Introducción: La vida es una gran tina de tinte, llena de tristeza y alegría. Todo el mundo odia la tristeza y está cerca de la alegría. A continuación, recopilaré para ti una selección de chistes cortos y súper fríos, con la esperanza de traerte un poco de alegría.
Super chistes cortos 1 1. Ayer me encontré con un adivino al borde del camino, un hombre a la izquierda y una mujer a la derecha.
Si no lo sabes, pregunta: ¿Por qué los hombres son de izquierdas y las mujeres de derechas?
Adivino: Porque la mano derecha del hombre es demasiado feroz.
2. Después de tener relaciones sexuales, mi novio me abrazó y me dijo: "Piénsalo".
"¿No es así? ¿Por qué hay dos escuelas primarias en la misma escuela? ¿Compañeros de clase en la escuela secundaria y compañeros de clase en la escuela secundaria? ¿Compañeros de escritorio, compañeros de universidad durmiendo juntos?
Reportero: ¿Qué opinas de la exitosa candidatura de Tokio para los Juegos Olímpicos?
Estudiante: ¡Lo veré en Qvod!
4.a: "Un buzo apareció en la bañera cuando mi esposa se estaba bañando. ¿Es extraño?"
b: "No es extraño. ¿No fue un buzo?" ¿Salir de la cama la última vez?
Súper Broma Corta 2 1. Un día mi novia y yo discutimos, ella apagó su teléfono y se fue a casa. La perseguí escaleras abajo, queriendo llamarla por su nombre, pero tenía miedo de que su madre la oyera.
Así que grité mi nombre abajo durante dos horas.
2. "Mi exnovia tiene buena figura. Mide 1,68 metros y pesa sólo 90 libras. Puedo vomitarla fácilmente."
"¡Muy bien! Cómo ¿Lo hiciste? ¿Te convertiste en ex? "
"Uh... lo tiré demasiado alto y no lo atrapé. Todavía estoy en el hospital..."
3. La noche de la ruptura, ella bebió demasiado, y su novio la llevó al auto y finalmente le dijo: "Cuídate".
¡Ella sintió que él todavía la amaba! Por eso esperaba con ansias esta reconciliación con él.
Hasta que un día...el amigo de mi novio le dijo que lo que había dicho ese día en realidad era "muy serio"...
4. Sobre comer una sandía incompleta, el jefe no quería venderla por separado.
"Ábrelo, te compro la mitad." Le dije a mi jefe.
Mi hermana me miró. Bajo la tenue luz, era obvio que sus ojos estaban llenos de gratitud.
"¡Gracias, eres muy amable!" Luego paga y vete.
Esta historia me cuenta: La débil mujer quedó conmovida por la amabilidad del público, y rompió a llorar de agradecimiento. ¡Las historias que le confió a la otra parte al final fueron todas cuentos de hadas y mentiras!
Superchistes cortos 3 1. Hoy vi una pareja frente al supermercado. La ropa de esta chica era única, así que no pude evitar echarle un par de miradas más...
La chica encontró a alguien mirándola y se quitó la ropa, sintiéndose un poco orgullosa.
De repente descubrió algo y le gritó a su novio: "¿Por qué no me dijiste que tenía la ropa al revés?"
2. Estacionó el auto en el estacionamiento. En el lugar, vi el auto de un colega a mi lado. El parachoques delantero está a menos de 2 cm de la pared.
Levanté el pulgar hacia mi colega y le dije: "Eres increíble. ¿Cómo practicaste esta técnica? ¡Estoy impresionado!""
Mi colega me miró y dijo : " ¡Qué genial! ¡Golpeó la pared y se recuperó! ”
Súper chistes cortos 4 1. El agua caliente que sale del dispensador de agua del dormitorio es muy lenta, tarda unos cinco minutos en obtener 800 cc.
