Bromas divertidas y de buen humor
1. Una mujer se negó a casarse con su novio por sus pechos pequeños. El hombre preguntó: ¿Es tan grande como un panecillo al vapor? La mujer dijo: Sí. En la noche de bodas, el hombre salió corriendo de la habitación y gritó al cielo: ¡Dios mío! ¡Wangzai Xiao Long Bao también se llama Xiao Long Bao!
Hace unos días aprendí un dicho clásico: ¡Conozco tu profundidad, tú conoces mi longitud! ¡Estoy tan emocionado de enviarle mensajes de texto a mi novia para burlarse de mí! Como resultado, unos minutos más tarde, mi novia recibió un mensaje y dijo con desdén: "¡Tsk, tsk, sé tu longitud, pero tú no conoces mi profundidad!". ¿Y cayó en una profunda inferioridad? Aún no he salido de las sombras.
3. Ayer me di un capricho con mi novia. Novia: Ve a ponerte TT. Después de un rato, novia: Ve y ponte otro. Después de un rato, novia: Pongámonos otro. Dije que no lo filtraría. En cuanto a estar tan preocupado. Novia: ¡No estoy preocupada, realmente me siento demasiado delgada!
4. Mi mejor amiga está embarazada de tres meses y a menudo se queja conmigo: "¡La gente de adentro no puede salir y la gente de afuera quiere entrar, pero no puedo!" estos días. ¡Roto!
5. ¡Hermanita! Hermano, por favor, deja de jugar. ¿No viste ya que era grueso, grande y espectacular, que el prepucio te había dado vuelta y casi te arrancaba todo el pelo? Esta es la primera vez que hago negocios y no puedo vender este maíz.
6. El cuñado llevó a su cuñada al otro lado del río. Mi cuñada conoció por casualidad al hermano pequeño de su cuñado y le preguntó qué estaba pasando. El cuñado respondió ¡Cabra Agradable! Sintiéndose interesante, el cuñado tocó la parte interna del muslo de su cuñada y le preguntó: ¿Qué es esto? Mi cuñada respondió: ¡Este es el lobo feroz, que se especializa en atrapar Cabras Agradables!
7. Cuando me casé el año pasado, fui a casa de mi esposa a saludarla y fui a casa de mi suegra a regalarle flores. Se lo di pero ella no lo quería. El maestro de ceremonias me preguntó: "¿Qué clase de flor es esta?" La respuesta fue: "Rose". "¿Qué flor?" "El maestro de ceremonias me pateó y se arrodilló. "Sé por qué sigo de pie en lugar de arrodillado".
8. El colega le dijo a la colega: Dejé 300 yuanes en el suelo. Cuando lo recojas, déjame insertarlo, ¿vale? La colega no podía decidirse y llamó a su marido. ¿Cuánto tiempo, pensó su marido? Supongo que no podía quitarme los pantalones, así que acepté. Media hora después, su marido la llamó y le preguntó cómo estaba la situación. Pero escuché a mi esposa jadear y decir: ¡Esta cabra, se lleva todas las monedas!
9. Un anciano pidió un subsidio a un pueblo pobre: ¿Qué cantidad de dinero es este? El superior dijo: Es un subsidio de subsistencia único. El anciano se sorprendió y se fue con el dinero. Al día siguiente, el anciano se agachó y se apoyó en la pared para encontrar a su superior. Hoy quiero tres asignaciones sexuales.
10. Los cinco mil años de historia de China siempre han favorecido a los hijos sobre las hijas. ¡En el siglo XXI, finalmente cambió la forma de pensar del pueblo chino!
11. Vi a mi ex novia ese día. Ella vino a comprar comida con una gran barriga, tomó una bolsa de yogur y la dejó. La vi vestida hace unos años. Estoy tan aburrido. ¡El tesoro que antes tenía en mis manos ahora es difícil de soportar incluso para comprarme una botella de yogur!
12. Se dice que andar en bicicleta es bueno para la salud y no daña las rodillas. No sé qué marca es buena. Cuando llegamos a la tienda Giant, la chica que vendía el auto fue muy amable. Ella fue muy buena al decir que lo monté ese día y ¡se sintió genial!
