1. Anoche me encontré con una chica en WeChat y estábamos teniendo una buena charla. Me preguntó cómo me veía y le dije que era fea. No me creyó y dijo: "Puedo". Acepta no importa lo feo que seas. Le envié la foto. La chica solo respondió con una frase y me bloqueó: "¡Hermano, eres demasiado alto para mí!"
2. Cuando Wang Anshi tenía 20 años. años, fue a Beijing para tomar el examen y pasó por un lugar durante el Festival de los Faroles. Una familia numerosa cuelga faroles para atraer a las novias. El pareado decía: "La linterna que gira, la linterna, el caballo, la linterna se apaga, el caballo se detiene". Wang Anshi no pudo responder, pero lo recordaba en su corazón. Después de llegar a Beijing, quién sabía que el pareado escrito por el examinador era en realidad: "Bandera de tigre ondeando, bandera de tigre ondeando, tigre escondido en un rollo de bandera". Wang Anshi respondió con el pareado para reclutar familiares y ganó el Jinshi. Cuando regresó a casa vestido con ropa elegante, descubrió que nadie podía responder el pareado, por lo que Wang Anshi respondió la pregunta del examen nuevamente e inesperadamente consiguió otra hermosa nuera. ——Esta historia nos dice: Si no tienes nada que hacer, sal a caminar en lugar de bucear todo el tiempo, ¡quizás encuentres algo bueno!
3. El médico preguntó al paciente cómo se produjo la fractura. Él respondió: "Sentí que tenía arena en los zapatos, así que los sacudí contra el poste telefónico. Los sacudí y los sacudí. Alguien pensó que era así. se había electrocutado, entonces recogió el zapato. El palo de madera me dio dos palos”.
4. Compramos unas sandías y las metimos en la cocina. Le pedí a un compañero que trajera un cuchillo para cortarlo, y cuando regresó después de mucho tiempo, regresó con un melón cortado en la mano y dijo presa del pánico: corté la calabaza. Todos se rieron salvajemente, pero dos segundos después, todos se rieron aún más. ¡Resultó que tenía un melón de invierno en la mano!
5. Una vez, cuando iba a comer, le dije al jefe cuando estaba haciendo el check out: "¡Marido! ¡Mira!" La esposa del jefe estaba a mi lado en ese momento...
6. Dos bolas de masa se casaron y la cámara nupcial En la noche de flores y velas, el Sr. Dumpling despidió a los invitados y cerró la puerta. Miró hacia atrás, saltó y encontró una bola de carne tirada en la cama. El señor Dumpling preguntó: ¿Dónde está mi esposa? Rouwanzi lo regañó: Idiota, no reconoces a las personas cuando se quitan la ropa.
7. Puede que no sea el líder que va a trabajar todos los días, puede que no sea el jefe que celebra reuniones todos los días y puede que no sea el hombre rico que cuenta el dinero todos los días, pero. ¿Debemos ser nosotros, la clase trabajadora, los que sufrimos el mismo problema todos los días? Entonces te deseo una pronta promoción e intercambio con ellos, ¡jeje!
8. Móvil y Teléfono se casaron y dieron a luz a un niño llamado PHS. Era feo y tenía mala señal. Para saber más, Móvil y Teléfono llevaron a PHS a hacerse una prueba de ADN. El resultado fue impactante: ¡Buen chico! ¡Resulta que su padre es un walkie-talkie!
