2. Un tigre está resfriado y quiere comerse pandas. El panda gritó: Estás resfriado, ¿por qué me comiste? Tiger dijo: ¡En el anuncio se dice que si te resfrías, deberías comer gratis!
El presentador entrevistó a los gemelos y le preguntó a uno de ellos: ¿Cuántos años tienes? La otra persona respondió, y luego el anfitrión se volvió hacia la otra persona y le preguntó: ¿Y tú?
4. En el vestuario, el extranjero se burló de mí. Él dijo: Los penes de los hombres chinos son tan pequeños que una mujer se casará con un extranjero cuando vaya al extranjero. Le dije: Se casaron contigo para obtener la tarjeta verde. ¿No viste que obtuvieron la tarjeta verde, se divorciaron y hasta se casaron con un chino? ¿Quién crees que es increíble?
6. En el examen de física, el profesor te pide que rellenes los espacios en blanco de los físicos más influyentes. ¡La vaca de nuestra clase escribió el nombre del maestro en cada espacio en blanco y obtuvo la puntuación más alta!
7. Pechuga de ternera: Ya está fuera de la sartén y sienta bien. Tang preguntó: ¿Cómo te sientes? Beef Brisket sonrió levemente: Siento que tengo una personalidad gloriosa, llena de nobles valores morales y buena educación y sentimiento. t: ¿Qué quieres decir? Pechuga de res: Significa que no soy lo suficientemente malo.
8. Fuera del templo, la joven le entregó la ropita del bebé al viejo monje: Maestro, por favor acoge a este niño, enséñale artes marciales y ayúdalo a vengar a su padre. El viejo monje preguntó: ¿A su padre lo mataron unos ladrones? No, el mundo está lleno de funcionarios crueles y las autoridades obligaron a mi marido a morir. Aún no ha tenido tiempo de ponerle nombre al niño. Por favor, dale un nombre al maestro e incluye esta sangrienta disputa en el nombre para que los niños puedan recordarla. El viejo monje pensó durante mucho tiempo: Entonces llámalo colega.
9. Se abrió un nuevo club de baile cerca de la casa de Xiaolin. Su padre le dijo a Xiao Lin que no fuera allí porque vería cosas allí que no debería ver. Xiao Lin no pudo evitar ir allí una vez y, efectivamente, vio algo que no debería haber visto allí: su padre.
10. El caballo y el burro se casaron. Después de unos meses, el caballo le preguntó al burro: "¿Quieres ir al hospital?". El burro preguntó, ¿qué pasó? Ma Dao: Sospecho que eres infértil.
11. Un día, mi colega me llamó. Colega: Oye, déjame preguntarte si eres mi mejor amigo. Yo: Si tienes algo que decir, ¡dímelo! ¡ocupado! Colega: ¿Eres mi mejor amigo? Yo: Pedir dinero prestado, ¿verdad? Date prisa y dime cuánto pedir prestado. No digas más que una suma grande. Colega: ¿Eres mi mejor amigo? Sólo respóndeme sí o no: ¿sí y por qué? Colega: Acabo de leer en este libro que los perros son el mejor amigo del hombre. Sólo quería confirmar. Yo: Pequeño B-boy, déjame ocuparme de ti.
12. Hoy estaba leyendo un libro y vi que Kangxi se había convertido en el rey de un país a la edad de 18 años. Estaba muy deprimido. Pero al ver que el emperador Tongzhi había muerto hace muchos años a la edad de 18 años, quedé completamente equilibrado.
13. Una pareja vista en la biblioteca. Como había nevado hace unos días, el camino estaba embarrado y los zapatos del niño también estaban sucios. El niño se cansó después de leer un rato y se quedó dormido en la mesa. Su pequeña novia tomó una bolsa de toallitas húmedas, se escondió junto al asiento y limpió los zapatos del niño con cuidado, luego regresó al asiento. En realidad, el niño estaba acostado cabeza abajo del otro lado, y cuando la niña le estaba lustrando los zapatos, abrió los ojos y se despertó. A la hora de comer, las chicas invitan a cenar a los chicos. Caminaron hasta las escaleras y el niño abrazó a la niña.
