Chistes clásicos que hacen morir de risa Chistes clásicos que hacen morir de risa
1. Debes venir cuando baje de peso, porque verte me hace perder el apetito.
2. No es que no quiera perder peso, simplemente tengo miedo de recuperarme.
3. Debemos mirar hacia adelante ¿Cómo podemos saber qué es bueno sin perdernos algunas fechas malas?
4. Lo que los mejores estudiantes escriben en una noche, los de bajo rendimiento lo pueden terminar leyendo en una mañana.
5. ¿Qué son CF, LOL, exceso de velocidad, DNF, cibercafés y KTV? No hay nada mejor que una nuera animada.
6. "¿Cómo es tomar clases de matemáticas?" "¿Sabes lo que se siente al ver dramas coreanos sin subtítulos?" las opciones están en el pecho en lugar de en la cara. ¡La carne que se sirve es toda carne sensata!
8. “Me siento muy somnoliento desde el comienzo de la escuela, como si tuviera alguna enfermedad.” “¿Hasta qué punto?” “Quiero dormir tan pronto como suene la campana”. /p>
9. ¡Nunca subestimes el encanto de una chica gorda después de perder peso!
10. El bolígrafo de mi compañero de escritorio cayó a mis pies. Dijo que no podía alcanzarlo y me pidió que lo recogiera. Cogí el bolígrafo en silencio y lo arrojé a su alcance.
11. Niña, cuando tu cabello crezca hasta tu cintura, podrás cortártelo y venderlo por dinero.
12. “¿Estás dispuesto a ser mi sol?” “Sí, quiero” “Entonces, por favor, quédate conmigo 92955886,7 kilómetros
13. Simplemente no quiero serlo”. bárbaro y no significa que no tenga la capacidad de luchar.
14. Me gusta mi sombra en el atardecer, me hace ver alta y delgada.
15. Nací para fumar y beber, para vivir una vida sencilla y para ser arrogante como tú.
16. Solo quiero ser una chica tranquila y hermosa, pero no puedo quedarme callada con mi impresionante apariencia.
Diecisiete. El tiempo me ha enseñado que no tengo que esperar a nadie excepto al envío urgente.
18. Personas que no me entienden, por favor no se comuniquen conmigo.
19. Consideras que mi coquetería es irrazonable, así que ¿puedo tirar tus súplicas como basura? ?
20. No repitas lo que dije, no repitas lo que hice mal y no vuelvas a amar a quienes amé.
21. Puedo considerarte como un tesoro, pero también puedo considerarte como nada.
22. Toda chica que grita sobre perder peso tiene una boca que no puede parar.
23. Otras clases tienen buenas notas, buena disciplina y agradan al profesor, pero nuestra clase no tiene más que buena apariencia.
24. Las mujeres dicen: Hermana es una marca que no puedes permitirte Hermano, aquí tienes un mensaje, Li Ning, ¡todo es posible!
Veinticinco. "¿Por qué los peces no pueden vivir sin agua?" "Por amor." "¿Por qué no puedes vivir sin él?" >
Veintiséis. El inicio de la escuela No hace mucho, un amigo de la Escuela de Idiomas Extranjeros me dijo que muchas carreras tenían más niños que niñas. Su clase era extremadamente miserable con solo dos niños. peor era que los dos chicos eran mejores...
27. Esconde el arma en tu cazadora y te mataré si no vuelves a casa.
Veintiocho, comer es lo que quiero y perder peso es lo que quiero. No puedo tener ambas cosas, así que ya terminé.
29. Previsión meteorológica: Recientemente, está surgiendo un maestro del coqueteo con chicas. Chicas, presten atención.
Treinta. Aprendí los trucos. Soy sincero al burlarte.
31. Afortunadamente, soy un poco gordo y puedo tocarme la barriga cuando estoy triste. 1. ¡Dame tu corazón y podrás irte!
32. No entiendo el mundo de los ricos, pero eso no me impide ser amigo de ellos.
Treinta y tres, no me seduzcas. Tengo cien maneras de seducirte.
Treinta y cuatro, problema común entre las mujeres, no cambias de estación y nunca tendrás ropa, como si vinieras desnuda de la temporada anterior.
Treinta y cinco. Cada vez que voy de compras, mucha gente me envía pequeños anuncios y folletos. Oh, esta soy yo.
