Se cayó 1 cuenco y quedó una gran cicatriz.
Cuando era niño, mi hermana me preguntó qué hora era y le respondí: ¡Sanji (3:30)!
Una vez me pesé en casa y le pregunté a mi novio, ¿cuánto cuestan 47 kilogramos?
Lo primero que digo cuando vuelvo al dormitorio es "¿Hay alguien que pueda llamarme?"...
Cuando estaba en la secundaria, mis compañeros y Fui a un restaurante. Pedí algunos platos y me preguntaba si debería añadir algo. Al principio quería decir huevos revueltos con tomates. No sé qué está pasando, pero lo que dejo escapar es: Tomate Fried Tomato Boss............................. ................................................. .............. ....................
Una vez, cuando estaba cenando con mi primo en casa, accidentalmente serví la sopa y me quedé sin toallas de papel. Mi prima gritó "Apúrate, apúrate, trae papel higiénico, ve al baño".
A mi compañero de escritorio se le cayó algo al suelo. Me agaché para recogerlo y lo pisé, pero terminé pisándole la mano.
Estaba furioso: "¡¿Te atreves a pisarme?!"
8 En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Por favor, disfruten: el canto de Xinjiang y bailando, levanta la cabeza!
¡Espeluznante! ! ! ! !
Los puntajes de las pruebas fueron muy bajos y me quejé amargamente: ¡mis puntajes eran demasiado bajos!
10 ¡Si el tigre no entrega al gato, crees que me voy a morir!
Cuando estaba en la escuela secundaria a los 11 años, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ Toda la clase de repente se resfrió.
12 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín durante una conferencia en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle cara y elogiar su nivel de mandarín, pero al final, su forma de hablar se convirtió en tu estándar.
Zhunzi es realmente normal, tiene frío~~
13 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Grité: "Jefe, quiero pasta de frijoles". MM sonrió.
14 Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón cuando conduces?".
15 Había tantos. A la gente del restaurante le grité: Jefe, un chile sin condimento. . . .
El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡añade un chile y sin condimentos! ! ! . . .
16 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
17 En el cibercafé, un compañero de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!"
18 Una vez, todos estaban comentando la espalda de una hermosa mujer frente a ellos. . Originalmente quería decir "Tiene las piernas gruesas", pero dije "Su tierra es muy quebradiza".
19 Mi madre me dijo antes de salir a jugar mahjong: "Pon toda tu ropa en el Pon todos los platos en la lavadora ~~~~~"
Cuando tenía 20 años y estaba sentado en un restaurante, casualmente lo llamaba "la administración de la red proporciona comida"
21. ¡MM fue de compras un día!
¡De repente vi un cuervo croando en el cielo!
Entonces una frase salió de su boca: "Esta rana negra canta como un cuervo verde...$^@#@!
Todos los lunes en la escuela secundaria La bandera nacional era Planteé, y luego alguien habló, principalmente algunas normas de comportamiento diarias. Una vez, tuve el honor de hacerlo.
Al final del discurso, leí accidentalmente "No hagas ruido en el teatro". No hagas ruido en un burdel." En ese momento, todos los profesores y estudiantes de la escuela estaban allí.
También había muchos líderes de la escuela. Tenía tanto frío...
Quiero preguntar si QQ está abierto, pero se dice que QQ está abierto.
Cuando estaba en la escuela secundaria, leí un texto sobre XX deambulando por el pasillo, pero cuándo. Leí que XX estaba lascivo en el pasillo… la profesora se sonrojó.
Cuando estaba en el instituto, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright cerca de la escuela. Acaba de abrir, por lo que el cartel todavía está colgado con una tela roja... pero la tela todavía está colgada.
Bloqueé los caracteres chinos... Lo pronuncié como "China Everbright Bank"... ¡Mis compañeros de clase se rieron tanto que casi me volví loco y no pude sostener la cabeza durante varios años!
