¿Existe algún chiste que pueda hacer reír a la gente hasta llorar? Hermano... no... estamos... Ella todavía recuerda ese día... Era una tarde calurosa y hoy era un concurso, así que cuando me fui temprano a casa, he regresado. , como si estuviera pensando, aturdido (probablemente hambriento). Hermano, ¿tienes hambre? Voy a buscar el arroz y me lo comeré después... (Mi hermano no le respondió) Fue a la cocina a preparar la comida. Después de un rato, parecía haber alguien detrás de ella. Mirando hacia atrás, de repente aparecí detrás de ella. ¡llamar! Hermano, ¿harás algún ruido la próxima vez? Me asustaste hasta la muerte (¡qué extraño! Los ojos de mi hermano estaban rojos. En ese momento, de repente agarré su mano y ella se sobresaltó). Lo sacó lentamente. Cuando lo vio, supo que algo estaba pasando. Ella siguió luchando... ¡no lo hagas! Somos hermano y hermana... si mamá lo supiera... pero yo seguía rogándole y no la escuchaba. Estaba mareada y parecía haber perdido la capacidad de juzgar. Se arrepintió de haber cometido un grave error en tal aturdimiento... pero no se atrevió a decírselo a su madre... así que me dijo... ¡hermano! La próxima vez que me obligues a firmar tu examen reprobado, se lo diré a mi madre... (Quiero ir a la pared cinco minutos...) De esta manera, un niño de 5 años va a un salón de cinco Hotel de cinco estrellas, su El gerente dijo: "Búsqueme una dama". El gerente dijo: "Somos un hotel de cinco estrellas y no hay niñas". Entonces el niño tiró 5.000 yuanes y dijo: "¿Hay alguna dama?". ?" El gerente dijo: "Sí". El niño dijo: "Quiero estar enfermo". El gerente dijo: "Nuestros cinco estrellas no están enfermos". El niño tiró 5.000 yuanes y dijo: "Búscame a alguien". quién está enfermo." El gerente dijo: "Algunos están enfermos". El niño le preguntó al gerente: "Me acosté con una señora enferma. ¿Estoy enfermo también?" El gerente no se atrevió a hablar. El niño tiró 5.000 y dijo: "¿Yo también estoy enfermo?". El gerente dijo: "Eso no desapareció. Definitivamente lo hice". El niño dijo: "Entonces lo hice con nuestra niñera. ¿Nuestra niñera también?". ¿Enfermo?" "El gerente dijo: "Definitivamente lo hice". El niño dijo: "Entonces nuestra niñera tuvo una relación con mi padre". El gerente dijo: "Definitivamente lo hice". "Mi madre lo hizo, ¿entonces mi madre también está enferma?" El gerente dijo: "No se escapó. Definitivamente lo hice". El niño dijo: "Entonces mi madre tuvo relaciones sexuales con nuestro conductor". ¿No está enfermo?" El gerente dijo: "No se escapó". El niño pensó por un momento, golpeó la mesa y dijo: "Oye, conductor apestoso, te pedí que aplastaras a mi ranita hasta matarla". Deambulando por las calles de Zhengzhou a altas horas de la noche, un policía preguntó: "¿Qué estás haciendo?". "La mujer respondió: "El policía prostituto", estaba asombrado y preguntó amablemente: "¿De qué periódico es?". "* * respondió tímidamente: "Llegué tarde. "¿Qué periódico de la tarde?" "* * respondió tímidamente: "Acurrúcate con un hombre por la noche", el patrullero: "Henan Evening News, no está mal, ¡me gusta! "* *Tímidamente respondió: "Este trabajo generalmente se hace de noche", el patrullero: "Es muy difícil trabajar en el manuscrito de noche", * *Tímidamente respondió: "Gracias por su comprensión, venga y hágalo cuando ¡Tienes tiempo!" Policía: "¡Está bien, definitivamente!" La adivina le dijo a la dama: Señorita, su destino no es bueno. La dama preguntó: ¿Por qué? La adivina dijo: ¡¡Porque vi un mal augurio de su parte!! ¡Puedo quitarme el sostén! En el cibercafé, un niño de doce o trece años gritó de repente: "¡Papá, alguien me pegó!". "Todos nos sorprendimos y pensamos: ¿Alguien en Warcraft reconoce a papá?" En ese momento, la voz de un hombre de mediana edad llegó desde el otro extremo del cibercafé: "Hijo, ¿dónde estás? ¡¡Yo lo haré !!" Unos minutos más tarde, el hombre de mediana edad gritó: "Hija, no podemos vencerlos. Están bien equipados. ¡Corre!" "Todo el mundo está loco por los ft. Después de un rato, una mujer de mediana edad entró en Internet. café y miró a su alrededor, luego caminó directamente hacia el niño, lo agarró de las orejas y maldijo: "¿No fuiste a la casa del maestro para recuperar lecciones? "?" El niño se tapó los oídos con una mano, señaló el otro lado del cibercafé y gritó: "¡Papá está ahí!" "Su madre lo miró sorprendida, ¡y efectivamente! Inmediatamente preguntó". : "¿No fuiste a trabajar horas extras? "¡Todos en el cibercafé se desmayaron n veces! Su padre se defendió: Doble experiencia hoy. Su madre estaba encantada y furiosa, diciendo, afortunadamente pedí permiso para venir a echar un vistazo, de lo contrario usted y su hijo me habrían superado por dos. calificaciones esta noche, y tienes dos. No podrás enviarme un mensaje de texto si no tienes la experiencia. Sabrás quién es cuando regreses esta noche. Oh, hijo, no tengas miedo. Mamá tocará la tuba para apoyarte.