14. Guan Yu y sus dos cuñadas aprobaron el examen, pero Cao Cao le pidió que fuera a Shu. Zhao Yun, un ejército de un millón de personas, siguió a Dou fuera del asedio. Debido a que a Cao Cao no se le permitía disparar flechas, el ejército de Wei llegó a la ciudad y Dou se rindió a Cao Cao. . . . Adou es un juego creado por Cao Cao, y Cao Cao es realmente un villano en tiempos difíciles. Puedes entender el truco de Cao Cao.
16. Ayer fuimos mi novia y yo a casa de mi prima. Mi novia estaba persuadiendo a mi pequeña sobrina (de un mes) y de repente dijo que quería sentir la sensación de amamantar al bebé, así que corrió a la habitación para alimentar al bebé, en lugar de decirme de repente con la cara sonrojada: Yo Estoy mojado, mojado. Sí, cansado.
17. Pregúntale a tu novia, ¿crees que las personas sin pies necesitan usar zapatos? Ella: Por supuesto que no. Yo: Entonces ¿por qué usas sostén? Ella: Maldita sea, no corras.
18. Accidentalmente me tiré un pedo en clase Para evitar que todos olieran el olor, bajé la cabeza y respiré profundamente. Después de fumarlo, recordé que olía a huevos. Parece que hoy no he comido huevos. Mientras pensaba en ello, de repente descubrí que las cáscaras de huevo en el cajón de mi escritorio estaban dañadas.
19. Acabo de escuchar al niño cantando "Papá" solo. ¿Puedes cantar Estrellita? Lo recibí del chico que se aprovechó de ello, pero no sabía que este pequeño es muy bueno diciendo mentiras, entonces, ¿puedo enseñarte? ¡Entonces el niño lloró buscando a su padre! ! ! Oye, ¿no se le puede enseñar a este niño? ! !
20. Versión de Ren Xianqi de "La leyenda de los héroes del cóndor": Yang Guo estaba triste, Yang Guo estaba borracha y no reconoció a Xiao Longnu.
22. Puro matón, por favor. . . Pensando en lo inocente que era hace dos años, me sonrojaba cuando hablaba con mujeres hermosas. Ahora, oye, olvídalo. Oye, la belleza de enfrente camina lentamente. Creo que te he visto en alguna parte. Oye, no corras.
23. Apple y Pear fueron buenos amigos en el pasado. Posteriormente, Apple se mudó y se reencontraron en este lugar. Como resultado, muchos años después, la manzana regresó a este lugar, pero después de mucho tiempo la pera no apareció. La manzana esperó y esperó y se convirtió en plasma.
24. A veces, los momentos pueden reflejar plenamente la humanidad de una niña. Si es hermosa, es probable que sea narcisista; si es rica, es probable que haga alarde de su riqueza; si es inteligente, es probable que sea inteligente; si tiene conocimientos, es probable que sea buena; maestra; si no es bonita, pero tampoco rica, inteligente ni conocedora, es probable que la hackeen.
25. Al revisar a un ciudadano que solicitaba inmigración, el departamento de seguridad pública de un antiguo país de Europa del Este preguntó: ¿Por qué quiere inmigrar a Occidente? Aquí tienes un trabajo estable, ingresos estables y seguro laboral gratuito. ¿De qué puedes quejarte? No tengo nada de qué quejarme. Entonces, ¿por qué te mudaste al oeste? Porque allí puedo quejarme libremente.
26. Dos químicos entraron en un restaurante. El camarero preguntó qué beber y uno de ellos dijo, oh. Otro dijo: Ah, sí. Luego murió el primero. Por desgracia, cuanto más educado eres, más aterrador da.
