Estaba sentado en la tienda cuando de repente un niño entró corriendo y saltó sobre mí, asustándome hasta la muerte. Pensé que alguien había lastimado a la niña, entonces se escondió debajo de la mesa y un hombre y una mujer la siguieron, mirando a su alrededor. Pensé en la traficante, pero no dije nada y la dejé esconderse. Pronto ella estaba abrazando mis piernas y gritando salvajemente, y alguien de afuera entró para tirar de ella. No vi nada durante mucho tiempo, solo la escuché decir lastimosamente: ¡Tía! ¡Ayuda! ¡No quiero inyecciones! ?
2. Había una niña en casa y una mañana le trencé el pelo. Loli:? Mamá, ¿sabes por qué tengo los ojos tan grandes? ¿Todavía necesitas preguntar? Por supuesto, porque mamá y papá tienen ojos grandes. ? Loli:? ¿No? I:? Entonces, ¿por qué crees Lori? Porque me levantaste los párpados cuando me trenzabas el cabello. ?
3. Al pasar por la escuela primaria después de salir del trabajo, vi a una niña preguntándole al niño:? Niñito, ¿podrás responder todas las preguntas del examen de hoy? Sí. ? Niña:? Niño pequeño, ¿puedes jugar baloncesto? Sí, ambos. ? Niña:? Entonces, ¿qué no puedes hacer, pequeño? No me desagradarás. ? Como resultado, la niña besó al niño y yo iba a ir en contra de mi voluntad, mi amor. Piensa de nuevo en ti mismo. Merezco estar soltero. Ah, qué doloroso descubrimiento.
4. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo. ?
5.Mujer:? Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera. ? masculino:? ¿Te casarías con una caja de seguridad en un banco?
6.Paciente:? Doctor, usted dejó las tijeras en mi vientre. Está bien, tengo otro. ?
7. No pude perseguir a una chica recientemente. Llamé a mi mamá esa noche y le dije que era demasiado problemático perseguir chicas. De ahora en adelante esperaré a que las chicas me persigan. Al otro lado del teléfono, mi madre dijo fríamente: La gente debe aprender a reconocerse a sí misma. ¿Conocerse a sí mismo?
8. Mi mejor amiga y yo fuimos al hospital para un chequeo y descubrimos que estábamos embarazadas de dos meses. Quería darle una buena noticia a mi esposo, pero mi teléfono se quedó sin batería, así que tuve que pedirle prestado el teléfono a mi mejor amigo para enviarle un mensaje de texto: Estoy embarazada. Después de que se envió con éxito, recordé que no firmé. Sólo quería volver a publicarlo. Mi marido ha respondido: Querida, ¿es verdad? ¿Dónde estás ahora? ¡Te recogeré! Parece que entiendo algo.
9. Hoy vi a una hermosa niña camino al trabajo, así que la seguí. Ella pareció darse cuenta de que la estaba siguiendo, así que corrió un poco. Pensé que si no aprovechaba este destino, podría arrepentirme por el resto de mi vida, así que la perseguí y le dije: "Belleza, ¿puedes darme tu teléfono?". Ella huyó presa del pánico con su teléfono celular en sus manos temblorosas.
10. Ve a comprar bollos al vapor hoy y díselo al vendedor de bollos al vapor. Jefe, ¿qué sabor de bollos al vapor es el mejor? Los bollos de carne son deliciosos. ? Respondí:? Dame uno con azúcar blanca. ?
11. Cuando estaba en la universidad, escuché a un compañero de cuarto decir que uno de sus amigos le confesó su amor. Me voy a casar. ? Mensaje por mensaje:? Tu chico no subirá primero al barco y luego pagará el billete, ¿verdad? ¡Felicidades! ? Responder más tarde:? ¿No yo, sino mi hermano?
12. Charlando con una chica, la chica dijo:? Me gusta ver películas y a ti te gusta jugar. ? Yo dije:? Ver películas es aburrido y mis manos siempre están inactivas e incómodas. ? La chica de repente dijo:? No vas a encontrar una película que puedas usar, ¿verdad~? ¿Sabes demasiado sobre el uso de tus manos? !
13. ¿Sabías que ayer conocí a una persona con retraso mental? ¿Nunca había visto a una persona tan estúpida? ¿En cuanto a qué tan estúpido? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!
