1. Cuando una mujer estaba de compras en un centro comercial, un vendedor de cierta marca de crema para la piel le lavó el cerebro y le dijo: "Hidrata, rejuvenece y elimina las arrugas; después de usarla, pronto lo harás". ser 10 años más joven." Años. La mujer dijo con impaciencia: “¡Mi hija tiene 13 años! El vendedor quedó atónito por un momento e inmediatamente dijo: "Oh, ella no es apta para su uso". "La mujer dijo enojada: "Lo que quiero decir es: ella no lo creerá. ¿Confiaría en su madre? "
2. Un día, el padre tomó la iniciativa de llamar a su hija desde otros lugares y le dijo: "No te preocupes por mí, estoy bien. Su hija sonrió y dijo: "En realidad, lo sé sin que tengas que decirlo, porque aquí siempre hace sol". "——Me gustaría preguntarle a esta hermosa niña: ¿Sabe tu padre que hará sol cuando estés bien?
3. Es hora de visitar la tumba durante el Festival Qingming. Dijo débilmente un hombre cansado. a una tumba: "¡Papá, qué cómodo te resulta estar acostado y no trabajar en todo el día! "¿Por qué no te levantas y nos dejas cambiarnos?" (riendo con lágrimas)
4. Hombre: "Ayer fuiste a mis espaldas a conocer a un internauta. ¿Quieres hacer ambas cosas? " Mujer: " Siempre me compras cosas con descuento, ¿no permites que mi amor tenga descuento?
Escuché un chiste contado por el criador del equipo de producción cuando yo era niña:
Se dice que había una familia adinerada llamada Gou que crió dos hijos, ambos gemelos. Uno es Goupi y el otro es Gouqiu.
Cuando los dos niños alcanzaron la edad escolar, la familia adinerada envió a sus dos hijos a escuelas privadas del pueblo. Aunque son gemelos, los dos niños son diferentes, un poco feos y un poco guapos. Incluso si tu rendimiento académico es pobre, la situación será peor.
Un día, mi marido enseñó a todos a recitar el Sutra de los tres caracteres. Quien pueda memorizarlo primero irá a casa a comer, y quien no pueda memorizarlo se quedará y continuará. El inteligente Gou Gou fue el primero en terminar la memorización sin mucho esfuerzo y se fue a casa. Otros estudiantes de la escuela también salieron uno tras otro. Goupi se quedó solo y de todos modos no pudo llevarlo a cabo. El Sr. Wang se sentó en la puerta sosteniendo a Goupi en sus brazos. Goupi lloró de ansiedad, pero el Sr. Wang aún se negó a dejarlo ir.
Cuando Gou Qiu regresó a casa, su madre ya había preparado la comida y le preguntó a Gou Pi por qué no regresaba. Después de que Gou Qiu le contó toda la historia a su madre, su madre se enojó y dijo: ¿Qué debo hacer si mi hijo tiene hambre cuando hace frío? ¡Pídale a Gou Qiu que vaya a la escuela y pídale a su esposo que le devuelva la piel de perro para la cena! Sólo di que lo dije.
Gou Qiu trotó todo el camino hasta la escuela. Al ver al Sr. Gou todavía parado afuera de la puerta, le dijo al Sr. Gou: "Señor, mi madre le pidió que dejara ir a Gou Skin". El Sr. Gou sonaba lamentable y sabía cómo escuchar (tirarse un pedo), y Bo Ran estaba. furioso y dijo en su corazón: Insultaste a tu maestro cuando era joven. ¿Qué tontería? Levantó el puño para golpear, pero tenía miedo de romper al niño. Estaba muy enojado y mordió al perro. Gou sintió un gran dolor y lloró a su madre.
Mamá renunció, arrastró a Gou Gou a la escuela nuevamente, señaló al maestro Wang y le preguntó: "El maestro Wang fue tan irrazonable". No sólo no dejó ir a Gougi, sino que ¿por qué volvió a morder a Gou Gou?
¡Oye! Ese es un nombre interesante
1. ¿Qué humildes palabras has dicho para conservar a la otra persona?
Yo: ¡Vale, vale, cambiador de botellas de cerveza, cambiador de botellas de cerveza!
