2. Libro Once/Increíble (LIBRO 11)
Xiaoyu le dijo a Xiaoming que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Jade no podía).
5. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)
6. El teléfono móvil no se debe dejar caer al inodoro/no se puede perder, y se perderá. nunca vuelvas (mojado).
7. El perro dejó de ladrar al cruzar el puente de madera/memoria fotográfica (nunca ladró al caminar por el bosque)
8. La abeja se detuvo en el calendario/sol brillante (. Abejas y Calendario)
10. Los pintores prefieren dibujar cuerdas gruesas en lugar de cuerdas finas/magnífico (cuerdas gruesas en las pinturas)
13. Hay diez ovejas, nueve en cuclillas. corral, uno en cuclillas en el chiquero/cadencia (una oveja se agachó mal)
14 La oveja llamó al águila, y el águila contestó el teléfono y dijo: "Oye"/"Sí, sí, no". ” (la oveja llama al águila “hey”).
15. Cuando un sombrero se ensucia, debes darle la vuelta y ponerte/ponerte un sombrero sucio.
16. Diez hombres observan a cinco mujeres bañándose/colorido.
17. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi (teléfono móvil sin interrupciones)
¿Quién sabe mejor sobre las aves? /El arco asusta al pájaro.
22. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para silenciar al pájaro)
23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista contradictorios (serpiente)
25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam
26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete arriba y ocho abajo? Porque ocho es menor que siete.
27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)
28. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Titanic rompe otra esquina.
1. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"
2. Estaba tan deslumbrante que tuve que usar gafas de sol para ver, pero no pude encontrarlas, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados. No pude encontrarlas hasta que mis manos y pies se ensuciaron. . Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia. ¿Quién se marea por movimiento? (Conejo Blanco, Anochecer)
4.Xiaobai+Xiaobai=? Respuesta: Conejo Blanco (Little White 2)
5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? El zorro, porque es el más astuto.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan el rato en línea todo el día no son buenas personas.
7. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estés en el borde del valle, grites lo que quieras y luego saltes al valle, obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!". El siguiente salto estaba realmente lleno de mujeres hermosas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta ni siquiera después de pensarlo. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo: "¡Maldita sea!" Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor.
Rugido Panda ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Dijo Xiaolu tímidamente, mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez has estado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Sesshomaru y Sanzo se reían! `
15. Había una vez, una noche, tres camarones en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Había un hombre gordo que saltó desde un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando estaba muriendo, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron era pasta de frijoles, no carne".
18 La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano. , ¿Somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". 19. Dos personas cayeron en la trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Llame para pedir ayuda.
20. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y finalmente murió de frío.
21. Un ciervo corría cada vez más rápido por el camino, girando hacia una carretera.
22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! Salsa de tomate
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
24. Estoy muy molesto porque hace mucho tiempo que no sé nada de ti. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Pero aún no estás muerto, me invitas a cenar y me apoyas hasta la muerte.
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
28. Retrato de tu vida: A los diez años aprendí a bañarme solo, y los cerdos pueden asearse solos, a los 20 yo estaba radiante, y cuando lo tenía; un cerdo, yo era el pelo; a los 30 años, encontré trabajo y comencé a criar cerdos. Vida; cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió un sirviente, cuando tenía cincuenta años, aprendí a hacerlo; ¡juega baloncesto!
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar".
Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. Al cuarto día, fue a la escuela con un chaleco. El director dijo que no podía llevar chaleco a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica.
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
45. ¡Si el tigre no responde al gato, crees que voy a morir!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego se le ocurrió una frase fría: Beber demasiado es demasiado.
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
51. La casa de la tía antes. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpida! mi mierda en tu cara 53. Cuando era joven, solía vender paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El helado nuevo está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
54. Mi colega tuvo una pelea y dijo desesperado: "Crees que lo soy". "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando crecía".
55 Una vez, mientras pedía una canción en KTV, una niña gritó: Dame una canción llamada "Double Jaylen" de. un palo cada semana.
1. Cuando era niño, comía de forma deshonesta. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".
En segundo lugar, había un hombre rico que miraba para un sirviente. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
Un hombre vio una gran oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros.
"Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos con descuento." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro. con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre pasó mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero cavado. en él y encontré al vendedor "¿Qué puedo hacer por usted? "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". ”
4. Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos comenzaron a comer maní en la mesa de café y se los comieron todos. su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
5. A algunas personas les gusta mucho el plato "Olla de fideos picantes". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con avidez. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. Sintiendo náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no? Así soy yo..."
