¿Sabes qué es lo más doloroso para un hombre en su vida? Sin esposa. ¿Sabes qué es más doloroso para los hombres? Tenía esposa y se escapó con otra persona.
Si tu mujer y tu amante cayeran al agua al mismo tiempo, ¿preferirías tener una gordita o una bajita? Sigo buscando a alguien que no sepa nadar.
4. La población es numerosa y está previsto prohibir la cola y en su lugar beber jarabe de emergencia.
Cuando me siento profundamente inferior por mi apariencia, pienso, está bien. Cuando tenga dinero, tendré sexo con todos. Cuando tenga dinero, me haré una cirugía plástica. El médico me miró y dijo que el dinero no puede resolver todos los problemas.
6. Si no estás satisfecho con tu trabajo actual y sientes que tu carrera ha llegado a un punto muerto, entonces busca una carrera superior, para que después de graduarte comprendas que tus fracasos anteriores parecen estar relacionados con tu trabajo actual. Las calificaciones educativas son irrelevantes.
7. El hombre rico dijo en una entrevista que es difícil imaginar cuántas dificultades pasé cuando era joven. He sido revendedor, portero y contrabandista... Reportero: Todos hemos visto que estas experiencias te han hecho exitoso. El hombre rico dijo, no, finalmente me casé con una esposa rica.
8.Mientras persistas en el autoestudio, estudies mucho, tengas una actitud correcta y soportes la soledad todos los días, la victoria final definitivamente pertenecerá a aquellos que se desempeñen bien en la sala de examen.
9. ¿Qué hacen los jóvenes para ganarse la vida? Los jóvenes de primera clase dependen del nacimiento, los jóvenes de segunda clase dependen de las conexiones, los jóvenes de tercera clase dependen del talento, los jóvenes de cuarta clase dependen del trabajo duro, los jóvenes de quinta clase dependen de la literatura y el arte, y los jóvenes de sexta clase juegan , no viajas bien y miras series de televisión americanas.
10. Solo aquellos con habilidades fuertes serán considerados técnicos puros; aquellos que solo socializan y adulan serán considerados sin talento ni aprendizaje real, por lo tanto, si quieres destacar en la unidad; Lo más importante son las relaciones.
11. Pregunta: ¿Qué brechas generacionales has encontrado? Respuesta: Complete los espacios en blanco con palabras relacionadas del chino de la escuela primaria: Generación posterior a los 60: Preferiría sacrificar su vida antes que traicionar a la organización. Después de los 70: tenía miedo de sacrificar su vida, por lo que traicionó a la organización. Después de los 80: es mejor para él traicionar a la organización que sacrificar su vida. Después de los 90: traicionar a la organización incluso si sacrificas tu vida. Post-00s: Sacrifica tu vida en vano y olvídate de traicionar a la organización.
12. Eres muy patriótico, muy dedicado y muy valiente. No hablarás mal de los demás a sus espaldas, ni incriminarás a los demás. Eres la persona menos desagradable del mundo. Tienes un alto carácter moral y nunca golpeas a los demás. Eres honesta, amable y hermosa. Perdóname por lo que acabo de decir en contra de mi voluntad.
13. La felicidad es cuando tú comes comida vegetariana y yo como carne, haciéndote saber que tienes que luchar; tú andas en bicicleta y yo cojo el auto, así estás mucho más sano; cama, duermo en la cama y te ayudo. Tú pagas por mis invitados y es necesario calentar el motor de hacer dinero; tú bebes agua y yo bebo sopa, y te lo pasas bien en paz, tú trabajas y yo soy libre, y tú heredas la gloriosa tradición;
14. Eso es todo. Casi te extraño. Mis ojos son azules en medio de la noche. Olvidé pagar algo. No quiero comer fideos guisados con cerdo. 1 1=3 no es difícil. Zhao Benshan es considerado Sun Nan y lloré RMB en dólares estadounidenses.
15. La vida es un camino largo, quien puede caminar unos pasos con facilidad, quien tiene que cuidar la casa, y quien tiene que llevarse bien con su amante, en casa hay una cocinera, una buena-; mirando uno en el trabajo, uno lindo afuera y uno lindo en la distancia ¡quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!
16. Pagar todos los salarios, incluidos los no planificados; todos los sobrantes se contraen, incluidos los mimados; hacer todas las tareas del hogar, incluidos los pensamientos de la suegra, se informan todos los días;
17. La confesión de hoy fue rechazada. Razones por las que las chicas se niegan: no somos del mismo mundo y no somos adecuados. Quiero decir: ¿Soy marciano? ¿No es apto para terrícolas?
