué, me desmayé!
14. La esquizofrenia finalmente se curó y decidí buscar una pareja adecuada. Para no dejar sola a mi pareja, primero debo encontrarme a mí mismo.
15. Mi esposa solía ser muy cruel conmigo y siempre me golpeaba. Desde que conoció a Sanda, ella ha sido mucho más educada conmigo, inclinándose profundamente ante mí cada vez antes de comenzar.
16. ¿Por qué a la abuela le gusta su nieto político pero no su nuera? ¡Porque el enemigo de mi enemigo es mi amigo!
Diecisiete, ahora me estás regañando porque aún no me entiendes. Cuando me conozcas en el futuro, definitivamente me golpearás.
Un día saqué mi ventosa y me fui a nadar. Una niña lo vio y salió corriendo llorando y gritando: ¡Mamá, mamá, mira la mariquita! Me giré para defenderme y la niña se sobresaltó: ¡Mamá, todavía es espíritu de mariquita!
19. No pierdas peso a ciegas. Zhu Bajie no perdió peso de Gao Laozhuang a Xitian. ¡Y es vegetariano!
Escuché a mi segundo hermano preguntarle a mi hija de cinco años: "¿Qué quieres ser cuando seas grande?". La respuesta fue: "Ser policía". Volvió a preguntar: "¿Por qué la policía?" La respuesta fue: "Porque el maestro solía decir que el dinero debería dársele al tío policía".
21. Compraron boletos arriba, pero el niño seguía apoyado en la barandilla y mirando hacia abajo. Solo escuchó a un miembro del personal acercarse y decir: "Cuida al niño, no lo dejes caer. Hay asientos VIP abajo". te caes. Si no lo haces, tienes que pagar el precio del boleto..."
22. Si te gusta alguien, trabaja duro para perseguirlo, amarlo y confesarle su amor. Incluso si te rechazan, te golpean o te lastiman, no te rindas fácilmente.
Después de una docena de fracasos, te detienes.
El día veintitrés, vi a una chica en cuclillas en el suelo, con una línea de palabras escritas en el suelo frente a ella: Un viaje cuesta dos yuanes. Miré a la chica, suspiré, me di la vuelta y me fui. No trajiste dos dólares cuando saliste y todavía tenías una tiza en el bolsillo. ¿Eres un tonto?
La vida útil de un teléfono móvil es de entre tres y cinco años, ¡lo que supone sólo una vigésima parte de la de un ser humano! Tu teléfono es sólo una parte de tu vida, ¡pero tú lo eres todo! ¡Deja las tareas que te rodean y pasa más tiempo con tu teléfono!
Chistes para animar a las personas que están de mal humor. 1. Ahora "buenas noches" significa, no me digas tonterías, seguiré jugando en mi teléfono ahora. Díganse buenas noches y quédense despiertos hasta tarde.
En segundo lugar, no digas que estás soltero. Los perros ya están muertos a tu edad.
En tercer lugar, a veces siento que el dilema de casarme por dinero o casarme por amor es como debatir si ir a la Universidad de Tsinghua o a la Universidad de Pekín cuando era niño.
En cuarto lugar, el hijo de mi novia fue travieso y ella lo golpeó. Puede que sea un poco pesado. El pequeño rompió a llorar y su novia rápidamente se disculpó con su hijo. El hijo lloraba cada vez más fuerte. Mi mejor amiga me pidió que cuidara al pequeño. El pequeño me miró y le dijo a su mejor amiga: Si quiero usar una trampa de miel, ¿puedo encontrar a alguien guapo?
5. El umbral para hacer cualquier cosa en esta era se ha vuelto muy alto. Si quieres ser una persona hogareña, ¿puedes permitirte una casa?
6. Si a una mujer le gusta un hombre y no toma la iniciativa de perseguirlo, ¡eso se llama ser reservada! Si a un hombre le gusta una chica y no toma la iniciativa de perseguirla, eso se llama cobardía.
