Las palabras más aterradoras del inframundo
Las palabras más aterradoras del inframundo
1 Estoy jodidamente jugando contigo. ¿Qué quieres? Te digo, si plantas una bandera en Wan Chai, lo sacaré y lo arrojaré de regreso.
2. Trabaja duro, el dragón y el tigre compiten. Llueva o haga sol, la riqueza eventualmente llegará.
3. Desviarte y quedarte ciego. ¿A quién puedo contarte sobre el dolor en mi corazón?
4. Búsqueda loca de riqueza. Las matanzas en la arena son feas.
5. Me quedé con Chen Haonan durante tanto tiempo por tres cosas: ¡lo suficientemente fuerte, leal y teniendo muchos hermanos! ¿No quieres salir?
6.AE tiene el hermano de AE, Huaqiang tiene amigos de Huaqiang y mis amigos también dependen de mí para comer.
7. Cuando el dinero se acaba, la amistad no se puede comer. Así otros ahorran dinero y yo mantengo amistades. ¡No hay nada más económico que Jinshan Haiyin y la amistad es como el cielo y la tierra!
8. No importa cuánto dinero tengas, es más que oro y plata, y las relaciones humanas son como el cielo y la tierra.
9. Es inútil darte una oportunidad. Arrodíllate y grítame y dejaré ir a tu hermano.
10. La gente depende de dos cosas para vivir en el mundo, el coraje y la sabiduría. Estallé con mis manos y coraje.
11. Este es un puto mundo de jungla. Eres cruel, está bien, te escucho, pero si no eres tan cruel como yo, entonces apártate de mi camino. Esto es cierto.
12. Cuando otros golpean el muro sur, eligen retroceder, ¡pero yo, Liu Huaqiang, elijo derribar el muro!
13. Un héroe no tiene miedo de ser de origen humilde. Guan Jian debe tener buena mente.
14. Gastar un centavo obtendrá el efecto de diez peniques. Este es el experto que gasta dinero.
15. La gente tiene un resultado final. Una vez que alguien cruza este límite, puede hacer cualquier cosa.
16. Por favor, por favor, tal vez deje ir a tu familia.
17. Los hombres se vuelven malos cuando son ricos, y las mujeres se vuelven ricas cuando se vuelven malas.
18. En mi mundo, yo soy la regla.
19. Jianghu Road es un juego de azar. Una vez realizada una apuesta, es imposible decidir.
20. Si tomas el camino equivocado, no mires atrás. La vida de un hermano,,,,
21, un verdadero hermano no se habla con la boca, sino que se escribe con sudor y lágrimas. Los hermanos están en problemas, ¡debemos hacer todo lo posible para ayudarlos!
22. Nacido para ser miserable, sin nadie que te cuide. Para sobrevivir, pise los ríos y lagos.
23. Cuando la gente empieza a tener miedo de algo que les da miedo, ese es el comienzo de superarlo.
24. La gente está en la arena y no puede evitarlo. Aunque es rico, también está indefenso.
25. ¿A qué tienes miedo? Soy muy tranquilo. Chicos, tírenlo al suelo.
Bromas sobre caracteres chinos
Caracteres mal escritos o mal pronunciados
Un dependiente de una tienda escribió "Ya en oferta" en la pizarra.
Un cliente a su lado dijo: "Camarada, usted escribió 'cero' en el comercio minorista".
El vendedor miró al cliente y dijo: "Vamos, hay una vertical ¡cuchillo junto a la palabra 'no'! ”
La pronunciación es diferente de la palabra, pero el significado está lejos de serlo. ¡Divirtámonos juntos!
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A un estudiante le gusta escribir errores tipográficos y siempre escribe "descansar" como "beber".
