Déjame arrodillarme con la cabeza en alto y orar por tus artículos saludables.

Siempre hay muchas cosas en la vida que no podemos cambiar. Muchas veces tenemos el corazón roto, pero sólo podemos permanecer al otro lado del tiempo, orar sinceramente por nuestro corazón y permanecer en un sueño ilusorio. No hay nada por qué llorar, sólo ojos que brillan y lágrimas que suspiran.

-Inscripción

¿Cuántos lugares de un corazón son blandos y no se pueden tocar en toda la vida? Sin embargo, es inevitable aceptar el viento, las heladas, la lluvia y la nieve. Quizás, siempre hay muchas cosas en la vida que nos dejan indefensos y suspiramos. Siempre hay momentos en que cualquier esfuerzo parece inútil. También como la luna creciente y menguante, ¿adónde irás?

Tal vez sea demasiado pronto para decir esto. Sin embargo, en mi corazón, obviamente ya estaba intensamente asustado, resistente, pero también con un dolor severo. ¿Cuántas veces he soñado en medio de la noche? Las escenas aterradoras aparecieron tan claramente en mis sueños, haciéndome estallar en lágrimas y afligido. Por suerte, fue sólo un sueño, aunque una de mis propias pesadillas. Pero prefiero creer que el sueño es todo lo contrario, y que es sólo para alargar la vida de la persona en el sueño. Y para mí, fue sólo debido a demasiada resistencia en mi subconsciente que la escena que más temía se deslizó en mi sueño por la noche.

Toda mi vida está conectada con el amor. No sólo el amor, sino también la familia y la amistad. Cualquier sentimiento es el más importante en mi corazón. Muchas veces, ante el peso de los sentimientos, me volveré pequeño e insignificante.

He vivido con mis abuelos desde que era niño y tengo sentimientos profundos por ellos que no se parecen a nadie. Son más importantes para mí que la vida. Es un sentimiento profundo que las palabras no pueden describir y también es un complejo que no puedo describir en mi vida.

Es que el tiempo pasa y los años son despiadados. Mi señor, de manera invisible, los empujó delante de un hombre de ochenta años. Ésta es una ley natural que los humanos no pueden cambiar y también es el ciclo inevitable de la vida. Sin embargo, todavía no puedo aceptar esta realidad. Tengo miedo. Estoy tan asustado. Tengo miedo de la separación y la pérdida. Desde muy pequeña lloraba y les decía a mis abuelos: "No quiero que mueras, quiero que vivas para siempre". En ese momento, mis abuelos siempre sonreían impotentes y angustiados, me tocaban la cabeza y dime: "Niño tonto, tus abuelos no morirán y siempre te acompañarán cuando seas grande. No te preocupes;"

Hasta ahora, mis padres son todavía muy pequeños y siempre lo han dado por sentado. otorgada. Mis padres siempre están preocupados por mí. Ni siquiera pienso en otras cosas sobre mis padres. En cambio, centré todas mis preocupaciones en mis abuelos de 80 años.

Mi abuelo es un miembro jubilado de una cooperativa de crédito. Sus hijos tienen sus propias familias, tienen trabajos estables y viven una vida feliz. Mis abuelos también vivieron una vida pacífica y pacífica en sus últimos años. Junto con una economía relativamente próspera, se puede decir que es un lujo. Sin embargo, el tiempo no espera nada y mis abuelos padecen hipertensión arterial desde hace muchos años. En realidad no es nada. Es solo que mi abuela sufrió una grave enfermedad cardíaca hace unos años. En 2008 la situación era muy grave. Llevo casi un mes postrado en cama y no puedo cuidar de mí mismo. Al mirar a mi abuela en la cama del hospital, mi mundo interior literalmente colapsó. Entonces, durante ese tiempo, iba a trabajar durante el día y me quedaba con mi abuela todas las noches, por miedo a que si no la miraba me doliera respirar. A partir de ese momento, la enfermedad cardíaca de la abuela fue también mi “enfermedad cardíaca”. Un mes después, la abuela finalmente se recuperó y su condición mejoró. En cuanto a mí, estuve cansado y preocupado durante muchos días, y me desmayé camino al trabajo.

Unos años más tarde, mi tía que trabajaba en el hospital estaba realmente desconsolada por la salud de sus abuelos. Especialmente en el caso de la enfermedad cardíaca de la abuela, cada vez que se siente un poco incómoda, papá siempre lleva a la abuela a ver a la tía por primera vez y luego la trata a tiempo.

