Los chistes más divertidos* * *Artículos de divulgación* * *
1. Un amigo dijo que se acercaba el undécimo día, y mucha gente lo invitó a la boda, pero él rechazó. todo. Le pregunté cómo lo hizo. Él dijo: Normalmente respondo así: "Lamento escuchar las noticias sobre tu matrimonio. Tal vez no lo sepas, me gustaste en el pasado y sería vergonzoso asistir a tu boda". si un hombre te invita ¿Paño de lana? Dijo que se puede decir que esto es muy efectivo. He ahorrado mucho dinero...
2 Se dice que un colega tiene diarrea el 15 de agosto de cada año. varios días, y es más que eso. Todos pensaron que había ocurrido un fenómeno sobrenatural. Más tarde, otro colega se reunió personalmente con ese colega el 15 de agosto y descubrió que cuando come pasteles de luna, le gusta cortarlos y luego arrancarles el desoxidante o desecante que se les atribuye y espolvorearlos...
3. Hoy fui a tomar el autobús con mi novio. Me senté a su lado un poco emocionada, pero poco después, una mujer embarazada subió al autobús. Un poco decepcionado, me levanté y cedí mi asiento. Más tarde, el dios masculino me agarró y se sentó en su regazo.
4. Estaba recostado en la mesa leyendo una novela, y de repente mi compañero de escritorio me preguntó: "¿Te gusto?" Lo miré seriamente: "Hermano, ¿puedes dejar de bromear así? Yo". Soy un hombre". Mi compañero de escritorio también me miró: "¿Puedes quitarme las manos de las piernas? Casi me tocas".
5. Su hermana y ella conocían a su cuñado. -ley: en Dicos, su hermana y sus compañeros decían que el perdedor tendría que representar un doloroso drama de ser abandonado a la primera persona que cruzara la puerta. Resultó que su hermana estaba perdida y un hombre y una mujer entraron por la puerta. Su hermana estaba llorando, luciendo sorprendida y desconsolada. "¡Te he amado durante tanto tiempo, pero me traicionaste y estabas con ella!" Al final, el hombre susurró: "Basta, querida, esta es nuestra madre"... y entonces el acto falso se hizo realidad.
6. Hoy, mis compañeros de la oficina y yo nos reunimos para hablar sobre la paz. Todos comentaron allí sobre los nuevos productos. Allí aplaudí y dije: "Uno es el dinero, para Niulanshan Erguotou, para Qingdao, para Sanxian local, para brochetas de cordero, para cangrejos de río ..." Antes de que pudiera terminar de hablar, me echaron de la oficina.
7. Mi esposa me preguntó: Si una colega te seduce, ¿serás obediente? Sonreí y negué con la cabeza, jaja, ¿quién crees que soy? ¿Soy el tipo de persona que te dice lo que realmente pienso?
8. Cuando estaba en la escuela secundaria, la escuela estaba bajo administración cerrada. Por lo general, solo podemos salir a jugar, pero solo un estudiante salió directamente por la puerta. No es alto y un poco gordo. Le gusta usar traje y no afeitarse. Cada vez que sale, el guardia de seguridad le pregunta: "¿Cómo estuvo tu charla con la maestra?". Se golpea el muslo con una expresión triste en el rostro: "Estoy tan preocupado por este bebé que siempre sé cómo hacerlo". ¡ganarlo!"... "
9. Cuando pensamos en el entrenamiento militar de ese año, generalmente recordamos a este tipo de personas: la chica que era cercana al instructor, el chico inteligente que a menudo pidió permiso, el chico que se desmayó por un golpe de calor, el chico que jugó bien Chicas ignorantes, las que fingen desmayarse
10 de Doraemon "Tuhao, somos amigos". Comer y beber, las chicas solo necesitan estar con los tiranos. Si nos divertimos juntas, podemos extender la lente indefinidamente. Le di algunas muñecas hechas a mano a mi SLR, tomé mucho dinero y abofeteé a muchas chicas. cara para compartir.
