El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"
"Se lo di a una pobre anciana", respondió.
"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Mi granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"
"Ella es la vendedora de dulces."
Buen chico
Preguntó el pequeño Robert. su madre por sus dos centavos.
"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"
"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen chico", dijo mi madre con orgullo. "Aquí tienes tu granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"
"Ella vende dulces".
Nidos y Cabello
Mi Su hermana es maestra de escuela primaria y uno de sus alumnos le dijo que un pájaro había construido un nido en un árbol fuera del salón de clases.
"¿Qué pájaro?", preguntó mi hermana.
“No vi ningún pájaro, señora, sólo el nido”, respondió el niño.
"Entonces, ¿puedes describirnos este nido de pájaro?", la animó mi hermana.
"Bueno, señora, es igual que su cabello."
Notas:
(1) Aviso v.
(2) nido n. nido; construir un nido
(3) Descripción
(4) Fomentar
(5) Re- Assemble v. Similar; similar
18. Nido y pelo
Mi hermana es maestra de escuela primaria. Una vez, un estudiante le dijo que un pájaro había construido un nido en un árbol fuera del salón de clases.
"¿Qué clase de pájaro es?", le preguntó su hermana.
"Maestro, no vi ningún pájaro, sólo un nido de pájaro." Respondió el niño.
"Entonces, ¿puedes describirnos este nido?", la animó mi hermana.
"Oh, maestro, igual que tu cabello."
Me mordí la lengua
"¿Somos venenosos?", Preguntó el joven Serpiente a su madre.
"Sí, cariño", respondió ella, "¿Por qué lo preguntas?"
"¡Porque me acabo de morder la lengua!"
Notas:
Tóxico
Porque me acabo de morder la lengua porque me acabo de morder la lengua. Causa en la oración es la abreviatura de causa.
Me mordí la lengua.
"¿Somos venenosos?", le preguntó una joven serpiente a su madre.
"Sí, cariño", respondió ella, "¿Por qué preguntas eso?"
"Porque acabo de morderme la lengua".
Una mujer que cae
Era la hora pico y yo corría hacia un tren en la terminal Grand Central de la ciudad de Nueva York. Cuando me acercaba a la puerta, una mujer regordeta de mediana edad se acercó corriendo por detrás, con el vestido resbaladizo. Perdió el equilibrio en el suelo de mármol y se resbaló sobre su espalda. Su impulso la acercó a mis zapatos. Sin embargo, antes de que pudiera ayudarla, ella ya había subido. Ella se calmó, me guiñó un ojo y dijo: "¿Siempre dejas caer mujeres hermosas bajo tu falda granada?"
Mujer caída
Durante la hora pico, corrí a Nueva York. Estación Grand Central para coger el tren. Cerca de la puerta, una mujer gorda de mediana edad se acercó corriendo por detrás. Inesperadamente, perdió el equilibrio en el liso suelo de mármol y se resbaló de espaldas. Su impulso la acercó a mis pies. Iba a ayudarla pero ella se levantó sola. Ella se calmó, levantó las cejas y dijo: "¿Las bellezas siempre caen a tus pies?"
Chistes ingleses (1)
P: ¿Cuál es la diferencia entre un mono y un ¿pulga?
Respuesta: Los monos pueden tener pulgas, pero los monos no pueden tener pulgas.
¿Cuál es la diferencia entre un mono y una pulga? Podrías pensar que son uno grande y otro pequeño. Pero más allá de eso, los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos. ¿Es esta una respuesta interesante?
P: ¿Cuál es la mejor manera de cabrear a un granjero?
¿Pisarle el maíz?
Si pisas el maíz o el grano del granjero, definitivamente se enojará; y si pisas los granos en los pies del granjero, se enojará aún más.
Maíz puede referirse tanto a "maíz/grano" como a "maíz".
P: ¿Cuál es la criatura más fuerte del mundo?
Respuesta: Caracol. Lleva la casa a cuestas.
Dado que los caracoles siempre llevan una casa en sus espaldas, no es de extrañar que sean las criaturas más fuertes del mundo. ¿Qué dijiste?
P: ¿Qué hace la gente en una fábrica de relojes?
Hacen caras todo el día.
Cuando veas la frase "hacer muecas", ¡no creas que la gente que trabaja en las fábricas de relojes hace muecas todo el día! Porque además de este significado, también se puede entender literalmente como hacer la esfera de un reloj.
P: ¿Cómo evitar que un sonámbulo deje de caminar mientras duerme?
Mantenlo despierto.
¿Cómo podemos evitar que los sonámbulos caminen mientras duermen? La forma más sencilla es no dejarlo dormir. Aunque esto no es un tratamiento, el sonámbulo no lo hará si está despierto.
Bromas en inglés (2)
Es un pez gordo
-Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente asombroso. ¿Qué él ha hecho?
-El hombre de mantenimiento en el cementerio.
Es realmente un pez gordo.
Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente un gran problema. ¿A qué te dedicas?
Cuidador del cementerio.