2. En la entrada del jardín de infancia, muchas personas recogen a sus hijos. Un hombre recogió a tres niños que se parecían. La gente pregunta: ¿Tus tres nietos son trillizos?
El hombre meneó la cabeza y dijo, uno es mi nieto y el otro es mi hijo.
Todos preguntaban: ¿Y el resto?
El hombre gritó: Es mi hermano.
3. Cuando leía novelas de artes marciales, no podía entender cómo las sectas de las novelas ganaban dinero.
Cuando fui a Huashan hoy, ¡me di cuenta de que cobran boletos!
4. En una fiesta en la universidad, un compañero le dijo a una lesbiana: ¡Eres la más guapa de la fiesta de cumpleaños!
La compañera respondió orgullosa: ¡Gracias, yo también trabajé duro!
Estudiante: ¿Por qué seleccionaste cuidadosamente a todos los estudiantes que vinieron a participar?
5. Mi exnovia me llamó para venderme un seguro. Dije que la empresa me lo compró y que no lo necesitaba. Entonces me recomendó una póliza de seguro contra accidentes. Ella dijo: Es incluso a prueba de rayos. Piénsalo. Has hecho muchos votos antes.
¡Piénsalo!
6. Me llamó mi exnovia: ¿Conviene hablar?
Miré a mi novia que estaba a mi lado y le dije: Ups, todavía no he comido.
La otra parte dijo: Te llamaré cuando te convenga.
Me reí. Ya eran las 8 cuando terminé de cocinar.
Después de colgar el teléfono, mi novia me preguntó de quién era el número de teléfono y le dije que era de mi exnovia.
Ella me miró fijamente: "¡Me molesta y me molesta, debe ser tu madre!"
7. Siempre voy a restaurantes a comer. Cada vez que voy, el camarero grita: Jefe, por favor entre.
Siempre pensé que era porque tenía dinero. Hasta ayer escuché al dueño de un restaurante decir en una reunión: Los guapos se llaman bellezas, los comunes se llaman bellezas y los feos se llaman jefes.
8. Después de la operación, Bill recibió la factura del hospital. Para su sorpresa, los honorarios del anestesiólogo ascendieron a 900 dólares.
Entonces llamó al médico: ¿Fue un error? ¿Puede esto dejar a alguien inconsciente? ¡Demasiado caro!
"No es nada caro." El médico respondió que desmayarse es gratis y $900 es el costo de despertarte.
9. Soy muy pobre en matemáticas, tal vez por genética. Una vez que obtuve 58 puntos en el examen, mi papá me animó y me dijo, vamos, todavía me faltan 5 puntos para aprobar.
10. Pregunta: ¿Qué métodos "despiadados" usaron tus padres para evitar que te enamoraras temprano?
a: Me pusieron esta cara.
11. Cuando un hombre y una mujer están saliendo, la mujer primero dice: Normalmente tengo mal genio y muchas veces pierdo los estribos sin motivo alguno. ¿Puedes soportarlo?
El hombre pensó mucho tiempo y dijo: ¿podrás soportar los golpes?
12. Mi esposa es una entusiasta. Cuando salía a socializar, nunca dejaba de usar sus palillos. Un colega me preguntó en secreto: ¿Te sientes cómodo sentado junto a tu esposa mientras comes? ¡Recogiendo verduras tan rápido como un ventilador eléctrico!
13. Un niño le confesó a una niña: Mirar hacia atrás 500 veces en la vida pasada nos trae un encuentro en esta vida. No estuvimos juntos en la última vida, pero estamos destinados a estar juntos en esta vida.
La niña dijo débilmente: Te vi quinientas veces en mi vida anterior, pero ni siquiera me agradaste. ¿Crees que tienes otra oportunidad en esta vida?
14. Tomar café solo en Starbucks por la tarde. De repente, un niño pequeño corrió y preguntó: Hermana, ¿estás aquí para una cita a ciegas? Le dije que no, y luego le dijo a un chico guapo que estaba afuera: ¡Tío, entra rápido, no te preocupes, no es ella!
Hace muchos años, conocí a una chica preciosa mientras iba de compras.