Escribió en su diario: "El jefe del escuadrón nos ordenó cargar mierda. Fue muy duro para todos y nadie se atrevió a tomar un sorbo". Más tarde, cuando estábamos muy cansados, bebimos. en secreto a espaldas del monitor. "
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En un mercado concurrido, un vendedor de pescado gritó: "¡Pescado fresco! "" En ese momento, un vendedor de chicles inmediatamente gritó: "¡Chicle!". Después de escuchar esto, el vendedor de pescado le dijo al vendedor de dulces: "Oye, ¿por qué dijiste que mi pescado estaba arruinado?" "Cuanto más se peleaban, más feroces se volvían. En ese momento, un vendedor de brotes de soja volvió a gritar:" ¡Brotes de soja! "Un guardia de seguridad se acercó y preguntó: "¿Quién más está discutiendo con ellos? "Sucedió que un vendedor de aguacate gritó '¡Aguacate! Después de escuchar esto, el guardia de seguridad dijo: "Está bien, llevémoslos a los cuatro con nosotros". "
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Un día, un hombre rico quería comprar un coche, pero dudaba porque en el garaje no había ningún número de matrícula auspicioso. El dueño del concesionario de coches Se acercó y dijo con una sonrisa: "Esta matrícula es buena, 00544 (déjame probarla), y nadie se atreve a meterse con ella, ¿verdad? "!
El hombre rico se conmovió y compró el auto inmediatamente, pero algo sucedió al día siguiente.
El hombre rico salió del auto enojado, pensando cómo te atreves a chocar con este auto, pero tan pronto como salió del auto, se fue desesperado. La matrícula original de la otra parte era 44944 (lo sabrás después de probarlo).
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Resultados de la prueba
En la clase de la escuela secundaria, el profesor del curso de teoría económica socialista (en adelante, socioeconomía) estaba anunciando enojado la prueba. Resultados: Todos reprobaron el primer examen. Es obvio que no estás gastando tu energía en socioeconomía. De hecho, la economía social es un curso muy sencillo y el trabajo duro dará resultados. . . . . Mire los resultados a continuación: Yang Wei, economía social fallida. . . . .
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Aprende inglés.
Xiao Ming, a quien le gusta aprender inglés, busca oportunidades para hablar inglés día y noche.
Ese día como hoy, accidentalmente se topó con un extranjero. Él dijo tímidamente: "Lo siento".
"Yo también lo siento". El extranjero respondió.
"Lo siento, ustedes tres", respondió Xiao Ming de inmediato.
"¿De qué te arrepientes?", preguntó el extranjero.
"Lo siento, Wu..." dijo Xiao Ming.
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Comer de pie
Una chica extranjera casada con China. Mientras desayunaba, le señalaron que no podía comer palitos de masa fritos: "Cómelo con salsa".
Se levantó inmediatamente y le dijeron: "¡Sumérgelo!".
Ella estaba confundida y dijo enojada: "Déjame comer de pie. Ya estoy de pie. ¿Dónde debo pararme?"
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Haz lo que ves.
Había una vez un terrateniente al que le encantaba comer pollo. El inquilino alquiló su granja, pero primero tuvo que regalarle una gallina.
Había un inquilino llamado Zhang San que pagaba el alquiler al propietario a finales de año y alquilaba el terreno al año siguiente. Cuando fue allí, puso un pollo en una bolsa. Después de pagar el alquiler, le dijo al propietario que alquilaría el terreno para el próximo año. Insistió en que tenía las manos vacías, abrió los ojos y dijo: "No hay tres tipos de terreno". Zhang San entendió el significado de esta frase e inmediatamente sacó el pollo de la bolsa.
Cuando el propietario vio el pollo, inmediatamente cambió de opinión y dijo: "Si no se lo das a Zhang San, ¿a quién se lo darás?"
Zhang San dijo: "¡Tus palabras cambian tan rápido!"
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El cartel respondió: "La frase de hace un momento era 'una tontería', y esta frase se dijo accidentalmente".
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Las orejas están aquí.
El nuevo magistrado del condado es de Shandong. Como quería colgarlo, le dijo al maestro: "Cómprame dos postes de bambú".
Bao descubrió que la palabra "poste de bambú" en el acento de Shandong era "hígado de cerdo", así que rápidamente estuvo de acuerdo y corrió a la carnicería para decirle al dueño: "El maestro Xinxian quiere comprar dos trozos de hígado de cerdo, ¡sea prudente!"
