Ayer, debido a que desperdicié el buen tiempo durante el día, me agregué a la fuerza un "autoestudio nocturno".
Para tener más tiempo para el autoestudio nocturno, cené a las 4:30 de la tarde.
Pero el hecho es que después de comer, me sumergí en el placer de los vídeos cortos y Xiaohongshu.
La idea de "no estudiar esta noche" inundó como una inundación, impactando violentamente mi frágil defensa psicológica.
Al final, prevaleció la razón: arrastré mis rebeldes pies hacia la sala de estudio.
Ya eran las seis y media de la tarde cuando comenzó oficialmente el autoestudio. Empezaré a estudiar esta noche.
Todo parecía muy tranquilo hasta que sonó el timbre antes de las siete.
Un sonido alegre pasó por mis oídos y de repente temblé, mi bolígrafo se detuvo de repente y el papel dejó de crujir.
Sí, una fuerte sensación de miedo se apoderó de mí y me envolvió con fuerza.
Lo que me asusta es que la vida universitaria, que se supone está libre de las ataduras de las calificaciones, me hace parecer un estudiante de último año de secundaria. Sin embargo, no podía admitir que ésta era la vida que quería.
Parece que no sé lo que quiero.
No he escuchado ese tono de llamada desde septiembre del año pasado, pero recientemente ha penetrado profundamente en mis huesos; sí, es el tono de llamada de preparación para el examen antes del autoestudio para el último año de la escuela secundaria.
Cuántas noches, realmente lo odié: me dio sangre y me obligó a animarme. Incluso me robó la oportunidad de detenerme y recuperar el aliento. Era como un látigo invisible que me golpeaba de color negro y azul.
Después de pasar innumerables noches con él, finalmente me deshice de él.
Inesperadamente, no me soltó.
Para ser más precisos, inconscientemente no quería dejarme ir.
Si simplemente me quedo en una casa cómoda y confortable, en un ambiente lleno de vídeos cortos, ¿cómo va a tener cabida?
Así que me lo merezco.
Su reaparición me hizo pensar profundamente: ¿Cuál es el sentido de mis esfuerzos?
Incluso si obtengo un GPA alto, un examen integral alto, un premio nacional, un líder sobresaliente y un graduado sobresaliente (aunque la posibilidad de lograrlos es casi nula), ¿qué sentido tiene?
No puedo hacer que mi futuro sea próspero, no puedo vivir una vida próspera, ni siquiera me siento feliz en absoluto. Entonces, ¿cuál es el punto de todo esto?
Tengo muchas ganas de ganar, no solo por mi afán de triunfar, sino también por ganarme el favor de todos.
Desde que era niña, me conocen como una "buena niña" de boca en boca. "Estudiar mucho", "hacerlo bien", "tener tranquilidad" y "no enamorarse prematuramente" me han acompañado durante más de diez años. En este punto, no puedo decir si me están reteniendo o si simplemente soy así.
Solo los niños que se lo toman en serio no tienen nada que ocultar.
Desafortunadamente, no soy tan niño.
Soy tímido. Durante más de diez años, la palabra "fuera de lugar" nunca se ha utilizado para describirme.
Siempre he seguido las reglas y nunca he causado ningún problema. Creo que está bien describirlo como "sencillo", pero no es exacto.
Después de todo, como estudiante, sería parcial usar "mediocre" para resumir logros sobresalientes.
No me atrevo a forzarme ni a ser disoluto, porque tengo miedo de perder lo que tengo.
Seguí sus instrucciones y viví una vida aprobada por los adultos para ganarme su favor.
Cuando era niño, tenía algunos pensamientos intrigantes. ? Esto puede sonar triste.
A los mayores les gustan los niños obedientes, los niños educados y los niños que estudian bien...
Así que los hice uno por uno y luego se los mostré en silencio.
Triste por falta de amor.
Me temo que si causo problemas, no estudio mucho y me enamoro prematuramente, estos amores se me escaparán y nunca volverán.
Preocuparme por las ganancias y pérdidas es probablemente el estado en el que me he encontrado durante más de diez años.
Mi padre es una persona seria y estricta.
Su reputación radica en que nunca sabe lo que quiere.
Pero una mirada suya fue suficiente para mostrar su emoción, ya fuera admiración o decepción.
Desde que tenía 12 años, comencé a vivir así: quiero ganarme su aprobación.
Cuando otros están atrapados frente a computadoras y teléfonos móviles, cierro la puerta y me concentro en estudiar. Cuando otros están viajando, estudio las preguntas en casa...
La autodisciplina en realidad no es feliz; es un proceso doloroso.
Todavía tengo que responder a "¿Qué hiciste el fin de semana?" día tras día, y todavía tengo que ignorar los "Mira qué duro trabaja" de otras personas...
¿Qué estás haciendo? ¿No quieres arruinarlo?
También quiero elegir esto último entre responder preguntas y leer libros.
También quiero elegir lo último entre charlas TED y ver programas de televisión en exceso.
También quería elegir esto último entre escribir una tesis y escribir una tesis...
Desafortunadamente, me salió el tiro por la culata. A menudo, lo primero que me hace mejor es lo que realmente practico.
Siempre estoy luchando entre chupar e intentar, y se vuelve extremadamente doloroso. Me gusta el yo excelente, impecable, y añoro el yo con muchos defectos, que tendrá prisa y estará perdido cuando se encuentre con las cosas. ¡Porque este último soy mi verdadero yo!