"¿Por qué no pones el televisor en el frigorífico y así estará todo completo?"
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Un hombre conduciendo por Europa A. Una mujer se paró frente a un pilar caído de un monumento griego y tomó una fotografía conmemorativa. "Nunca tomes fotografías de autos."
Dijo en voz alta: "De lo contrario, mi marido dirá que derribé un pilar.""
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Delgada y delgada La oruga fue descubierta por la bella Miss Sparrow, y rápidamente suplicó: "Por favor, no me comas, te puedo hablar de mí".
Donde viven mis compañeros, son mucho más gordos que ¡a mí! La señorita Sparrow respondió: "No, estoy perdiendo peso". "
Cómete la oruga de un bocado.
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Cuando el joven llegó a casa después del trabajo, descubrió que su nueva esposa estaba preocupada. "No lo usé", dijo. "Sólo lo planché para ti.
Al llevar traje, tenía un gran agujero en las nalgas del pantalón. "Está bien", lo consoló su esposo, "tengo mucha ropa como esta.
Perdí un par de pantalones". "Sí", dijo felizmente la esposa. "Afortunadamente, usé esos pantalones para reparar el agujero quemado.
Sí."
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Un compañero de clase me preguntó en un día lluvioso si vi un chica caminando por la calle y pedirle que lo use con ella?
Paraguas. Cuando su hermano menor le preguntó por qué, su compañero de clase abrió un paraguas estampado de colores y dijo: "Entonces nadie lo quiere".
¡Pensé que este paraguas era mío! "
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Cerdo Gordo
Un niño travieso apodó a una niña de su clase "Cerdo Gordo", y la niña le gritó. La maestra se quejó y la maestra accedió a criticar y educar al niño. En clase al día siguiente, la maestra dijo en clase: Hay un compañero en nuestra clase que es demasiado vago.
Si eres educado, puedes poner apodos a otros estudiantes como quieras, pero no puedes llamarlos como quieras.
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Señales de tráfico
Un conductor se perdió en una noche de niebla y vio vagamente una señal de tráfico al costado de la carretera, por lo que detuvo el auto. Pero la niebla
era demasiado espesa y no podía ver claramente lo que estaba escrito. Entonces decidí subir y echar un vistazo. Después de finalmente subir a la cima, finalmente lo vi.
Aclare las palabras anteriores: La pintura aún está húmeda.
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Recuerdos fuertes
La madre y la hija fueron a visitar la exposición de pintura del novio de su hija. La madre notó que uno de los cuadros desnudos se parecía a su hija, así que preguntó:
No lo pintaste desnudo, ¿verdad? Ah, no, respondió la hija. Lo sacó de memoria.
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Conducción ruidosa
Comité Vecinal Tía: Hija mía, ¿qué haces parada en la puerta cuando hace frío? ¿Por qué no te quedas en la casa?
Niño: Papá, mamá está peleando.
Tía del comité vecinal: ¡Qué pena! ¿Quién es tu padre?
Niño: Por eso se pelean.
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¡Ocupado arado de primavera!
En un lugar para jóvenes educados, las personas que saltaban a la fila eran un grupo de estudiantes de una escuela de música que normalmente no escuchaban el sonido de las cuerdas. Un día, la comuna organizó un equipo de propaganda.
La mayoría de los campesinos pobres y medios expresaron su confianza en los destinatarios de la reeducación y los enviaron a actuar en el escenario.
Al levantarse el telón, el heroico locutor dijo que en el siguiente programa, el conjunto de violines Beethoven extrañaba el sol rojo. Todo el público estalló en aplausos.
Beethoven debe haber sido un revolucionario proletario porque extrañaba el sol rojo. Los alumnos del Conservatorio de Música tienen una vista panorámica.
Toca una pieza de "Romance en fa mayor" de Robert Pei. Luego, prepárate para tocar la Canción del matador de Bizet. Anuncio de programas/proyectos dramáticos en el escenario
El empleado dijo: El próximo programa, "Los campesinos pobres y medios de todo el mundo están ocupados arando en primavera".
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Cumpleaños
El Gerente A y el Gerente B son buenos amigos. Un día se juntaron. El gerente B vio la cara de frustración del gerente A y le preguntó qué pasó. El gerente A suspiró: "Ayer fue mi cumpleaños y la secretaria me invitó a su casa para celebrar su cumpleaños.
”
“¿No es genial? “Llegué a su casa y ella me pidió que esperara un rato en la sala, y luego fui al dormitorio a buscarla cinco minutos después.
Dijo que quería darme una sorpresa. "¿No es eso mejor?" Los cumpleaños están lejos de ser flores de durazno. "Yo también lo creo".
Sí. Pero cinco minutos después, entré al dormitorio y encontré a mi secretaria y a otros miembros del personal allí con pasteles de cumpleaños y esas cosas.