El dueño de la tienda, un hombre inteligente, inmediatamente cortó dos trozos de hígado de cerdo y les regaló un par de orejas de cerdo.
Después de salir de la carnicería, el maestro pensó para sí: "Mi maestro me pidió que comprara hígado de cerdo. Por supuesto que estas orejas de cerdo son mías..." Así que envolvió las orejas de caza y las metió en su bolsillo. Al regresar a la oficina del gobierno del condado, informó al prefecto: "¡Informe al abuelo, compré hígado de cerdo!"
El prefecto se enojó mucho cuando vio que el maestro había comprado hígado de cerdo y dijo: " ¡Dónde están tus orejas!" El maestro escuchó. , palideció de miedo, y rápidamente respondió: "¡Orejas... orejas... aquí... en mi... bolsillo!"
Sobre hilarante chistes.
Una colección de chistes divertidos
1" "Quiero comprobarlo"
"¿Por qué? "
El pasajero dijo: "Porque vi que la lluvia fuera de la ventana había parado, pero todavía llueve dentro de la habitación. "
"
2. Una colega me preguntó por SKYpE: ¿Hay bollos al vapor?
Dije, ay no, pero aquí tengo galletas. ¿Por qué no los tomas tú primero?
Colega: Olvídalo, no estoy acostumbrada.
Dije: ¿Cómo utilizar el pan? ¿Quieres comértelo después de pellizcarlo?
Ella dijo, ¿entiendes que los bollos son toallas sanitarias?
Pregunté de nuevo: ¿Y las galletas?
Ella dijo: Las galletas son almohadillas.
Me desmayé en ese momento. Dije, voy a llevar mi 3+2 a comer contigo. Cuando dices eso, pierdo el apetito.
3. La señora Lauren, que no entiende francés pero está muy orgullosa, come en un restaurante de París. Tomó el menú del camarero, fingió leerlo por un momento y luego ordenó con orgullo los últimos platos caros del menú.
Pasó media hora, pero antes de que sirvieran la comida, la señora Lauren llamó enojada al jefe. Afortunadamente, el jefe sabe hablar inglés.
Él sonrió y preguntó: Señora, ¿la banda no tocó simplemente las canciones que usted ordenó?
La Sra. Lauren de repente se quedó estupefacta.
4. Un duque ordenó al chef que matara una grulla blanca para entretener a los invitados.
Después de que el chef terminó de asar la grulla, robó una pierna y se la dio a su amigo.
Cuando llevaron la grulla asada al banquete, el duque preguntó: "¿Por qué falta una pata?".
El chef respondió que a la grulla sólo le quedaba una pata.
Al día siguiente, el Duque salió de paseo con un grupo de seguidores, y entre ellos estaba la cocinera.
Cuando caminábamos hacia un lugar, resultó que había un grupo de grullas blancas posadas junto al agua, todas paradas sobre una pata. El cocinero dijo al duque: Mire, señor, ayer dije la verdad, ¿no?
El Duque no le respondió, pero le gritó a la grúa. Las grullas se asustaron, estiraron las patas y huyeron.
El Duque dijo al cocinero: ¡Mira! Mentiroso, ¿cuántas patas crees que tiene una grúa?
...
Según las revistas médicas, besar es perjudicial para la salud.
Tienes razón. Anteayer besé a la hija del cura y él me atrapó y me golpeó tan fuerte que todavía no puedo levantarme.
6. Juez: Aún quiere negarlo. Muchos testigos dijeron que te vieron robando melones en el campo esa noche. Sospechoso: ¡Su Señoría, está agraviado! Todo esto es una tontería. Esa noche no había luna y los campos estaban oscuros. No había manera de que esa gente pudiera verme. Juez: Si es así, entonces están diciendo tonterías.
7. Cierta unidad realizó ejercicios militares y todo salió según lo planeado, pero hubo algún problema con la artillería y uno de los proyectiles se torció. El ejército envió inmediatamente tropas para investigar. Esta situación fue descubierta en un campo de hortalizas. Vi a un hombre tirado junto al campo de hortalizas y dije: "La policía ahora es muy poderosa". Tomé dos cabezas de repollo y las pelé.