Chistes ingleses (3)
Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que tenía su hija. dado a ella. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es auténtico. Esto impacientó a la anciana.
Finalmente no pudo aguantar más y dijo. "Créame, señor, confíe en el dinero. Son dólares reales. Vienen directamente de Estados Unidos."
Son traídos directamente de Estados Unidos.
Una anciana de China fue a Estados Unidos a visitar a su hija y fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que le dio su hija. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es falso.
Esto impacientó mucho a la anciana, y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, y por favor crea en estos billetes. Son dólares estadounidenses reales y se traen directamente del Estados Unidos. ”
Bromas en inglés (4) Mi cachorro no sabe leer
Sra. Brown: ¡Dios mío, perdí a mi querido cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero debes anunciar en el periódico!
Sra. Brown: Es inútil, mi cachorro no sabe leer.
Mi perro no sabe leer
Señora Brown: ¡Oh,
Cariño, perdí a mi precioso cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero deberías poner un anuncio en el periódico!
Sra. Brown: Es inútil. Mi cachorro no sabe leer. "
Chistes ingleses (5) Tráeme un ganador
Camarero, esta langosta solo tiene una garra.
-Lo siento señor. Debe ser Hay un pelea.
-Bueno, tráigame el ganador.
Camarero,
Esta langosta solo tiene una garra.
Lo siento, señor. , pero este debe haber peleado.
Oh, dame el ganador.
Chistes ingleses (6) Una reunión de hombres malos
El notorio tacaño. Finalmente decidió darse un capricho. Mientras le explicaba a un amigo cómo encontrar su apartamento, le dijo: "Ve al metro 5, usa el codo para tocar el timbre". Cuando se abra la puerta, empuja con los pies. ”
“¿Por qué usar los codos y los pies? "
"Dios mío", respondió, "no viniste con las manos vacías, ¿verdad? "
El regalo de Scrooge.
Un famoso Scrooge finalmente decidió invitar a un huésped. Cuando le explicaba a un amigo cómo encontrar su casa, le dijo: "Sube a On the quinto piso, busque la puerta del medio y toque el timbre con el codo. La puerta se abre, empújala con los pies. ”
“¿Por qué usar los codos y los pies? ”
“Tu mano ya está acostumbrada a dar regalos. Dios, no viniste con las manos vacías, ¿verdad? ” respondió el avaro.
Bromas Inglesas (7) Consejos para “Niños”
Algunos consejos para personas que están a punto de jubilarse Si solo tienes 65 años, no te muevas. a comunidades de jubilados.
Otros tienen entre 70, 80 y 90 años. Entonces, cuando hay que mover, levantar o cargar algo, gritan: "Saca a los niños de aquí".
Consejos para los "jóvenes"
Aquí estoy. Me gustaría dar algunos consejos a quienes están a punto de jubilarse. Si sólo tienes 65 años,
Nunca vayas a una comunidad de jubilados. Porque allí todos tienen 70 u 80 años o 80 o 90 años. Cada vez que hay que mover, levantar o cargar algo gritan: "Que lo hagan los más pequeños".
Bromas Inglesas (8) ¿Qué mujer?
Una noche conduje el coche de mi marido al centro comercial.
Cuando regresé, noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié. Cuando finalmente entré a la casa, llamé. "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".
El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí?"
¿Qué mujer?
Una noche conducía el coche de mi marido para ir de compras. Cuando regresé, encontré que el auto estaba lleno de polvo, así que lo froté un rato. Cuando finalmente entré a la habitación, grité: "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".
Mi marido levantó la vista y dijo: "¿Mamá está aquí?".
Chistes ingleses (9) El doctor vive abajo
"Doctor", dijo en voz alta, saltando a la habitación, "quiero que me lo diga con franqueza. ¿Qué pasa?"
Él la miró de pies a cabeza. "Señora", dijo finalmente, "sólo tengo tres cosas que decirle. Primero, necesita perder casi cincuenta libras. Segundo, su belleza mejorará si usa una décima parte de la cantidad de colorete y lápiz labial. En tercer lugar, Soy artista, el médico vive abajo."
El médico vive abajo.
"Doctor", gritó mientras irrumpía en la casa.
"Quiero que me diga francamente qué me pasa."
La miró de pies a cabeza y luego dijo en voz alta: "Señora, tengo tres cosas". para preguntarte. Decirte: "En primer lugar, necesitas perder alrededor de 50 libras; en segundo lugar, si usas una décima parte del colorete y el lápiz labial, tu belleza cambiará. En tercer lugar, soy pintor; el médico vive abajo. "
Chistes ingleses (10) Todavía queda un motor
Un avión 747 cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor". nota. Perdimos un motor, pero estábamos seguros de llegar a Londres con los tres que nos quedaban. Lamentablemente llegaremos una hora tarde. "
Después de un rato, los pasajeros escucharon nuevamente la voz del capitán: "Adivinen qué, muchachos. Acabamos de perder nuestro tercer motor, pero no te preocupes, podemos volar con solo uno. Llegaremos a Londres con tres horas de retraso. "
En ese momento, uno de los pasajeros se enojó mucho. "Por Dios", gritó, "si perdemos otro motor, ¡estaremos aquí todo el día! "
Solo queda un motor.
