El padre dijo vagamente: "Cuando llegue el momento, tú estarás arriba y ella abajo".
En la noche de bodas, la novia cerró la puerta con llave enfadada y se negó. para dejar entrar al novio.
El hijo gritó en la puerta: "¡Papá! ¡No puedo entrar!"
El padre respondió: "¡Empuja!"
El hijo entonces Empujó fuerte y se rompió la rodilla. Sí, había sangre. No pudo evitar gritar: "¡Ah! ¡Sangrado!"
Escuché a mi padre decir en la habitación: "¡Así es!"
Personajes:
1: Mi sobrino mayor, Momo, está en cuarto grado de la escuela primaria y es lujurioso.
Dos: Sobrinito. Zhu Zhu. Clase pequeña de jardín de infantes. Sexy.
Tres: ¡Tía, no soy muy lujuriosa!
Hay una sobrina mala en casa
"¡Tía! ¿Por qué el agua potable está fría y la orina caliente?", Preguntó Momo.
¡¡Porque la gente tiene temperatura corporal!!
"¿Entonces por qué comes verduras y caca?", ¡Preguntó de nuevo!
¡Porque son los residuos que deja la absorción de alimentos!
"Entonces, ¿por qué mi hermano dio a luz cuando mi papá estaba filmando a mi mamá?"
¡Realmente no sé cómo romper esta vez! ! !
Tía Liu, nadie puede responder.
"¡Tía! ¡Hoy fui castigada por el director!", me dijo Momo con frustración.
"¡¿Qué hiciste para ocultarlo?!", pregunté con curiosidad.
"¡No!! Resulta que es el aniversario de nuestra escuela. Nuestra clase está en la batalla final.
¡Acabo de recibir la actuación de "Chun Li"! Tan pronto como ¡Terminé la actuación y me enviaron al podio! Me pregunté: "¿Chunli? ¿Es una niña? ¿Cuál es el problema con que los niños golpeen a las niñas? ¿No es demasiado conservador?" ¿Hacer algo vergonzoso? "
"¡No! Sólo quería ser realista, así que robé el sostén negro de mi madre y se lo puse. ¡Chunli tiene dos nudos en la cabeza! el director también me regañó y dijo:
Hmm (expresando vacilación)... ¡Es bastante grande! Al menos 36... ¡llama a tu madre para que venga a la escuela mañana! loro,
pero el loro solo dijo: "¡Vamos! ¿Quieres divertirte?"
La mujer sintió que el comportamiento del loro realmente la humillaba.
Un día, la señora vio que el pastor de la iglesia de enfrente también tenía un loro macho, orando bien en una jaula.
Entonces le preguntó al pastor: “¿Por qué tu loro es tan bueno?”? ¿Hace cuánto que lo tienes?
¿Puedo entrenar a mi loro por ti? "
Padre: "Lo he guardado durante dos años y siempre ha estado bien. ¿Qué pasó con tu loro?"
Entonces la señora le contó al pastor sobre el humilde loro en. hogar. .
El pastor prometió: "Está bien, dame tu loro y te garantizo que será como el mío.
Reza tranquilamente en la jaula".
Al día siguiente, la señora le dio el loro al sacerdote, y el sacerdote puso a la hembra y al macho del sacerdote en la misma jaula.
Espero educar a las loras hembras de una manera cercana a Zhu Zhechi.
Inesperadamente, tan pronto como la lora vio al loro macho, gritó: "¡Vamos! ¿Quieres divertirte?".
Los ojos del loro macho rezando se iluminaron. : "Dios mío, mi deseo por el que he estado orando durante dos años finalmente se ha hecho realidad..."
El dueño de la escuela intensiva no puede soportar el desorden y las malas palabras en la literatura sanitaria.
Yu gastó mucho dinero en contratar a un pintor para pintar y pegar los azulejos irregulares.
Para evitar que los alumnos vuelvan a garabatear. ....................
Un día, cuando el jefe iba al baño, de repente encontró una baldosa cerca del suelo.
Alguien escribió una línea de palabras pequeñas con un bolígrafo, pero no está claro.
Entonces el jefe levantó ligeramente el trasero, se inclinó, se apretó los pantalones y lo miró seriamente.
Vi que decía:
"Señor, ¿su trasero hace caca en un ángulo de 45 grados? ¡¡No es bueno!!』
Había una iglesia en el pasado.