Ese día, el dueño del hotel estaba. patrullando el vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?". El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di una despedida, no muy mayor, y aquí vino otro mendigo. El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
7. Jefe, era la segunda vez que volaba, la segunda vez que me mareaba y vomitaba. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró a todo el avión vomitando. El hermano mayor preguntó por qué, y el segundo hermano dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité".
Un día, el hermano mayor y el segundo Mi hermano volvió al teatro a ver una obra. Cuando los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hice una apuesta. El jefe señaló la fila de escupideras frente a él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apuestan por la siguiente trama. Esta vez el segundo niño perdió. Vi que el segundo niño cogía la escupidera y tomaba quince grandes tragos. El hijo mayor se sorprendió y envidió y le dijo al segundo hermano mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!" El segundo negó con la cabeza "No es que quiera beber". La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo! " "
Tengo un amigo llamado Cai Xiao. Un día se lo llevaron.
Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores Super Girls del año pasado.
(Yu) La lluvia derriba el sueño y suspira.
(Primavera) La primavera ya está aquí, y las flores están floreciendo y cayendo.
No sé si estoy soñando o despierto.
(1) Han pasado cien años desde que reí y suspiré.
(Pluma) La vida humana es un estado de fatiga.
(Chang) bebió hasta que se le rompió el corazón.
(Primero) El emperador no está enojado pero tiene autoridad.
(2) ¿Por qué deberíamos sentirnos inferiores?
La brisa fresca no es embriagadora.
(Español) Nadie en la sombra duda de sí mismo.
Debería ser un buen momento.
(3) ¿Volverá el cielo?
(El dios antiguo no ha fallecido, así que ¿por qué llorar?
(Limpio) Todo es causado por un mal de amores
(Primero) Me río de mí mismo al final de los tiempos.
(4) Parece viajar con las nubes.
Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el sky: "TMD, ¡yo también me lo perdí! ""
Un día, Mei fue al rey Yama para participar en la selección (ganó el tercer lugar).
(El rey Yama hizo la primera pregunta)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 1: Matar
Yan: ¡Te daré una llave negra y me iré al infierno!
(El rey Yama preguntó a la segunda persona)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Persona 2: Salvar a la gente.
Yan: ¡Te daré una llave blanca para ir al cielo!
(El rey Yama le preguntó a Ami)
Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?
Respuesta: ¿Qué aman los hombres?
Yan: ¡Te daré una llave rosa!
¿Qué llave es esta?
Yan: Bueno... ¿qué debería decir?
2. Muchas cosas tendrán varios sabores cuando se cocinan... ¿entonces cocinar? #123;Siempre muy particular.
Pero…al contrario…hay algo; olería mejor si estuviera helado. ¿Qué es esto?
Electricidad. Porque...refrigerador->;electricidad-hielo-(aroma)...
3. Adivina una bebida...café. ...
Porque...(coche)-(avión)
4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso? sin pene?
La respuesta es una osa, porque una osa no tiene pene.
5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~
6. -Bistec poco cocido y un bistec a medio cocer. Nos encontramos en la calle. ¿Por qué no saludaron?
Porque: no se entienden. ...
7. Pregunta: Un día, un pájaro voló de Kaohsiung a Taipei en una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿Por qué?
¡Porque está lloviendo! Así que usa una mano para cubrir la lluvia y la otra para soltarla.
8. Pregunta: ¿Qué pollo del mundo es el más rápido? ¿Qué tipo de pollo es lento?
A: Nuggets de pollo (rápido)
Nicole Kidman (lento)
9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué no? ¿No vuela tan alto el avión y choca contra las estrellas?"
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'destellarán'!"
10. ¿Quién te dio? el agua?
Respuesta: Ajá~ ~ ~
Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~ ~ ~"
11. ¿El animal es el más encantador? ¿Fácil de pegar en la pared?
Respuesta: Hai (Pao) Leopard
12. Pregunta: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés satisfecho?
Respuesta: Dragón volador, porque el dragón volador se suma en unidades de (días).
13. ¿Cuál de las estrellas, la luna o el sol es muda?
Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, "Las estrellas en el cielo no hablan".
14.
Xiao, porque: afilar (Xiao) lápiz.
15. ¿Qué personaje de anime se mantiene siempre en la oscuridad?