¡Mamá no cree que nosotros, madre e hijo, no podamos morir! Los espectadores suspiraron: Ahora que tengo esposa, ¿qué puedo hacer? Si tienes madre, ¿qué puedes pedir? ¡admirar! ¡Realmente lo admiro! ! ! Tang Seng: ¡Esta vez vamos a encontrar un atajo para aprender las Escrituras! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar! Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido! Sha Monk sacó su arma: Escuché que esto será enviado a Occidente de inmediato. A un motociclista le gusta usar su ropa al revés, es decir, con botones en la parte trasera para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llega la policía... Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible. Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda. Oficial A: Bueno, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Policía B: Está bien... Uno, dos, empuja más fuerte, está de vuelta. Policía A: ¿Eh? No respiro... El chiste entre profesores y alumnos es el siguiente: Un día, en la clase de natación, tacharon los nombres. Maestra: El que no se meta al agua, tacharé su nombre de la lista. Estudiante: Me temo que mi nombre será tachado del libro de registro del hogar. Pedí dos platos en la cantina al mediodía. Cuando estaba comiendo el primer plato, me quedé estupefacto: "¿Hay algo peor que esto en el mundo?". Cuando estaba comiendo el segundo plato, grité: "¡Realmente lo es!". Una mujer trabajaba en el turno de noche, y un hombre Síguela. Esta mujer tiene miedo. Estaba pasando por un cementerio y tuvo una idea. Ella le dijo a la tumba: Papá, he vuelto. Abrir la puerta. El hombre se asustó y salió corriendo gritando. La mujer se sintió aliviada y estaba a punto de irse cuando de repente una voz lúgubre salió del sepulcro: Hija, otra vez olvidaste la llave. La mujer se asustó y huyó. En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: ¡Maldita sea, retrasé mi trabajo y te asusté hasta la muerte! Tan pronto como terminé de hablar sobre el robo de la tumba, encontré a un anciano tallando una lápida con un cincel. Sentí curiosidad y le pregunté. El anciano dijo enojado: NND, grabaron mal mi nombre... El ladrón de tumbas gritó de miedo y salió corriendo. El anciano se burló y dijo: "Maldita sea, te atreves a robarme el negocio, todavía eres joven ..." En ese momento, el cincel cayó accidentalmente al suelo y el anciano estaba a punto de recogerlo. Mientras se inclinaba, encontró un cincel en una mano en la hierba. El anciano se sorprendió y de repente llegó una voz: "¡Quieres morir! ¡Cambia el número de mi casa!". ¡Viejo, deja de jugarme bromas y baja de la montaña! En ese momento, un carroñero salió arrastrándose de la hierba. "Maldita sea, se necesita un maestro así para hacer un trozo de hierro. El anfitrión preguntó: ¿Puede un gato trepar a un árbol? El águila respondió primero: ¡Sí! Partidario: ¡Dame un ejemplo! El águila rompió a llorar: Ese año, yo Se quedó dormido, el gato trepó al árbol... y luego había un búho... Xiao Ming vio una caca en el suelo, así que se acercó y la olió. Se puso un poco en la boca y la probó. Estaba feliz. Dijo: "Afortunadamente no lo pisé". "El ciempiés fue mordido por una serpiente y fue enviado al hospital para ser rescatado. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Para evitar la propagación del líquido antivirus, es necesaria una amputación! El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente, tengo muchas patas! doctor lo consoló: Hermano, relájate, de ahora en adelante serás una lombriz, jjj.