9. Le presenté a alguien a mi colega. Cuando ella vino a la empresa al día siguiente, arrojó su bolso sobre mi escritorio y me gritó enojada: "¿Qué mejor amiga? ¿Me presentaste?". " ¡Es una jodida cosa! " Pregunté inocentemente, "¿Qué pasa?" Ella gritó enojada, "¿Qué hombre pájaro? ¿Sabes lo que dijo?" Le pregunté: "Él... ¿qué dijo mi colega?" : "Dijo que está listo, ¡vamos!" 10. Compré un reloj y se lo envié a la misma empresa hace dos días, luego dijo que no le gustaba y me lo devolvió. Me estaba comunicando con el servicio de atención al cliente para devolver el producto. El servicio de atención al cliente me preguntó: "¿Se ha arrancado la película protectora del reloj? Dije que todavía no. Incluso después de abrir el paquete, el servicio de atención al cliente dijo". : "Entonces dijeron que no les agradas, no. ¡No me gustan los relojes! ”
11. Nota para los ladrones: Nuestro personal solo entiende esto. Tenga paciencia al robar, y es Lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias!
12. Dios prometió cumplir mis dos deseos. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial, pero Dios dijo que lo cambiara por otro. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona sea más hermosa, y Dios dijo: ¡muéstrame el mundo otra vez!
13. De hecho, eres muy bueno. Los ojos pequeños son fáciles de enfocar; los labios gruesos son atractivos; la piel oscura es sana; Sin embargo, para evitar que aumenten los accidentes de tráfico en esta ciudad, le recomendamos sinceramente viajar de noche.
14. Fui de compras con mi esposo. La tía que suele hacer las compras le preguntó a su esposo cuando la vio por primera vez: ¿Es este tu hermano? Te ves bien. ¿Tienes novia? Mi hija aún no está casada... Seguí regañandola y mi marido me tomó de la mano y se fue. Mi tía seguía persiguiéndome y mi marido tiraba de mí cada vez más rápido. No pude alcanzarlo y no tuve más remedio que gritar: Aún no has pagado la comida...
15. Novia: Creo que os parecéis mucho. Hombre: ¿Qué es eso? Mujer: toalla sanitaria. Hombre: ¿Porque puedo tener el contacto más íntimo contigo? Mujer: No. Hombre: ¿Por qué es eso? Mujer: Porque puedo fingir...
16. A altas horas de la noche, mi marido no ha regresado.
La hija llamó ansiosamente a su madre: "¡Mamá! ¡Si aún no ha regresado, debe haber otra mujer!". La madre la consoló suavemente: "Niño tonto, no pienses en lo peor, tal vez estaba en un auto". ¡accidente!"
17. Tuve una discusión con mi esposa el día anterior. Cuando tomé el autobús para ir a trabajar al día siguiente, saqué mi billetera y vi que mi tarjeta de autobús se había convertido en mi identificación. tarjeta. Rápidamente busqué monedas en mi bolsillo y después de buscar durante mucho tiempo vi un trozo de papel que decía: "¡Hay dos dólares debajo de tu plantilla! ¡Esta vez es una advertencia!"
18 Relación a distancia, el chico dijo que sí. Regresé en 81 días, así que le compré 81 tipos de bocadillos a mi novia y le dije: Tú comes uno todos los días y yo volveré después de comer. Más tarde, para darle una sorpresa a la niña, el niño regresó al tercer día. La niña lloró y dijo: Realmente no me mentiste. Volviste justo después de que terminé de comer.
19. Alguien tocó el violín en el escenario en la reunión anual de la compañía y todos se aburrieron y comieron. De repente le dije algo a mi colega de forma estúpida: Él estaba arriba y nosotros estábamos comiendo abajo...
20. La mierda y el pipí son lo mismo Un día, a Mierda lo atropelló un coche. mientras cruzaba la calle, y Pee dijo:我好想大便啊……
21、表弟早恋，被我姑父一顿猛揍。 Este chico no estaba muy convencido y dijo: "Mi novia es muy hermosa. Si no lo hago ahora, no tendré ninguna oportunidad en el futuro. Entonces sólo podré encontrar a alguien como tú, como mi madre". p>
22. Profesor de política Una vez, durante una conferencia, dije: "Déjame darte un ejemplo". Luego sentí que estaba mal, así que agregué: "Déjame darte un ejemplo".