14. Una mujer denunció la desaparición de su marido ante la Dirección de Seguridad Pública. La policía preguntó:? ¿Cuándo desapareció? Hace dos semanas. Entonces, ¿por qué denunciaste el crimen hoy? Lo acabo de recordar hoy porque hoy es su día de pago. ?
15. Soy un poco guapo. Un día, estaba sentado aturdido en un bar de juegos de mesa. De repente, tres hermanas me invitaron a jugar juntas. Una de las niñas era muy buena fanfarroneando, diciendo que su familia era muy rica y que habían abierto este juego de mesa. ¿Pero cómo recuerdo que soy el jefe? ¿Cuándo se volvió mía?
16. El granjero dormía desnudo en el huerto y lo despertaron unas risas. Resultó ser un mono parado frente a él, riendo salvajemente. El granjero preguntó inexplicablemente: ¿De qué te ríes? El mono dijo: He comido frutas toda mi vida y esta es la primera vez que veo plátanos y lichis creciendo juntos.
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17. Cuando tres personas se jactan, ¿quién es la esposa más delgada? Mudo:? La bufanda de mi esposa se puede usar como prenda. ? Agua estaba insatisfecha :? Mi esposa se cayó accidentalmente a la alcantarilla mientras se duchaba. ? Xiao Mingman:? Mi esposa se tragó una almendra y todos pensaron que estaba embarazada. ?
18.¿Estás dormido? ¡Los cerdos se acuestan tan temprano! ¿Aún no has dormido? ¡Los perros siempre son tan enérgicos! ¿Quieres maldecir? ¡Los monos siempre son más impacientes que los humanos! ¿Quieres pegarme? ¡Los osos son siempre tan violentos! ¿Ignorarme? ¡Ese es el estilo tortuga!
19. Extraño, extraño, extraño. Siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el nivel tres, dos cangrejos practican Tai Chi y un cerdito lee información.
Sabes que nuestra amistad significa mucho para mí. Si lloras, lloraré; si ríes, reiré. Cuando saltes desde un edificio alto, asomaré la cabeza sin dudarlo. ¡Guau! ¡No muerto! ?
21. Un joven león africano estaba triste y deprimido, y su madre preguntó qué le pasaba. El pequeño león respondió:? Me acabo de comer a alguien, probablemente chino. ? La leona está ansiosa: ¡se come a la gente sin mirar sus pasaportes! Ya te lo dije antes, sus elementos químicos están prohibidos. ¿Podremos soportarlo, como nuestros huesos? no tengas miedo. La gente de China que puede venir a África a cazar está allí para comer y beber. Esta persona debería ser comida verde. ?
22. Si un hombre no está borracho, una mujer no recibirá propina. Si una mujer no está borracha, un hombre no tendrá ninguna posibilidad. Las personas se dividen en dos categorías: una es frugal, como si quisiera vivir para siempre; la otra, es extravagante, como si fuera a morir mañana.
23. Los biólogos pusieron una belleza desnuda y una cámara delante de un orangután muy inteligente, y este eligió lo último. El biólogo le preguntó al orangután por qué eligió este camino, y el orangután respondió: Escuché que esta cámara puede hacer zoom automáticamente. ?
24. Dui fue a la casa de su novia y no vio a nadie en la sala, así que gritó:? ¿Dónde estás, novia? No hay nadie en casa para lavar los dátiles, ¡ven a ayudarme! ? Dumb era tímido y silencioso. Mi novia está impaciente: ¡Vamos! ¿Qué estás haciendo, tonto? ¿Me estoy quitando la ropa?
25. Cuando el marido llegó a casa y su esposa estaba haciendo un chequeo de rutina, de repente le gritó a su camisa:? ¿De quién es esta marca de lápiz labial? Murmuró para sí mismo mientras intentaba recordar. ¡Recuerda que me quité la camisa! ?
26. El marido y la mujer salieron a dar un paseo en bicicleta. Después de subir con dificultad una gran pendiente, el marido jadeó y dijo, esta, esta pendiente es muy empinada. Es realmente difícil escalar. ¡Estoy agotado! ? La esposa repitió:? Sí, si no hubiera pisado el freno, nos habríamos resbalado. ?