11. Cuando era niño, me preguntaron. Mi apellido era Li. Luego los adultos se burlaron de mí y dijeron: "Resulta que tu apellido es Zhang". , pero no podía explicarlo claramente y lloraba todo el tiempo. Mi apellido era Li, y le bromeé diciéndole que tu apellido era Zhang. El niño me miró y dijo con calma: * * *. Mostrando el reconocimiento de huellas dactilares para desbloquear, sus compañeros de clase la apuñalaron repetidamente porque usó su dedo medio. Xiaoli sospechaba que su novio la estaba engañando con su teléfono móvil, y el joven le cortó el dedo y lo arrojó por la ventana; conciencia culpable; la imagen muestra a un hombre fresco ingresando su huella digital con * * * y con ganas de llorar después de ser circuncidado.
El propietario de una tienda de Taobao vendió "QQ iPhone" en línea, pero se quejó y fue enviado a un ataúd porque el comprador de Virgo no estaba satisfecho con el precio.
13. Deja de trolear a Xiaomi. Mi amigo que una vez reparó un Nokia vivía en la pobreza. Me cambié a Xiaomi el año pasado y ayer compré un BMW Z.
14. Había una vez una niña que se disfrazó de niño y entró en una escuela sólo para niños por el chico que le gustaba. Tan pronto como ingresó a la escuela, sus compañeros la dejaron correr sin camisa en el patio de recreo como regalo para los estudiantes de primer año. "Lo sé, el hombre realmente sabía que ella era una niña, así que el héroe salvó la belleza, ¿no?" "No, después corrió tres veces por el patio de recreo sin camiseta y nadie se dio cuenta de que era una niña". " .
15. La casa se la concedieron a mi exmujer durante el divorcio. Puse tres ratones en la casa y escribí números en sus espaldas:
Los chistes más divertidos * * *Clásico* * *
1. Una empresa de cirugía plástica celebró una reunión y el anfitrión anunció de manera destacada que la Sra. Zhang, que tuvo el desempeño más alto este año, compartiría su experiencia. La Sra. Zhang dijo con orgullo: "Estamos en la industria de la belleza. Necesitamos un concepto de servicio y un método de marketing que sea más atractivo para los clientes. Cada vez que viene un nuevo cliente, le muestro la cara y le digo que si me veo fea, mi hijo tendrá demasiado miedo para volver a casa y mi marido se escapará con otra persona. ”
2. La rodilla de mi novia se lastimó de repente, ¡fue demasiado! ¡Fue a practicar Muay Thai sin avisarme!
3. Cayó al río. En ese momento, el dios del río apareció y sacó un iPhone plateado y le preguntó a Cook si era esto. Sacudió la cabeza y preguntó si era tuyo. Continúa sacudiendo la cabeza. un CEO honesto, para que puedas devolver el iPhone que se te cayó -hcymoby * * @English Tasteless Jokes Encyclopedia * * *
4. Recuerda que los profesores de la escuela primaria y secundaria siempre me dicen: De hecho, eres muy inteligente pero no quieres estudiar mucho. Cada vez que escucho esto, siempre pienso: ¡Palabras inútiles!
¡Ve a un restaurante con amigos! , Vi una mosca en el pescado en escabeche. Le pedí al camarero que esperara, luego saqué una moneda y la escondí en el plato. El camarero se disculpó y pidió otra, el camarero trajo otra olla y luego nosotros. Comenzó a tirar la olla frente al camarero. Cuando sacamos una moneda, ¡el camarero se quedó atónito! Entonces el gerente del vestíbulo se acercó y se disculpó y dijo que esta comida era mi regalo...
6. Mi madre dijo que cuando estaba embarazada de mí, una adivina dijo que su bebé sería un niño. Pensé que la adivina aún no había tomado una decisión, y apareció la imagen de un anciano sano y vigoroso. mi mente. Me toqué la barba, miré el vientre de mi madre y dije con una sonrisa: “Jaja, es un niño. ”
7. Cuando mi hermano delgado llegó a casa, ¡descubrió que su esposa le estaba robando a un hombre! Mi hermano estaba temblando de ira, pero no se atrevió a atacar. y cerró la puerta. Luego hizo una llamada: “¡Mamá, no está bien! ¡Tu hija se encerró en su habitación y dijo que se iba a suicidar! "En menos de diez minutos, ha llegado toda la familia de mi suegra, incluidas tres personas....