26. Un hombre en nuestro dormitorio bebía demasiado y orinaba, y luego se le ocurrió un dicho resfriado: Beber demasiado pis significa beber demasiado...
27 Yo una vez. Escuché la radio, ¿qué tipo de guía de compras era? Alguien llamó y el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?". Él respondió: "¡No escribas tu nombre!". ~~~~~"
28 para comprar naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes por tres gatos. Jefe: No, no.
Escuela secundaria Lea el texto en voz alta... La alegría de los soldados por la victoria fue más allá de las palabras: "¡Sólo queremos erigir un monumento para todos! (Moneda conmemorativa)
Acabo de regresar a Chengdu el día 30 y GG y mi segundo hermano fueron a recogerme para cenar. Tan pronto como subí al auto, grité: "Oh, me muero de hambre". (En realidad, quiero decir que tengo hambre).
31 Intenté expresar "el cliente es Dios", pero dije "el cliente es el cielo", y mis amigos todavía se ríen de mí ~ ~ ~
Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador, le dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)
Estaba hablando de la vida con un amigo y me dijo que ahora quiere comprar un terreno en el campo para cultivar y criar pollos. ¡La vida es tan aburrida! ! Dije... ¿por qué?
Sin embargo, vivir en el campo es bastante relajante, criar todo tipo de cerdos, cultivar tierras...
Mi clase de secundaria fue a hacerse un examen físico. Cuando me tomé la presión arterial, mis compañeros descubrieron que era un compañero de la escuela secundaria quien me tomaba la presión arterial. Parecía estar haciendo una pasantía allí.
Bueno, las mangas de ese mm no se pueden subir. Cuando se puso ansioso, le dijo al niño: "¿Por qué no me quito los pantalones?". La cara del niño inmediatamente se puso roja. Entonces
Bueno, probablemente haga mucho frío.
Una vez estaba ansioso y quise decir la verdad, pero terminé diciendo "Los elefantes son tan blancos" y se rieron de mí.
36 Si no escuchan, arrastrarán el trasero y azotarán los pantalones...
37 Los estudiantes van a cibercafés a navegar por Internet. Le preguntamos en qué fila estaba sentado.
Me dijo: "¡Ve y siéntate en el otro extremo de la fila de retratos!".
En el cibercafé estaba pensando en bajarme del avión y hacer el check-out, así que ¡Gritó "Jefe, detenga" el avión! "Sudor...
Fiesta de arte número 39 de la escuela secundaria, tomen el enlace de respuesta
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no captar la respuesta demasiado rápido". Después de que yo Terminé de hablar, comencé a levantar las manos. "
Entonces empezó a leer la pregunta y dijo: "Ahora. . . "
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El anfitrión dijo: "Este estudiante está demasiado ansioso. Todavía estoy diciendo mi 'comienzo' (mierda), ¿por qué me estás robando? "
Todo el público se rió
Cuando me desperté por la mañana, mi madre le preguntó a mi hermano: "¿Te has lavado la cara? "Mi hermano menor escuchó "qué hora es" y mi hermano menor dijo "las 8 en punto". ¿Quién es?
Entonces mi madre escuchó "límpiate la cara" y luego dijo "limpiándote". "Tu cara significa lavarte la cara", lo que me hizo reír.
41 La piel de tofu en Wuhan Laotongcheng es deliciosa.
Cuando fui a comer, el cajero dijo: "Aquí viene ¡un plato de tierra!"
42 Xi'an pidió arroz. Los estudiantes regresaron de Xi'an y gritaron tan pronto como entraron al restaurante: "¡Jefe, un plato de arroz!" "¡El jefe tiene frío!
Maestro, dame un pollo asado.