27. El marido le dijo alegremente a su mujer:? ¡Has dedicado tantos años a tu familia y la próxima semana te daré un ascenso! ? Esposa:? ¿A qué oficial? Me casaré con una esposa pequeña y te haré una gran esposa. ?
28. Hay una chica que tiene los pechos muy planos. Tiene miedo de que su novio sepa que no me gusta, por eso evita a su novio. Finalmente, se acostaron por primera vez, apagaron las luces y se metieron bajo las sábanas. Cuando mi novio tocó los senos de mi niña, le dijo: ¡Cariño, no duermas boca abajo! ?
29. La joven pareja y su hijo duermen en la misma cama. En medio de la noche, la pareja hizo el amor en secreto y de repente descubrió que su hijo había desaparecido. Después de buscar durante mucho tiempo, resultó que el hijo estaba escondido detrás de la puerta con las rodillas. La pareja gritó:? ¡Vuelve rápido, hay viento detrás de la puerta! ? El hijo dijo enojado:? ¡No mientas, hace mucho viento en la cama! ! ?
30. La esposa le preguntó a su marido:? Si me vuelvo loco, ¿todavía me amarás? Miel. ? La esposa pensó un rato y dijo con tristeza: ¡realmente me amas! ?
31. Antes de la boda, el novio preguntó al anfitrión:? ¿Cuánto cuesta organizar una boda? ¡Cuanto más bella es la novia, más cara es! ? Al novio le dio vergüenza darle un dólar al amo. El anfitrión quedó atónito por un momento, miró a la novia y luego vio a Mao nuevamente.
32. La Academia de Bellas Artes está tomando una clase sobre el cuerpo humano. ¡Una niña estaba dibujando y de repente arrojó su bolígrafo al suelo! La niña le gritó al modelo masculino:? ¡Seré mayor y más joven y dejaré que otros me dibujen! ?
33. El hombre está charlando con una bella mujer en el bar. El hombre preguntó: No sé qué tipo de hombres les interesan más a las mujeres hermosas. La bella guardó silencio un rato y susurró: Mucho dinero, equipo tosco. ?
34. ¡Un día, en un colegio se estaba realizando un examen tenso! ¡La pregunta del examen es "La similitud entre las zanahorias de mal corazón y las mujeres embarazadas"! ¡Solo aprobaron tres estudiantes! La respuesta de estos tres estudiantes es:? Todos son errores.
? ¡Solo un estudiante obtuvo calificaciones perfectas! La respuesta es:? ¡Es demasiado tarde! ?
35. Xiaomei escribió sus deseos cuando sea mayor en la composición: primero, espero tener un hijo encantador; segundo, también espero tener un marido que me ame. Resulta que la profesora escribió un comentario :? Presta atención al pedido. ?
36. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos de 15 yuanes y decidieron llevarlos a zonas montañosas remotas para su consumo. Cuando compraron caramelos confitados por un valor nominal de 15 yuanes, lloraron y el granjero les dio dos trozos de 7 yuanes.
37. Hombre, ¿por qué te ves tan triste? ¡Accidentalmente publiqué en línea fotos de mi esposa desnuda! ? respuesta:? Entonces es demasiado pronto para que estés triste. Si esa publicación se hunde, ¡volverás a estar triste! ? Piénsalo y lo entenderás.
38. Vi a dos niños charlando en la entrada del jardín de infancia. La niña le preguntó al niño: ¿Hay algo que no puedas hacer? dijo el niño tímidamente. No te dejaré. ¿Qué no puedes hacer? preguntó el niño expectante. La niña sonrió tímidamente y dijo: No me agradarás. ?
39. Le dijo el padre a su hijo. No vayas a la escuela hoy. Tu madre te dio a luz a dos hermanos anoche. Sólo díselo al maestro. ? El hijo respondió:? Papá, solo dije que di a luz a uno; ¡quiero quedarme con el otro hasta la próxima semana cuando no quiera ir a la escuela! ?