8. No creas en la suerte y el buen carácter. Después de todo, son una Déjame decirte que en este mundo es cruel. Sólo a través de nuestros incansables esfuerzos, trabajando horas extras y estudiando contrarreloj podemos finalmente verificar la frase: "La buena cara realmente se puede usar como alimento". ”
9. “Xiao Li, voy a comprar un paquete de cigarrillos. Ayúdame a vigilar a este prisionero para que no se escape”. "Está bien, no hay problema" "Diez minutos después", ¿¡¿dónde estás?!?" "Vamos..."
10. Hoy es el cumpleaños de una colega de la empresa. Mi esposo le encargó a un florista que le enviara creativas flores de payaso como bendición. ¡Qué escena tan romántica y conmovedora! El colega de repente rompió a llorar: "Oye, extraño, ¿de dónde saca el dinero mi marido?"
165438 El anciano se sentó en silencio, todo el auto estaba hecho un desastre... Añadió que esto es una virtud tradicional, virtud...
12. En la clase de física de hoy, la profesora nos dijo un consejo de vida y nos pidió que apliquemos lo aprendido.
En invierno, las niñas pueden protegerse usando ropa gruesa de cuero, porque cuando los gánsteres te quitan la ropa a la fuerza, se encontrarán con electricidad estática y podrás aprovechar la oportunidad para escapar. Por supuesto, puedes usar lo que quieras incluso si te ves feo.
13. "Tu profesor Zhang no está aquí hoy, así que me haré cargo de esta clase de matemáticas. A continuación, los estudiantes pasan a la primera página y miran la primera pregunta. 'A y B toman la manzana, Partido A Obtuve más que Partido B. Por favor, responda a este estudiante, ¿cuáles son el sujeto y el objeto de esta oración? Profesor de chino, es suficiente
14. charla con el peluquero ¿Qué tipo de peinado es adecuado para cada forma de cara? Entonces dije: ¿Qué peinado es adecuado para mi cara ancha?
15. Diosa: "Estoy tan conmovida por tu amabilidad hacia mí. Mañana me comprometeré con Gao Fushuai. Estoy dispuesto a pagarte esta noche... parece que estás listo. "* * *Si: "¿Eh? ¿Estás listo? La diosa señaló el bolsillo de su camisa: "Tu camisa es tan transparente que puedo verla". "* * * Si lo sacó con una expresión triste en su rostro: "Esta bolsa de condimento para fideos instantáneos es para que yo haga sopa por la noche. para ti. ”
Los chistes humorísticos más divertidos* * *Artículos destacados* * *
1 Justo al frente de la fila, una mujer compró una hamburguesa y se la comió antes de salir del mostrador. Compré el pollo y caminé junto a ella, escuché a la mujer darle una hamburguesa al niño y preguntarle: "¿Está delicioso?" El niño sacudió la cabeza y dijo: "No sabe bien". Su padre también les enseñó a sus hijos: "Sí, los anuncios de televisión son todos mentiras". Su madre volvió a preguntar: "¿Vendrás a cenar después de eso?". El niño sacudió la cabeza, luciendo decepcionado. ...
2. Mi colega tiene una sobrina pequeña, una pequeña loli semi-estándar. Anteayer estaba jugando en su casa y su padre no cerró la puerta cuando fue al baño. La niña pasó por el baño y se dio la vuelta. Un rover entró corriendo y dijo: "Papá, no es así. Vamos, te enseñaré. Bájate".
3. Mientras bebía, escuché a dos personas a mi lado decir que criar un perro casi me mata. Uno de ellos se quejó con el otro de que el nuevo chihuahua era mucho más tonto que el viejo pastor. El pastor defeca en casa. Si le pegas dos o tres veces, se dará cuenta de que “aquí no puedo defecar”. Después de golpearlo dos o tres veces, pensará "no puedo defecar" y aguantará todos los días.