Me estás mirando. "Eso no está mal." Tus empleados te quieren mucho. Deberías estar feliz. “Pero lo estaba.
Me quité la ropa y entré. "
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Novio
Pregunta: ¿Por qué es tan difícil encontrar un novio amable y considerado en Estados Unidos?
Respuesta: Porque todos tienen novios.
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Una vez, un poeta y un general estaban invitados a un banquete. La anfitriona hizo todo lo posible para mostrar su interés por la poesía. >
Qué logro. Mi amigo, un poeta, ahora me escribirá un soneto, para ser recitado en el acto.
¡Oh, no, el poeta se negó!
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La madre ratón caminaba por el suelo de la cocina con un grupo de ratoncitos, y de repente saltó un gato: ¡Meiyu! p>
¡Miyu también respondió: ¡Meiyu! El gato confundido se fue y la madre ratón trata a sus ratoncitos.
Mira, ¿te dije? Siempre es útil aprender otro idioma extranjero. p>___
El psiquiatra preguntó al paciente: ¿Escuchas algunas voces pero no sabes quién habla, no sé de dónde viene el sonido?
¿Sí?
¿Cuándo pasó esto? Cuando fui a contestar el teléfono,
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En la ventana de un departamento estaba escrito: Transferir trompeta
La ventana de al lado decía: Gracias a Dios.
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La madre ratón agarró la mano de su hijo y se escapó del gato malvado que nos perseguía. Al acercarse a la madriguera del ratón, se acercaba el gato malvado.
Prepárate para saltar y ganarás. En este momento crítico, la madre ratón se volvió y gritó: "Wang Wang odia a los gatos".
Frío, ratón. ¡La familia está a punto de regresar a la cueva sana y salva! La asustada madre ratón le dijo con seriedad al ratón.
¿Conoces la importancia de los idiomas extranjeros? /p>
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Clave
Se dice que durante las Cruzadas, un soldado, el Viejo Joe, temió que su esposa le fuera infiel y se la llevó con el cinturón de castidad más popular en ese momento.
Después de cerrarlo, tuvo miedo de perder la llave, por lo que se la dio a su amigo más confiable para que la guardara.
En el. El día de la partida, las tropas caminaron más de una milla, solo para ver a su amigo acercándose apresuradamente. Le preguntó sin aliento: ¡Viejo Qiao, debes estar bromeando!
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¡Aranceles!
Cuando el gran tonto entró en un país y traía consigo un miná, el funcionario de aduanas lo detuvo y le dijo:
“¡Señor! ¿Tú, Starling, también tienes que pagar impuestos?
“¿Cuánto debo pagar?』
“Cuesta 50 yuanes vivir, y si es un espécimen, solo ¡Cuesta 15 yuanes! 』
En ese momento, escuché al myna gritar con voz ronca:
"¡Gran tonto! ¡No seas tacaño!』
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Tres Deseos
Había una vez un hombre que era golpeado frecuentemente por su esposa y le tenía mucho miedo. Un día, después de ser golpeado por su esposa, salió corriendo muy deprimido. Normalmente, cuando estaba de mal humor, Dios se inspiraba en él y aparecía frente a él. El emperador decía: "Puedo dar tres deseos, pero los deseos de tu esposa serán el doble". como el tuyo. "Entonces.
Alguien dijo: "Ojalá tuviera dinero". "De repente había mucho dinero a su alrededor, pero era relativamente h.
El dinero de Iswife era el doble que el suyo; luego dijo su segundo deseo: "Espero tener más dinero. "En ese momento, apareció más dinero a su alrededor, pero cada vez apareció más dinero alrededor de su esposa.
Entonces Dios lo hará
Dijo: "Aún tienes un deseo. ¡Dilo rápido!" El hombre lo pensó una y otra vez y finalmente se frustró un poco.
Dios dijo: "¡¡Por favor mátame!!" ”
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Papá
Una mujer embarazada solitaria se desmayó frente a un hospital y fue rescatada por un médico. Estaba a punto de dar a luz, pero fue difícil dar a luz.
El médico le dio un bebé, pero su madre murió. Antes de morir, le rogó al médico que le encontrara uno para su hijo.
Cuando la familia decidió adoptarlo, el médico lo pensó y finalmente accedió.
Al mismo tiempo, un sacerdote acudió al hospital para una inusual operación de extracción de pulpa debido a un malestar estomacal. El médico le mintió diciendo que había nacido con un diente.
Después de dar a luz al niño, el pastor dijo felizmente que esto era realmente un regalo de Dios. Luego volvió a llevar al niño para criarlo; con el paso del tiempo
Veinte años después, el bebé finalmente creció, pero el sacerdote no podía permitirse el lujo de enfermarse. Sintió que iba a morir y que algún día lo lograría.