13. Mi mejor amiga no estaba contenta hoy, así que le pregunté: ¿Qué te pasa? Mi mejor amigo dijo: Tengo que pagar el alquiler hoy. Dije, ¿no terminará una vez que lo entregues? Novia: ¿Qué debo hacer cuando me llegue la regla? Yo: Esto
14. Mis amigos piensan que soy sucio. Ella me puso el apodo de Huang y luego lo cambió por el de Reina Madre Huang. Ahora soy la Reina Madre Huang. ¡No sé cuándo se ensució tanto!
15. Mientras caminaba hacia casa, varios hombres corpulentos salieron corriendo y me pidieron que me quitara los pantalones con un cuchillo. Maldita sea, inmediatamente apreté mi ano, pensando que no me encontraría con un pervertido. Quién iba a saber que tan pronto como me quité la ropa, se fueron después de mirar, y al día siguiente mi novia accedió a proponerme matrimonio. El día de la boda vi a varios cuñados y siempre sentí como si los hubiera visto antes en algún lugar.
¡Qué extraño!
16. Hoy me tomé un descanso y pasé un día comprando en Taobao. El carrito de la compra está casi lleno. Cuando estaba a punto de entregar el pedido, mi esposo se arrodilló frente a mí con su hija en brazos y me dijo, por favor deje algo de dinero para leche en polvo para la niña.
17. Desde la situación mundial hasta comer y cagar, cualquier noticia puede hacer que los internautas chinos maldigan, pero los internautas en los foros pornográficos son de alta calidad y nunca han visto a nadie maldecir. Lo son todos: el cartel ha trabajado duro, gracias, el cartel tiene una buena vida.
18. Ayer fui de viaje de negocios con mi jefe. En el aeropuerto, un extranjero le preguntó al jefe en chino entrecortado cómo llegar a Jinan. Como resultado, el jefe se dio vuelta y me preguntó: ¿Cómo se dice Chen Xiao de Jinan en inglés? Respondí débilmente: Jefe, sabe hablar chino.
19. Había una pareja en el autobús. La mujer dejó que un pervertido la tocara, pero el novio no mostró expresión. Después de llegar a la estación, su novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó expertamente y se llevó a su novia.
20. Un amigo viajaba en autobús con su novia y la novia fue acosada detrás de un pervertido. Sin decir una palabra, el amigo se inclinó detrás del pervertido y comenzó a tocarle la polla. ¿Se dice que los pervertidos casi tienen miedo hasta las lágrimas?
Chistes divertidos seleccionados
1. Estoy muy enojado. Algunas personas dicen que me parezco a Sora Aoi. No conocía a Sora Aoi antes, así que pensé que era una estrella y me sentí complaciente. Ahora quiero arrancarles la boca y me da mucha rabia.
2. Un día, una hermosa mujer salió a tomar un autobús. Había tanta gente y no podía conseguir asiento. ¡De repente una mano inquieta le tocó el trasero! La belleza puso los ojos en blanco y le dijo a la persona que estaba a su lado: "Hola, ayúdame a ver si hay un ciempiés arrastrándose por mi espalda". "Mi mano se detuvo con un sonido de silbido.
3. Tomé el autobús hoy. Había mucha gente, pero no me senté. Había una chica muy hermosa parada frente a mí, y Vi a un pervertido que seguía frotándose contra ella. Ya sabes. Sí, usaré a JJ. De repente, mi hermana le gritó al pervertido de la derecha: "¡Tú eres la policía!", Dijo el pervertido muy inocentemente. Entonces, ¿por qué me apuntaste con el arma?
4. Mi madre me dijo que no podía soportar a los pervertidos en el autobús. ¡Eres un tonto si lo soportas! día, me sonrojé y gemí.
Mi colega sonrió y dijo que debo meter mi pene cuando llegue a casa hoy. Pon las bolas afuera, más tarde todos dijimos que finalmente entendimos por qué. todos se apresuraban a celebrar el festival.