Un avión 747 de pasajeros cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor presten atención, nosotros. Uno de los Faltaban cuatro motores. Pero las tres locomotoras restantes nos llevarán a Londres. Es sólo que llegaremos una hora tarde. Al cabo de un rato, los pasajeros volvieron a escuchar la voz del capitán: "Damas y caballeros, ¿adivinen qué?". Acabamos de perder nuestro tercer motor. Pero por favor confía en mí. Podríamos volar con un solo motor, pero llegaríamos con tres horas de retraso. En ese momento, un pasajero dijo enojado: "Por el amor de Dios, si perdemos otro motor, estaremos en el cielo toda la noche". ”
Entrevistado: amo mi sueño-Senior Manager Nivel 7-5 10:08
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¡Muy bien!
Narrador: YABNV-Aprendiz de Magia Nivel 1
Otras respuestas*** 2
Razonamiento Lógico
Una maestra de cuarto grado está dando una lección de lógica a sus alumnos.
"Aquí está la cuestión", dijo. "Un hombre estaba parado en un bote en medio del río pescando. Perdió el equilibrio, cayó al agua, comenzó a chapotear y a gritar pidiendo ayuda. Su esposa escuchó la conmoción y supo que no sabía nadar, así que corrió hacia la orilla. ¿Por qué crees que corrió al banco? "
Una niña levantó la mano y preguntó: "¿Quieres retirar todos sus ahorros?"
Razonamiento lógico
La profesora de cuarto grado está dando una clase de lógica a los alumnos. Ella dio un ejemplo: "En un caso, un hombre estaba pescando en un barco en medio del río. De repente perdió su centro de gravedad y cayó al agua. Entonces comenzó a luchar y a gritar pidiendo ayuda. Su esposa escuchó su grito y supo que no sabía nadar, así que corrió hacia el río "¿Quién puede decirme por qué?" Una niña levantó la mano y respondió: "¿Vas a retirar su depósito?". [Nota] En inglés, además del familiar "banco", banco también significa "orilla del río".
¿Has dejado de golpear a tu mujer? ¿Has dejado de golpear a tu esposa?
Esta historia trata sobre un abogado agresivo que habitualmente intenta intimidar a los testigos de su oponente.
Un testigo tendió a dar una larga explicación antes de responder.
"Quiero un 'sí' o un 'no'", espetó el abogado. ¡No hace falta discutir el punto! "
"Pero algunas preguntas no pueden responderse con un 'sí' o un 'no'", respondió amablemente el testigo.
"¡Tampoco! espetó el abogado.
“Oh”, dijo el testigo, “entonces responda esta pregunta: “¿Ha dejado de golpear a su esposa?”
Esta historia es sobre un hombre agresivo Abogado defensor , tiene la costumbre de intentar intimidar a los testigos contrarios.
Un testigo se mostró algo inclinado a dar largas explicaciones antes de responder preguntas.
"Quiero que respondas 'sí' o 'no'", gritó el abogado defensor. "No es necesario discutir el tema."
"Pero algunas preguntas no pueden responderse con un 'sí' o un 'no'." El testigo le respondió amablemente.
"¡No existe tal problema!", lo regañó duramente el abogado.
"Oh", dijo el testigo, "entonces responde a esta pregunta: "¿Has dejado de golpear a tu esposa?" "
Dos pájaros
Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es una golondrina y el otro es un gorrión. Ahora ¿quién puede decirnos cuál es cuál?
Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta
Profesor: Por favor díganos
Estudiante: La golondrina está al lado del gorrión. p>
Dos pájaros
Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es un gorrión. ¿Quién puede señalar cuál es la golondrina y cuál es el gorrión?
Estudiante: No puedo señalarlo, pero puedo saber la respuesta.
Profesor: Por favor, habla sobre ello.
Estudiante: El gorrión está al lado de la golondrina. la golondrina está al lado del gorrión.
"¿Puedes decirme qué es la red de pesca?" "
"Muchos agujeros pequeños atados con cuerdas." Respondió la niña.
Red de pesca
"Ann, ¿puedes decirme qué es la red de pesca? ¿De qué está hecho? "Preguntó la maestra.
"Las redes de pesca están hechas de muchos pequeños agujeros atados con cuerdas." Respondió la niña.
Mis padres actuaron "Dobles Mixtos" anoche.
Profesor de educación física: ¿Habéis visto dobles mixtos, niños?
Profesor de educación física: ¿Habéis visto dobles mixtos, niños?
Nick: Sí, señor. anoche.
Nick: Sí, señor.
Profesor: Por favor, cuéntenos algo al respecto.
Profesor: Cuéntenos sobre la situación.
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Nick: Oh, lo siento, señor. “Los escándalos familiares no deberían hacerse públicos.
Nick: Oh, lo siento, señor. Mi padre siempre decía: "Los escándalos familiares no deben publicarse". "(