18. Mi mayor habilidad es usar cosas baratas con efectos caros. Como una cámara, un micrófono y usted mismo.
19. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
20. La resistencia del pollo es hacer que su carne tenga un sabor desagradable.
21. De nada sirve pensar que los demás no pueden encontrarme si soy invisible.
Las mujeres como yo brillan como luciérnagas en la oscuridad dondequiera que estén.
22. La gente hoy en día sólo bebe un poco de vino para fingir. Sigue hablando. Acabo de beber medio kilo de cerveza. ¿Es tu estómago una alcantarilla?
23. Incluso si haces algo tan difícil de levantarte, ¡qué más puede derrotarte al día siguiente!
24. Cadena grande de oro, reloj pequeño. Tres pequeñas comidas a la parrilla al día. La juventud se dedica a la pequeña mesa de vinos. Estar borracho es beber. Beba vino social todos los días. Tarde o temprano morirá en la pequeña mesa del comedor.
25. Mi familia es rica y conduzco un Cadillac de 13 años. Por el sonido se nota que es una buena máquina, importada de Alemania, y que está traqueteando. Al principio, la mitad de Beijing estaba llena de humo negro.
26. Los amantes de la comida son amables, porque solo quiero comer todos los días y no tengo tiempo para conspirar contra los demás.
27. Él rompió conmigo. Estaba a punto de responder, pero dijo que se lo envié a la persona equivocada.
28. ¡A excepción del Festival Qingming, los chinos pueden considerar todos los festivales como el Día de San Valentín!
29. A veces me pregunto si estoy demasiado gorda para entrar en tu corazón.
30. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me siento triste. Tenemos el mismo origen, entonces, ¿cuál es la prisa?
31. Volví a enojar a mi esposa. Disculparse es inútil. Caminó por la habitación enojada: ¡Humph! ¡Quiero comprar algo caro! ¡Tan pronto como lo escuché, se dio la vuelta! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Diga inmediatamente: ¡OK! Iré de compras contigo. Luego fuimos al mercado de productos básicos y compramos una tabla de lavar...
Odio a Qin Shihuang. Quemó el libro pero no lo terminó.
33. Fui a comprar agua y el jefe me dijo que eran dos yuanes. Dije que el precio de venta sugerido es de 1,5 yuanes la botella. El jefe dijo: ¡No acepto su sugerencia!
34. Cuando la escuela se derrumbe, el cielo se aclarará.
35. Dios mío. ¡Si no puedes adelgazarme! ¡Solo engorda a mi amigo!
36. La niña le hizo alitas de pollo con Coca-Cola. El niño lo probó y dijo que estaba delicioso. La niña también le dio un mordisco y dijo: "Mentirosa, no está nada cocido". El niño dijo en voz baja: "Tonto, todo lo que haces me sabe bien". Unos días después, el niño y la niña murieron a causa de la gripe aviar. ¡Esta historia nos cuenta que Xiu Aien murió rápidamente!
37. Si queremos ser degradados a Sri Lanka, primero debemos apagar su teléfono móvil, detener su tráfico, robar su cuenta y desconectar su cable de red. Sólo así podremos despedirnos. escoria y convertirse en un estudiante de primera categoría.
38.Bañarse en verano es como lavar las verduras para los mosquitos.
39. Este verano, cuando salgo, me meto en el horno, cuando camino, como comida picante, cuando me siento, cocino en el teppanyaki. Se convierte en pescado hervido cuando llueve.
40. De repente se me ocurrió que Huo Qubing y Xin Qiji eran amantes.
41. De hecho, solía ser bastante alto, pero luego me encogí después de bañarme con frecuencia.
42. Hoy en día, nadie creerá que eres un estudiante si no te enamoras temprano, no seas malo, no hagas trampa, no seas rebelde, no Copia la tarea, no juegues con tu teléfono móvil.
43. El profesor confiscó mi consola de juegos. Cuando me la devolví al final del semestre, descubrí que todos los juegos habían sido borrados.
44. Creo que deberíamos ser amigables con los extraños, como los seguros financieros, la capacitación en inglés, los servicios de estudio en el extranjero, los hoteles sexuales, las agencias de búsqueda de pareja, la venta de productos para la infertilidad y las encuestas por cuestionario. Siempre contesto el teléfono con paciencia y amabilidad usando el nombre y la dirección de mi exnovio.
45. Rourou, ¡no te golpees las piernas ni el pecho si puedes!
46. El tiempo es como el escote. Si te aprietas, ¡siempre habrá algo!
47. Quiero ser un hombre y casarme con una buena mujer como yo en mi próxima vida.
48. Apenas desperté, escuché a un hombre gritar en la comunidad: matar, matar, matar a golpes, dar marcha atrás, dar marcha atrás. ¡Este es el ritmo de los grandes eventos! Al ver lo que estaba pasando, me levanté rápidamente y corrí hacia la ventana... ¡Fui y un hombre le indicó a su esposa que diera marcha atrás!