Campanilla (Doraemon) es opaca.
En la casa hay 16,4 personas jugando al mahjong. ¿Por qué vino la policía y se llevó a 5 personas?
Porque la persona que interpretan se llama "Mahjong"
17. Xiao Ming: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" " Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que es Alibaba."
Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé.
Xiao Ming: "¡Jalea, por supuesto pudín de gelatina!" "¡Jaja!"
19.4. (Nacimiento) ¡El nombre de mamá es Peanut! ¿Cómo se llama la madre de (Hua'er)? ——Maravillosa pluma, porque (maravillosa pluma trae flores)
Te contaré una conmovedora historia.
¡Fuera de aquí! Vea la historia
21. Hay una familia... toda la familia es vaga. ...
Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere hacerlas, deja que las haga su hermana. Si su hermana no quiere hacerlas, deja que las haga su hermana. ...
Pero mi hermana tampoco quiso hacerlo, así que dejó que lo hiciera el cachorro. ...
Un día, un huésped vino a la casa... y encontró al perro haciendo las tareas del hogar. ...
Le pregunté al perro sorprendido: "Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar?"? ! ”
El perro dijo: “No hay manera... No lo hacen, pero quieren que yo lo haga...”
Los invitados estaban aún más sorprendido...: “¡¡Puedes hablar! ”
Cachorro: “¡¡Silencio! ¡¡De lo contrario sabrán que puedo hablar...!!”
22 . ¡Los zorros caen a menudo! !
Porque los zorros son astutos (resbaladizos)
23. Un profesor de psicología le dijo al presidente de la conferencia: "Si quieres que las mujeres en la conferencia se calmen inmediatamente, pregúntales. ”
Pregunta: “Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes?” El lugar rápidamente quedó en silencio. "
24. Mujer: "Sería mejor para mí casarme con el diablo que casarme contigo. ”
Hombre: “Eso es imposible, porque el matrimonio entre parientes cercanos está prohibido”. ”
25. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero primero... y luego. Los sacó... Lele se sintió disgustada y corrió a preguntarle al director... ¿Por qué el mono se comportó tan extraño? El director explicó: Porque el año pasado, un hombre le arrojó un durazno grande... Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron ser descargadas de su trasero sin problemas... Lo mataron miserablemente... Así que ahora tiene que poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse de que se pueda sacar. . Atrévete a comer...
26. Diablo: "¡Princesa, nadie vendrá a salvarte si gritas hasta romperte la garganta!" ""
Princesa: "¡Garganta rota!""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! ”
Diablo: “Maldita sea. "
Fantasma: "¿Quién me descubrió? "
Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”
¡¡El diablo ha muerto!!
Había una vez un gato blanco y un gato negro.
Un día
El gato blanco Cayó al agua.
El gato negro lo salvó
El gato blanco le dijo algo al gato negro
Pregunta: ¿Qué? ¿Qué es esta frase?
............."Miau"
28. El... camino más aterrador...
El taxista condujo hasta allí...
Había una mujer al costado del camino saludando para entrar... Bien...Eso. Estuvo en silencio todo el camino...
Hasta que la mujer habló...
Ella dijo: "Esta es una manzana para ti... está deliciosa..." El conductor Pensé que estaba genial... así que lo tomé...
Luego le di un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?" "
El conductor dijo: "¡Está delicioso! "La mujer respondió: "A mí me gustaban mucho las manzanas cuando estaba viva..."
Wow...&;* $ # @...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que de repente frenó y su rostro se puso pálido...
Vi a la mujer girar lentamente la cabeza hacia adelante,...................... ................................................. ................. ................................... ................................ .................... ....
¿Quieres saber qué dijo ella? ……………………………………………………
“Pero yo no No me gusta después de dar a luz.
29. El libro undécimo es increíble (libro 11)
30 Un hombre pintado de oro es una superproducción (un hombre de oro)
Gran hermano y El segundo. Su hermano fue al teatro a ver una obra. En el camino vio a dos personas discutiendo sobre el desarrollo de la trama, así que hizo una apuesta.
El jefe señaló la hilera de escupideras que tenía delante y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí".
Desafortunadamente, el jefe perdió, por lo que frunció el ceño. y tomó un sorbo.
Los dos luego apuestan por la siguiente trama. Esta vez, el segundo hijo perdió.
El segundo niño cogió la escupidera y tragó quince bocados.