Me armé de valor para entablar una conversación: Bella, ¿te gusto?
¡No!
¡Entonces déjame enseñarte!
Más tarde se convirtió en mi esposa.
En 16, un amigo tuvo diarrea después de comer pasteles de luna. Ese año, por curiosidad, cené con él.
Lo vi sacar los pasteles de luna, arrancar maravillosamente el desecante, espolvorearlo sobre los pasteles de luna, morderlos y darse la vuelta y decirme: ¿No comes pasteles de luna con condimentos?
17, teniendo una guerra fría con mi novia. Quería reconciliarme, pero ella me ignoró. Transferí 520 yuanes a su cuenta Alipay por la mañana y luego otros 1.314 yuanes.
Más tarde me envió un mensaje: Si eres sincero, no digas una palabra dos veces.
Me asusté mucho en el acto: 5201314, ¡cuánto cuesta!
A los 18 llevé a mi mujer a comer al buffet, lo cual estuvo bien. Es muy asequible. Mi esposa siguió comiendo y salió del restaurante después de dos horas. Ella susurró: "Cariño, todavía puedo irme después del buffet". Me siento engañado...
Hoy le pregunté a mi hermano: ¿Qué piensas de mí? ¡para ser sincero! Pensó por un momento y respondió: ¡Hace sol!
Lo digo con orgullo, ¡te lo dije! No soy feo...
Dijo: ¡Es sólo un poco deslumbrante!
20. Alguien abajo tocó la bocina del auto y gritó: ¿El auto de quién quiere parar? ¡Está en el camino!
Abrí las cortinas y dije ¿a qué le gritas? Detente ahí y tócalo si te atreves.
Luego vi al hombre rompiendo la ventanilla del auto con un extintor, y luego vi a otro hombre peleando con él.
1.
Fui a una empresa para una entrevista anteayer.
Entrevistador: "En tu currículum dice que eres muy rápido en cálculo mental. ¿Es cierto?"? "
Yo: "¡Por supuesto que es verdad! ”
Entrevistador: “Déjame preguntarte, ¿cuánto es 13 por 19?” "
De repente solté: "¡45! ”
Entrevistador: “Esto está lejos de serlo. ”
Yo: “¡Dilo rápido!” "
Entrevistador....
2.
El bebé habla en sueños cuando duerme: "Perra, no puedes huir ! ""
El padre le dijo a la madre seriamente: "¡Mírate, qué tipo de programas desordenados le sueles mostrar al bebé!""
La madre puso los ojos en blanco. el padre: "No sabes nada. ¡No tienes idea! Lo que dijo fue 'ovejita, no puedes huir', era el Cabrito Agradable. ”
3.
Cuando tenía quince años, en una noche aburrida, me sentía solo junto a mi cama.
Solo tomé dos caladas, mi papá. Abrí la puerta y entré. Le envié uno a mi papá por costumbre. Nadie dijo nada.
Papá tomó un sorbo de humo y luego dijo de manera muy simple: "Ten paciencia cuando te golpee". más tarde y no avises a los vecinos. ”
4.
Yo: “Mamá, ¿por qué compraste tantas patatas?” "
Mi madre: "Cómelo, ¿te has olvidado que cuando eras niño competías con los cerdos por las patatas? "
Me sobresalté y rápidamente detuve a mi madre. Mi cara había desaparecido.
Yo: "No puedo decir esto. "
Mi madre dijo orgullosa: "¿A qué tienes miedo? ¿Lo has olvidado? ¡Tú ganas! ”
5.
Conocí a mi profesora de política de la escuela secundaria en el supermercado. Ella estaba recogiendo yogur frente al congelador y no me vio.
Me entusiasmé mucho. Al acercarme a ella, porque olvidé su nombre, fingí sorprenderme y grité: "¿Eh? ¡Profesor de política! "
Ella me miró, se ajustó las gafas y dijo sorprendida: "Ah, ¿no es esto un estudiante? ""
6.
Visité a unos familiares temprano en la mañana y entré a la habitación de mi primo pequeño, justo a tiempo para verlo perder una serie de LOL.
"Estudiante de primaria, no."