49. Mi pareja es muy amable conmigo. Los elefantes también son muy amables conmigo. Yo soy muy amable con los caballos, los conejos y los perros.
50. Si nadie en el mundo te quiere en el futuro, debes recordar que todavía existo yo, y no te quiero.
51. Sal de viaje con tu mejor amigo y descansa bajo un árbol cuando estés cansado.
De repente, unas gotas de excremento de pájaro cayeron sobre mi cara. Antes de que pudiera reaccionar, mi mejor amigo me ayudó a limpiarlo uniformemente y me dijo: "Tu protector solar aún no se ha aplicado uniformemente".
52. Tío policía, mi bolso está perdido. No te preocupes, te estoy tratando. ¡Entonces devuélvemelo!
53. Sí, el hombre vive y muere. Algunas personas viven cuando deberían morir.
54.¿Qué es la soledad? Si son 50 yuanes, costará tres meses y aún no se ha agotado... ¡tres meses!
55. Sigo escuchando a la gente decir lo genial que es tener una habitación. Finalmente, un día no pude evitar ver una habitación... ¡Fue realmente agradable dormir solo en una cama tan grande!
Se dice que la gente de todo el país está de luto por un tipo llamado Hot este verano: ¡hace mucho calor!
57. Durante la conferencia, la cremallera del pantalón de la profesora se abrió. Una niña se levantó y recordó: ¡Maestra, su puerta no está cerrada! El maestro hizo un gesto con la mano: No hagas caso, el director de educación vendrá a inspeccionarlo más tarde.
58. A la mañana siguiente, temprano, la novia salió dolorida de la cámara nupcial, agarrándose a la pared con una mano y cubriéndose la parte inferior del cuerpo con la otra, maldiciendo: ¡Mentirosa! ¡Qué mentiroso! Antes de casarme dije que tenía treinta años de ahorros. ¡Pensé que era dinero!
59. Aprecia a la persona de aspecto negro que tienes a tu lado, porque un día pasa el camión de la mina de carbón y es posible que nunca más lo vuelvas a ver.
60.No me preguntes qué me perdí. Extraño a alguien en este momento.
61. Las reuniones de padres y maestros tienen la misma naturaleza que las amantes, ¡ambas destruyen la armonía familiar!
P: ¿Alguna vez has llorado por una mujer? Respuesta: lloré. Pregunta: ¿Quién? R: A mi madre la golpearon hasta que se le quedó la voz ronca de tanto llorar.
63. Los ventiladores eléctricos son los mejores amigos del hombre. Le pregunté al ventilador eléctrico, ¿soy feo? El fanático sacudió la cabeza en silencio durante toda la noche.
64. ¡Con mi apariencia, en la antigüedad, podría sostener un burdel entero! ¿Quieres decir que pareces un pilar?
65. Una vecina, la pequeña Zhengtai de 4 años. Fue al jardín de infantes y perdió material de oficina en la escuela durante todo el día. Su papá estaba enojado ese día: Lo perdiste por un día y todavía no lo has recuperado... Como resultado, cuando llegué a casa al día siguiente, tiré un montón de lápices y cuadernos en el sofá. .
66. I Mi mejor amiga viene a cenar a mi casa estos días y cada vez come muy poco. Entonces le pregunté: ¿Por qué no comes más? Novia: Cada vez que pierdo peso y no puedo controlar mi boca, quiero ir a cenar a tu casa. Después de todo, nadie cocina como tú. Una vez que termines el primer bocado, no querrás dar el segundo bocado. Yo: Sal...
67. La vida es aburrida, pero afortunadamente soy linda.
68. ¿Qué estás haciendo? Estoy mirándome al espejo, ¿por qué cierras los ojos? Estoy mirándome dormir.
69. ¿No sabes que siempre sueñas con lo que estoy haciendo y que estoy muy ocupada?
70. No intentes engañarme, sino te acompañaré.
71. La adivina dijo que conoceré a una mujer importante en mi vida cuando tenga ochenta años. Su nombre es Po Meng.
72. No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para compararme contigo.
73. Qian Shan ha estado enamorado. ¿Puedes darme algún consejo? El mundo tiene sus propios sentimientos verdaderos, ¡y dar una puntuación perfecta también es amor!
74. Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces la cita a ciegas es para el feng shui la tumba, la confesión es cavar la tumba, el matrimonio es morir por amor, enamorarse es mover la tumba, ¡Y el tercero va a robar la tumba!
75. Siempre bajo la cabeza en clase. La maestra me preguntó por qué. Respondí con calma y me hundí de repente en casa.
76. Debes regañarme porque no me conoces lo suficiente, porque todos los que me conocen quieren pegarme.
77. Llegamos temprano a la escuela todos los días, aparentemente para estudiar, pero algunas personas saben que estamos aquí para copiar las tareas.