8. En la pared de una fábrica de productos químicos en Italia, hay escritas las palabras "No fuegos artificiales". Ute camina por aquí todos los días. Su comportamiento llamó la atención de los guardias de la fábrica.
Guardia: Caminas por la fábrica todos los días. ¿Hay malas empresas?
¿Estatura?
Yute: ¡Ay! En absoluto. Estoy aquí para dejar de fumar. Mi esposa me dijo: ‘O quieres un cigarrillo o me quieres a mí, elige uno de los dos’. Así que tengo que venir aquí todos los días para visitar y caminar hasta que deje de fumar.
9. En ese momento, había un tonto que cargó frijoles negros en el auto y fue a Beijing a venderlos.
Cuando llegó a la orilla del agua, el auto volcó y los frijoles negros cayeron al agua, por lo que el hombre se fue a su casa y le pidió a alguien que los sacara.
Después de irse, la gente de la orilla del agua se llevó todos los frijoles negros. Cuando el hombre regresó, sólo había muchos renacuajos nadando en el río.
Él pensó que eran frijoles negros y quiso pescarlos, pero los renacuajos huyeron de la gente. El hombre se lamentó durante mucho tiempo y dijo: "¡Heidou! Si no me reconoces, huye cuando me veas. ¡Tal vez te crezca una cola pronto, para que no te reconozca! ¡Mi compañero de la universidad es coreano!" , se especializa en japonés y reproba todos los exámenes.
Porque ella siempre traduce del japonés al coreano y lo escribe en papel, y luego traduce del coreano al japonés y lo vuelve a escribir en papel.
Chica, ¿no puedes responder simplemente en japonés? !
10. La actuación se desarrolla en el teatro. Mary se levantó, se abrió paso entre las dos filas de asientos y entró en el salón. Cuando regresó 10 minutos después, bajó la cabeza y le dijo al primer miembro de la audiencia sentado en esta fila: "Oye, ¿te pisé el pie hace un momento?".
Sí, está bien. Ya no duele.
No, eso no es lo que quise decir. Sólo quiero asegurarme de sentarme en esta fila.
11. Después de la pasión, el hombre acarició suavemente la mejilla de la mujer acurrucada en sus brazos y preguntó: ¿Puedes decirme francamente que soy tu primer hombre?
La mujer acarició con su mano el fuerte pecho del hombre y respondió suavemente: ¡Por supuesto que eres tú! ¿Por qué preguntas esto? Es sólo que realmente no entiendo por qué a todos ustedes les gusta hacer la misma pregunta estúpida.
12. Dos inmigrantes escoceses llegados a Nueva York pasaron la noche en un hotel. Estuvieron toda la noche molestos por los mosquitos, y uno de ellos dijo: Sandy, cúbrete la cabeza con la colcha para que los mosquitos no nos piquen.
Al cabo de un rato, estiró la cabeza para respirar aire fresco. Luego vio una luciérnaga que nunca había visto antes y ella gritó: Dios mío, no sirve de nada cubrirte la cabeza. Los mosquitos nos buscan con linternas.
13. Un día, la señora Colette se fue de viaje de negocios.
Cerró la puerta con llave y le puso una nota al lechero: ¡No había nadie en casa, no dejes nada atrás!
Cuando regresó a casa por la noche, se encontró con que habían abierto la puerta y habían robado en su casa. En la nota que dejó había esta frase: ¡Gracias, no dejamos demasiado!
A los 14 años, Carl trabajaba en la cervecería más grande. Un día, cayó accidentalmente en un gran recipiente que contenía cincuenta mil litros de cerveza.
Alguien le contó a Ada lo malo que estaba pasando.
Ada dijo: Es terrible. Escuché que la gente puede ahogarse muy rápidamente.
¿Pronto? no quiero! Salió a orinar tres veces.
15, un crucero se hunde.
A preguntó a B: "El barco se está hundiendo, ¿cómo puedes tener todavía el corazón para comer pan?"
B respondió: "Mi médico me dijo que no bebiera agua en un estómago vacío."