"Bueno, es difícil calificar para el Campeonato Diamante. Fallé por cuarta vez".
MD, esto Pero no. Quiero atacar primero.
"¿Cómo estuvo este examen final?"
"A mí me fue bien, pero a mi novia no le fue bien."
"…"
"Hermano, ¿por qué lloras?"
7.
He estado saliendo con mi novia durante más de dos años y ella nunca me ha dejado tocarla. Ese día, me enojé mucho y pregunté: "¿Cuándo dejaré que me toque?"
Mi novia bajó la cabeza tímidamente: "No dejaré que me toques hasta que me case".
¿Cuándo te casarás??
Levantó la cabeza: "Cásate cuando estés embarazada".
. . . .
8.
Mientras hacía cola, una niña se interpuso y una hermana mayor se enojó: ¿Por qué te interrumpiste? !
La niña dijo: Porque no tengo ninguna cualidad.
La hermana mayor la abofeteó con la boca grande. La hermana menor se tapó la cara y dijo: ¿por qué me abofeteaste? ! !
Mi hermana respondió, porque estoy enferma.
9.
Tía: "Enfermera, ¿puedes dejar de darte la mano?".
La enfermera se mordió los labios y sonrió: "Estás en la cafetería". Es lo mismo, ¿recuerdas?”
10.
Jugué mahjong con mis colegas y gané más de 200, pero una colega perdió la apuesta.
Le bromeé: "Mira el lado bueno y solo paga la matrícula".
Ella mantuvo la cara seria y no dijo nada.
En ese momento, mi esposa llamó y yo estaba contestando el teléfono.
Una colega de repente gritó en mi teléfono móvil: "¡Cuñada, tu marido ganó más de 8.000 yuanes! ¡Vete a casa y deja que comparta la mitad contigo!"
1 Una nueva barbería Se abrió y se publicó el anuncio: ¡Un corte de pelo cuesta cincuenta centavos! Xiao Li entró a cortarse el pelo y preguntó cuánto costaría. El peluquero respondió: "50" Xiao Li: "¿No son 50 centavos para cortar?" Peluquero: "Sí, pero corto más de un par de tijeras, ¿verdad?"
Mi esposa lo compró. En línea obtuve un teléfono de pantalla grande y es difícil de usar. Ayer se quejó conmigo: "¡Es tan hermoso, pero inútil!" Yo: "¿Estás hablando de mí?" Esposa: "¡Claro que no, no eres ni hermosa ni útil!"
Lo soy. ansioso por verlo Todos mis compañeros del pueblo estaban casados. También tuve una oportunidad en la universidad. Me culpo por no saber aprovecharla. Si hubiera sido más valiente, habría engañado a una chica para que la vendiera. Podría tener dinero para casarme con ella... ¡Me arrepiento!
Maestro: “¡En países extranjeros, no puedes juzgar a las personas por su apariencia y debes ser cortés con las personas feas! "Xiao Ming: "Maestro, ¡siempre hemos sido muy educados contigo!" "Maestro: "¡Fuera!" "
Un hombre tiene dos barcos, así que él y su mejor amigo le preguntaron a Ji Man: "¿Cómo debería elegir entre estas dos chicas? "Brother Iron:" Si se trata de Fan Bingbing y Li Bingbing, puede ser difícil elegir. ¡Dijiste que no tenías opción entre las dos mujeres que buscabas, la hermana Furong y la hermana Feng! ¡Estás muerto! "
6 Varias personas de mediana edad conversaban. Respuesta: "¡Cuando llegue a la mediana edad, lo más insoportable para mí son las quejas de mi esposa! "b: "Cuando llego a la mediana edad, lo que más no soporto es que mi esposa me diga todas las noches: ¡Quiero un marido! ""C: "¿Qué estás haciendo? ¡No empezaste a tolerarlo hasta que fuiste de mediana edad, y yo no comencé a tolerarlo hasta que me casé!"