4. Desde que vi a una chica de nuestra clase cambiarse su toalla sanitaria menstrual en clase, sentí que nada de lo que podía hacer era excesivo.
5. Justo antes de la cola, una mujer compró una hamburguesa y se comió el pollo antes de salir del mostrador. Cuando caminaba junto a ella después de comprarla, escuché a la mujer darle una hamburguesa al niño y preguntarle: "¿Está deliciosa?". El niño sacudió la cabeza y dijo: "No está deliciosa". Su padre también les enseñó a sus hijos: "Sí, los anuncios de televisión son todos mentiras". Su madre volvió a preguntar: "¿Vendrás a comer después de eso?". "El niño sacudió la cabeza y pareció decepcionado. . .
6. La policía de tránsito comprobó que no hubiera conductores ebrios en el cruce frente al hotel. El segundo hermano fue borracho a la policía y dijo: "Déjenme alardear". La policía lo ignoró. Entonces le gritó a la policía: "Déjenme soplar". El policía también estaba enojado: "¡No conduje para soplar!" Entonces el segundo hermano maldijo, se dio la vuelta y se fue. Diez minutos más tarde, el segundo hermano regresó y se apretó frente a la policía: "¿Puedes presumir ahora?" Entonces aún no ha regresado...
7. Soy de Changsha, "Afortunadamente, mato gente de vez en cuando". b: "Hola, instructor, soy de Henan. ¿Y tú?" "Yo... tengo un hombre conmigo..."
8. Los jóvenes viajaron a través de montañas y ríos y finalmente encontraron al maestro Zen viviendo recluido en las montañas. No podía esperar para preguntar: "Soy feo, ¿qué debo hacer?" "Si eres feo, deberías ser como yo". El joven asintió y dijo: "Está tranquilo por dentro, ¿no?" Eres feo, debes encontrar un lugar para esconderte en una montaña como yo. "
9. Nunca hables de tu exnovia con tu mujer. Es mentira decir que no estás enfadado. Es otoño y el suelo está bastante frío...
10. "Bienvenido a la tienda insignia de LV. Esta es la versión * * *. Es muy caro y no tiene una gran cantidad de dinero. Te aconsejo que no lo compres.
"¿Tienes miedo de que no pueda pagarlo?" !" "Señora, no entendió bien. Me refiero sólo a modelos pequeños, medianos y grandes. ”
11. “¿Cuál es tu signo del zodíaco?” "" "La chica mala que come y espera morir" "¡Xiao Ma, estamos demasiado cerca! El mío es "Relájate y odia el trabajo * * * * *Mao"
12. "Esposo, eres tan como yo. Cuéntame de mis ventajas... "¡No necesitas una razón para amar a alguien!" "Entonces cuéntame de mis defectos..." "¡Perezoso, estúpido, codicioso, bajito y gordo!"
13. Beijing Una tarde, un niño recibió una llamada de una chica que acababa de romper con él. La niña dijo: "Voy a volar en una hora. Si puedes venir, no me iré". El niño estaba tan emocionado que corrió al edificio de oficinas inmediatamente después de salir del trabajo y dijo con firmeza: "Yo Te amo, espérame." "Unas horas más tarde, todavía estaba tomando un taxi en Sanlitun. Unas horas más tarde, el niño finalmente llegó al aeropuerto y encontró a la niña comprando fideos instantáneos en la sala de salidas.
14. Xiao Ming dejó caer accidentalmente un reloj Rolex de oro al río. Pronto el dios del río sacó el reloj Rolex de oro de Xiao Ming y dijo: "Magnate, magnate, seamos amigos".
15. Regresé a mi alma mater por aburrimiento en la escuela secundaria y escuché al maestro de la escuela decirle a los estudiantes que no se enamoraran prematuramente. Escuche atentamente y simplemente ríase. El profesor dijo: "En la escuela secundaria, sólo podemos jugar con nuestros amigos locales; en la escuela secundaria, sólo podemos jugar con amigos en todo Chongqing; pero cuando vas a la universidad, puedes jugar no sólo en todo el mundo. país, pero también en el extranjero... Entonces, será mejor que vayas a la universidad y luego nos enamoremos.”