El hijo mayor se mostró sorprendido y envidioso, y le dijo al segundo hijo mayor: "¡Eres tan poderoso que puedes beber hasta quince sorbos!""
El segundo agitó su cabeza. "No quiero beber. La flema de esa escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morderlo!
Encuestado: Steven Wen - Mago Nivel 4 8-9 10:42
Un día, descubrí que había desaparecido mi teléfono móvil. Rebusqué en mi bolso y en todos los rincones de la casa sin éxito. Me senté en el suelo deprimido, saqué mi teléfono móvil del bolsillo y envié un mensaje grupal a todos: perdí mi teléfono móvil...
Una vez tomé un autobús, tomé una tarjeta IC y hice cola. para subir al autobús. Una persona al frente arrojó una moneda, y mi cerebro tuvo un cortocircuito y tiré la tarjeta IC...
Cuando me estaba cepillando los dientes, la derramé sobre mi ropa y la limpié con papel. . Después de cepillarme, tiré el cepillo de dientes a la basura...
Una vez tuve fiebre alta y tuve que levantarme por la mañana para lavarme e ir a trabajar. Iba a sacar pasta de dientes, pero en lugar de eso tomé un limpiador facial y lo apreté en mi cepillo de dientes. Lo cepillé de nuevo y pensé: ¡La pasta de dientes hoy sabe un poco rara!
Me gusta comer todas las semillas de melón. Supongo que después de comerme todas las semillas de melón, vertí las semillas de melón del plato en el bote de basura y miré aturdido el otro plato de semillas de melón...
Una vez pelé una manzana y la La piel no estaba rota, muy orgullosa. Tiré la manzana a la basura y me la llevé a la boca con la piel...
Referencia:
/Alquenos
Una mujer trabaja de noche turno, y un El hombre la sigue. La mujer estaba muy asustada. Pasó por el cementerio y tuvo una idea. Le dijo a la tumba: Papá, ya he vuelto. Abrir la puerta. El hombre se asustó y salió corriendo gritando. La mujer se sintió tranquila y estaba a punto de irse cuando de repente una voz profunda salió de la tumba: Hija, se te olvidó traer otra vez la cuchara. La mujer se asustó y huyó. En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: ¡Maldita sea, retrasé mi trabajo y te asusté hasta la muerte! Tan pronto como terminé de hablar sobre el robo de la tumba, encontré a un anciano tallando una lápida con un cincel. Sentí curiosidad y le pregunté. El anciano dijo enojado: NND, grabaron mal mi nombre... El ladrón de tumbas gritó de miedo y salió corriendo. El anciano se burló y dijo: "Maldita sea, te atreves a robar mi negocio, todavía eres joven ..." En ese momento, el cincel cayó accidentalmente al suelo y el anciano estaba a punto de recogerlo. Mientras se inclinaba, encontró un cincel en una mano en la hierba. El anciano se sorprendió y de repente llegó una voz: "¡¡Quieres morir! ¡¡Cambia el número de mi casa !!". ¡Viejo, deja de jugarme bromas y baja de la montaña! Entonces un carroñero salió de la hierba. "Maldita sea, se necesita un dios así para conseguir un trozo de hierro.
Las serpientes, las hormigas, las arañas y los ciempiés están jugando mahjong en casa. Después de ocho rondas, los cigarrillos se terminaron. Discutamos a quién comprar cigarrillos para. Serpiente Dijo: No tengo patas. Deja ir a la hormiga. La hormiga dijo: Una araña tiene ocho patas, que son más que las mías. La araña dijo: No importa cuántas patas tenga, yo puedo. No venció al ciempiés. Deja que el ciempiés se vaya. El ciempiés estaba indefenso y pensó: No hay manera, entonces el ciempiés salió a comprar cigarrillos... Dos horas después, el ciempiés no volvió a comprar cigarrillos. la araña salió y vio al ciempiés sentado en la puerta. La araña se enojó mucho y preguntó: ¿Por qué no te vas? El ciempiés también estaba ansioso y dijo: ¡Tienes que esperar a que te los ponga! !
Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, se escuchó un repentino "wow" desde atrás. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola, el hombre detrás de ella. La perseguía. No, había un callejón sin salida más adelante. La mujer estaba desesperada, se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. "
Había un manicomio. Un día, el director quería ver cuántas personas se habían recuperado. Le pidió a la enfermera que dibujara una puerta en la pared. Vi a todos los pacientes golpeando la pared como locos.