El aire acondicionado es siendo instalado en el aula de verano. La clase resultó ser una clase de física. El profesor de física habló de caída libre. El maestro que instaló el aire acondicionado usó una cuerda para colgarlo afuera e instalar la unidad exterior. En ese momento, el profesor de física nos preguntó: "Si la cuerda del maestro se rompe, ¿cuál es la velocidad de su aterrizaje? Estamos en el quinto piso y puedo ver la línea negra en la cara del maestro que instaló el". ¡acondicionador de aire!
El examen de informática nivel 2 se realizará al día siguiente. Le dije a mi hermana en clase: "Hermana, mañana hay un examen. No olvides ponerle incienso. ¡Por favor, ora por la bendición de Dios!". La hermana Dios respondió: "¿Quién está a cargo de las computadoras?"
9 A: "Escuché que tu esposa te dio un libro ayer y ¿la golpeaste?" b: "Sí, ella me dio un libro sobre la guerra prolongada. ¡Fue obviamente irónico!""
10 Esposa: “Esposo, ¡quiero comprar un teléfono móvil nuevo! Marido: "¿No tienes teléfono móvil?" ¡Compra un martillo! "Tres días después llegó el mensajero y mi esposa llevaba un teléfono móvil nuevo en la mano. Marido: "¿Quién te pidió que lo compraras?" Esposa: "¡Dijiste, teléfono móvil Hammer!"
11 Un estudiante: "Maestro, me gustan las matemáticas, me gusta la contabilidad. ¿Qué puedo hacer en el futuro? "Profesor: "¡Puedes ser contador en el futuro! ""Estudiante B: "Maestro, me gusta jugar con aparatos y ensamblarlos. ¿Qué puedo hacer?" Maestro: "¡Puedes ser científico en el futuro!" mí mismo." Incluso a mí me echarán agua. ¿Qué puedo hacer? Maestro: "¡Maldita sea, puedes ser un líder!" ""
Cliente 21: "El auto que me vendió tiene frenos anormales y no tiene dirección asistida. ¡Los neumáticos son muy delgados!" Distribuidor: "¡Señor, usted compró una bicicleta eléctrica, no un auto!" "
1. Volé siete metros sin ningún daño, todo porque había una gran mochila detrás de mí. Fue la primera vez que sentí que leer era útil. ¡El conocimiento realmente cambia mi destino!
2. Me quedé atrapado en el viaducto durante la hora pico de la tarde y vi que el taxímetro seguía saltando. Le dije al taxista que debía bajarme aquí. El conductor bajó el volumen de la radio y me miró. en serio: "Hiciste tu elección. a tu manera. Tienes que terminarlo. "
3. Un comensal en un restaurante estaba tomando sopa de tomate. De repente, encontró una mosca en el plato. Llamó al camarero y le preguntó cómo solucionarlo. El camarero dijo sarcásticamente, ¿por qué estás tan tacaño? ¿Cuánta sopa puede beber para ti?
Estaba conduciendo normalmente y la policía de tránsito me detuvo.
No estaba bebiendo. Se pasó un semáforo en rojo y no. No le pegué a nadie.
¿Por qué me detuviste?
El policía de tránsito dijo con calma: "¡Tomaré un taxi!"
5. Ratón: Ahora estoy enamorado de un murciélago, mis hijos lo harán. Vive en el aire y no le temas a tu gato. El gato se burló, señaló a la lechuza en el árbol y dijo: ¡Mira, está embarazada de mi hijo!
6. Cuando la policía de tránsito vio a un conductor empujando un auto en la calle, se apresuró y preguntó con preocupación: "Señor, ¿necesita ayuda? ¿Pasa algo o no hay gasolina?".
"Oh, no, cuando te vi hace un momento, de repente recordé que olvidé traer mi licencia de conducir".
Esos obstáculos que son difíciles de superar no lo son. ¡Solo por tener piernas cortas!
8. Cuando perseguía a Heibenas, tenía miedo de no estar en casa, así que siempre estaba en casa.
9. Te amo es puramente ficticio. Cualquier similitud es pura coincidencia.
10. La escena más perfecta que realicé fue pretender entender en clase.
11. Cuando llegué a mi nueva unidad, de repente descubrí que todos los demás tenían antecedentes y yo solo estaba detrás de mí.
12, quería aprovechar este examen final para entregar, pero no esperaba quedarme estancado todavía.