Justo ahora, mm fue a conseguir el agua, y ella estaba mirando el sitio web mientras miraba el agua. Miró la salida de agua de la máquina y dijo: "No puedo soportarlo más. ¿Tiene algún problema con su próstata? ”
2. Cuando no hay nadie en la empresa después del trabajo, varias computadoras se reúnen para jugar mahjong. El dispensador de agua también quiere jugar. La computadora cada vez que juega mahjong, pero aun así insistió en participar todos los días. El sofá lo vio y no entendió. Le preguntó a la silla: “El dispensador de agua se tira a la basura todos los días. ¿Por qué todavía te diviertes tanto? El presidente dijo: "¿Estás loco cuando haces este tipo de preguntas?" "
3. Un día
Yongze le dijo a Maruko: "¡Eres tan despreciable! ”
Maruko: “¿A qué me refiero?”
Yongze: “Si no me crees, pregúntale a otros”.
Maruko corrió hacia Hanawa .
Maruko: "Hanawa, ¿me refiero?"
Hanawa: "¡Oye! Bebé~で
4. Maruko preguntó: "¿Por qué puedo solo a ti? ¿Decir que tu hija es como tu padre, pero no puedes decir que tu padre es como tu hija? Papá dijo: "Déjame preguntarte, ¿tuviste primero un padre o una hija primero?" "Por supuesto, primero es la hija y luego el padre". "Wanzi dijo con confianza:" ¡Te convertiste en mi padre después de que mi madre me dio a luz! "" .
Súper Chistes Cortos 5 1, M: Lo más difícil del mundo son las mujeres.
Mujer: No, ¡creo que las personas más aburridas del mundo son los hombres!
m: Déjame darte un ejemplo. ¿Ayer discutió con su marido durante tres horas por un asunto trivial?
Mujer: ¡Sí, cómo lo sabes! ?
Hombre: ¡Escucha de principio a fin!
2. El tendero tiene una nueva hija. Un día, un amigo vino a buscar a su pequeña hija y le dijo que solo era un año mayor que la niña.
El empresario y su esposa hablaron sobre el matrimonio en privado. Dijo: "La hija acaba de cumplir un año y el niño tiene dos años, el doble que la hija. Cuando su hija se case a la edad de 20 años, él tendrá 40 años. ¿Cómo podemos soportarlo? ¿Dejar que nuestra hija se case con un hombre tan mayor?"
Su esposa sonrió y dijo: "¡Viejo tonto! Ahora que nuestra hija tiene un año, ¿no será tan mayor como ese niño el año que viene? "
3. Una mujer Se casó, pero dio a luz a un niño menos de medio año después del matrimonio.
Mi suegra tenía mucha vergüenza y cargaba a su hijo por la casa todos los días, con miedo de salir por miedo a ser descubierta por personas ajenas.
Cuando la mujer vio que a su suegra le gustaban tanto los niños, le dijo: "Mamá, si hubiera sabido que te gustaban tanto los niños, habría traído al jefe aquí".
Súper Chistes Cortos 6 1 . ¿Has oído hablar de él? Hablemos de un entusiasta del bádminton. Cuando jugaba dobles de bádminton, su oponente hizo todo lo posible para matar la pelota que volaba a gran velocidad y su compañero lo golpeó accidentalmente en la nuca. A partir de entonces, entró en demencia y sólo podía decir "no". Alguien le preguntó si había comido. Él dijo "no" y le preguntó si había dormido. También dijo "no"...
2. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos partes y se fue a jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?" Si la cortas con tanta fuerza, morirás. Papá Earthworm dijo débilmente. ...De repente quise jugar al fútbol. "
3. Un grupo de personas siempre no ha tenido confianza en sí mismos. La reencarnación lo animó a preguntar:
"¿Qué pasa si un día te despiertas por la mañana y descubres que Eres la persona más famosa del mundo.
¿Cuál fue tu primera reacción? "
Un grupo de personas dijo sin pensar: "Déjenme ver si soy el único que queda en el mundo". ”
4. Un grupo de personas luchó junto con la reencarnación.
Gang usó X_BUNNER para atacar al enemigo, pero no logró golpear ni siquiera 5 veces.
Encarnación Lo miró con desprecio y dijo: "¡Clase estúpida, mírame! ""
Después de cinco robos, la otra parte aún no cayó. La reencarnación miró hacia atrás y dijo: "¿Viste eso? ¡¡Eso es lo que acabas de hacer!!"
Súper Broma Corta 7 1. Un tipo molesto y farisaico nos vio a mí y a mis amigos discutiendo sobre coprosperidad y codepresión, y se alejó. Se acercó y dijo con desdén: El metal conquista la madera, mu, y la tierra conquista el agua, el agua y el fuego. Ya lo sé.
