Muchas personas publicarán en Moments pidiendo a otros que les ayuden a votar y darle me gusta. Si lo publicas con algunas frases divertidas y humorísticas, será más fácil para los demás ayudarte. Las siguientes son frases humorísticas que recopilé para que pidas ayuda con la votación. Espero que te puedan ayudar.
Frases humorísticas seleccionadas para solicitar votos
1. Noticias olímpicas: La delegación olímpica rusa fue asaltada justo después de llegar a Río. Más de sesenta ladrones resultaron gravemente heridos. Sólo uno del equipo ruso. Una persona se apuñaló mientras balanceaba una botella de vino, causándole heridas leves.
2. Un hombre que es tan fuerte como una torre de hierro nunca golpea ni regaña a su delgada esposa cada vez. Él nunca responde ni responde. Cada vez que se enojaba, iba a la estación de tren y deliberadamente dejaba su dinero afuera para que los ladrones se lo robaran. ¡Sería un desastre golpear al ladrón! Con el tiempo, todos los ladrones en la estación de tren lo supieron. Cuando vino, todos dijeron: "Este nieto". ¡Me enojé otra vez en casa y salí a desquitarme con alguien otra vez!
3. Después de comprar en el supermercado y pagar, me Vi a una anciana frente a mí gastando yuanes. Lo sacó y se lo entregó al cajero. La cajera miró su cajón y encontró que no había cambio, entonces le preguntó: Tía, ¿tienes alguno? La anciana sonrió de oreja a oreja y respondió alegremente: Aún hay más, tengo más hijos.
4. Cuando recién comenzaron las clases, el nuevo maestro empujó la puerta, golpeó el podio, nos miró fríamente y dijo: Déjenme decirles, nunca sigo los principios del cielo. El ambiente en la clase de repente se volvió un poco solemne. Después de un rato, su expresión cambió y dijo: ¿Porque enseño geografía?
5. No es que a muchos hombres chinos no les guste disfrazarse, es solo que su estética está un poco fuera de lugar, además de la miel de confianza. Da un ejemplo. Lo mismo ocurre con probarse la ropa. Mi madre me preguntaba si me veía bien y yo decía que no. Mi mamá regresaba y los cambiaba hasta que ambos estábamos satisfechos. Mi papá me preguntó si me veía bien con este atuendo y le dije que no. Dijo que no sabes nada y salió.
6. La sobrina de ayer de un año me lloró por QQ y me dijo que anoche rompió con su ex de tres semanas, y estaba muy triste. Me advirtió: Resulta que tía. ¡Qué doloroso es el amor! Ella también suspiró: Me pregunto qué es el amor en este mundo. Es una cuestión de vida o muerte. Luego continuó diciendo: ¡Es una decisión sabia que no te enamores! a esta edad.
7. Después de que los atletas de varios países llegaron a la Villa Olímpica de Río, las delegaciones de otros países tomaron estrictas precauciones para no perder sus pertenencias. Sólo la delegación de Corea del Norte tomó estrictas precauciones para no perder a los atletas y al personal.
8. Conocí a mi compañero de cuarto hoy cuando llegué a casa después del trabajo y descubrí que el olor de su cuerpo era exactamente el mismo que el de mi novia. Maldita sea, este cabrón realmente gastó mucho dinero. para seducirme.
9. En el clima reciente, me acosté en la cama y cociné estofado; extendí una estera y asé en el teppanyaki, salí al vapor y nadé y herví; ; en el camino de regreso, frito crudo; después de entrar a la casa, regresa a la olla. Hoy es el día y mañana será el día. Cuando salgas, asegúrate de girar los lados, presta atención al calor, trae comino y chile en polvo, y asegúrate de no quemarlo. ¡Tenemos panceta de cerdo y sal para nosotros mismos!