Una vez, mi compañero tartamudeó y me puse ansioso: saca la lengua (recto), estás hablando !!
p>45 Una vez el compañero de clase de mi amigo dijo que era realmente encantador, mi amigo lo corrigió, y entonces mi amigo dijo en voz alta; ¡¡voy a salpicar agua!! 46 ¡Autoestudio matutino en la escuela secundaria!, el representante de la clase china escribe en la pizarra
"Lee la lección número 15 en silencio" cuando llega el compañero de clase
Mientras lee "Perro Negro". Lee la lección 15"<. /p>
Un niño que creció junto al mar se jactaba ante nosotros de haber comido mariscos desde que era niño. Dijo que entre las aves, generalmente no como cerdos, vacas y ovejas, pero a menudo como mariscos.
Una vez vi a un anciano barriendo las escaleras de camino a la escuela. Como lo veo a menudo barriendo, sé que lo hizo voluntariamente. Estoy realmente conmovido.
Cuando subí, quería hablar con el viejo. Al principio quise preguntarle cuántos años tenía, pero tan pronto como abrió la boca dijo: "¿Cuántos años tienes, Koichi sudó?". . . . . .
Iba a comer a Sashido cuando todavía estaba en la escuela. Al realizar el pedido pedí "pintura de piel".
El profesor de política habla de la inevitabilidad del desarrollo de las cosas en clase. Hablando de seres humanos, danos un ejemplo, simplemente di: ¡Por ejemplo, un humano se convierte en simio!
51 Escuché a una niña gritar "¡Dame un cuenco de polvo blanco~!"
Un día, cuando estaba en la escuela, hubo una llamada para mí.
Mi compañero de clase me lo entregó y dijo: "Que te jodan".
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer".
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Todos se rieron salvajemente. Durante cuatro años se rieron de mí.
Cuando estaba en la escuela secundaria, golpeamos a un chico y lo tiramos al suelo. ¡Dijo que los eruditos pueden ser humillados, pero no asesinados!
Cuando estaba en la escuela secundaria, compré una taza muy hermosa. Mi compañero de escritorio me dijo que la taza tiene buena pinta. Le dije que sí, que compré dos especialmente, uno para lavarme los dientes y otro para enjuagarme la boca. . . .
Una vez me llamó la madre de un compañero de la residencia.
Estoy acostumbrado a decir "No está aquí", pero esta vez quiero decir "Está fuera"
El resultado es: "Se ha ido..."
Una vez mi madre me pidió que fuera al balcón a recoger ropa. Lo dejé y le pregunté dónde lo había dejado. Ella estaba cocinando y dijo sin mirar atrás: "¡Arena!
¡Repartid ropa!". Yo estaba allí.
64 gg me entregó un sorbete, le di un mordisco y grité: "¡Me quemó hasta morir!""
Ve a comer fideos~~~Le dijo al jefe: sopa cuenco Hay dos lados... El jefe está parado allí
Hermana mía, ¿cuánto cuestan estos zapatos? ”
Una vez le di unas palmaditas en el vientre a una compañera de dormitorio y ella dijo en voz alta: “Deja de dar palmaditas, tengo orina en el estómago”. "
La compañera de clase 68 fue a comprar boletos. Cuando regresó, le preguntamos qué boletos compró y si había asientos. Dijo que compró boletos de pie y finalmente le preguntamos.
De pie o sentado.
Los precios de Internet son diferentes en diferentes cibercafés. Una vez fuimos a un cibercafé en el que nunca habíamos estado antes y preguntamos nada más entrar: "Jefe, usted. tenlo aquí.
¿Cuánto tiempo es una hora? En realidad quiero preguntar cuanto cuesta la hora.
Recuerdo a mi compañero de clase negociando con una chica de la clase para una comida. Dijo: "Como dice el refrán, no puedes quedarte con el pastel y comértelo también". Me desmayé en el acto.
71 Fui a un restaurante a comer. No había suficientes cucharas en la mesa, así que grité: ¡Jefe! ! Un plato de cucharas...~~!
Una vez salí con un amigo y cerré la bicicleta con llave y olvidé la llave. Después de salir un rato, recordé que no había traído mis llaves, así que le dije a mi amigo: "= =, y me escapé".
Las llaves todavía estaban colgadas en el asiento del conductor. puerta..."