Aún recuerdo una vez en la que mi abuela se sintió un poco incómoda con su corazón, así que mi tía y yo fuimos a ver a su médico tratante, el Dr. Bai. Como el Dr. Bai estaba ocupado y mi tía estaba ocupada registrándose primero, acompañé a mi abuela y a otros médicos por el pasillo. Mientras charlábamos y esperábamos, de repente un médico con bata blanca se acercó corriendo. Nunca había visto al médico de mi abuela en ese momento, así que no reconocí que era el médico que estaba buscando la abuela Bai. Vi que cuando el médico pasó corriendo junto a nosotros, la abuela de repente se levantó y se tambaleó detrás del médico como una niña. Agarré a la abuela y le pregunté qué estaba haciendo. La abuela me dijo un poco estúpidamente: "Ese es el Dr. Bai.

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Volví a mirar la figura señalada por la abuela. El ocupado Dr. Bai obviamente no vino a tratarla, porque se fue en silencio y desapareció al final del pasillo a toda prisa. Y la abuela miró La mirada y el comportamiento en los ojos del Dr. Bai evocaron inexplicablemente la tristeza profunda en mi corazón.

Hace apenas una semana, su padre y su tía llevaron a mi abuela al Dr. Bai para que la examinara porque tenía dificultades. respirando de nuevo. Diagnóstico - Insuficiencia cardíaca derecha.

¿Sabes cómo me sentí cuando me enteré de este diagnóstico? Sin sentimientos profundos y experiencia personal, no entenderás el peso del corazón y el fuerte dolor en mi corazón. Cuando llamé, mis lágrimas ya estaban brotando como una inundación. Aunque mi tía dijo: "El doctor Bai dijo que todavía hay esperanza de corrección". He estado tomando una mezcla de goteos intravenosos y medicación diaria durante una semana y me recuperaré lo antes posible para tratar el lado derecho de mi corazón que ha comenzado a fallar. ”

Pero todavía no podía reprimir la fuerte tristeza en mi corazón. Estaba triste no solo porque el corazón derecho de mi abuela falló, sino porque vi claramente una fuerza indiferente que poco a poco se acercaba a mí. , y luego acercarme. En ese momento, de repente sentí un odio inexplicable. ¿Es porque odio que el tiempo no me haya esperado, o porque odio mi incapacidad para deshacerme de la enfermedad, no lo sé? p>En los últimos años, a medida que mis abuelos crecieron, he visto en mi mente innumerables escenas y sueños que nunca quise ver hasta que morí. Todo es porque tengo demasiado miedo. El paso del tiempo me asusta. , la recaída de la abuela me asustó una y otra vez. A veces, tenía tanto miedo que quería encontrar un lugar abierto y gritar un par de veces para liberar mis preocupaciones indescriptibles y mi profunda resistencia. , realmente puede funcionar, entonces lo haré. Estoy dispuesto a inclinar la cabeza frente al Buda y orar con el corazón más sincero: Oren por el Buda, debo bendecir a mis abuelos ancianos para que vivan una larga vida y orar por. Tú, no lo hagas. La condición de la abuela empeora nuevamente.

Si arrodillarme realmente puede funcionar, me inclinaré ante el cielo, la tierra, el sol y la luna, y rezaré al cielo con el corazón más sincero. : Por favor, no dejes que esto suceda. El tiempo es despiadado, por favor deja que el tiempo se ralentice un poco, déjame tener más tiempo, disfruta de mis rodillas, acompáñame y devuélveme incluso una décima parte de la amabilidad. No sé si soy yo. Mis emociones son un poco extremas y cierto miedo en mi corazón parece haberse convertido en un demonio, destrozándome el corazón todo el tiempo. No me atrevo a pensar en eso. Realmente no me atrevo a pensar en eso...

Ese será un dolor insoportable en mi vida. Incluso solo pensar en ello me da ganas de volverme loco.

Estoy así. triste e impotente en este momento. No sé cómo detenerme. ¿Qué quiero detener y cambiar la realidad que quiero cambiar? Si pudiera, cambiaría mi corazón al cuerpo de mi abuela y la haría feliz. y saludable. Incluso si tuviera que morir, no dudaría en absoluto. ¿Es realmente posible?