Los chistes en realidad vienen de la vida, y siempre habrá chistes de este tipo en la vida. He recopilado una selección de chistes de humor clásicos, espero que te gusten.
Selección de chistes de humor clásicos
1. Escuché que había muchos ladrones en la calle comercial, así que caminé con decisión durante unos días, pero ningún ladrón vino. róbame. Finalmente un día encontré a un ladrón, lo seguí por mucho tiempo, y luego me armé de valor para acercarme y preguntarle, amigo, ¿por qué no me robas? p> Las palabras de su madre me enojaron muchísimo. Dijo: Jefe, siempre pensé que estábamos en la misma industria.
2. Encontré un adivino para que me dijera mi fortuna. Me miró y me dijo: "Hermanito, debes haber nacido temprano en la mañana". /p >
Me sorprendió mucho: "¿Cómo puedes calcular con tanta precisión?"
Se acarició la barba y dijo: "Porque de la una a las tres de la mañana es la hora fea. "
3 , un amigo vino a mi casa a jugar. Cuando estaba casi en la puerta, me llamó y me preguntó en qué edificio estaba. Saqué la cabeza por la ventana y lo saludé con la mano. . Le pregunté al teléfono si me vio. Dijo que sí. ¡Ser feo es bueno! ***. . .
4. Cuando fui a una cita a ciegas, la chica vomitó al verme. La escena fue muy vergonzosa.
Le pregunté en tono de broma: "¿Soy fea? ¡Jaja!". Ella rápidamente me explicó: "¡No, no, no es porque tú seas fea, es porque estoy embarazada!". ”
Después de escuchar esto, suspiré aliviado. Simplemente no creas que soy feo, y luego charlamos alegremente.
5. La vecina es una chica fea. ¡Hoy se está bañando en casa! De repente la chica fea gritó: "¡Esposo, parece que alguien me está mirando mientras me ducho!". p>Esposo: "¿En serio? ¡Entonces abre la ventana rápido!"
La niña fea se enfureció: "¿Estoy loca?" El marido explicó: "Que vea con claridad, y no volverá a hacerlo la próxima vez. Dare..."
6. "¡Diablos, hoy tomé el tren y no me dejaron pasar el control de seguridad!"
"Porque hay artículos inflamables y explosivos. Está prohibido.”
“¡Pero no traje ningún artículo inflamable o explosivo!”
“Pero eres tan feo. ”
7. La mujer le preguntó a su hombre: ¿Te gusta un niño o una niña?
Su hombre susurró: Está todo bien si doy a luz a una niña, ustedes dos. Me intimidarás, si doy a luz a un niño, tú nos intimidarás a nosotros y al padre...
8. Acabo de enviar un mensaje a una chica cercana diciendo que tengo 25 años.
¿Me preguntó quién era?
Dije Lei Feng.
¡Dijo algo rápido!
¡Por qué pregunté eso! rápido?
***Dijo que Lei Feng murió a los 28 años. . .
9. Mi novia lloró y dijo: "El destino de la vida es tan impredecible. Tienes que saber que un hombre como tú es como una vasta pradera". Lágrimas por el rabillo del ojo y lo miré con atención. Mirándola, continuó: "No puedo ver el látigo..."
10. Durante la cena, mi amigo bromeó diciendo que mi novia era fea.
No pude soportarlo más y grité: ¿No puedes mencionar cosas tan asquerosas durante la cena?
11 Mi novia se cayó, fue muy vergonzoso y muy divertido. Rápidamente sacó el Tome fotos con su teléfono.
La cara de mi novia se hundió: "Mientras te reías, ¿alguna vez pensaste en los demás?". Me quedé atónito y rápidamente publiqué la foto que acabo de tomar en Weibo.
12. Hoy escuché una conversación entre una pareja en la calle. . . .
Mujer: ¿Quieres estar conmigo todos los días?
Hombre: Sí.
Mujer: También quiero estar contigo todos los días, pero me temo que Zhang Liang no estará de acuerdo.
13. Una buena amiga se casó por segunda vez. En la boda, el anfitrión le preguntó al novio: No importa si es pobre o rico, si está enfermo o si está sano, ¿estás dispuesto a cuidarla, a respetarla? , y quedarte con ella por el resto de tu vida?
Novio: ¡Sí!
De repente escuché una voz de mujer que venía de un rincón no muy lejos: Tú dijiste lo mismo. la última vez...
14. Le preguntó a su novia de manera muy narcisista: "Admítelo, ¿soy el novio más guapo de la historia?". Mi novia miró con desdén: "¿Por qué?" ¿Estás parado en una mierda?"
15. Mi novia dijo que quería que me tatuara la cabeza de Peng Yuyan en mi cuerpo. Cuando le pregunté dónde debería estar el tatuaje, dijo que era mejor tatuarlo. en mi cara.
16. El niño invitó a cenar a su novia. La niña pidió un trozo de calamar desmenuzado, pero descubrió que el niño no comió nada.
La niña le preguntó al niño: "¿Por qué no comes?".
El niño sonrió: "No me gusta comer". La niña fingió estar enojada y dijo: "Si no comes, yo tampoco comeré".
El niño cogió tímidamente los palillos.
La niña sonrió y dijo: "¡Así es, come más, come más lento, déjame un poco a mí, tu hermana!"
Ayer me llamó mi amiga y fui. Fui a cenar a su casa y me llamó para preguntarme por qué no había llegado todavía. Le dije: "Ve a casa y busca algo. Estaré allí pronto". Ella dijo: "¡Eres así!". una persona! Sólo ven y consigue un poco." ¡Qué diablos!" . . . . . Fui a casa, cogí el cargador y luego fui silenciosamente al supermercado a comprar fruta.
18. Una mujer estaba comprando calcetines en un puesto de carretera y se le cayó la compresa sanitaria de la falda. Fue vergonzoso.
La mujer lo recogió apresuradamente y lo puso en el nido crujiente, dejando que el dueño del puesto lo viera.
El dueño del puesto dijo enojado: Si me robaste los calcetines, sácalos rápido. La mujer dijo que no tenía arma y empezó a discutir.
Dueño del puesto: Sácalo felizmente, la mujer se enojó, tomó la toalla sanitaria y se la tiró en la cabeza al dueño del puesto, NMD, aquí tienes.
El dueño del puesto se tocó la cabeza: Joder, me hiciste sangrar la cabeza. . .
19. Anoche fui a cenar a casa de mi novia y tomé unas copas más con mi futuro suegro, así que no volví. Luego ella hizo los arreglos para que me quedara a dormir hasta tarde. su sala de estudio. Me desperté en medio de la noche y me moví un poco. Malos pensamientos.
Entonces entré silenciosamente a la habitación de mi novia, y luego me tiré sobre ella, abrí la colcha y vi que era su madre. ¡Sentí como si el mundo entero se hubiera caído! p >20. Una niña estaba deprimida y dijo que a menudo se burlaban de ella por estar gorda y sentía que la vida no tenía sentido.
Dije: "La vida seguramente tendrá sus altibajos. Cuando te enfrentes al ridículo y los contratiempos, no te deprimas. Vivir una vida maravillosa es la mejor manera de luchar contra el ridículo. Ponte en cuclillas y date un abrazo."
Ella asintió, se secó las lágrimas y lo intentó, pero no podía agacharse, no podía...