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16. Jim se estaba bañando en el río una vez, y otros se llevaron toda la ropa que había en la orilla. Tuvo que soportar el ridículo de personas conocidas y correr a casa cubriéndose el cuerpo.
Al día siguiente, Jim fue al río a bañarse nuevamente. Esta vez saltó vestido y nadó en el agua. Un amigo que pasaba por la orilla le preguntó: Jim, estabas nadando con la ropa puesta. ¿Qué harás cuando regreses? Jim respondió: ¡Hola! La ropa mojada es mejor que ninguna ropa.
17. Un hombre jugaba mahjong con otros. El juego era muy popular y terminaban en empates una y otra vez. Las otras tres empresas sufrieron pérdidas una tras otra y las emociones estaban a flor de piel.
Ocasionalmente, la parte inferior del cuerpo se desanima y huele mal. El perdedor en la misma mesa estaba de mal humor y no tenía dónde desahogarse, ¡así que le gritó a quien haya causado la mierda! Todo tipo de malas palabras, maldiciones y ataques interminables. Cuando alguien gana dinero en el trabajo, está de buen humor, por eso se ríe mucho. Después de un tiempo, el estilo del póquer se invirtió y los tres perdedores se convirtieron en ganadores. Cierto hombre fue derrotado una y otra vez, molesto y regañado por su consideración. Estaba tan enojado que no pudo soportarlo, golpeó la mesa de juego y gritó: "Me tiré un pedo hace un momento. ¿Qué estás haciendo?"
Hoy vi a un repartidor frente al. supermercado que acababa de poner en marcha su moto.
En menos de 3 segundos, se escuchó un "estallido" y todos los demás y el auto cayeron al suelo.
Lo vi levantarse silenciosamente, sacar la llave y desbloquear la rueda delantera del auto.
En 19, había dos personas gordas en la oficina, un hombre y una mujer, se peleaban todos los días y se decían gordos. Un día, todos querían ir a nadar y la gorda le dijo al gordito que no fuera. Si te lanzas, el agua de la piscina se desbordará. El gordo respondió con calma: No podía saltar y se quedó atrapado en la piscina al saltar. ¡El colectivo se ríe!
John: "Tu padre es como un avaro. Verás, él es zapatero y todavía usas zapatos tan gastados".
Tom: "¿Qué pasa con tu padre? Él ¡Es un dentista famoso, pero tu hermano pequeño solo tiene un diente!”
21, esto me dijo una colegiala. Dijo que a su familia le encanta la pizza. Resulta que hay una pizzería en Taipei y el anuncio dice que la pizza solicitada por teléfono debe entregarse en su casa en 30 minutos. Por más de 30 minutos, se entregará un cupón de 100 yuanes. A la familia de Junior le gusta mucho la pizza, por eso el gerente pide pizza. Cada vez que entregaban pizza, el camarero de esa pizzería decía: Señorita, necesito 12 minutos. Esta es su pizza” o “Señorita, estaré allí en 18 minutos y esta es su pizza” o “Señorita, estaré allí en 15 minutos y esta es su pizza”. Un par de “No lo hará”. Me lleva más de 30 minutos”. ¿Qué tal? En otra ocasión, mi compañero de escuela pidió una pizza. Doce minutos después, alguien llamó a la puerta: "Señorita, estaré allí en doce minutos". Me olvidé de traer la pizza".
......
22. Cuihua, una campesina, se dirige a la ciudad. Su marido le dijo: ¡La gente de la ciudad es muy inteligente! Mata algo primero por la mitad de precio. Después de que Cuihua ingresó a la ciudad, eligió una prenda de vestir en un gran centro comercial. El camarero dijo: ¡1000! Cuihua dijo: ¡500! Luego 800! ¡400! El camarero dijo: ¡Vale, 400! Cuihua lo siguió de cerca y dijo: ¡200! El camarero dijo: ¿quieres que te dé todo el juego? Cuihua dijo, ¿crees que soy estúpido? ¡Consigue medio juego!