78. Escucha tus palabras y cuelga el ramal sureste.
79. Una vez creí que podía convertir mi vida en una broma, pero ahora sólo espero no convertir mi vida en un caso.
80. No creer ninguna noticia sin desmentido oficial.
81. ¿Cuál es tu experiencia? Mi agua hirviendo está bien.
82. Al crecer, ¿hay alguien que recuerdes que te hizo sentir amargado y amargado? Sí, ese es el tío que vende caramelos confitados en mi puerta.
83. Una chica preciosa me preguntó: Hola, ¿tienes novia? Dije emocionada, ni modo. La chica cogió la falda y se dio la vuelta y dijo, ¿te parece bien? Mi corazón latió más rápido y dije, hermosa. Entonces la niña dijo: Bueno, yo también lo creo. Me lo regaló mi novio.
84. Algunas personas dicen que jugar con el móvil mientras se camina puede provocar accidentes de tráfico. Maldita sea, tenía tanto miedo que comencé a correr y jugar.
85. A veces no sabes lo que es la desesperación si no trabajas duro.
86. ¿Por qué eres tan bajito? ¡Porque he montado en un Mini!
87 Dicen que el chat se acaba con jaja, pero yo no lo creo. Ayer le envié un mensaje a mi novio diciéndole: me gustas mucho. Él dijo: Jaja. Le respondí: Jaja, una puta pared. Entonces lo regañé toda la noche.
88. Cuando besé tu cara, estaba cubierta de crema facial, BB cream y protector solar. Sentí que comí mucho de un bocado.
89. ¿Te importa si mis pechos son pequeños? No, me gusta el sentimiento de los novios de la infancia.
90. Conocí a una compañera de secundaria en el restaurante. Ella no me recordaba, así que le recordé: ¿Aún recuerdas al chico de secundaria que fue castigado por besarte? en el bosque? Su carita de repente se puso roja y dijo emocionada: Tú eras la indicada en ese momento... Sonreí avergonzada: ¡Sí, fui yo la que se quejó en ese momento!
91. ¿Quieres cortar la pizza entera en 8 trozos o en 12 trozos? Ocho dólares, doce. No puedo comerlo.
92. Hoy estoy de mal humor. Sólo quiero decir cuatro oraciones, incluidas las dos primeras. Lo dejo.
93. Vi a una pareja besándose en el camino. Entonces corrí y le dije al niño: Hermano, mi hermana hoy no está tan hermosa como ayer...
94. ¡Qué lindo ver a la bella cobradora de peajes! El hombre la miró fijamente y la mujer levantó la vista y dijo: ¡cariño! El hombre se alegró mucho y dijo: Bebé. La mujer volvió a decir: Cariño. Respuesta rápida masculina: ¡Bebé! ¡En ese momento escuché un estallido! ¡Se cayó el poste de estacionamiento en el peaje! Sangrando todo el tiempo. La mujer dijo con desdén: ¡Te lo mereces! ¡Te dije que tuvieras cuidado con el poste, pero no escuchaste al poste! Devuélveselo a tu maldito hijo. ¿Por qué no te mato?
95. No se puede satisfacer a todo el mundo, porque no todo el mundo es humano.
96. Un hombre y una mujer se están besando. El hombre trabajó duro, pero la mujer no respondió. El hombre preguntó enojado: "¿No puedes responder?" ¡Ni siquiera grita pidiendo cama! La mujer inmediatamente gritó: ¡Duerme! ! ¡cama! !
97. Conversación entre adivina y dama: Tu fortuna no es buena. ¿Por qué? Porque tienes mal augurio. ¿Puedo quitarme el sostén? No, en cuanto te quites el mal augurio, habrá dos grandes olas en tu vida.
98. Su Majestad, mis concubinas tienen un favor que pedir. Por favor envíelas al palacio frío. No soporto a estos pájaros. Hace demasiado calor.
99. Antes estaba delgada y volveré a estar delgada en el futuro, así que tengo que ganar peso por un tiempo, de lo contrario mi vida estará incompleta.
100. Sentado solo en un coche que vale decenas de millones, no me siento nada feliz. El conductor condujo todo el camino y yo no quería disfrutar del paisaje en el camino. Tengo muchos pensamientos e ideas: ¿Para qué vive la gente? ¿Es la riqueza tan importante? ¿Qué es más importante para un país, la democracia o el PIB? ¿Cuándo se logrará el Estado de derecho? ¿Estás demasiado apresurado? Estaba sumido en mis pensamientos cuando miré hacia arriba: Maldita sea, el tren de alta velocidad se ha detenido de nuevo.