10. Por la mañana, estaba navegando por Internet en la puerta de la oficina de finanzas y escuché a dos mujeres charlando adentro: Había una mujer generalmente educada. quien me hizo reír con una frase: "Mi hombre es realmente difícil de cuidar. Él piensa que tengo senos grandes durante el día y piensa que tengo senos pequeños por la noche. ¿Crees que soy inflable?"
11. Cuando estaba en la escuela, lo discutí con mis compañeros durante las vacaciones de verano. ¿Qué haces? ¿Qué tarea debo hacer y luego copiarla de acuerdo con el plan? Como resultado, mis compañeros de clase tomaron mi tarea de verano para copiarla, la devolvieron una semana después y dijeron: "¿Qué hiciste en tu tarea de verano? Estaba todo mal. Tuve que corregirla durante cinco días antes de poder copiarla". ¿Con confianza?
12. Como miembro del sistema, mis superiores me dijeron cuando me uní por primera vez a la empresa que hay dos tipos de colegas femeninas que no deberían ofenderse. tienen un padrino poderoso a sus espaldas; los otros son los feos que tienen un padrino fuerte a sus espaldas. Él tiene un padre biológico muy poderoso.
13. Cuando regresó a su ciudad natal después de muchos años. Beijing, su madre salió lentamente de la cocina, sosteniendo una taza de té en la mano, y le dijo con preocupación: "Estoy cansado de caminar, apúrate. Bébelo, este es el té que hizo mi madre. "Se sonrojó, levantó sus dedos de orquídea y tomó la taza de té.
14. Tutorial de noticias: Una anciana se cayó y se golpeó los dientes en la carretera. ¿Cómo lo informó el periodista? La conferencia de prensa de Hong Kong responsabilizó al gobierno municipal: ¿Existen peligros ocultos en la construcción de carreteras? ? La conferencia de prensa de Taiwán siguió el tema del seguro médico: ¿quién pagará este empaste dental? La Asociación Estadounidense de Periodistas se centra en las cuestiones sociales de las personas mayores: ¿Cómo viven las personas mayores marginadas en China continental? pierde un diente y todos ayudan”, “No hay amor en el camino”, “Al viejo se le ha caído el diente, ¿hay que ayudarlo o no?” ?》?
15. Mi marido tiene marcas de nacimiento salpicadas como picaduras de viruela en sus nalgas. Un día estaba charlando con mi mejor amigo y le dije que había una discusión en Internet sobre que si morías por una lesión en tu vida anterior, el área lesionada se convertiría en una marca de nacimiento en esta vida. Mi mejor amigo soltó: Entonces, ¿tu esposo fue empalado hasta la muerte mientras estaba sentado en un cactus en su última vida? ¡Jaja, mi mejor amigo es tan divertido! ¡Espera! p>
16. Me sentí deprimido los últimos días. Le dije a mi amigo médico que quería suicidarme. Utilice su mano para indicar que se corta la muñeca. Mi amiga que estudia medicina dijo que estaba mal que me cortara así. Sólo las lesiones cutáneas no son mortales. Hablando de emoción, ¿me dibujaste un punto de partida con un bolígrafo?
17. Mi esposa está embarazada de tres meses. Le gusta beber gachas desde que quedó embarazada. Bebió un plato grande de gachas de calabaza. Durante su siesta, acostada en la cama, dije: Esposo, siento que el bebé me está pateando. ¿Crees que es porque bebí demasiada papilla y lo ahogué?
18. Estudiante de segundo año, compañero de cuarto. Mi novia me dejó, parada en el balcón fumando desesperada, de repente se dio vuelta y dijo: ¿Quién puede darme una razón para no suicidarme? Una voz desde la esquina? : ¿Te toca limpiar el dormitorio mañana?
19. La directora se enamoró del amor de cachorro. Fui a ver a una chica de nuestra clase y le pregunté cómo se llamaba el chico, pero la chica No quería decírselo. ¿El director dijo con tristeza que en realidad traicionaste a tu maestra por un chico de otra clase?