Haili/Haili
Había cara de sacerdote.
Si los nativos no podían dar a luz niños, simplemente tenían que ir a la iglesia y. orar.
Fue realmente incómodo, así que alguien le pidió a alguien que investigara.
Resultó ser cierto, pero no sé por qué >Nacieron todos los bebés. como el sacerdote en la iglesia.
Había un viento fuerte.
Mujer A: Hace mucho viento...
Mujer B: ¡Sí! ¡Qué peligroso!
Mujer A: Entonces tengo que ir a casa y cambiarme los pantalones
Mujer B: ¡Cambiarte los pantalones
No... a? ¡Un par de ropa interior bonita! >Xiaomei entró al baño.
Vi una línea escrita en la pared
Por favor, mira a la izquierda. "
Miró hacia la izquierda...
"Por favor, mira hacia atrás. "
Después de que ella miró hacia atrás,....
"Por favor, mira a la derecha. "
Miró hacia la derecha.....
"Por favor, mira hacia arriba. "
Miró hacia la derecha.....
"Por favor, no mires a tu alrededor cuando vayas al baño. "
Niño
El hijo llevaba una bolsa grande y le dijo a su padre que ya no soportaba más a esta familia.
Sí. Quiero irme , Quiero ir a un lugar donde haya emoción y bebida todos los días. Papá, no puedes detenerme bajo ninguna circunstancia
Papá, al escuchar esto, rápidamente dijo: "Quién se detuvo. ¿Tú? Prepararé mi equipaje de inmediato."
Ustedes van juntos. ”
Un socorrista protestó a los turistas: Llevo tres días prestándoles atención. Sr. Wang, no puede orinar en la piscina.
Sr. Wang: Todo el mundo orina en la piscina.
Salvavidas: ¡Así es! Pero usted es el único que está en la pasarela, señor. ...
Un hombre se quejó con su amigo de que me duele el brazo. Creo que debería ver a un médico.
Saludable. 』
Su amigo respondió: "¡¡No vayas!! Hay una computadora en la farmacia que puede curar todas las enfermedades.
La supervivencia es rápida y barata. Solo pon tu orina De esta manera, la computadora diagnosticará tu enfermedad.
Porque solo te cuesta diez yuanes. Le llevó una botella de muestra de orina al médico occidental.
Después de encontrar la computadora, vertió una muestra de orina en él y la computadora comenzó a enviar
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Algunos ruidos, diferentes luces, comenzaron a parpadear. Después de un rato, se cayó un pequeño trozo de papel.
*Tu mano. El codo está inflamado.
*Remoja tus manos en agua tibia.
*Evita el trabajo duro.
Se mejorará. En dos semanas, había estado pensando en cómo esta increíble nueva tecnología reescribiría la ciencia médica.
Mientras pensaba en ello, comencé a preguntarme si se podría engañar a la máquina.
Así que decidió intentarlo. Lo mezcló con un poco de agua del grifo que parecía orina de cachorro para lograr un efecto desorientador. p>
Un poco de su propio semen. Luego volvió a la farmacia. y puse 10 yuanes. La máquina, como de costumbre
normalmente hacía algo de ruido e imprimió la siguiente etiqueta de prescripción:
*El agua del grifo es demasiado dura.
*Cambie a agua más blanda.
*Tu perro tiene lombrices.
*Dale vitaminas
* Tu hija está en Jartum.
*Envíala a rehabilitación
*Tu esposa está embarazada
*El niño no es tuyo - busca un abogado
*Si No paras de tontear
*La inflamación del codo nunca mejorará
En una tribu negra de África, había un médico blanco destinado allí.
Un día, una mujer de la tribu dio a luz a un niño blanco.
El jefe se enojó mucho cuando se enteró y fue a ver a un médico blanco. .......
Jefe: Eres el único hombre blanco aquí. ¿Cuál es tu explicación para esto? ....
Doctor: ¡Este es el secreto de la naturaleza! ! !
En ese momento, el médico señaló el montón de ovejas del jefe y dijo...
Doctor: Mire, ¿no hay una oveja negra en su rebaño?
Este es el secreto de la naturaleza, todos lo sabemos. ...
Director: Bueno...si no hablas...yo no lo haré. .........
El matrimonio es un error.
Tener hijos fue un error.
El divorcio es conciencia.
Casarse después del divorcio es simplemente paranoico.
Es una tontería hacer que las mujeres odien no casarse.