13. Mientras hacía cola, una niña se interpuso. Una hermana mayor se enojó: ¿Por qué te interrumpiste?
La niña dijo: Porque no tengo ninguna cualidad.
La hermana mayor la abofeteó, y la hermana menor se tapó la cara y le dijo: ¿por qué me pegaste?
Mi hermana respondió, porque estoy enferma.
14. Cuando las personas tienen mala suerte, beber agua les obstruye los dientes. El agua es aún peor. Incluso si la bebes, todavía se queda atrapada entre tus dientes.
15. Los días festivos actuales son los mismos que las vacaciones de verano y las vacaciones de invierno son lo mismo que el Día Nacional y el Primero de Mayo es lo mismo que el fin de semana. Lo mismo que el fin de semana. Considerándolo todo, tomarse unas vacaciones es como tirarse pedos.
16. Las personas feas tienden a causar travesuras. Esto es cierto. Se llama coquetería porque son guapas y poco razonables.
17. Hoy me di cuenta de que la forma más rápida de rechazar la venta ambulante no es "Gracias, no lo necesito", sino "Soy tu colega".
18. En el mundo Lo más extraño es que mi madre tomó la tarjeta de salario de mi padre, pero me dijo que fuera inteligente y no se la diera a mi futura esposa.
20. Mamá: ¿Por qué siempre haces volteretas?
Hijo: Acabo de tomar el medicamento. Olvidé agitar el frasco antes de tomar el medicamento y lo estoy agitando ahora.
1. Mi cuñada tiene 6 años. Hoy su suegra le preguntó: ¿Qué aprendiste? La boca de la cuñada simplemente se movió pero ella no habló. Agarró el abulón guisado y siguió comiendo. El suegro frunció el ceño: ¿Por qué ignoras a la gente? La cuñada dijo impaciente: Conozco la historia del cuervo y el zorro. ¡Tan pronto como hable, deberías comerte todo el abulón!
2. Estaba jugando con mi móvil en la cama, y de repente lo solté y el móvil se cayó. Afortunadamente, reaccioné rápidamente y rodé hacia un lado. muy bien. No me golpearon con el teléfono. El teléfono estaba tranquilamente sobre la almohada y yo estaba tranquilamente tumbado en el suelo...
3. ¡Ve al parque con mi esposa y mi hijo! ¡Las hojas de loto y las flores de loto en el lago del parque son tan hermosas! Mi esposa pellizcó una hoja de loto y se la puso en la cabeza. Cuando su hijo lo vio, también pellizcó una gran hoja de loto y se la puso en la cabeza. Al principio no fue nada, pero mientras caminaba, de repente mi hijo me llamó: ¡Papá! ¿Por qué no pellizcar una gran hoja de loto y usarla? ¡Definitivamente te quedará mejor!
4. Hermano: "Oh, ¿de quién son estos perros? ¿Vienes a nuestro jardín?" Hermano: "No sé de quién es el perro grande, pero de quién es el mío". Yo, ¿de quién es el perro? "" Este cachorro pertenece a un perro grande ".
5. Hoy en el metro, casi todas las personas en el metro están jugando con sus teléfonos móviles, ya sea jugando o viendo series de televisión o charlando alegremente. Yo era el único que no jugaba con la chica sentada a mi lado. En ese momento, la chica que estaba a mi lado dijo: "¿Tú también tienes el teléfono móvil muerto, así que no puedes encenderlo?"
Salí con mi marido y vi un calamar a la parrilla. puesto en la distancia. Le dije: "Esposo, quiero comer calamares cuando los vea. ¿Qué debo hacer?". Antes de que pudiera terminar de hablar, mi esposo inmediatamente corrió a montar un puesto.