Sonreí: hay una cosa más que no mencionaste.
Quedó atónito: ¿Qué más?
Lo digo en serio: ¡También existe el aceite FAK!
2. ¡Quiero que me mires fijamente! ¡No hay libertad alguna, no evites mi mirada ansiosa!
¡Incluso basta con echarle un vistazo! ¡Gira la cabeza por un momento!
¡El fuego de mis celos, la llama del amor y del odio, arderá intensamente!
¡Quiero que seas mi esclavo y disfrutes del toque persistente de tus músculos de hielo y huesos de jade!
¡Quiero que seas mi rey y alabo tu comportamiento ágil!
¡Quiero que seas mía! ¡Me pertenece!
¡Quiero que me mires! ¡Mírame! No muevas la cabeza
¡Prométemelo! ¡Ventilador eléctrico!
3. En este mundo, hay personas que parecen tratarte bien y parecen entenderte muy bien, pero lo que hacen al final siempre es muy diferente de tus deseos e intenciones originales, lo que sucederá. traerá grandes problemas, se producirán pérdidas incalculables e irreparables durante un período de tiempo.
Estás enojado, pero indefenso.
No hay nada que puedas hacer con él.
Hay que confiar en el paso del tiempo para que el dolor se vaya curando poco a poco.
Este tipo de persona que siempre está en tu contra es el barbero.
Súper Chistes Cortos 8 1. Los chicos del grupo se quejaban de trabajar demasiadas horas extras y eran más siniestros que el jefe de cualquier otra persona.
Uno dijo: "Compré un nuevo sistema de cine en casa, pero estaba demasiado ocupado para mirar DVD".
Otro dijo: "Compré una nueva olla arrocera multifunción. Todavía no he ido a cenar a casa..."
Un amigo dijo: "Alquilé una casa nueva cerca de la empresa pero no volví a casa durante medio mes. El propietario llamó a la policía. pensando que estaba muerto..."
Todos...
2. Jefe: "¡Esta función debe realizarse antes de ir a trabajar!"
Cheng : "Está bien".
A la mañana siguiente
Jefe: "¿Por qué no se ha implementado esta función todavía?"
Cheng: "No lo he implementado todavía". "
3, uno ¡Una colega dio a luz a una hija y pidió a todos en la oficina que la ayudaran a pensar en un buen nombre!
a; La palabra "luz" es muy buena, agua, fuego, yin y yang se cruzan, ¡pero en el fondo es indiferente!
b; ¿Qué debo hacer si el apellido de su padre es Ji?
c: ¿Qué pasa si el apellido de su padre es Gou?
La mujer estaba furiosa: ¡Fuera de aquí, el apellido de mi marido es Cao!
4. La chica más bella de la oficina tiene novio, y Xiao Wang, que está enamorado de ella, está muy deprimido.
Esta tarde, después de salir del trabajo, vio a la pareja abrazándose debajo del edificio de oficinas y se sintió aún más incómodo...
Cuando fue a trabajar al día siguiente, Xiao Wang estaba apático y suspiró. Sus compañeros le preguntaron qué pasaba.
Xiao Wang dijo: "¡Oh! ¡La belleza del juego es tan linda!"
5. El jefe también está en el grupo WeChat de la empresa y mucha gente no lo sabe. a él.
Hoy el idiota Xiao Wang escribió en el grupo: ¡El gerente Zhang parece un cerdo!
Me sorprendió y le dije en privado: el Sr. Zhang está en el grupo.
Unos segundos más tarde, Xiao Wang continuó escribiendo en el grupo: el maestro Zhang es como un cerdo, sacrificándose para beneficiar al público; el maestro Zhang es como una vaca, trabajando duro sin quejarse. ¡Deberíamos aprender de él!
¡Esto es simplemente una reacción divina!
Súper Chistes Cortos 9 1. Sólo hay dos tipos de pelotas en China, una es tenis de mesa y la otra es fútbol. Una no puede vencer a nadie y la otra no puede vencer a nadie.
2. Las culturas de Japón y China son en realidad similares. Por ejemplo, en Japón, Ji significa princesa. En China, princesa también significa gallina.