23. Hay muchas maneras de terminar una amistad, la más radical es pedir dinero prestado y no devolverlo.
24. A algunos estudiantes les gusta fumar y hacer caca al mismo tiempo. Una vez, salieron del baño y dijeron en voz alta: ¡Ah, fumar y hacer caca, es genial!
25. "Esposo, la calidad de nuestro auto nuevo es realmente buena y las bolsas de aire son particularmente efectivas". "Deja de intentar esta cosa inútil. Dime dónde chocó el auto". la puerta... …”
26. Siempre guardaba 100 yuanes en la funda de cuero del volante para emergencias. Un día escuché a mi hijo y a otros niños decir: Mi papá gana dinero cuando presiona. la bocina del auto! ¡Maldita sea, no sirve! Cuando vi que ya no estaba, le pregunté dónde estaba el dinero. Me dijo que se lo diera a mi madre y me dio un dólar como recompensa. Después de decir eso, me miró con orgullo. Hijo, si ves dinero en el futuro, díselo a papá y ¡papá te dará 10 yuanes!
27. Pregunta: "¿Cuántos tipos de personas hay en el mundo?" Respuesta: "Cuatro tipos de personas: personas con dos bocas (mujeres); personas con tres piernas (hombres); personas con dos piernas y una boca Humano (eunuco); mujer de tres piernas (travesti)". Pregunta: "¿Quién es el que tiene cuatro patas?" Respuesta: "¡Extranjero!" Pregunta: "¿Quién es el que lo sabe todo desde que nace? " Respuesta: "Dos posibilidades: la primera es un bebé extraño; la segunda es el segundo Jesús."
28. La dificultad en el matrimonio es que nos enamoramos de las fortalezas del otro, pero de su vida. con las carencias.
29. "Esposo, ¿qué crees que ha cambiado en mí?" "No." "¿En serio que no? Míralo más de cerca". "Oh, mis senos se han hecho más grandes." "¡Sí!" La esposa sonrió con orgullo. "¡Definitivamente puedo decir que está adulterado!"
30 En mi opinión, siempre eres tan despreocupado, siempre comes con gusto y siempre duermes profundamente. Realmente te envidio. A veces lo pienso, ¡ser un cerdo es bastante bueno!
31. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "¿Quieres medición, contraluz o luz completa?" El tío dijo tímidamente: "No me importa, ¿puedes irte?" ¿una nota para tu tía?" ¿Calzoncillos? ”
32. ¿Alguna vez has oído hablar de “cocinar comida”? Hoy, un compañero de trabajo de segunda categoría trajo el mismo plato que yo, pimiento verde rallado y carne de cerdo. , hormigas trepando a un árbol, y lo miré mientras calentaba el arroz. Cuando llegamos, con espíritu de entretenimiento, puse mi mano en su lonchera y grité "Copia", luego puse mi mano en mi propia lonchera. Y gritó "Pegar", luego abrió la lonchera para comer. Mi colega de segunda comenzó a molestarme tan pronto como comí. Ha pasado una hora desde que aprendí esta habilidad.
33. Un monje visita la casa de otra persona. Cuando el maestro vio que era un monje, le preguntó: "Maestro, ¿bebes?". El monje sonrió y dijo: "Puedo beber un poco de vino, pero nunca como comida vegetariana.
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34. Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: "Tienes una piel tan buena, ¿por qué sigues usando Hushubao?" ”
35. Un oso polar se quedó solo sobre el hielo aturdido. Cuando se aburría, empezó a arrancarse el pelo, un pelo, dos pelos, tres pelos, y finalmente no quedó. cabello izquierdo. Entonces hace mucho frío
36. Cuando tengo un conflicto con alguien, quiero decir "piérdete", pero lo digo demasiado rápido y resulta ser "Rápido". frente a todos.