Treinta y seis. La gente debe aprender a ser despiadada y a ser una persona que no siente dolor ni pica. Hable sobre los súper chistes que pueden hacer que la gente se muera de risa
1. Un día al mediodía, Lao Liu se encontró con Lao Zhang en el camino. Saludó a Lao Zhang rápidamente y sacó una moneda de diez centavos de su bolsillo. Y se lo entregó. Lao Liu dijo: Lao Zhang, anteayer te presté un centavo y no te lo devolví hasta hoy. Lao Zhang dijo: Olvídalo, es solo una moneda de diez centavos, ¿qué más quieres? ¡Devuélvelo, devuélvelo! Lao Liu puso una moneda de diez centavos en la mano de Lao Zhang. Lao Zhang no tuvo más remedio que aceptarlo y dijo: Si realmente quieres devolverlo, no seré cortés. Cuando vuelva más tarde, cerraré la cuenta.
2. Cuelga un mosquitero y duerme desnudo dentro para molestar a los mosquitos y matarlos.
3. ¡Cuando tenga dinero, llevaré a la persona que más odio al mejor hospital psiquiátrico!
4. Recuerdo que cuando estaba en la universidad, una noche durante una clase de autoaprendizaje, quise hacer el ridículo a mi compañero, así que le pegué un papel detrás con un cerdo dibujado. él. Había una chica muy gorda en la mesa detrás de él. La chica gorda se rió ferozmente cuando lo vio, y su risa se hizo cada vez más fuerte. El monitor le preguntó por qué se reía. La chica gorda sonrió, señaló el monitor y dijo: Hay un cerdo detrás de ti
5. Cierto caballero a menudo perdía su billetera al tomar el autobús. Un día antes de subir al autobús, cierto caballero. Doblé una gruesa pila de papel y lo guardé. Metí el sobre y cuando salí del auto, descubrí que el sobre había sido robado. Al día siguiente, poco después de subir al auto, sentí algo duro en mi cintura. Lo toqué y vi que era el sobre de ayer. El sobre decía: Por favor, no hagas esas bromas que afecten tu trabajo normal. ¡Gracias!
6. Mi novia, que acaba de establecer una relación, estaba en un viaje de negocios. Por teléfono, dijo que compró un pijama, ¡que es muy sexy! Mi hermano inmediatamente se obsesionó con eso y le dije: ¡Mándame una foto para ver! ¡te extraño! Novia: ¿Debo tomar fotos con o sin ropa? ¡Me alegré tanto cuando escuché eso que me quité la ropa y tomé una foto! Luego recibí una foto de pijama sexy semitransparente, ¡NND! Colgado de una percha
7. Hoy hace muy buen tiempo. Estoy mirando el paisaje desde la ventana con mis colegas. Abajo hay un gran campo de colza, todas las cuales están en flor. El color es tan hermoso que no puedo evitar embriagarme. Colega: ¿Qué piensas? Dije: Las flores florecen como un mar y los pensamientos se convierten en un desastre. ¿Y tú? El colega respondió: Se acerca el verano, ya puedes quitarte los calzoncillos largos.
8. Cómo responder con gracia: ¿Por qué aún no estás enamorado? Mi madre me dijo que no hiciera daño a la gente.
9. Hoy vi a una mujer en la carretera. No tenía expresión en su rostro. Acababa de perder el amor. Cruzó la calle sin mirar el semáforo y casi la atropella un auto. El conductor gritó: ¿Buscas la muerte? La mujer le gritó: ¡Si lo supieras, frenarías! lz está extremadamente desordenado, mirando su elegante espalda.
10. La pareja de ancianos estaba viendo la televisión y de repente se transmitió un concurso de belleza. Cuando el anciano lo vio, su rostro se puso rojo, se dio la vuelta y entró en la habitación. La anciana se rió: El anciano es bastante feudal. Al rato, el anciano regresó, sentado erguido, con un par de lentes para leer en la cara
11. Un niño le preguntó a un hombre rico: Señor, ¿por qué es usted tan rico? El hombre rico dijo: Cuando era niño, no tenía nada como tú. Mi padre me dio una manzana, así que vendí esa manzana, usé el dinero que gané para comprar dos manzanas más y luego la vendí para comprar cuatro manzanas más. . El niño quedó pensativo y dijo: Señor, me parece que lo entiendo. El Sr. Rich dijo: Conoces a tu hermana. Más tarde, mi padre murió y yo heredé toda su herencia.
12. Soñé que mis amigos y yo éramos secuestrados. Cuando estábamos discutiendo cómo escapar, el despertador me despertó. Cuando me levanté para prepararme para ir a la escuela, de repente pensé que huir así no era suficiente, así que volví a la cama.
13. Mirar la hora no es levantarse, sino ver cómo cuánto tiempo puedes dormir. . .
14. Cuando empiecen las clases, el profesor te dirá que la escuela es tu casa. Cuando dormías en clase, la maestra dijo que pensabas que la escuela era tu hogar. Al limpiar, el profesor te dirá que la escuela es tu casa.