23. Hay un huésped en una casa que se niega a salir. El anfitrión es realmente aburrido.
Un día, el anfitrión llevó deliberadamente al invitado a un árbol afuera de la puerta, señaló a los pájaros en el árbol y le dijo al invitado: quédate unos días más y espera hasta que afile el hacha. para talar el árbol. El pájaro se quema para que te lo comas.
El invitado dijo dubitativamente: Me temo que no.
Cuando cortan el árbol, ¿no se han ido ya los pájaros volando?
El presentador sonrió y dijo, no te preocupes, lo he visto. Este es un pájaro estúpido. Incluso si el árbol cae, se quedará y se negará a volar.
24. "Cuando una mujer estaba cocinando en casa, una mosca entró en la olla. La mujer rápidamente atrapó la mosca, le dio dos mordiscos en las patas y luego dijo con orgullo: "¡Joder! Los precios del petróleo han subido, ¡no desperdicies ni una gota de petróleo! " "
25. Acaba de pasar el Día de los Solteros y los dos solteros se sentaron juntos y charlaron de nuevo.
El soltero A dijo: "¿Con qué tipo de mujer te casarás en el futuro?"
El soltero B dijo: "Por supuesto, la mujer que más me ama".
El soltero A dijo: "Así es".
El soltero B dijo: "Es una lástima que la mujer que más me ama en el mundo haya sido casada por mi padre".
26. Los japoneses dicen: defendemos las artes marciales y no tememos al sacrificio. Te reto a compararlas con una manzana en la cabeza.
El japonés le colocó entonces una manzana en la cabeza. El estadounidense se giró y caminó 20 pasos, luego se giró y disparó, así que no reviente la manzana. Dijo con orgullo; Hunter
El japonés puso otra manzana. El inglés se giró y caminó 50 pasos, luego giró y disparó, y la manzana explotó. Dijo con orgullo; Ian Boone (Bond)
Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza. El chino se dio la vuelta y dio tres pasos, luego se dio la vuelta y disparó, no te vueles la cabeza, dijo con orgullo lo siento;
27. Dos tontos quieren abrir una zapatería. Les dijeron que los mejores zapatos de cuero eran los de cocodrilo. Entonces dos tontos fueron al río a cazar cocodrilos. Unos 50 fueron atrapados, y uno de los tontos dijo: "Atrapa a uno más". Si todavía no tiene zapatos, olvídalo. Dos marineros regresaron de un largo viaje y los invitaron a tomar una copa en el pueblo. Estaba casi borracho y estaba borracho cuando salí. De repente vi a Xiao Ming caminando lentamente con un burro, por lo que los dos marineros decidieron burlarse de él.
Oye, chico. Uno de los marineros le dijo a Xiao Ming: ¿Por qué tu hermano tenía una cuerda alrededor del cuello cuando caminaba contigo?
¡Para no dejar que se convierta en marinero! Xiao Ming respondió de inmediato.
28. Stupid Pig: Rascal Rabbit, ¿por qué todavía usas gafas cuando duermes?
Conejo: Tengo muy mala vista. Me preocupa no poder ver con claridad en mis sueños.
29. Recuerdo que una vez dijiste que no soportabas que ella estuviera con otros hombres, ¿verdad? Ahora, ese hombre de allí está coqueteando con ella, pero ¿por qué estás aquí mirando?
Estoy esperando mi oportunidad.
R: ¿Qué podemos esperar?
b: Un hombre más joven que yo está con ella. ¿Crees que no puedo ser malvado?
30. Un día que iba al campo, conocí a un niño (de tres años y medio) que era director de un centro de salud. Le pregunté: "Langua, ¿has empezado la escuela secundaria este año?". Él dijo:? ¡Columna, entonces, seleccione! ? Después de un tiempo, vino a mí misteriosamente. Tío, déjame decirte, el semestre pasado ese '1' estaba de pie, pero este semestre es extraño ¡La maestra nos enseñó 'se volvió a dormir'!
Pasada la medianoche, John salió tambaleándose de la discoteca, borracho. Después de caminar unos pasos, se detuvo y empezó a golpear una farola. Una patrulla se detuvo y un policía que olía a alcohol bajó y preguntó: "¿Qué haces ahí?"