27. Mi hijo, que acaba de graduarse de la Facultad de Medicina China, le dijo a su padre: Le entregué la medicina y curé al paciente que usted no había curado durante muchos años. Su padre, un viejo médico chino, quedó muy sorprendido: ¡Chico tonto, él pagó toda tu matrícula universitaria! ¿Quién pagará tu futura matrícula de posgrado?
28. Hay un cartel en el césped del parque que dice: Está prohibido pisar el césped. Los infractores serán multados con RMB. Un visitante habitual del parque notó que las multas escritas en el cartel eran menores que antes y preguntó al personal del servicio del parque: ¿Por qué se redujeron las multas? ¿No había multa antes? Camarero: Nadie pisa la polea.
29. El viejo monje contó a sus discípulos una historia sobre causa y efecto. La historia es la siguiente. Un monje y un carnicero eran vecinos. Acordaron despertarse mutuamente todos los días, año tras año, día tras día. Finalmente, después de su muerte, el carnicero fue al cielo y el monje al infierno. Los discípulos quedaron desconcertados y preguntaron al maestro. Respuesta: Es bueno que un carnicero despierte a un monje para que cante sutras y ayude a los seres conscientes. Es malo que el monje despierte al carnicero y lo mate. Entonces el carnicero fue al cielo y el monje al infierno. Los discípulos fueron muy considerados. Al día siguiente, se abrió un círculo de puestos de carne alrededor del templo.
30. Un muy buen hermano mío me pidió que viniera aquí para hacer una fortuna. Sólo entonces me di cuenta de que era un estafador piramidal. Me controlaban todos los días en el edificio de esa comunidad. ¿Hoy salté desde la ventana al tejado de un bungalow de enfrente y tú te escondiste en el tejado y miraste el baño de mujeres a través del tragaluz durante dos horas? Camarada policía, yo
31. Hace unos días, mi novio fue al estacionamiento a recoger su auto. Lo esperé en la acera. La anciana se acercó a mí temblando, me rozó y cayó al suelo. En ese momento caí al suelo, agarrándome el estómago y hablando dolorosamente de mi bebé. . . La anciana se levantó sola y se alejó sin mirar atrás ni temblar mientras caminaba.
32. Es absolutamente cierto, pero no tiene sentido.
La mujer del pueblo vecino fue entregada a XO por su tío (más de una vez, su marido se enteró de que quería matar a su tío, pero lamentablemente ella se escapó). El resultado superó con creces mis expectativas. El marido de la mujer le dio a la hija de su tío (Harunyeo, por supuesto) a XO, y así fue como terminó.
33. Estoy orgulloso de mi hijo. Porque cada vez que entro a la habitación de mi hijo, él siempre se sienta tranquilamente frente al ordenador, sin jugar ni navegar por Internet. En cambio, medito en el escritorio de mi computadora. . . . . . .
34. Guan Yu tiene razón, dicen algunos, hermano, nunca volveré a salir con el asesor militar. Liu Bei: ¿Por qué? Guan Yu: Se tira pedos todo el tiempo. Liu Bei: Ten paciencia. Guan Yu: Lo más importante es que usa un ventilador cada vez que se tira un pedo, haciendo que todos a su alrededor piensen que soy yo. Liu Bei: Sí. . . . . .
35. Fui a desayunar esta mañana y vi a la gente actual! Mientras desayunaba, jugaba juegos móviles y charlaba en WeChat, sentí que la sociedad había cambiado por alguna razón, así que en silencio saqué mi Nokia y comencé a jugar con serpientes.
36. Anoche estaba esperando a un amigo en McDonald's. Había un estudiante de secundaria comiendo una hamburguesa y haciendo su tarea. Siento profundamente que los niños también son muy lamentables. Mis padres estaban ocupados en el trabajo y tenían que cenar comida chatarra. De repente, uno de los chicos le dijo al otro, ¿cómo le explicamos a la profesora que comemos McDonald's con las cuotas de las clases?