3. Cuando te encuentres con un oso, debes acostarte inmediatamente y fingir que estás muerto, y no moverte cuando aparezca. - dijo el oso.
4. Mi amigo se enteró de que soy budista. Ayer también leyó algunas páginas de las Escrituras. Esta mañana temprano me dijo: "Hermano, como dice el refrán, deja tu cuchillo de carnicero y conviértete en un Buda. Cuando me desperté esta mañana, me preguntaba: ¿A quién voy a matar esta noche?"
5. "Acabo de decir, dijo." Dijo sin expresión.
Lo miré nerviosamente: "¿Sólo estás hablando?"
Él asintió. Rápidamente di un paso adelante y tomé su mano: "Te admiro desde hace mucho tiempo, estoy en el círculo de amigos".
6. "Si no puedes encontrar pareja, ganarás". peso."
" ¿Por qué? ”
“Porque me siento triste y quiero masticar, así que solo puedo comer y esperar.”
7. Final de la Olimpiada de Matemáticas: Se sabe que los iPhone son iPhone 6s y iPhone 6s plus, gris, dorado, rosa, 16GB, 16gb 64gb 128gb, versión A, versión V, versión T, versión S, versión Hong Kong, europea. Versión, versión china.
Pantalla cálida, pantalla fría, pantalla yin y yang, TSMC Samsung, ¿cuántos tipos de iPhone hay en total? (20 puntos)
Súper Chistes Cortos 10 1. Un vendedor de verduras hirió a una anciana mientras conducía su vehículo de reparto. La anciana la llevó a los tribunales y él le pagó una gran suma de dinero como indemnización.
Unas semanas más tarde, su furgoneta atropelló a un señor mayor, que también recibió una gran indemnización en el tribunal, y la verdulería estuvo al borde de la quiebra.
El domingo, el vendedor de verduras estaba sentado en su casa y su hijo entró corriendo enojado.
"¡Papá!", gritó el niño: "No, a mamá la aplastó una camioneta..."
Las lágrimas brotaron de los ojos del verdulero. Dijo en tono muy emocionado: "¡Gracias a Dios, mi fortuna finalmente ha cambiado!""
2. Un día, varios buenos amigos se encontraron en la calle.
Vinieron juntos al restaurante, pidieron comida y de repente no quisieron pagar. Uno de ellos dijo que todos nos referimos a este plato por nuestro apellido. Puedes comer lo que dices que está bien, pero no puedes comer lo que dices que está mal y tienes que pagar. Todos los demás dijeron que sí.
El camarero trajo la comida. El hombre llamado Jiang primero dijo: Soy pescador y luego traje el pescado. El hombre de apellido Huang dijo: Soy una comadreja que robó el pollo y luego me lo llevé. Qin dijo que yo era Qin Shihuang quien anexó los seis países y luego me quedé con el resto.
Al final, solo quedó uno llamado Sol. Cuando vio que no tenía para comer y que tenía que pagar, dijo que yo estaba causando problemas con Sun Wukong y luego volteó la mesa.
3. Gracias al acuerdo de la agencia matrimonial, la niña y el joven se conocieron en el parque. Los dos charlaron un rato y luego la niña se levantó y se fue.
El joven está muy interesado en esta chica. Al ver que ella se iba, se puso muy ansioso y rápidamente preguntó por qué.
Niña: "Aunque eres guapo, tienes el estómago vacío".
Niño: "¿Quién dijo que mi estómago está vacío? También tomé una comida occidental y tres bebidas. Sólo vine al parque después de una copa de vino”.
4. Un periodista borracho fue a la oficina del periódico y enojado le preguntó por qué no publicaba las noticias que publicaba y siguió molestándolo.
Un editor que era bueno manejando problemas difíciles le pidió pacientemente que abriera el periódico del día y luego le preguntó: "¿Crees que hay algún espacio en blanco en el periódico donde se puedan publicar tus noticias?"
"No." respondió el periodista.
"Por eso no se publicó."
Súper Chistes Cortos 11 1, Cat
Mi esposa está estudiando en el extranjero, y como está ocupada estudiando , rara vez escribe cartas. Ese día, llamó a su casa para pedirle a su marido que fuera a ver cómo estaba. Finalmente preguntó:
"Cariño, ¿qué le pasó a mi lindo gatito?"