40. Mi cuñada va al colegio y vive en mi casa. A menudo jugaba a Los Tres Reinos en mi casa con sus compañeros de clase, lo que me hacía adicto. Mi esposa se opuso firmemente, diciendo que todavía juego cuando sea mayor. Una vez mi esposa estaba en un viaje de negocios y ella, mi cuñada y mis compañeros de clase viajaron a tres países. Mi esposa me llamó y me preguntó qué estaba haciendo. Estaba ansiosa y dije, duerme. ? Esposa:? No lo creo. ? I:? Pregúntale a tu hermana, ella está justo a mi lado. ?
Una tarde me salté la clase para jugar videojuegos y no llegué a casa hasta pasadas las ocho de la noche. Cuando llegué a casa pensé: ¿Cómo podría mentirles a tus padres? Papá definitivamente me daría una paliza. ? De repente escuché a mis padres hablando con alguien en la habitación y suspiré: Dios no lo quiera, mis padres no me preguntarán sobre mi ausentismo escolar cuando haya invitados en casa. ? Abrí la puerta con entusiasmo y entré. Cuando lo vi, era el director. Mi trasero estaba hinchado.
Mi sobrina tiene cinco años y acaba de comerse un plátano. Llámala:? ¡Bebé, ven y come un plátano! ? Ella agregó:? ¡Eres tan malo! ? Me quedé en shock:? ¿Qué pasó? Inesperadamente, dijo: ¿Cada vez que papá dice esto, mamá siempre responde? .
3. Hoy estoy sentado en casa y hay mucha gente en el coche. Vi a una chica con una mano pobre en su bolso. Por impulso, fui a abrazar a mi hermana, le di unas palmaditas en el bolso y le dije: Querida, ya casi llegamos a la estación. ? Luego le guiñó un ojo. Al verme aturdido por dos segundos, le dijo al hombre:? ¿marido? ¡Voy! Pareja, me bajé del autobús antes de llegar a la estación
Una vez me gustó una chica, pero yo no le agrado. Dijo que el hombre que le gusta es del tipo al que nadie se atreve a acercarse mientras conduce por la carretera. Ella cree que un hombre así es dominante. mes pasado. Ella está casada. Como ella deseaba, su marido conducía el camión aspersor.
Dijo el profesor seriamente después de repartir los exámenes. En este examen, otro estudiante cometió un error en una pregunta equivocada. Tomémonos unos minutos para preguntarnos. ¿Por qué? Me gustaría una respuesta más tarde. ? Unos minutos después, la maestra llamó a un compañero y le preguntó: ¿Cuál es tu respuesta? El compañero dijo inocentemente: Maestro, pregunté muchas veces, pero nadie respondió. ?
6. El hijo menor es valiente cuando pelea con otros. Una vez, el hijo le preguntó a su padre si le gustaba pelear cuando era niño. Papá dijo: No me atrevo. ? El hijo dijo:? ¿Por qué papá dijo: no puedo vencerlo? ? El hijo dijo:? Entonces ¿por qué no me llamas? ?
7. Los estándares mínimos para un estudiante universitario: una campesina, un manantial de montaña y un poco de tierra.
8. Dije que eres un cerdo, pero dijiste:? Soy un cerdo. ? ¿Te llamaré a partir de ahora? ¿Los cerdos son raros? ! Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarle a todo el mundo: ¡No soy un cerdo! ?
9. Juez:? ¿Por qué imprimirías dinero falso? El acusado dijo inocentemente: Porque no puedo imprimir dinero real. ?
10. Ladrón A:? Cuente cuánto dinero robaron hoy. Ladrón B:? No, sólo lee el periódico mañana. ?
Los chistes humorísticos de chicas son un artículo popular1. Un joven se salió de la carretera. La policía de tránsito se acercó y saludó: Hola, eres el conductor número 10.000 que pasa por esta carretera recién construida. Según la normativa, se le recompensará con 5.000 yuanes.
El periodista vino a la entrevista: Hola, definitivamente estaré muy feliz de recibir este dinero. ¿Qué vas a hacer con él cuando regreses?
El joven dijo: Primero quiero obtener una licencia de conducir.
El policía de tránsito que estaba a mi lado escuchó: ¡Conducir sin licencia! Voy a ir.
Su esposa dijo desde el asiento del pasajero: Camarada policía, no le hagan caso, está borracho.
La policía de tránsito escuchó: ¡Conducir en estado de ebriedad! Le quitaron las esposas. Se los llevo a los jóvenes.