Cuando no usas uniforme escolar, ¡el maestro dice que crees que la escuela es tu hogar!
15. Hay una especie de mezquindad que olvida el dolor cuando la cicatriz se cura. . .
16. Durante más de diez años, he trabajado duro para copiar cada examen. ¿Por qué? ¿Es para mí? No solo para mejorar el puntaje promedio de la clase, sino también por la cara del maestro, por la evaluación del director de grado y por la cara del director cuando va a la reunión de la Oficina de Educación para lucirse. Cada vez que copio, me siento aterrorizado. y sudor por todo el cuerpo. Lo he dicho antes. ¿Una queja? Eres tan desinteresado, ¿qué más quieres de mí?
17. ¿Qué es un profesor de clase? Es una persona que destruirá tu amistad y luego tu amor, ¡pero no soltará el cariño familiar!
18. Si no arriesgas tu vida ahora, tu vida te jugará una mala pasada en el futuro.
Chistes divertidos sobre animales
1. Muestra, ¡quieres robarme!
Las hormigas ya no quieren ser animales recientemente,
Aprendió a ser ladrón y se encontró con un elefante la primera vez que cometió un crimen.
Hormiga: Abrí este camino y planté este árbol.
Si quieres vivir de ahora en adelante, deja dinero para comprar el camino.
El elefante inhaló y exhaló, y sólo estornudó una vez.
Las hormigas ya no estaban a la vista.
Elefante: ¡Niño, todavía quieres robarme!
¡A ver si no te dejo boquiabierto!
2. Es increíble ser ¡Podrás hacer algo de magia!
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El gecko fue a jugar al bosque y se encontró con el camaleón.
Camaleón: ¡Chico, este no es el lugar para ti! ¡Vete de donde vienes!
Gecko: ¡Por qué eres tan arrogante! Si eres más grande, será genial. ¡Si puedes hacer magia!
Chistes divertidos clásicos
1. Redacción diferente
El cardenal conducía su auto a gran velocidad,
Un policía lo alcanzó en una motocicleta. Detenlo.
Bishop preguntó: ¿Estoy conduciendo demasiado rápido?
Policía: No, Su Majestad.
Tu coche no va demasiado rápido,
pero sí demasiado lento.
2. Andar en bicicleta y alejarse
Un día, estaba sentado en el campus y un joven (visualmente estimado en unos seis o siete años) pasó por mi lado. una bicicleta de juguete, solo quería burlarse de él, así que usó su mano como arma:
¡Bang, bang, dispara dos veces! Inesperadamente, el hermano mayor salió del auto y sacó un arma. La canasta. Un tipo real (una gran pistola de juguete)
me disparó como un loco, y después de que caí al suelo,
miró con desdén y se fue en su bicicleta. broma
Un granjero condujo su burro a la ciudad y se encontró con un pícaro. El pícaro le preguntó: ¿Has comido? El granjero dijo: Cómelo. Sinvergüenza: Pregunté por el burro. Cuando el granjero escuchó esto, se dio vuelta y abofeteó dos veces al burro: Maldita sea, aunque haya parientes en la ciudad, ni siquiera dirán una palabra.
Vi a una chica en el cibercafé, ¡guau! ¡Es una hermosa hermana!
Después de dudar mucho tiempo, finalmente me armé de valor para caminar junto a ella y le susurré: ¿Puedo hablar contigo?
MM realmente gritó fuerte: ¡No! ¡No dormiré contigo!
Todos en el cibercafé nos miraban a los dos. Yo estaba muy avergonzado, me sonrojé, no dije nada y me retiré a mi asiento.
Después de un rato, la chica se acercó a mí y me susurró: Lo siento... Sólo quería probar las reacciones de las personas en situaciones extremadamente embarazosas. Grité: ¿Qué? ¿Quieres trescientos dólares? ¡Demasiado caro!
Nueve de cada diez hogares de la comunidad tenían puertas de seguridad instaladas, pero uno no. Un día, nueve hogares fueron asaltados al mismo tiempo, solo el hogar sin puertas de seguridad escapó, y el ladrón escribió. en la puerta: "¡No te preocupes por mí y yo no me preocupo por ti!"
En el autobús, la anciana tenía miedo de hacer preguntas en cada parada.
Después de que el autobús llegó a cierta estación, ella siguió golpeando al conductor con su paraguas: "¿Es esto un centro de exposiciones?" El conductor: "¡No, esto son costillas de cerdo!" su hijo y duerme con tu abuelo por las noches, el niño no quería ir, y la joven le dijo: Si no quieres ir, yo voy. El abuelo dijo con severidad desde un lado: Educar a los niños para que sean honestos no se puede convencer a los niños y a los ancianos al mismo tiempo.