Profesor: ¡No se permite la desnudez en clase!
Un día, una chica en el dormitorio sugirió que fuéramos todos a comer estofado por la noche. Inmediatamente Objetó y dijo: "Si no vas, las hemorroides volverán a crecer". "Otro mm respondió de inmediato: "
Es solo que, verás, mi cara ha crecido mucho más. "
Me siento mareado...
Faltan algunos de los 75 libros de texto. La maestra que fue a la biblioteca dijo que aquí ahora no hay ni un solo libro.
Iré a ver si hay alguno en el almacén interno
Profesor: Esta pregunta parece simple, pero no es difícil
En la secundaria, todo el mundo tiene una. placa . Antes de un examen físico, el profesor de la clase corrió al aula y gritó: "Ven a Zara".
Le pregunté a mi madre: ¿Las galletas de sésamo son dulces o con azúcar añadido?
A un compañero de clase le gusta fumar mientras defeca.
Una vez simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah, qué bien sienta fumar y hacer caca".
Mareos
80 KFC acaba de lanzar lo último. Cuando estábamos comiendo deliciosas palomitas de maíz, una anciana se acercó y le dijo al camarero: "Quiero el pollo cortado en cubitos más delicioso".
81Esto es algo real que me pasó a mí. En la escuela secundaria, hice experimentos en la clase de biología y diseccioné ranas. Pero en realidad es un sapo. Es realmente asqueroso
Vaya, me siento mareado. Cuando regresé al salón de clases dije: "No, no, tengo que tomar pastillas anticonceptivas".
Es tan asqueroso. "Algunos compañeros varones me escucharon hace un momento.
Se rieron durante mucho tiempo y yo no reaccioné. Por desgracia, cuando entendí lo que significaba, no pude levantar la cabeza en toda la tarde. .
82 En el Día Nacional de 1999, nuestro departamento organizó una ceremonia de izamiento de bandera, y un cuadro del sindicato de estudiantes llevó a todos a prestar juramento. Después de eso, mi hermano dijo:
.“¡Completa el juramento! "Miles de personas en la plaza se rieron salvajemente.
83 le preguntó a MM qué platos podía cocinar a la vez~
MM respondió rápidamente... caquis fritos con huevos rojos...
Ahora ni siquiera sé qué es un caqui~~Ni siquiera sé qué es un huevo rojo...
Un día en la escuela secundaria, escuché la conversación entre dos compañeros, así:
...
¿Dónde está tu familia?
Oh, mi papá llevó a mi mamá en una motocicleta.. .
En el dormitorio 85, Zhu Zhu tomó el teléfono y le dijo a su hermana: "¡El número de teléfono de tu madre! "Mm cogió el teléfono e inmediatamente se echó a reír. Resultó que su madre soltó al otro lado del teléfono.
Dijo: "¡Mamá! ”
El siguiente programa: tocar la flauta.
El equipo de baloncesto de 1987 perdió. Una persona se lamentó: “El equipo está desintegrado y es difícil apoyar a la gente”. "
Cuando estaba en la escuela, iba a casa los fines de semana, pero después de comer me volví adicto a los cigarrillos y planeaba buscar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta , mi padre preguntó por qué. Le dije casualmente:
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“¡Ve a fumar un cigarrillo! "Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.
Nochevieja de 1989. Buen chico...
90. Dos personas Me peleé y de repente una persona a mi lado dijo: "¡Realmente no tienes nada que comer! "
En el 91, leí un post mientras comía y le leí un clásico a mi esposa. Ella se rió a muerte, así que me dijo: "Léelo después de comer, de lo contrario tu cerebro no podrá digerirlo. "
¡Muy bien!"
92. Un líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios de recreo. Una vez terminado, el profesor de educación física debía anunciar "despido", pero, desesperado, olvidó las palabras y las contuvo durante mucho tiempo.
Grito: "¡Retirada!"