20. Al charlar con la diosa en línea, revelé en mis palabras la amargura de estar soltera durante muchos años. Respondió, este tipo de El estado cambiará pronto. Me alegré en secreto, pero no esperaba que ella volviera a decir: "Pronto sentirás dolor".
Frases de humor recomendadas para pedir votos
1. El bolígrafo de mi compañero de escritorio cayó a mis pies y dijo que no podía alcanzarlo y me pidió que lo recogiera. Yo lo recogí en silencio. Levantó el bolígrafo y lo arrojó a sus pies. Un lugar para ganar.
2. Cada vez que me miro al espejo, tengo ganas de romperlo. Sólo puede haber una persona tan guapa como yo en el mundo.
3. Debería incluirlo en Taobao porque también soy un tesoro.
4. Si no hubiera conocido a un estilista que tomó sus propias decisiones ese año, habría encontrado una pareja sexual hace mucho tiempo.
5. La sexta tía escuchó a la quinta tía decirle a la cuarta tía que la tercera tía vio venir a la tía mayor de la segunda tía.
6. ¡Todos los que insisten en darte las buenas noches en realidad quieren follarte algún día!
7. No me envidies por no tener tarea durante las vacaciones. ¡No sé lo cansado que estoy de pensar qué ponerme mañana, qué comer y qué jugar cada día!
8. Tan pronto como hice mi tarea, descubrí que mi El escritorio es muy divertido, mi bolígrafo es muy divertido y mis uñas ¿Son divertidas?
9. Cada vez que estés tan enojado que tu esposa esté a punto de colapsar, debes calmarte, respirar profundamente. y repítete a ti mismo: merezco lo que elegí y merezco lo que elegí.
10. Estoy agradecido a dos personas en el verano: un estadounidense llamado Willis Carrier, que inventó el aire acondicionado. Otro chino llamado Hou Yi, mató a un sol.
11. Ayer peleé con el mosquito toda la noche y terminé empatado. No comió lo suficiente y no dormí bien.
12. Se dice que cuando un niño toca la cabeza de una niña, significa que le gusta, y cuando una niña toca la cabeza de un niño, significa que está tocando a su hijo.
13. Como persona sentimental, me di cuenta de que me olvidaba de poner música suave después de terminar mi manicura.
14. Tengo tres amigos, uno se llama Dongyan, otro se llama Xizui y el otro se llama Naner. Sí, mi nombre es Beibi.
15. Cómo responder con gracia: "¿Por qué no estás enamorado todavía?" "Mi madre me dijo que no hiciera daño a los demás.
”
16. Amitabha, no te obsesiones tanto con las matemáticas y esperas a que el pobre monje te ilumine.
17. Después de muchos años de experiencia de estudio, sé que el El propósito de ir a clase es dormir y hacer la tarea. ¿Es para quemar y el pizarrón es para graffiti?
18. Alguien me preguntó qué significa tomar solo una cucharada de agua débil. que el mundo entero solo te quiere a ti
19. ¿No crees que fui a tu espacio a verte porque accidentalmente hice clic en mi teléfono con pantalla táctil?
20. Cada. vez que el profesor dice, por favor pon en el podio cosas que no tengan que ver con el examen, yo solo quiero ponerme en él
Frases humorísticas pidiendo votos
1. Una chica de nivel diosa llegó a la unidad y los solteros estaban tan emocionados como un pollo. Lo que no pude entender fue que el colega A no solo se negó a unirse, sino que también siguió haciendo sugerencias para que B se ganara el corazón de. la diosa. Por lo tanto, tenía serias dudas sobre la orientación sexual de A hasta que supe que B tenía novia. Cuando me convertí en hermana de una diosa, todo se alivió.
2. Anoche tuve una discusión. con mi novio. Grité enojada: ¡¿Sal de aquí?! Él también respondió enojado: ¡Está bien, dijiste, me iré!? Mirando su espalda mientras se daba la vuelta, comencé a llorar. se dio vuelta y gritó: ¿Estás llorando, estoy trabajando en el turno de noche esta noche, saldré de aquí mañana por la mañana?