En ese momento su suegra asomó la cabeza por la ventanilla por detrás, llorando y diciendo: Te lo dije, no conduzcas el auto robado, no lo conduzcas, Tengo que sacarlo para jugar en Guanqiao. ...
2. Hay un estudiante que ha estado bebiendo té negro helado durante dos años y te agradece tu patrocinio cada vez que abre la tapa.
Una vez, durante un examen, Huizi no podía escribir, así que tranquilamente abrió el té helado que tenía al lado y terminó llorando y bebiendo otra botella.
Una vez que fui al baño, ¿el hermano de al lado dijo? Amigo, ¿qué marca de toallas de papel usas? ¿Puedo ver un alma gemela así?
Se lo entregué con impaciencia y luego desapareció.
Me quedé en el baño todo el día. ¿Quién fue esa persona que murió joven? ¿Te atreves a defenderme?
4. Hace un momento, en el autobús, se acercó de repente un anciano. Cedí mi asiento con decisión sin pensar. El anciano estaba muy conmovido.
Como resultado, el anciano dijo: Te reíste este año. Creo que eres una buena persona. ¿Por qué no nos hacemos hermanos? Dije que el anciano tendría una esperanza de vida alta este año, pero el anciano dijo 93. Dije que estaba bien, pero en realidad no había ninguna razón para decir que no.
El abuelo se arrodilló en el suelo y dijo, no esperes nacer en el mismo año, el mismo mes y el mismo día.
Tan pronto como escuché esto, olvídalo. No te adoraré. Puedes acudir a quien quieras.
5. Un amigo era un idiota. Estaba conduciendo un scooter por el lado equivocado de la carretera y fue detenido por la policía.
Inmediatamente se enojó y le gritó a la policía. Es que no es un coche, así que me multaron con 50. Si invito a mi tío, tienes que darme 50 libras.
La policía también estaba enojada. Llamas a tu tío y sé lo genial que es. No lo creo. Te daré 50 yuanes. Este tipo inmediatamente sacó 100 yuanes de su bolsillo, señaló la cabeza de Mao y dijo: ¡Este es mi tío, dame 50! ¡La policía se sorprendió en el acto!
6. ¿Nombrar en secreto la nota en el teléfono de tu compañero de clase? ¿Antiguo modo de espera? Cambiar el número de móvil de mi contacto por el mío y enviarle un mensaje de texto durante la clase:? Hijo, vuelve rápido a casa. Ganamos 100.000, entonces, ¿para qué vamos a ir a la escuela? ¡Papá te construirá una escuela mañana y te nombrará director! ?
Después de que su compañero de escritorio lo vio, el director le preguntó qué estaba haciendo. dijo sin mirar atrás. ¡El jefe será el director mañana y estudiará contigo aquí! ?
7. Un anciano estaba haciendo Tai Chi en el parque. Se le daba muy bien. En ese momento, un joven se acercó y dijo: El abuelo es tan bueno en kung fu, ¿cómo puede practicarlo? ?
El anciano dijo: No puedo mantenerme firme y odio intentar golpearme con todas mis fuerzas. ? Entonces el joven le dio un fuerte puñetazo al viejo. Como era de esperar, fueron… veintiséis mil.
8. La casa de un amigo está en llamas.
Llamó a la policía y dijo: ¿119? Hubo un incendio en mi casa.
119: ¿Dónde?
Él: En mi casa.
119: Sea específico. Él: En mi cocina.
119: Me refiero a tu puesto actual.
Él: Ahora estoy debajo de la mesa.
¿Cómo llegamos a tu casa?
Él: ¿No hay un camión de bomberos en la sala del odio?
119: ¡Te lo mereces! !
9. Un amigo nunca ha volado en avión. No sé quién dijo eso. Si te subes a un avión, tienes que tomar un asiento o desaparecerá.
El día que subió al avión, tan pronto como se abrió la puerta de la cabina, saltó primero y tomó asiento. Entonces un hombre se acercó y le dijo cortésmente: "Señor, por favor perdóneme. ". Este es mi asiento.
¡Amigo, te estás divirtiendo! ¡Yo vine primero!
El hombre dijo, hermano, no importa quién llegue primero. Este es mi asiento.