"Muerto"
"Dios mío, ¿qué noticia? Que terrible". ! ¿Por qué no me cuentas una noticia tan triste con delicadeza? ¿Como que el gatito trepó al árbol y accidentalmente se deslizó hacia el paraíso? ¿Alguna noticia de mi ciudad natal? ¿Mi madre se siente mejor?"
"Ella también trepó a los árboles..."
2. Presenta a tu hermana
Un día , mi hermano dijo que me presentaría a una chica hermosa. Me vestiría elegante en casa durante una hora y la encontraría en una cafetería. Era una chica extremadamente hermosa y tenía la parte superior del cuerpo de Stephen Chow. Hizo todo lo posible por hacer feliz a su hermana, le agradeció de varias maneras y quiso seguir desarrollándose. El hermano no entendía los tiempos, así que se sentó junto a su hermana, la besó ruidosamente en público y le dijo: "Todos conocemos a tu cuñada, ¿es hermosa?". Lloré. Este es mi hermano biológico. ¡No, es mentira!
3. Quiero contar las estrellas
En la fiesta de fin de año de trabajo, un colega que suele ser muy tranquilo bebió tanto que se le enrojecieron los ojos. Al ver que la situación no era buena, el líder rápidamente me pidió que lo llevara a casa. Pero cuando me acerqué para tomar un taxi, mi colega no subió al auto de todos modos, sino que se sentó felizmente al costado de la carretera. Lo vi mirando al cielo y diciendo, ¿quién dijo que hay innumerables estrellas en el cielo? ¡Los contaré todos esta noche!
4. Delicioso
Mi compañero de escritorio se quedó dormido mientras hacía panecillos y se tiró un pedo mientras dormía. El olor era extremadamente desagradable. Todos dejaron de mirarlo inmediatamente, pero él no mostró ninguna intención de despertarse. Al mirar el rostro lívido del profesor en el podio, todos intentamos con todas nuestras fuerzas no reírnos. Pero en ese momento, mi compañero de escritorio hablaba en sueños y solo lo escuché decir: ¡Está delicioso!
5. Cambiar dinero
En el baño público, de repente escuché a alguien hablando en el baño. Amigos, ¿tienen papel higiénico? Hurgué en mis bolsillos. Lo siento, no lo sé. Después de unos segundos, el hombre volvió a preguntar: amigo, ¿tienes un periódico pequeño? Sonreí impotente, lo siento, no, solo vine a orinar. Unos segundos más tarde, metieron una moneda de 10 yuanes debajo de la puerta del baño. Amigos, ¿pueden dividirlo en 10 pedazos? Luego le di 10 monedas.
6. Escribe un artículo
Mira tu cara triste. ¿Qué pasó? Escribe un ensayo titulado "Lo que hice ayer". Bueno, ¿qué hiciste ayer? Toma una copa. ¡Eres tan estúpido! Déjame decirte. Si sigues escribiendo, ¿por qué no cambiar la palabra beber por leer? Zhang Wen se inspiró y escribió: "Me levanté temprano y leí un libro durante mucho tiempo. Lo pensé y me comí la segunda mitad de una vez, pero sentí que no era suficiente, así que fui a la tienda y compré. otro." Cuando regresé, me comí la segunda mitad de una sola vez. Me encontré con Li Da de frente en el camino. Cuando lo miré a los ojos, supe que él leía lo mismo.
7. Hablemos de nuevo
Mi esposa y yo llevamos casados más de diez años, ¡y la era romántica ya pasó! Esta mañana, de repente le dije a mi esposa por capricho: volvamos a enamorarnos y finjamos que no me conoces. Mi esposa dijo: Bueno, entonces le dije: ¡Hola! Pequeña perra, quién sabía que este tipo me abofetearía tan pronto como levantara la mano, y todavía estaba maldiciendo: ¡Me estás molestando hasta la muerte y acosando a mi tía!