7. De hecho, Tang Seng también es bastante sexy. A los que son feos se les llama benefactores, y a los que son hermosos se les llama Bodhisattvas.
8. "¿Sabes lo que se siente estar profundamente enamorado?" "Es como si la habitación se oscureciera de repente. En lugar de buscar la luz, estás buscándolo". ¿Sabes lo que es el matrimonio?" El matrimonio son peleas. Entonces salí corriendo y regresé para comprar algo de comida. Este es el estado más elevado de mostrar afecto.
9. ¿Qué te hizo encontrar a esta persona incapaz de tener intimidad? La imagen publicada en Moments es solo la propia P.
X. El trabajo no es fácil. De hecho, todo el mundo está igual de cansado en el trabajo. La diferencia es que todos ganan más que tú.
Cuando era niño, veía a mis padres pelearse y a menudo me preocupaba. ¿Deberías casarte cuando seas mayor? No fue hasta que llegué a esa edad que descubrí: ¡realmente pensaba demasiado!
12. Cuando estaba en la universidad, llevaba a mi compañero de cuarto a tomar el tranvía para ir a clase. Después de hablar y reír todo el camino, me di cuenta de que mi compañero de cuarto no se subió al auto.
13. Trabaja todos los años, preocúpate todos los años, trabaja horas extras todos los días como un mono, trabaja horas extras sin que te paguen y te regañan todos los días sin ningún motivo.
Tener un amor equivocado es como mojar la cama, tarda un poco en calentar la colcha pero enfría la colcha.
Instructor de autoescuela: No vayas cuando el semáforo esté en rojo ni cuando el semáforo esté en verde. ¿Por qué? ¿No tienes un color que te guste?
A la edad de 16 o 20 años, algunas personas salen de la soltería y otras salen de la pobreza. Y nosotros estamos fuera de las riendas, como un husky, corriendo por el camino de los idiotas.
17. Tengo un colega que es alérgico al cordero. Su cara se hinchaba cuando comía cordero, por lo que todos lo llevaban con él cada vez que comía brochetas de cordero. Cuanto más hinchada está su cara, más auténtico es el cordero de ese restaurante.
18. Un amigo me preguntó: ¿encontrarías a alguien con quien casarte sólo porque eres mayor? ¿Me estás tomando el pelo? ¿Puedes mirar a tu alrededor y encontrarlo?
19. A veces me odio, no puedo hablar, soy demasiado amable, soy demasiado desalmado, soy demasiado lindo.
Veinte años, peso sólo 100, pecho plano o baja. Al igual que puedes tener una buena figura si tienes más de 100 años.
21. Llamé al servicio de atención al cliente móvil hoy. El servicio de atención al cliente contestó el teléfono y dijo: "Hola, es un honor atenderte". Le dije: "Es demasiado pronto para que estés feliz". " Luego colgué el teléfono.
Veintidós, Dios es justo. Aunque te da un valor bajo, también te da una visión alta.
23. ¿Qué tiene de malo ser feo? Mientras no me mire al espejo, no soy yo quien da asco.
Veinticuatro, si otros no pueden quedar embarazadas, ¡está bien que quedes embarazada tú sola!
25. Journey to the West nos cuenta que todos los monstruos con trasfondo fueron capturados, y los que no tenían trasfondo fueron asesinados a golpes con un palo.
No quiero un perro ni un gato. Quiero criarte. Después de todo, criar cerdos puede hacerte rico.
Veintisiete, sal a caminar. Después de todo, una cara tan buena siempre se esconde en casa, lo cual es una gran pérdida para la sociedad.
Afortunadamente estoy un poco gorda, así que puedo tocarme la barriga cuando me siento triste.
Veintinueve. Cuando sientes que no tienes nada y nada lindo. Mírate en el espejo, cariño, ¡todavía tienes carne!
A los treinta años, se dice que los niños son las perlas que quedan en el mundo, y las madres son ángeles enviados por Dios para proteger a sus hijos. Y yo soy el peonza que Dios dejó, y a mi madre le gusta jugar a las peonzas.