3. Profesor de historia: “Hablemos del Anti. -Guerra Japonesa. Primero fue el incidente del 18 de septiembre, ¿y luego qué pasó?" Toda la clase estaba pensando, y el profesor de historia dijo: "Por supuesto, fue Lu Zhenhua quien trajo a Yi Ping Ruping desde el noreste a Shanghai, conoció a Shu Huan y luego ¿Se enamoraron el uno del otro? La clase miró a su alrededor y encontró al profesor de física observándolos desde el árbol afuera de la ventana.
5. Cuando mi hermana era traviesa cuando era niña, mi madre decía: ¡Eres tan desobediente! propia madre! Una vez, mi hermana fue a casa de mi abuela llorando, y tuvo que pedirle que la llevara a buscar a su madre biológica, ¿y luego mi abuela le dio una paliza?
6. Hoy en el trabajo, mi colega tenía la cara un poco hinchada y preguntó qué pasó. Colega: Oye, no lo menciones, anoche tuve una cita con una chica, también comí, vi una película, conseguí una habitación. , y me di una ducha. ¡Casi salté y me estremecí! Entonces dijeron: "Lo siento, no soy una dama". Yo dije: "Sé que no eres una dama. No lo soy". ¿No piensas darte dinero?” ¿Y luego?
7. Según dijo mi madre, una vez vino mi tía y no había toallas sanitarias en casa. Vivo, entonces mi madre me dio el dinero. Me dio unos dólares para ir a una pequeña tienda del pueblo a comprar. Pobre de mí, solo tenía cinco años. Después de caminar unos cientos de metros, mi memoria era un. un poco borroso, ¿así que volví a comprar un paquete de glutamato monosódico?
8. El segundo chico fue a una cita a ciegas. Cuando vio que la chica era tan hermosa, se quedó estupefacto. La casamentera le recordó que hablara. a la niña. El segundo chico dio un paso adelante y tomó la mano de la niña. No sabía qué decir. Tenía miedo de quedarse solo y dijo: "¡Feliz Año Nuevo Chino! ¿Feliz Festival de Primavera?" p> 9. Cuando llegué a casa después de mover ladrillos, vi a mi hijo viendo la televisión. Él felizmente le dijo: "Mira quién está en casa". El hijo le gritó a la cocina: "Mamá, ven a ver, papá es un estúpido en el trabajo". ." Ya no sé quién soy”
10. Cuando una niña condujo al trabajo por primera vez después de obtener su licencia de conducir, se quedó con su colega, que solía andar en bicicleta eléctrica. para trabajar con ella, lejos del cinturón verde. Cuando todos le preguntaron qué estaba pensando en ese momento, la niña pareció avergonzada y dijo: "Quería saludarla, pero olvidé que esta vez estaba conduciendo un auto". ?"
11. ¿No puedes dormir mucho por la mañana? ¡Levántate, tienes ganas de dormir por la noche!
12. Hay un tipo de persona que sólo hace dos cosas. Si tienes éxito, tendrá celos de ti; si fracasas, se reirá de ti.
13. Gana el dinero de otras personas y deja que la pobreza se vaya al infierno. El estado más elevado del trabajo es observar a otras personas trabajar y recibir el salario de otras personas.
15. ¡Tengo muchas ganas de llamarte abuelo, papá!
16. ¡En los días en que no había mujeres, disfrutaba burlarme de los hombres!
17 Quién no puede disparar cada minuto---"Selección Nacional de Fútbol de China"
18. La duración de la vida no importa, pero vive una vida brillante, cómelo todo, úsalo y mantente saludable. !
19. ¡El agua hace ruido debido a las obstrucciones y la gente madura debido a los contratiempos!
20. A lo sumo, soy descendiente de Lei Feng, así que puedes llamarme Lei ¡Ren!