8. Ir al baño
Una vez en un avión, la señora de la ventana quería ir al baño y necesitaba que me levantara y le cediera el asiento. Tenía miedo de que ella se pusiera ansiosa, así que me desabroché el cinturón de seguridad y me levanté de repente. Sin embargo, no me levanté, como si una fuerza fuerte me detuviera. Resistí, resistí, resistí, pero quedé firmemente encerrado en mi asiento. ¿Qué está sucediendo? Miré hacia abajo y vi que el cinturón de seguridad estaba bien ceñido a mi cuerpo. Lo que me desabroché fue en realidad un cinturón.
Chistes cortos super divertidos 12 1. Antes del examen, te aconsejo que no veas películas desafortunadas, como "Raise the Red Lantern".
2. Cuando mm respondió la pregunta, descubrió que su pensamiento estaba equivocado y no podía responder. En el momento crítico, un trozo de papel voló silenciosamente. Justo cuando estaba conmovida por el heroico rescate de alguien, encontró la nota que decía – ¡Estás muerto!
3. Un hombre subió al tren y se sentó junto a la ventana. Después de que se fue el tren, sacó cuidadosamente un pollo asado, le quitó la cabeza generosamente y arrojó todo el pollo asado por la ventana con frialdad. Luego se quedó mirando la cabeza de pollo que tenía en la mano durante un rato y empezó a morder.
4. "Billete completo, mitad del billete", dijo una pasajera. El conductor miró al niño que estaba a su lado por un momento y dijo: "Debe tener doce años. Por favor, cómprele el boleto completo". "Oye, solo llevo diez años casado. ¿Cómo puede tener doce años?". ?" "Señora." El conductor dijo: "Solo soy responsable de vender entradas. No quiero responder a sus preguntas personales".
5. "¿Quién sabe cuál es la forma de la Tierra?" Un estudiante de primaria en un pueblo de montaña hizo una pregunta en clase. No lo sé, señor. Los estudiantes respondieron al unísono. "Entonces, ¿cuál es la forma de mi tabaquera habitual?" "Cuadrada, señor". "No, no, no me refiero a esa. Me refiero a la que uso los domingos". ¿Entiendes ahora la forma de la Tierra? ""Entiendo, es cuadrada de lunes a sábado y redonda el domingo, ¿no? "
6. Hombre: Cariño, ¿nos casamos? Mujer: Está bien casarse, pero si quiero robar la comida de tu granja, ¡tengo que robarla! El hombre pensó durante mucho tiempo y sacudió la cabeza resueltamente: ¡No puedes hacer nada para robarme la comida!
7. Hermosa vida universitaria... Eres como la hierba en el dormitorio, pero eres guapo cuando sales. No hay necesidad de buscar mujeres hermosas como las nubes. Puedes tener amor a voluntad. ¡Antes de graduarte serás como un par de patos mandarines y después de graduarte volarás!
Súper Chistes Cortos 13 1. Esposa: "¡Ese día, cuando apareció el gran oso negro, me dejaste y te escapaste! ¡Pero me dijiste que no tienes miedo de enfrentar la muerte por mí!"
Esposo: "Sí, dije eso, pero el oso está vivo".
2. Llegué a casa tarde el fin de semana. Tan pronto como entré, mi esposa me preguntó: "¿Por qué no volví a casa hasta las 7 en punto?" Le dije: "Esta tarde asistí a una conferencia de prensa". Busqué en mi bolso y dije: "¿Qué tipo de tela? Sólo quiero hacer un par de pantalones".
3. Después de preparar una mesa con platos, le pregunté a mi marido: "¿A qué sabe? ?”
El marido respondió mientras comía: "Si no tienes que lavar los platos después de comer, sería más como un restaurante de primera".
4. Después del funeral, la novia consoló a la recién enviudada: "No pienses en el lado bueno, piensa en el lado bueno".
La nueva viuda pensó un rato y dijo: "Es la primera vez en 20 años que sé dónde pasó la noche."
Súper chiste 14 1, Pol. Ice: "Recientemente, hubo una princesa cerca de nuestra comunidad, lo que afectó seriamente la apariencia de la ciudad. Esto es ilegal. Las características de estar en una princesa son: primero, seducirte activamente; segundo, pedir tener una relación contigo; tercero , Quiero dinero. ¡Tú!"
Escuché una voz ronca entre los residentes que me decía: "¡Maldita sea, mi esposa me hizo esto! ¡Aún tengo que reportarte!"