Es una belleza estar casada y tener novio.
Casarse, tener hijos, tener novias, divorciarse es sólo eso, maldita sea.
Una mujer de veintitantos años es como una pelota de fútbol con 20 personas persiguiéndola.
Una mujer de unos treinta años es como una pelota de baloncesto con 10 personas persiguiéndola.
Las mujeres de cuarenta años son como pelotas de ping pong, dos personas se llaman.
Ser una mujer de unos cincuenta años es como jugar al golf. Cuanto más juegues, mejor.
Había un alumno de primaria que estuvo enamorado de su profesora durante mucho tiempo, y un día finalmente se levantó.
Ánimo, confiésale al maestro, el maestro lo ha estado iluminando, diciéndole que está equivocado y demás.
Sin embargo, los alumnos de primaria son muy tercos y simplemente no escuchan. También dicen que el amor no conoce edades.
Finalmente la profesora no pudo soportar más. Dijo: "¡No quiero niños! Ver solo
El estudiante de primaria mostró una sonrisa de satisfacción y dijo: "¡Maestro, tendré mucho cuidado! "!?
Un
Un hombre estaba bebiendo en el bar con el corazón apesadumbrado.....
Camarero: ¡¿Señor?! De mal humor ? Si tienes ¡Di lo que pienses!
Hombre: Soy gay
Camarero: ¿Y qué?
Hombre: Mi hermano también es gay. /p>
Camarero:.......
Hombre: Lo que es peor, mi hermano también.
Camarero:.......... ., ¿A nadie en tu familia le gustan las mujeres?
Hombre: ¡Sí! Mi hermana
Un médico mayor voló junto a un ministro presbiteriano >Debido a algunos problemas técnicos, el. La hora de salida del vuelo se retrasó.
Después del despegue, el capitán se disculpó con los pasajeros y anunció que habría bebidas gratis para todos los pasajeros. El médico llegó mientras la encantadora azafata llegaba con el carrito.
Le pedí una copa de ginebra y luego la azafata le preguntó al capellán de al lado si quería una.
Después de una copa de vino, el capellán me respondió: "No, gracias. . Prefiero cometer adulterio que cometer adulterio. "
¡Quiero beber! Cuando el viejo doctor escuchó esto, inmediatamente le devolvió el vino a la azafata y le dijo:
Señorita, ¡no tengo otra opción! "
Una anciana tenía un par de loros como compañeros, pero no podía determinar cuál era el macho. ¿Cuál es hembra?
Así que llamé al veterinario para pedir consejo.
El veterinario sugirió:
"Sólo hay que observar su comportamiento de apareamiento, con el pájaro macho montado sobre él. Luego,
haces una marca. para que no haya confusión. A la mañana siguiente, siguiendo las instrucciones del veterinario, lo colocó en el cuello del loro macho mientras se apareaban.
Se utilizó cinta blanca para mostrar la diferencia. El sacerdote de la iglesia vino de visita. Cuando el loro vio el vestido blanco en la túnica del sacerdote, gritó: "¡Oh! Sé lo que hiciste. Escucha, tú también estás etiquetado. 』
Malentendido
Una pareja se casó en una iglesia. Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, el novio estaba nervioso.
Se me olvidó.
El pastor levantó ansiosamente los dedos, hizo un gesto de chasquear los dedos y le guiñó un ojo al novio.
El rostro del novio se puso rojo y tartamudeó: "Pastor, ¿no es lo mismo en la noche de bodas?"
Dios creó al ser humano.
Mi hijo acaba de entrar a la escuela primaria y le hizo una pregunta a su padre.
"Papá, ¿por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?"
"Tal vez no quería que una mujer le regañara al oído mientras estaba haciendo al hombre.
¡Para! 』
Sin miedo a mi esposa
En la conferencia PTT, un grupo de maridos que controlaban estrictamente a sus esposas se reunieron para discutir cómo devolverles la vida a sus maridos.
Gloria.