6. Subdirector: “Esa estrella femenina solo mostró su rostro hoy a las dos. Director: "¿Qué pasó con ella?" ¿No le dijiste que todo estaría expuesto a las tres? "Subdirector: "Pero ella dijo que "hoy se siente un poco incómoda".
7. En diez años en esta ciudad, he hecho muchos amigos y tengo conexiones en todo el círculo en el que los conocí. en la calle hace unos días Un viejo amigo. No me vio. Quería burlarme de él, así que lo llamé. Sacó su teléfono y lo miró, pero no contestó. p>8. ¿Por qué Caperucita Roja es la niña más plana del cuento de hadas? ¿Una niña? Porque su abuela fue devorada por un lobo 9. En diez años, nunca he tratado mal a mi mujer. Puse en secreto una foto de una mujer hermosa en mi teléfono. Mostrándosela a la hermana Meng, la antigua enmarcadora de fotografías de la empresa, la hermana Meng dijo: "Sería un desperdicio que una chica tan hermosa no tuviera una amante. Sonreí levemente y dije: "No es un desperdicio". "
10. Cuando estaba en la escuela secundaria, me quedé. Por la noche, un grupo de chicas discutían sobre el tamaño de sus senos. Una mujer dura, relativamente promedio, de repente dijo emocionada: "Tengo He estado sentado en el metro durante mucho tiempo, ¡tengo mucho miedo de que alguien choque accidentalmente contra mi pecho! "¡Porque el sostén está abollado y no se puede sacar!"
11. ¡Una fiesta fue cambiada temporalmente a un lugar diferente! Un amigo no prestó atención y fue al restaurante original. La clave es que pensó que nadie más había llegado debido al atasco, así que pidió comida primero.
12. Una novia tiene los pechos pequeños y la enterramos todos los días. Un día, el hombre finalmente no pudo soportar más y nos gritó: ¡Tengo los senos pequeños, por qué no! Sigo a mi papá, ¡a quién le importa!
13. Hay una niña de pecho plano. Tenía miedo de que su novio supiera que estaba disgustada, así que nunca se lo dijo.
La primera vez que se acostaron, apagaron las luces y se acostaron. El hombre empezó a tocar los senos de la niña. Entonces el niño dijo, cariño, ¡no duermas boca abajo!
14. Yo: ¡Bebé, mamá tiene muchas ganas de llevarte de viaje! Bebé: Está bien. Yo: ¿Pero qué debo hacer si mi madre no tiene tiempo? Bebé: ¡Mamá, tú tampoco tienes dinero!
Ya 15. Años de experiencia me han permitido convertirme en un maestro solucionador de problemas y avanzar a puestos directivos superiores. Necesitaba una nueva secretaria y ella necesitaba formación y orientación. Las cosas van bien. El primer día la ayudé a resolver problemas de la vida. Al día siguiente la ayudé a resolver su problema psicológico. Al tercer día me ayudó a solucionar mi problema físico.
16. Han pasado diez años y mi estado no es tan bueno como antes. Pero sigo esperando con ansias la promesa que le hice a mi primera novia: volver al hotel donde tuvimos intimidad por primera vez y revivir ese romance. Traje una canción llamada "The Romance of Love", que era su música favorita durante el sexo hace diez años. Cuando nos conocimos, misteriosamente sacó un CD con una cubierta de heavy metal y dijo: Este es tu favorito, "¡Cariño, bloqueemos los volúmenes!"
17. está comiendo sorbete. De repente, una niña dijo: "¡Ah!", "¡Qué mala suerte! ¡Se me cayó en el pecho!". La niña B comió tranquilamente y dijo: "Sólo quédate satisfecha, siempre se me cae sobre el estómago". Entonces solo escuché a la Mujer C resoplar y decir: "¿Están todos satisfechos? Gotea en sus pies cada vez". ¿Qué tan plano tienes que ser? Durante diez años, he podido. Manejar correctamente la relación entre familia y carrera. Un día, mientras charlaba con su esposa, ella le preguntó: "¿Cuántos años lleva aquí la secretaria de su empresa?" La respuesta: Más de cuatro años. "¿Cuántos años tienes?" No lo sé, hay al menos veinte. "¿Es hermoso?" R: Regularmente. "¿Qué tal si nos vestimos?" Respuesta: Pronto.