Pol.Bing: "..."
2. Hay dos personas al borde de la carretera hablando de su trabajo.
a: "Hermano, ¿cómo va tu trabajo últimamente?"
b: "No está mal, mi carrera está en auge recientemente y mis ingresos están aumentando cada vez más recientemente"."
a: “¿Cuánto puedes ganar en un día ahora? ”
b: “¡Depende del frío que haga, pero también del amor de los simpatizantes! ”
Respuesta: “Resultó ser un mendigo”. ”
3. Cuando mi hijo tenía tres años, tiró algunos libros al suelo, los pisó y se puso de puntillas para derribar los dulces del gabinete.
>Mi esposa y yo dijimos: "Nuestro hijo entiende tantas verdades a una edad tan temprana, ¡es mucho mejor que tú! "¡! La primera razón es que los libros son la escalera del progreso humano; la segunda razón es que para hacer grandes cosas, debes subirte a hombros de gigantes; la tercera razón es que una letra es peor que ningún libro!"
Lo leí Miró los libros que estaban en el suelo y le dijo a su esposa: "¡El de arriba se parece a nuestro IPAD!""
La esposa corrió y agarró a su hijo, golpeándolo ella... .
4. El comandante estaba sentado en el puesto de mando, riendo.
Jefe de Estado Mayor: “Comandante, nuestro cuartel general militar ha sido asaltado por el enemigo. ¿Por qué se ríe el comandante? ¡Qué bueno que los superiores lo sepan! ""
Comandante: "El Jefe de Estado Mayor no lo sabe, ¿no nos faltan fondos militares? ¡Si el enemigo captura nuestra base militar, habrá fondos militares disponibles!""
Jefe de Estado Mayor: "Comandante... ¿Cuál es el significado? "
Comandante: "Jaja... Hace tres días, vendí en secreto el terreno donde está estacionado nuestro ejército a desarrolladores y recibí el pago completo de 2.300 millones de ellos jaja..."
En ese momento, el guardia vino a informar: "Comandante, el Sr. Wang de Yida Real Estate quiere verlo. ¡Dijo que está dispuesto a pagar 5 mil millones de gastos militares para ayudarlo a recuperar la tierra! ”
Jefe de Gabinete: “Alto, muy alto”. ”
5. Mi nuera está en un viaje de negocios y quiere chatear conmigo por video esta noche, diciendo que quiere visitar su casa. Seguí las instrucciones y escaneé la cámara de mi teléfono. En todas partes me siento afortunado de no haber salido a perder el tiempo hoy.
Cuando mi esposa vio el desorden, sonrió en lugar de enojarse y dijo: "Escuché que trajiste mujeres a casa para jugar". . "¡Es como una caseta para perros, así que las perras perezosas pueden quedarse feas!"
Después de colgar el teléfono, la mujer detrás de mí se enojó y dijo enojada: "Es solo que me obligaron a esconderme en todas partes. Lo admito". Soy una perra vaga. ¿Por qué dice que soy fea sin ningún fundamento?"
6. Un nuevo líder está a punto de asumir el cargo. Mis colegas y yo dijimos primero: "Hay buenas y malas noticias. ¿Cuál escuchas primero?" ¡A casa!"
"Oh, ¿cuáles son las malas noticias?"
Mi colega dijo con cara triste: "Esta líder dirige la unidad como gestiona su propia casa. No se le permite fumar ni beber, y es demasiado vaga para charlar. ¡Le encanta ser ordenada, regañar y siempre trata a los hombres como animales!"
7. Hay una persona que a menudo obtiene más que. 200 puntos cada vez que va a los bolos y, a menudo, dispara pavos. Un día, fue a jugar a los bolos con sus amigos, pero no pudo darle a un pavo en seis rondas, así que estaba de mal humor... Cuando regresaba a casa, no dejaba de pensar en por qué no le había disparado a un pavo. hoy. . A mitad del camino se detuvo en un semáforo en rojo. En ese momento, un coche se detuvo junto a él. El conductor bajó la ventanilla y preguntó: Señor, ¿tiene un encendedor? Él estaba muy descontento y respondió: ¡No! ¡No dispararle al pavo no es asunto tuyo!
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