Cuando todavía estaba conmovido por su amabilidad, volvió corriendo y me dijo: "Bueno, ¡le pedí al calamar a la parrilla que se alejara!". En el momento en que entré, seguí regañando: "Un chico guapo se está cortando el pelo. Por favor, siéntate". por aquí. ¿Necesita una tarjeta de membresía? Nuestra tienda recientemente celebró un evento, cobrando 1000 para obtener 800 y dándole un 20% de descuento en permanentes y teñidos. Apreté los dientes y lo interrumpí: "Para resumir, ¡gracias!" ”
8. Como no como cilantro, mi suegra nunca pone cilantro en su comida. Muchos años después, cuando regresé a la casa de mis padres, a mi madre le gustaba agregar un poco. cilantro al freír carne. Le dije que no lo comía, mi mamá se quedó atónita: “¿Qué tiene que ver conmigo? "
9. La unidad selecciona el modelo de puesto y al peor empleado. Temeroso de ser reconocido, la empresa adopta un método de votación secreta. Lo imprimo directamente y hago alarde de mi inteligencia en todas partes. Como resultado, exclamó el líder tan pronto como se emitieron los votos: "¿Eh? Este año también hay uno impreso, que es bastante elegante. "Entonces todos me miraron al unísono...
10, un día mi esposa y yo nos peleamos y su esposa salió de la casa enojada. Hija: Papá, ¿no vas a perseguir? ¿mi madre? Yo: Señor, habla, niño, no interrumpas, no iré. Hija: ¡Entonces llamé a mi abuela! Entonces mi hija tomó el teléfono y llamó a su abuela y le dijo, abuela, por favor, cierra la puerta. mi madre vendrá a cenar a tu casa otra vez. ¿Es esta mi hija biológica?
Una noche, el dueño de repente quiso beber, así que le dio al niño una moneda de cobre y le pidió que le comprara una. trozo de hígado de cerdo.
El jefe era nativo de Shanxi. Cuando el niño lo vio, el maestro le pidió que comprara una vara de bambú y le dio una moneda de cobre. Fue al mercado nocturno a comprar una caña de bambú.
Para comprar una caña de bambú no se necesita una moneda de cobre. Todavía quedaba mucho. El niño vio una oreja de cerdo a su lado, así que usó la. El dinero restante para comprar una oreja de cerdo, la envolvió en papel y se la guardó en el bolsillo.
El niño llevaba una larga al hombro. La caña de bambú llegó a la tienda. y no podía pasar por la puerta, así que el niño la metió afuera.
Tan pronto como el niño entró por la puerta, el jefe vio que no tenía hígado de cerdo en la mano y preguntó: "¿Dónde está?" ¿El hígado de cerdo? "? El niño dijo: "Señor, la caña de bambú es demasiado larga y no se puede recoger". Justo en la puerta. ". El maestro se quedó perplejo cuando escuchó esto. ¿Cómo es posible que todavía se coloque este hígado de cerdo en la puerta? Simplemente vaya a la puerta y eche un vistazo. El jefe vio una caña de bambú en la puerta e inmediatamente entendió lo que estaba pasando.
El jefe inmediatamente le dijo al niño enojado: "Te pedí que compraras hígado de cerdo y tú compras cañas de bambú. ¿Dónde están tus oídos? "?
Cuando el niño escuchó esto, dijo: "Oh, compré una oreja de cerdo, y el viejo lo supo". Inmediatamente lloró y dijo: "Señor, la oreja está en su bolsillo. ". ”
Un chiste muy divertido para compartir con ustedes:
1. La bella comerciante: “Amas de casa de vacaciones, veamos quién lava a quién, incluidas las que se lavan el cabello, las que se lavan la cara, y los que se bañan, no se lavan nada..."