El decano quedó decepcionado. De repente vio sólo a un paciente que se mostró indiferente. El decano se puso muy contento y corrió a preguntarle: "¿No quieres salir con ellos?". El paciente respondió: "¡Estos idiotas, aquí tengo la llave!". " "
En el hospital psiquiátrico, dos personas estaban charlando: "¿Qué pasa con mi novela?" "Sí, es que hay demasiada gente". Eh, chicos, devolved rápidamente la guía telefónica."
Con reminiscencias de mi infancia: recuerdo que mi maestra de primaria me regañó: "¡Te echaré de una bofetada!" "Quería reírme , pero no me atreví.
Un compañero de secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y se sacudió el pelo: "¡Jefe, no hay fideos de arroz verdes! ""Después de eso, agregué: "¡Más fideos de arroz!" El jefe: "¿Quieres fideos de arroz o cebollas?"
En la escuela secundaria, todos tienen una placa. . Antes de un examen físico, la directora corrió al aula y gritó, ponte un sujetador, ven a Zara. . El público guardó silencio.
Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose un Dabao, y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando un Dabao?"
Una mujer Una compañera de clase y su prima me invitaron a dejarme comer más durante la comida. No sé por qué cometí el siguiente error: "Gracias, últimamente no tengo deseo sexual, ¡por favor come más!" "En ese momento todos se quejaban...
Mi colega tenía un Peleé con alguien y tenía prisa "¿Crees que crecí comiéndolo?" "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor.
Mi hijo duerme con su madre todas las noches. Mamá dijo, cuando seas grande, te casas con una esposa y te acuestas con tu madre. Hijo : Sí, dijo la madre, ¿y tu esposa? El hijo dijo: Déjala dormir con su padre. El padre dijo emocionado: ¡Este niño ha sido sensato desde que era niño!
¡La madre se llevó! la mosca pequeña a comer sobre el estiércol. La mosca pequeña preguntó frustrada: "Mamá, ¿por qué siempre comemos estiércol de vaca?" "La madre mosca abofeteó a la pequeña mosca y la regañó:" ¡Este desafortunado niño, no digas palabras tan desagradables mientras come! ""
Tres agricultores pobres estaban charlando en el campo. Respuesta: Quiero ser un alto funcionario y comer bollos al vapor de una sola vez. b: Entonces comeré un plato grande de fideos con carne todos los días. c: Quiero ser funcionario. A nadie se le permite recoger excrementos en el pueblo. ¡Es todo mío!
Un día, el compañero A le dijo al compañero B: "Pareces un cerdo, entonces te llamaré cerdo de ahora en adelante". Un día, el compañero B le gritó al compañero A: "No lo soy". ¡un cerdo!" "
Había una vez un habitante de la ciudad que no hablaba mandarín. Había un paisano que no hablaba dialecto. Un día, un hombre de la ciudad fue al campo a comprar manzanas. Él dijo: "¿Cuánto cuesta una libra de manzanas?" El paisano pensó que se refería a lo que costaba un burro por libra. El paisano dijo: "¡Pícaro!". La gente de la ciudad pensó que eran 60 centavos y dijeron: "Es realmente barato". "
Un padre educa a sus hijos: "Hay que estudiar mucho. ¿Sabías que Lincoln era el mejor alumno de la clase cuando tenía tu edad? El niño respondió: "¡Sí!" Sin embargo, también sé que cuando Lincoln tenía tu edad, ¡ya era el presidente del país! "
Un filósofo le dijo a un erudito: "Si alguien te hace una pregunta, no la respondas de inmediato, porque es una estupidez. Sólo las personas inteligentes pensarán detenidamente antes de responder. El erudito preguntó: "¿Estás seguro de que eres el mismo?" "Sí". El filósofo respondió inmediatamente.
Un día, el conejo y el oso negro estaban haciendo caca.
El oso negro le preguntó al conejo, conejo, qué debo hacer si mi ¿El pelaje está mojado con caca?
El conejo pareció indiferente y respondió: ¿Qué importa? No me importa~
Como resultado, el oso negro agarró al conejo y lo limpió. la caca.
Un anuncio: ¡Esta persona! Solía tirarme pedos cinco veces al día, pero ahora estoy bien. Con el nuevo calcio en el pedo alto en calcio, un pedo sabe a fruta. e incluso salta. Quinto piso. De verdad, pruébalo.