De repente, alguien se acercó y dijo:
"Después de escuchar la noticia, ¡sus esposas aceptaron venir a ajustar cuentas con usted!』
Escuchar después Al decir esto, todos corrieron asustados, pero solo una persona se sentó tranquilamente. Todos lo elogiaron por ser valiente y no tener miedo de su esposa. Después de mucho tiempo, miré más de cerca. /p>
Estaba muerto de miedo. 』
Ropa de piel
Mientras tomaba el ascensor, el hombre se sorprendió al encontrar una mujer desnuda en el ascensor. >
La mujer le puso los ojos en blanco y maldijo:
“¿Qué estás mirando? ¡Qué hay para ver! 』
“¡Oh! Solo quiero decir que mi esposa tiene una chaqueta de cuero como esta.』
Aniversario de bodas
Un día, Xiao Li decidió darle una sorpresa a su esposa, celebrando su noveno aniversario de bodas.
Así que se disfrazó de extraño y le llevó una flor a su esposa.
Después de tocar el timbre, su esposa abrió la puerta. puerta y dijo:
“Entra rápido, mi marido aún no ha regresado. "
A
Después de la pasión entre un perro y un hombre, el hombre preguntó:
"¿Soy tu primer hombre? 』
La mujer miró al techo y no respondió.
Después de un rato, el hombre volvió a preguntar y dijo disculpándose:
Sé que es de mala educación preguntar, pero tengo muchas ganas de saber.
La mujer parecía evidentemente impaciente:
"No interrumpas, volveré a hacer los cálculos".
Tres personas se encontraron en la puerta del cielo. , y un ángel preguntó: "Chicos, ¿cómo murieron los tres? ....
La primera persona dijo con tristeza... Me levanté muy tarde ese día...
Bajé corriendo las escaleras... Llevaba ropa descuidada, Teach Taxi. .. Pero estoy muerto. ..
Un refrigerador cayó del cielo...así que me retorcí...oh. ....
La segunda es...Ese día estaba en un viaje de negocios...Regresé temprano para sorprender a mi esposa. ...
No esperaba escuchar la voz de un hombre en la habitación...así que entré enojado...sorprendentemente
no vi a nadie. Así que fui a mirar por la ventana...jeje...un hombre desaliñado vino apresuradamente.
Llama a un taxi y huye. ...
Rompí un refrigerador... y fui declarado culpable de fraude de armas... oh. ...
La tercera...la perjudicada soy yo...Estoy muy entusiasmada con mi nueva hermana. ....
Su marido volvió y fue tan increíble...prisa...lo escondí en el frigorífico. ....
Pero boom...no sé nada...aquí estoy. ....
Se alquila una habitación
a muchos hombres y mujeres, por lo que es necesario utilizar el baño, por lo que es necesario ducharse.
Mucho tiempo. Una noche, Xiao Wu regresó del exterior y quiso bañarse, pero resultó que había uno en el baño.
Una mujer está lavando la ropa. Entonces Xiao Wu preguntó: "Señorita, ¿hay alguien lavándose debajo de usted?" "Ese pequeño". Después de escuchar esto, mi hermana respondió enojada: "¡Lo lavaré yo misma!". "Aburrido~~"
Una cuñada vio a una persona que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal.
Así que rápidamente le dijo al hombre: ¡Camarada, se le cayó el cigarrillo!
El hombre quedó atónito por un rato. ...
Entonces volvió a mirar a mi cuñada y le dijo: ¡Te acaban de castrar!
Jiang Qing se reunió con los invitados extranjeros y encontró un intérprete.
Pídale que traduzca su significado estrictamente y que no lo distorsione.
Cuando los invitados extranjeros vieron a Jiang Qing, inmediatamente hicieron una reverencia: "Señorita Jiang, es usted muy hermosa".
Después de la traducción, Jiang Qing estaba tan emocionada que sólo pudo decir modestamente: "Dónde, dónde".
El traductor no se atrevió a descuidar y tradujo las palabras de Jiang Qing al inglés: "¿Dónde? ¿Dónde?".
Los invitados extranjeros quedaron estupefactos y hubo personas como esta que preguntaron dónde podían ver algo bueno y simplemente se inclinaban hasta el final:
"En todas partes, en todas partes".
Traducción: "Eres hermosa en todas partes".
Jiang Qing es relativamente feliz, pero siempre educado: "No necesariamente, no necesariamente".
La traducción es muy rápido Traduce esto al inglés: "No permitido.
Mira, no puedes mirar".
El Sr. Lin es un hombre famoso que pasa demasiado tiempo.
Un día, en el cumpleaños de su esposa, le pidió a Lin Sheng que la llevara a un club de striptease para ampliar sus horizontes. Lin Sheng estaba tan enredado que tuvo que hacer esto.
