¿Cómo determinar el título de un ensayo?

Se puede decidir en función del centro del artículo o de los pensamientos y sentimientos que quieras expresar.

La prosa es un género literario narrativo que expresa las verdaderas emociones del autor y su estilo de escritura flexible. La palabra "prosa" probablemente apareció en el período Taiping y Xingguo de la dinastía Song del Norte (febrero de 65438+976-octubre de 165438+984).

Cihai cree que desde las Seis Dinastías en China, para distinguir el verso y la prosa paralela, todos los artículos en prosa (incluidos los clásicos históricos) que no riman ni reordenan los pares se denominan colectivamente "prosa". Luego se refiere a todos los géneros literarios excepto la poesía.

Características:

La forma está dispersa pero el espíritu está reunido: "Xingsan" no sólo se refiere a la amplia gama de temas y diversos métodos de escritura, sino que también se refiere a la libertad y estructura ecléctica; "reunión espiritual" se refiere al centro. La concentración también se refiere a las pistas a lo largo del texto. Los ensayistas y escritores son sólo superficiales, fundamentalmente escriben sobre experiencias emocionales. La experiencia emocional es el "dios indivisible", mientras que las personas y las cosas son "formas" prescindibles, más o menos "dispersas".

"Xingsan" se refiere principalmente a una prosa que se basa en una amplia gama de materiales, libremente, y no está limitada por el tiempo y el espacio. Sus técnicas de expresión son eclécticas: puede describir el desarrollo de eventos, describir personajes; , transmitir sentimientos con objetos y hacer comentarios. Se puede ajustar y cambiar libremente según las necesidades del contenido. La "vagancia mental" proviene principalmente del propósito de la prosa, es decir, el tema a expresar en prosa debe ser claro y concentrado, por muy extenso que sea el contenido de la prosa y cuán flexible sea el método de expresión, todo sirve para. expresar mejor el tema.

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menor de Wu Bai tiene 250 años, el hermano menor de Madonna es McDonald's y el hermano menor de Sloan tiene demasiada mierda. 4. ¡Nuestras relaciones, bajo la dirección de la serie de principios y políticas correctos del Partido, bajo el cuidado cordial del Partido y bajo el cuidado personal de la dirección, han estado floreciendo a lo largo de un camino saludable durante el año pasado! 5. Matarte. Tengo miedo a la sangre. Envenenarte. Hay demasiadas medicinas falsas. Electrocutarte. La factura de la luz es demasiado cara. Ahogarte. ¡Quizás sepas nadar, pero aun así quieres morir! 6. El escalador dijo a sus compañeros de cumbre: Para escalar el Monte Everest, pasamos casi toda la vida plantando la bandera nacional, pero valió la pena. Pásame la bandera. El compañero exclamó: ¿Qué, pensé que lo tenías? 7. Siempre dices que no valgo nada. No puedo tirarme dos pedos con un palo y no puedo defecar porque la tierra no tiene gravedad. Esto te deja muy insatisfecho, pero a mí también me interesa. ¡Vamos, ponte el anillo con hierro puro de 48K! 8. Padre: Ahora que eres viejo, es hora de buscar esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién estoy buscando esposa? 9. Lo más feliz de la vida es que puedo hacer cosas que otros no pueden. Por ejemplo, puedo enviarte mensajes de texto para regañarte, pero no sabes quién soy, ¡jajaja! 10. Un actor regresó de una actuación y le dijo a su amigo: Mi actuación fue todo un éxito y el aplauso del público duró mucho tiempo. Pero la próxima semana será difícil porque la temperatura bajará, por lo que habrá muchos menos mosquitos. 11. Según tu cumpleaños, definitivamente hoy harás una fortuna. Tenía un peinado afro, vestía ropas remendadas, sostenía un palo de madera en la mano derecha y un cuenco de porcelana en la izquierda, caminando por la calle murmurando para sí mismo: ¡Hazme un favor! ? 12. Padre: Ahora que eres viejo, es hora de buscar esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién estoy buscando esposa? 13. Al encontrarte, me abrumo el pánico, tus ojos amorosos, no puedo evitar tu corazón, trato de evitarlo; 14. Alguien se tiró un pedo en el autobús. La coqueta se quejó. ¡Pooh! ¡Pooh! . Un hombre dijo, ¡vaya, escupes tu caparazón después de comerte el pedo! 15. Está lloviendo. Me gusta caminar bajo la lluvia con un paraguas. Cubrirse la cabeza con un paraguas se siente tan cómodo, como si fuera el único en el mundo. Yo era muy estúpido cuando era niño hasta que me atropelló un motociclista. Mi tío vino a mi casa como invitado y mi madre me pidió que le sirviera té. Serví la taza y la puse en la mano de mi tío. Accidentalmente derramé el agua en los pantalones de mi tío. Después de disculparse, mi madre dijo que había muy poca agua y me pidió que le echara más. Luego vertí el medio vaso de agua restante en los pantalones de mi tío. 17. Ayer fui a hacerme un tatuaje y le dije al maestro que me hiciera un tatuaje de lealtad al país. El maestro dijo que primero deberías tomar anestesia y tomar una siesta, y luego ir a hacerte el tatuaje cuando te despiertes. 18. Después de una siesta, me desperté y descubrí que mi tatuaje todavía sonreía. Le pregunté al maestro, ¿todavía tienes un tatuaje? El maestro sudaba profusamente y dijo que pronto el tatuaje estaba en el lado sur del casco del caballo y la gente miraba hacia el norte. 19. CP, un par de estudiantes de primer año, la niña recitó 520 palabras para mostrar su amor en el Día de San Valentín chino, y el niño recitó 1314 palabras después de saberlo. Nunca había visto un amor tan intenso. 20. Xiao Ming, que fue a la escuela primaria durante las vacaciones, le dijo a su madre cuando estaba dando la primera vuelta en bicicleta. Mamá, mira, mira, puedo montarlo sin usar las manos. ? En la segunda vuelta, le dijo a su madre:? Mamá, mamá, mira, mira, ¿puedo andar sin pies? . En la tercera vuelta le dijo a su madre: ¡Mamá, mira, se me ha caído el diente! ? 21. Un compañero tuvo ganas de tirarse un pedo en clase y había mucho ruido. Se le ocurrió la idea de aplaudir cuando se tiraba un pedo para tapar el sonido. Luego él la abofeteó, atrajo la atención de toda la clase y luego se tiró un pedo. 22. Mientras esperaba en la fila, el teléfono celular de una persona se cayó de su bolsillo al suelo y también se cayó el cambio que llevaba en el bolsillo. ¡El hombre dijo que dejó caer su teléfono con tanta fuerza que perdió todas sus facturas telefónicas! 23. Cogí una canasta de verduras del campo y fui a la ciudad a venderlas. Al pasar por un parque, escuché a un grupo de hombres y mujeres detrás de mí gritar: ¡Berenjenas! ? Me di vuelta y corrí hacia ellos. Inesperadamente, estas personas tomaron fotografías y se fueron. ¿Toda la gente de la ciudad juega así? 24. Sinceramente, después de tantos años de matrimonio, mi esposa nunca se ha sonrojado ante mí. Porque puedo ponerle la cara morada.

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