Gordito: "Oye, si voy a verte, ¿qué te lavarás? "
Propietario de una tienda de belleza: "¡Lavando verduras! ”
2. Hace unos años, mi primo renunció y regresó a su ciudad natal para plantar árboles debajo de los árboles, criaba gallinas, alimentaba ovejas con hojas y vendía huevos de gallinas camperas y leche de cabra. Su vida era próspera. Mi sobrino en la escuela secundaria sugirió ir a Zhejiang durante las vacaciones del Primero de Mayo. Mi primo le dio una palmada en el regazo con entusiasmo: “¡Está bien! El sol brilla intensamente en marzo..." Mi cuñada miró a mi prima, quien inmediatamente entendió, y luego dijo: "¡Llega justo a tiempo para el pastoreo de ovejas en marzo y no podemos ir! ”
3. Si estudias detenidamente, encontrarás que la generación nacida en los años 70 y 80 es como nosotros, una generación que come muslos de pollo. Cuando éramos jóvenes, nuestros padres dejaban el mejor pollo. muslos para nosotros Cuando crecimos, comíamos muslos de pollo solos. Por supuesto, no podíamos ir a ningún lado. Más tarde, a los niños no les gustaba comer muslos de pollo, así que volvimos a comerlos. p>4. "Ge Xia Ge" está lleno de un espíritu heroico y un afecto incomparables:
Li Bashan... Li Bashan... Hay dos vacas en la ladera de Li Bashan. La vaca que te amo, y la vaca te dice. Avergonzada, Bull dijo: Te amo. ¿Por qué no te avergüenzas? Porque realmente te amo. 5. ¡Estaba trabajando horas extras en la empresa y escuché a dos compañeras! charlando sobre asuntos privados. ¿Lo quieres? ”
Huanhuan: “Mi marido fuma y bebe todos los días”.
"
Xiao Yu: "Pídele que renuncie y yo le pediré a mi marido que lo haga. Mi marido tiene un desequilibrio mental y me pidió que dejara los cosméticos. También dijo que siempre cierro los ojos cuando hago el amor y no puedo dar a luz a bebés hermosos. Cuando digo que cerré los ojos, quiero decir que estaba distraído. Mira a esos cantantes, ¿no cierran los ojos cuando canto con emoción? "
No me alegra oírlo.
Feicheng tiene hermosos paisajes y hay muchas historias sobre Shagou.
También hay una historia de "jugar de oído".
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Hay un gran sabio en Shagou. Lo mejor es contar una historia que sea a la vez divertida y memorable.
Érase una vez Había un erudito pobre que se casó con una chica rica de un pueblo vecino. Miré a este erudito desde el principio. La familia del erudito también es una rica local pobre. Aunque no es tan glamorosa como antes, los literatos suelen escribir algo amargo. poemas., No puedo ganar mucho dinero vendiendo algunos paisajes, insectos y peces. Cada vez que termina el episodio de Shagou 38, voy a cenar a la casa de mi suegra, y mi suegra. Law no puede decir nada durante mucho tiempo. Estaba un poco cansada, pero no había nada que pudiera hacer.
Un día, en la fiesta de tercer grado, Xiucai cerró el puesto temprano antes del almuerzo y ató. El burro en el patio tomando té y charlando con mi suegro. Después del mediodía, el sol se pondrá y el sonido de la cocina y el olor a carne pura cocinándose no se oyen en la cocina. Al baño, miré hacia la cocina y vi que mi suegra estaba enojada. No tenía carne ni verduras, así que maté al burro que estaba montando. Levantó la vista y le preguntó al erudito: "¿En qué estás montando?". El erudito vio un gallo cantando y dijo: "Estoy montando un gallo en casa". Aquí es donde entra en juego el azar. una gallina.
Aunque la historia es una broma, refleja la verdad de que la suegra no tuvo más remedio que matar al gallo, entretener nuevamente al yerno.
Déjame contarte otro chiste, a ver si te ríes o no.
Durante la Guerra Antijaponesa, durante una batalla, un regimiento que regresaba persiguió al Octavo Ejército de Ruta desde fuera del pueblo. Luego, los aldeanos lo persiguieron hasta el patio. Cuando entró a la casa, vio una urna vacía y saltó para esconderla. No quiso poner los zapatos debajo de la urna y corrió tras ellos. zapatos debajo de la urna, grité: "Cuñado, mira por dónde vas". También llamé a la urna grande y se me ocurrió una idea, salí de la urna con una sonrisa y dije: "Cuñado, veamos." Sé que eres tú, así que no huiré. Cuando el grupo que regresó escuchó esto, se enojaron y fueron divertidos, así que tuvieron que fingir que se conocían y dejar que el Octavo. Ruta de escape del ejército.
Estas dos historias son las mismas. La filosofía del tío Shi Zhe es clara: la gente puede adaptarse a las circunstancias, actuar según las circunstancias y afrontar las emergencias.
Feicheng. hermosos paisajes y hay muchas historias sobre Shagou