Cuando llegaron a la entrada del club de striptease, el camarero uniformado inmediatamente se adelantó y dijo cortésmente: "¡Sr. Lin, bienvenido!""
El Sr. Lin, nervioso, se detuvo. , pero la señora Lin se quedó mirando.
Mientras entraba al club de striptease, el capataz se acercó y preguntó: "Bienvenido, señor Lin, ¿todavía está sentado en su asiento original?" "El rostro enfadado de la señora Lin comenzó a ponerse azul.
En ese momento, la actuación acababa de comenzar. La stripper le torció la cintura y se quitó la ropa una a una al ritmo de la música.
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Voz chillona Gritó: “¿De quién es este? "¡Por supuesto Sr. Lin!" "Dijeron todos los invitados al unísono.
En ese momento, la señora Lin se había desmayado. El señor Lin rápidamente la levantó y se subió al auto.
La señora Lin se despertó de repente. se levantó y gritó enojado Dijo: "¡Mentiroso, bastardo, bestia! Cuando el taxista escuchó esto, se dio vuelta y dijo: "Sr. Lin, la chica que encontró esta noche". ""
¡Mi hijo es muy agresivo! "
Juego con mis colegas durante las vacaciones de verano. Paso la copa mientras canto y veo quién tiene la copa cuando la canción se detiene.
Quién será castigado ? En el juego, solo estábamos una colega y yo tomamos una copa en el lugar en un vaso desechable, así que nos dijeron
Dos vasos hasta el final del evento y solo quiero decir: NO. ! Dos personas usando la misma taza
¿Cómo sé cuál es la mía? Vi a la chica que acaba de graduarse de la secundaria sonrojarse y dijo sin aliento: ¡No, mi trasero es diferente al tuyo!
Cuando todos se rieron, ella dijo inocentemente: ¡Sí! ¡Lo aplasté como recuerdo!
Las dos hormigas caminaron juntas y llegaron al borde del bosque. La hormiga A tenía ojos penetrantes y encontró una cueva. detrás de la maleza, así que sugirió entrar a explorar. La hormiga B era tímida por naturaleza y dijo: Entra tú solo y yo te vigilaré... La hormiga A tuvo que adentrarse sola en la cueva. Inesperadamente, la hormiga A tropezó dentro de la cueva, pero no murió. Salió apresuradamente de la cueva y buscó a la hormiga B, solo para descubrir que la hormiga B tenía un brazo roto y estaba coja. Yi Yi se despertó débilmente. B preguntó A: ¿Por qué mi cuerpo estaba magullado y cubierto con champú? A dijo: ¡Fue tan desafortunado! Hubo un gran terremoto cuando entré, ¡no sé nada más! a preguntó a B: ¿Por qué estabas más herido que yo cuando estabas afuera? b dijo débilmente: Tan pronto como entraste, un vehículo todoterreno salió no pude evitarlo y fui aplastado por sus dos neumáticos grandes. Lo que me molestó es que después de que el auto me golpeó, no se detuvo para comprobarlo, pero me atropelló repetidamente con sus neumáticos, causándome daño deliberadamente. ¡El conductor de ese auto es tan precoz! /p>
Un policía le preguntó a un ladrón: "¿Por qué robaste y violaste a una mujer amable? "El ladrón se defendió: "¡No lo hice! ! !" gritó el policía: "¿Cómo se atreve a discutir? ¿Qué está pasando con esta arma? El ladrón dijo ansioso: "Sólo quiero vender esta arma". "Tan pronto como sacaron el arma, la señora me arrojó el dinero y comenzó a quitarse la ropa", dijo la policía. @#$%%......"
Habla sobre las primeras vacaciones del gatito después de dejar el ejército. Caminó solo hacia el parque, preocupado por cómo pasar este largo período de tiempo. Fue Un día aburrido. Una hermosa chica con una figura encantadora se acercó a charlar con él. Los dos tuvieron una buena charla y finalmente decidieron tener una "charla privada". Luego, la hermosa niña le dio a Xiaomao un sobre rojo de 5.000 yuanes.