19. Son todas la misma chica, reformando la casa de casa, y el equipo de construcción no es muy responsable. El padre se peleó con ellos y la niña vino a poner fin a la pelea. Papá dijo: Acabas de llegar, acuéstate rápido. ¿Lo viste? ¡Esto es plano! ¡También podrías llamarlo un apartamento con ladrillos! ?
20. ¡Hace mucho calor estos días! Acabo de llamar a mi madre durante más de diez minutos. Mi mamá dijo: "Hija, hace demasiado calor. Sigue adelante y sueña. Mi teléfono está en llamas. Tengo miedo de quemarme la cara. ¡Llámame otra vez por la noche!". " .Yo: ""
Bromas divertidas, artículos populares
1. Esposa: "Viejo, ¿cuánto tiempo crees que seremos pobres? El anciano miró al cielo y pensó un rato: "Depende de cuánto tiempo podamos vivir". ”
Hoy, mi esposa levantó un par de ropa interior amarilla y me preguntó: ¿Qué piensas de esto? Yo: Creo que es bastante bueno, ni siquiera puedo decir si tiene mierda pegada. !
Durante diez años, siempre he sentido que la puerta automática de mi oficina es mágica. A veces se abre cuando estoy lejos y a veces tengo que caminar muy cerca si el guardia de seguridad no está. Siempre parado en el vestíbulo, lo habría investigado y probado. Hasta hoy, descubrí accidentalmente su secreto. ¡El guardia de seguridad tenía el control remoto en la mano!
4. para pasar el rato, pero no vinieron y se quedó ahí muy cansado. En el Volkswagen de al lado, mi compañero vino a verme y gritó: Joder, ¿cuál es la tasa de retorno?
Diez años? Más tarde, mi confidente finalmente se acostó conmigo. Le dije: Si hubiera sabido esto, ¿por qué tuve que fingir durante tanto tiempo? Cuando la niña escuchó esto, dijo: Primero tienes que cruzar la puerta antes de poder estar. "intelectual".
6. Cuando estaba aburrido anoche, de repente me acordé de mi hermosa y gentil exnovia, así que saqué mi cuenta QQ y entré al espacio con entusiasmo. , De hecho, me sorprendió. Acerca de mí dice: Estoy dispuesto a cambiar la vida de mi exnovio por un clima más fresco.
7 Mi novio enrolló un palo en una toalla de papel y me dio un golpe en el estómago. Estaba esperando el autobús. Me quedé estupefacto. Se dijo: "Entra un cuchillo blanco, sale un cuchillo blanco, tu grasa es muy espesa". "Me quedé sin palabras. Unos minutos más tarde, volvió a tocar mi pecho. Para cooperar con él, dije "Ah~" y retrocedí unos pasos. Se dijo a sí mismo de nuevo.
8 En los últimos diez años, he tenido en mente a ocho gerentes. Ese día llegó a la empresa una nueva y hermosa secretaria.
Dos días después, el gerente me dijo con orgullo: "Anoche descubrí que la nueva secretaria es mejor en la cama que mi esposa". Le dije halagadoramente: "Yo también creo que ella es mejor que su esposa".
9. Diez años después, necesito lidiar con cada vez más conflictos familiares y laborales y encontrar mejores soluciones. "No hay nada que pueda hacer." Después de beber, le confié mis preocupaciones a Shirley. Estaba borracha y deliraba y expresó una profunda simpatía. Ella dijo que tu lanza está un poco desafilada y necesita ser reforzada.
10. Diez años después, sigo buscando, frustrado por la brecha entre los sueños y la realidad. Xiao Min es considerada, pero no bonita. Meng Xiao es hermosa, pero no sexy. Xiao Qian es muy sexy, pero tiene mal genio. Xiaojing es considerada, hermosa y sexy, pero es mi esposa.