Hay un profesor en 93 High School cuyo apellido es Jiang, que se parece mucho a Tang Seng en Viaje al Oeste. Fui a hacerle una pregunta y solté: "Maestro Tang, esta pregunta..."
..."
Un colega, un día estaba conduciendo por la carretera. y mi llanta estaba desinflada, así que pregunté de dónde podía sacar un poco de aire. Un colega dijo: "¡Hay abortistas por todas partes en la calle!"
Una vez fui a comer en 1995. Cuando estaba pagando, le dije al jefe: "¡Marido, paga!" estaba cerca en ese momento...
p>Un maestro jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién será el maestro hoy?" "¡No limpies la pizarra!"
Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando un Dabao?".
Profesor Dejar tarea, no puedo hacerla así que solo copio el trabajo de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea y vi a la maestra diciendo: "¡La copié!""
El día del examen para la licencia de conducir, un señor estaba muy nervioso. El examinador me dio lo pasó mal y le pidió que estacionara su auto al costado de la carretera con una boca de incendio. Curtis dijo nerviosamente:
"Llame a la boca de incendios, hay examinadores al costado de la carretera, no hay estacionamiento. ¡permitido! "
Dos personas en la Unidad 100 hicieron una apuesta, quien pierda invitará a invitados a la ciudad de lavado de pies de Liangzi, todos estamos mirando.
Una vez conocido el resultado, todos fingieron bajar, y una chica que estaba a su lado gritó: "¡Yo también voy, nunca me he lavado los pies!". "Al final, todos se quedaron quietos y se lavaron los pies juntos. /p>
Los ojos de Brush se posaron en sus pies.
101 Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de historia era una chica muy hermosa. Su mandarín era muy bueno, excepto que la palabra "Mou". Siempre se pronunciaba "." Mao", siempre decía "Chiang Kai-shek".
La conspiración (Mao) fue aplastada por nuestro Ejército Popular de Liberación", ¡toda la clase era extremadamente fría! ! ! ! ! ! ! !
102 Durante nuestro entrenamiento militar, organizamos actividades de karaoke por la noche, pero básicamente todavía teníamos que quedarnos sentados y quietos. El mm de la clase fue el encargado de anunciar: "¡La siguiente es una canción" Buffalo "que les trajo fulano de tal!" mm volvió detrás de escena por un momento y se apresuró a decir: "Lo siento, así que -y-así se lo dedica a todos. Es "Water"
Empezó la música, era "Sailor" de Zheng Zhihua. Ese tipo estaba tan frustrado que desafinó en el escenario...
102 Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico acababa de presentar la Escalera de los Cien Escalones como una de las Las atracciones de Liu Xiaoqing. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director..." Todos se desmayaron.
103, varias compañeras vinieron a mi casa a jugar. Voy a buscar agua. Encienden el reproductor de DVD y ven una película. Escuché cantonés en la trastienda y luego grité.
Me desconecté del canal. Era el canal equivocado y me quedé sin palabras. Su cara estaba roja y morada~ ~Casi se desmaya~ ~
105 les contó una historia a sus colegas, diciendo que "un hombre gordo de 180 libras" era "un hombre gordo de 180 libras", y los colegas Me reí. Fue muy feroz, pero aún así persistí en reír.
Terminado. . .
El director del colegio 106 habló de la disciplina al izar la bandera nacional y nos dijo solemnemente: "Cuando enarbolan la bandera nacional y enarbolan el himno nacional..."
107 Nuestro dormitorio a menudo dice: ¡Ni siquiera nadie diría palabras tan grandes! ! ~
Un día, a los 108 años, el viento me arrancó los ojos. Rápidamente le pedí ayuda a una anciana que estaba cerca: ¡Mis ojos estaban cegados por la arena~!
109 En la esquina de un pequeño callejón, mientras andaba en bicicleta con un amigo, casi atropello a un anciano que vendía jengibre viejo. Su viejo estaba gritando, y de repente se puso nervioso y gritó: "¡Vende!"
. . . Hijo de puta"