Después de regresar al campamento de vacaciones, la historia de amor del gatito se extendió inmediatamente por toda la empresa, ¡y todos sintieron envidia! ! Después de pasar lista, llamaron a Kitty a la oficina del comandante de la compañía y le contó todos los detalles sin reservas. A la mañana siguiente, el comandante de la compañía apareció en el parque. Poco después, la chica bonita apareció de nuevo y se acercó a charlar con el comandante de la compañía. El resultado fue tal como el guión del día anterior, los dos se trasladaron a otra habitación del hotel para hablar durante un largo rato. Posteriormente, la hermosa niña le entregó al comandante de la compañía un sobre rojo por valor de 1.500 yuanes. El comandante de la compañía estaba muy descontento y preguntó: "Ayer vino el soldado con el que contactamos y usted le dio 5.000 yuanes. Hoy contratamos a un comandante de la compañía para que fuera a una expedición personal, pero usted sólo le dio 1.500 yuanes. ¿Soy yo?... .....? "La hermosa niña lo detuvo con una sonrisa coqueta y dijo suavemente: "La foto de ayer era en color, y hoy tomaste una en blanco y negro..."
同音< / p>
Un día fui a un restaurante con un amigo extranjero a comer bolas de masa.
La hermosa señora de servicio se acercó y preguntó.
Los amigos siempre pierden cualquier oportunidad de practicar chino.
¿Cuánto cuesta "dormir"?
La joven se sintió avergonzada y luego se enojó mucho.
Rápidamente le expliqué que preguntaba cuánto costaban las bolas de masa.
.....
Se sirvieron las empanadillas y le pregunté si quería mostaza.
Invitó a otra joven. ¿Hay un "espectáculo"?
La señora dijo alegremente: "Está bien, ¿qué programa quieres?"
"Es amarillo..."
#@$#@$# % ^&*^!
Una linda niña fue al médico durante la hora del almuerzo y dio a luz a un apuesto joven vestido de blanco en la clínica. La niña dijo: "Me duele el hombro durante una semana. ¿Puedes echarme un vistazo?". El joven de blanco dijo: "Tú acuéstate en la cama y te daré un masaje". la niña gritó "¡Ah~~~! ¡Doctor! ¡Esto no es un hombro! El joven dijo con una sonrisa, ¡pero yo no soy médico! 』
Cuando el joven subió al taxi y encontró Al enterarse de que el taxista era una mujer, inmediatamente decidió conducir uno y dijo: "Llévame". "
Vaya al burdel más barato de la ciudad. "Señor", respondió el taxista, "¡usted ya está allí! ”
Zhu Xiao y su novia salieron a dar un paseo en su nuevo auto. Era un pequeño auto deportivo aerodinámico con una cabina muy estrecha. Otros coches
Niños aparcados en la zona tranquila de la carretera. Después de una caricia, la niña saltó tímidamente del auto y corrió hacia un césped cercano. ¿Pero cuándo?
Cuando descubrió que Zhu Xiao no la había alcanzado, no pudo evitar decir enojada: "¡Bájate del auto antes de que mi entusiasmo desaparezca!"
Después de luchar por un tiempo, Zhu Xiao dijo frustrado: "No puedo bajarme del auto hasta que mi entusiasmo desaparezca".
El juez miró a la chica del público. "¿Afirma que el acusado le robó dinero de los calcetines?", Preguntó. "Sí,
"Mi Señor", respondió ella. Bueno, entonces ¿por qué no se resistió?", preguntó el juez. El núcleo femenino se sonrojó y bajó la cabeza: "No lo quiero. Sé que quiere robar mi dinero".
Había una vez un templo con 1 anciana monja y 1 anciano monje. Este templo está dividido en dos edificios. Uno es el templo de unas monjas. Hay una puerta en el templo del monje con un agujero. Por la noche, cuando el viejo monje y la vieja monja tengan una aventura, la vieja monja del lado este se verá obligada a encontrarse con el viejo monje en la cueva y abrir el camino con Jiji. Un día, el pequeño monje se enteró. El joven monje tomó una antorcha, alumbró la pluma de la vieja monja y se enojó. El viejo monje gritó pidiendo el amanecer. La anciana monja gritó que estaba gravemente herido. Monje: ¿Dónde está la herida? Monje: ¿Qué tan grave es la lesión? Monje: La anciana monja murió unos años después de que se quemara la maleza. El viejo monje entregó por la fuerza a la vieja monja a Xiao y la colocó en el agujero de la puerta. Más tarde, el pequeño monje lo empujaba y se lo comía todos los días. Cuando el viejo monje vio salir al joven monje, se dio cuenta de que lo habían asado a la fuerza. Su nombre este año es Little Monk. Hecho.