37. , el maestro preguntó a los estudiantes: ¿Cómo explicar que "compartir el dolor con los demás reducirá el dolor a la mitad"? Xiao Lun respondió: Si mi padre me golpea, lo haré. ¡golpea a mi hermano inmediatamente!
38. Un caballo y un burro se enamoraron. El caballo dijo: Te amo El burro dijo: Yo también te amo. : No, dijo mi madre, ¡no son lo mismo los labios del burro que la boca del caballo! /p>
39. A una bella mujer de la oficina le encanta lucirse un día elogió su piel delante de mucha gente: "Mira, mi piel es como un huevo al que le quitan la cáscara". Otro empleado guardó silencio un rato y luego dijo algo muy serio: "Son huevos de té". ”
40. Gerente: Xiao Li, ¿por qué hay un error en el código que escribiste? ¡Eres demasiado descuidado! Xiao Li levantó su rostro pálido después de trabajar horas extras durante tres días seguidos: ¡Tienes razón! para encontrar fallas. ¿No está bien elegir un ug de vez en cuando y ver lo maravilloso que eres? ¡Puedes decir que soy estúpido, pero no puedes decir que no hablo en serio! p> 41. En el día de San Valentín chino, la Tejedora bajó a la tierra para bañarse y conoció al Vaquero. Se representó una impactante historia de amor. Zhao Ling'er se estaba bañando afuera y conoció a Li Xiaoyao, que también escenificó. Un romance entre una pareja de hadas. Este incidente al menos nos dice una cosa: no hay posibilidad de bañarse en casa. Debes salir y lavarlo.
42. El médico milagroso lo diagnosticó como cáncer, por lo que a los pocos días se lo quitó, el segundo dedo también se puso azul. Después de la extracción, tres días después, toda la planta del pie se puso azul, por lo que no tuvo más remedio. Trasladado a un gran hospital, el diagnóstico pericial final fue que los calcetines estaban descoloridos
43. Doscientos pasajeros esperaban 24 horas para finalmente abordar el avión, cuando un pasajero gritó: ¿Por qué es necesario? ? Si alguien tuviera un arma, ya la habría disparado.
44. ¿Por qué mi teléfono se rompió incluso después de que lo dejé caer desde el cuarto piso?
45 un experimento con cerdos y pingüinos en un refrigerador para ver cuál tenía mejor tolerancia al frío. Después de unas horas, los pingüinos murieron congelados, pero los cerdos no murieron por alguna razón.
46. Cuando una o dos personas dicen que estoy gorda, no lo tomo en serio, pero cuando cada vez más personas dicen que estoy gorda, sé la gravedad del asunto. En realidad, cada vez hay más mentirosos.
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47. Recuerdo que en aquel entonces, cuando golpeé al asilo de ancianos Nanshan y pateé al jardín de infantes Beihai, todos fueron derribados cuando tenían menos de un metro de altura, golpeé con el pie en la morgue. "¡Si no estás de acuerdo, levántate!" "Nadie se atrevió a respirar.
48. Anoche tuve un sueño. Soñé que la Venus Taibai me contaba mucho sobre nuestro pasado. Resultó que ambos éramos dioses hace quinientos años. Lloré. Porque recordé todo. Xiaotian, soy Erlang Shen, ¿te acuerdas de mí?
49. Cuando viajabas a Xishuangbanna, Yunnan, fuiste atacado por un grupo de jabalíes. Todos sacaron su comida y su dinero, el jabalí permaneció impasible, y tú sacaste tu único documento de identidad. Los cerdos se arrodillaron y gritaron amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!
50. El cajero automático para depositar dinero al mediodía, y la persona detrás de ti está esperando en la fila. La hermosa mujer me preguntó: "¿Ahorrar dinero? "Bueno" "Resulta que quería retirar dinero. Quieres ahorrar de todos modos, así que ¿por qué no dármelo para no tener que esperar en la cola? Lo pensé y pensé que tenía sentido, así que lo hice". le dio el dinero...