37. Ver mujeres hermosas en el tren las hace parecer seductoras. En ese momento llegó un conductor y la belleza preguntó: Camarada, ¿dónde está el agua hirviendo? El conductor dijo mientras caminaba: Abajo, grado. Los rostros de los compatriotas varones que me rodeaban se reían.
38. El maestro descubrió que algo andaba mal con los métodos educativos de los padres. Siempre enseñaban esas cosas difíciles. Entonces hablé con los padres de los estudiantes y les dije: "Para educar a los niños, primero debemos empezar desde cero". Padre: Empezamos desde cero, pero el palo lo dejó inconsciente. La experiencia demuestra que es mejor empezar desde el trasero.
40.Un hombre heredó el banco de su padre. Llamó al cuidador y le dio un álbum de fotos con fotografías de todos sus familiares. Admito que no veré venir a ninguno de ellos.
41. Mujer, baja, CM, pero acaba de encontrar un nuevo novio. ¡Los dos parecían tan fuera de lugar caminando juntos! Una amiga le preguntó a esta mujer: Ella es mucho más baja que su novio, ¿se siente estresante estar con su novio? Este lenguaje femenino es asombroso: ¿Qué es la presión? ¡Estamos alineados en el medio, no arriba y abajo!
42. Ahora hay demasiadas mujeres gordas. Algunas personas piensan que están embarazadas cuando las ven en el autobús. Creo que las compañías de autobuses deberían emitir una tarjeta llamada tarjeta de maternidad. Mientras una mujer embarazada suba al autobús y pase su tarjeta, todos sabrán que alguien debería ceder su asiento. Acordado.
43. ¡Pobres asalariados! ! ¡Encenderé la televisión todos los días al mediodía y miraré el canal infantil para ver Pleasant Goat! ¡Dijeron que era ingenuo! ¡Ignóralos! ¡Mis dos pequeños bebés deben estar viéndolo ahora! ! !
44. En la cafetería, la niña preparó una olla de carne de cerdo al estilo de Sichuan, mucha grasa. Se la comió bien y llamó la atención del niño. El niño miró a la niña a los ojos y se dijo: ¡Lo siento mucho!
45. En la secundaria, la maestra nos dijo que en realidad esas cosas (ooxx) son solo el contacto entre dos órganos, ¡así que no te preocupes demasiado! El estudiante B dijo de repente: Si los órganos de su esposa entraran en contacto con los de otras personas, ¿le importaría? El rostro de la profesora estaba lleno de líneas negras.
46. Tenga en cuenta al conducir; evite las siguientes situaciones: automóviles de lujo de marca y motocicletas; hombres mayores con ruedas y mujeres que conducen por la calle; coches.
47. Mi esposa y yo tenemos un buen amigo. Fuimos a comer kebabs juntos. Estaba un poco borracho y agarré a mi amigo y le grité: ¡Quiero una dama, quiero una dama! Aunque estaba borracho en ese momento, todavía podía sentir la mirada asesina en los ojos de su esposa. En ese momento, mi hermano me ayudó a levantarme y le dijo a mi esposa y cuñada, necesito ir al baño y él necesita orinar. . . . ¡Este es un buen amigo! Vamos.
48. Hoy fui al hospital a ver a un médico. Le dije al neuromédico que estaba delirando. Siento que mi cara es redonda, mis ojos pequeños, mi nariz torcida y mi boca fea. ¡Creo que soy un hombre gordo! El médico me miró sorprendido y escribió temblando algunas palabras en la receta. Lo que dijiste es verdad.
50. He estado pensando, ¿cuál es la buena intención de Qiao Bangzhu al lanzar el iPad? Ahora finalmente entiendo que el iPad ha resuelto un gran problema que no pueden resolver todos los dispositivos móviles como iPod y iPhone, es decir, ¡nunca más volverá a caerse al baño!