En el pasado, cuando el profesor del examen entregaba los papeles, la chica que estaba detrás de él tomaba un papel extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Entonces el chico sentado a su lado decía. , "Es mío, es mío". "Toda la clase se sorprendió~~~
El ratón fue a la tienda y vio al oso. Estaba demasiado asustado para decir algo. El oso miró al ratón y dijo: "¿Puedes quitarte el pelo?" El ratón se estremeció y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: ¿se le caerá el pelo? El oso dijo: ¡No!
Hay una fábrica de repuestos para automóviles que lleva mucho tiempo en mal estado. La palabra "pieza" se ha convertido en la palabra "vaca". Un anciano trajo una vaca y dijo: "El coche-socio". ¡La fábrica tiene que montar la vaca, y lo peor es un tractor!"
Un hombre seguía tirándose pedos ruidosamente en la oficina, y sus compañeros no pudieron evitar decir: ¿Puedes quedarte callado? Entonces yo Lo vi sentado allí temblando y temblando, y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? Él respondió: Lo he puesto en vibración. Afuera había una clase de inglés. Se escuchó el sonido de motocicletas arrancando. El sonido duró mucho tiempo, inquietando a la gente. En ese momento, el maestro notó la molestia de todos y sacudió la cabeza y dijo: "La motocicleta de China". ¡Bueno! "¡Después de clase, descubrimos que eran trabajadores madereros!
Una pareja de amantes fueron atrapados por salvajes en las montañas y dijeron: Si os coméis las heces del otro, os soltarán. Lo hicieron. La mujer lloró fuerte en el camino, el hombre preguntó el motivo, la mujer dijo con tristeza: No me amas, de lo contrario no harías caca tanto.
¡Una mujer caminaba de noche cuando ella! De repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y dándole un abrazo. Dio un paso adelante y lo pateó. El hombre cayó al suelo y lloró fuerte, diciendo: Ya es el tercer trozo de vidrio que ofendí a alguien. . ¿Es tan difícil traer un trozo de vidrio a casa?
El perro le dijo al oso, cásate conmigo, serás feliz si te casas conmigo. El oso le dijo: No me casaré contigo. Casarme contigo solo dará a luz a un oso, quiero casarme con un gato, y dar a luz a un panda será noble. ¡La esposa que tuvo una aventura con su marido de repente llegó a casa! El adúltero saltó por la ventana y escapó. se mezcló con los corredores matutinos. Algunos curiosos preguntaron por qué no llevaba ropa, y la respuesta fue: rayado, ¿nunca lo he visto? Curiosos: he visto rayado, pero nunca he visto rayado con condón. /p>
En el banquete de agradecimiento a los maestros, un compañero le dijo a la maestra: "¡Buen maestro, debo brindar por ti! Eres muy amable conmigo. Cada vez que terminas una pregunta, eres el primero en preguntarme si entiendo. "La maestra dijo: "En realidad creo que si entiendes, todos entenderán..."
Los gatos son muy delicados. Por la tarde, en casa de mi amiga, su gato se acostó y durmió detrás de mí. trasero. Bebí demasiada cerveza y accidentalmente me tiré un pedo en la cabeza del gato. Como resultado, el gato se puso de pie con un chillido, agitó las manos frente a sus ojos un par de veces, cayó hacia atrás, se desmayó y se puso de pie. Asustó muchísimo a mi papá. p> Un amigo me prestó 500 yuanes. Me tomó mucho tiempo devolverlo y me daba vergüenza pedirlo, así que cada vez que íbamos a KTV a cantar, hacía clic en "Tu mochila", y en el último. frase que le cantaba cariñosamente: "¿Por qué no pedir prestado algo?" "Me aplaudió sin saberlo: "Cantas tan bien, tan bien". Me quedé sin palabras...
Estaba sentado en la última fila de una clase de idioma chino en la escuela secundaria jugando al póquer con un Compañero de clase. Fue aburrido. Tomé un puñado del viejo K y dije: "Cinco vueltas". Él dijo: "Diez vueltas". Muestra tus cartas primero. Él acierta JQK. Le muestro tres reyes viejos y pierde. Se levantó y me señaló. Una abuela que ha estado fumando durante la mayor parte de su vida dijo: "Nieta, Nunca te cases con alguien que haya dejado de fumar. "Me quedé muy desconcertado y le pregunté por qué.
Ella dijo: "¡Los hombres que han dejado de fumar son crueles! Piénsalo, incluso si dejas de fumar, ¡todavía no podrás hacer nada!". Después de escuchar esto, el abuelo le dijo a su nieto: "No debes tener éxito en perder". peso al buscar pareja! Si una mujer puede siquiera controlar su boca, ¿por qué más no puede ser cruel?"~