El hombre borracho dijo: "Llevo media hora llamando a la puerta, pero no hay respuesta. Por favor, ábreme la puerta."
El policía levantó la cabeza y dijo: "¡Tu esposa debe estar en casa y la luz está encendida!""
32. Una vez, estábamos cenando juntos y había un amigo que estaba un poco borracho, pero parecía sobrio y todos lo ignoraron.
Después de terminar la comida, el chico de repente se apresuró a ir. En medio de la carretera, detuvo un coche de policía 110 que patrullaba y luego abrió la puerta.
Le dijo en voz alta a la policía: "Sé que su coche está a un kilómetro (el precio del taxi en Qingdao es). ese tiempo fue un kilómetro), pero no es necesario que lo escribas en un número tan grande para que yo lo vea." Crees que soy miope..."
33. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían el Mundial sus respectivos equipos de fútbol. Copa.
Dios dijo: “Corea necesita 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: "No te volveré a ver". ”
Dios dijo: “Japón necesita 100 años”. El técnico japonés rompió a llorar: "No te volveré a ver".
"
El entrenador China preguntó rápidamente: "¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: "Nunca te volveré a ver". ”
34. Había una vez un terrateniente que no tenía nada que hacer y muchas veces se lo ponía difícil a los demás para mostrar sus habilidades. Un día llevaba gafas, una bata y una bata. sombrilla, y fue vista por un granjero que estaba arando la tierra. El granjero reprendió duramente a la vaca: ¡Es un desastre para la vaca, deambular y no seguir el camino correcto, y está ciega! Cuanto más lo pensaba el dueño, más equivocado estaba; ¿no fue eso una reprimenda? Quiero darle una buena reprimenda cuando regrese de la agricultura.
¡Hola! Cuando se acercaba a la granja, el granjero de repente soltó el arado que tenía en la mano. Después de atar la cuerda de la vaca, agarró una bola de barro con la otra mano y la metió en el trasero de la vaca. y se preparó para atacar, pero no pudo evitar reírse del repentino movimiento del granjero. Le preguntó: "Oye, ¿qué estás haciendo?". El granjero respondió: Supongo que me tiraré un pedo pronto, ¡así que sigamos adelante!
......
35. Un ladrón se agachó al borde de la carretera para robar la cerradura. Mientras estaba ocupado, mi hermano apareció y preguntó: ¿Está bien conducir? ?
Ladrón: No, la llave está rota
¿Necesitas ayuda? >
Ladrón: No, gracias
Miré. La llave rota estuvo mucho tiempo y no pude abrirla, así que me acerqué y le entregué una llave para que probara esto.
Enchúfela y enciéndala. El ladrón rompió a llorar de gratitud y. preparado para salir mientras empuja el carrito
36 “Si una niña no contesta, es muy rebelde.
Acuéstate con una muchacha cuando la veas, y haz justicia a Dios.
Los pechos son altos y cuanto más los tocas, más sexys se vuelven.
El hombrecito tiene una cintura delgada y posee habilidades únicas.
Pequeña pero infinita,
Tienes el culo levantado, tienes que terminarlo. "
37. Durante una clase, Fangyuan se acostó en la mesa y se quedó dormido. El maestro despertó a Fangyuan y le dijo: Eres mi mano derecha. ¿Por qué te quedaste dormido en mi clase?
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Fang Yuan respondió: Mi Señor, Fangyuan es un trabajador del césped y necesita descansar.
38. Mamá está preocupada por un tazón grande en la cocina. , hoy es el día de la madre, no laves los platos, descansa..." Mamá estaba muy conmovida. Pero María entonces dijo: "Déjalo para mañana". ”
39. “Hace dos semanas, frié pollo y le pedí a mi marido que comprara tomates en la tienda como guarnición. Una mujer le gritó al policía de turno: "Pero aún no ha regresado, ¿qué debo hacer?"
"¿Qué sugerencias tiene?" El policía dijo: "Tengo que usar patatas". ¡como guarnición!" " "