El niño gritó al lado de la cama y dijo: ¡Hijo! Voy a morir. Hay una cosa que debes saber. De hecho, no soy tu hombre perfecto.
Papá...soy tu madre, y tu verdadero padre es el cura de la parroquia de al lado...
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Hombre: Me gusta Eres mucho...me gustas mucho, me gustas...¿puedo besarte? .
Mujer: Desvergonzado...
Hombre: Entonces te besaré...
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Son casi las 11: El día 30, un hombre y una mujer se abrazaron fuertemente.
Faltan cinco minutos y faltan cuatro minutos........................ .......... ................................................. ..... ................................................. .................... ................................ ...
Después de que se separaron, el chico reunió el coraje para pisar el pie de la chica Llámame en voz alta cuando entres al dormitorio. Hay... tres... palabras...
No... te lo dije... Los hombres y mujeres que ganaron las Cortes Octava, Uno y Novena salieron y fueron reacio a salir frente al Octavo Patio.
Los amantes, incluido el señor Doorman, esperan las tres palabras más conmovedoras de la historia de la humanidad.
Todo el ruido de repente se convirtió en silencio. Vi al hombre gritando que debía irse a la cama temprano.
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El motivo de pintar
Junto al lago, un pintor estaba pintando, y detrás de él venían un hombre y una mujer. Lo miraron un rato y finalmente el marido se lo llevó.
Le dijo a su mujer en tono irrefutable: "¡Mira, cariño, qué miserable sería si no te compraras una cámara!"
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Entiendo.
Una pareja joven fue a ver una exposición de arte. Mi esposa es muy miope. Se paró frente a un gran cuadro y miró al anciano con atención.
Dios, y luego gritó: "¡Dios mío!" ¿Por qué esta mujer es tan fea? "Querida, no seas demasiado grande".
Sorprendido", el marido rápidamente dio un paso adelante y le dijo en voz baja a su esposa: "Esto no es un cuadro, sino un espejo. "
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Puente Golden Gate
Un hombre cruzó el puente Golden Gate en San Francisco con su esposa y su suegro. Justo después de cruzar En el puente, un policía se paró en la carretera
Y el alcalde de San Francisco El policía le dijo con una sonrisa: Eres la persona número 5.000 que cruza el puente Golden Gate desde que se construyó. Señor alcalde, le daré $5,000 como acción disciplinaria.
El tipo estaba tan feliz que no pudo soportarlo. ¿Qué hizo con los cinco mil dólares? Soy tan pobre que ni siquiera puedo conseguir una licencia de conducir, así que lo primero que tengo que hacer es conseguirla rápidamente.
Mientras escuchaba, rápidamente le dijo a la policía: No lo escuchen. . ¡Tonterías, siempre dice tonterías cuando está borracho!
Mi suegro, que había estado dormitando en el coche, se despertó y vio a la policía.
Él estaba muy enojado y gritó: ¡Mira, mira, te lo dije, este auto robado no puede llegar muy lejos!
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Hombre borracho
Un hombre borracho se levantó en medio de la noche para ir al baño y volvió a despertar a su esposa: "Oye ¡Despierta, nuestra casa está encantada! "Mi esposa sabía que anoche estaba borracho, así que dijo:" ¡No te vuelvas loco otra vez! ". El borracho dijo: "¡De verdad! Verás, yo...
Tan pronto como se abre la puerta, la luz se enciende automáticamente, y tan pronto como se cierra la puerta, la luz se apaga sola. ¡Esto no es un fantasma! "Una esposa.
Estaba tan enojado que le señalé la nariz y le grité: "¡Derramaste orina en el refrigerador otra vez! ”
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Hice una broma.
Hice una broma el viernes pasado. Fui de compras a Londres. Fui a comprar regalos de Navidad, quería. para comprarme algunos libros
(así que era estudiante). Al mediodía de ese día, tomé el tren temprano a Londres.
No mucho después, fui a Londres. Compré todo lo que quería. No me gustó quedarme en Londres. Había demasiado ruido y el tráfico era demasiado intenso. Además, ya estaba arreglado para mí por la noche, así que para ser honesto, tomé un taxi. Estaba sentado allí.
No podía permitirme un taxi, pero ese día quería tomar el tren de las 3:30. Desafortunadamente, me quedé atrapado en un atasco esperando que subiera. Tomé el tren.
El tren se detuvo justo después de partir. Tuve que esperar una hora para el siguiente tren. Compré una copia del periódico vespertino "Standard" y me fui. /departamento en la estación. La escuela/departamento estaba casi vacía a esta hora del día, así que pedí una taza de café
Y un paquete de galletas, galletas con chispas de chocolate. Había muchos asientos disponibles. así que encontré un asiento junto a la ventana.
Sí, me senté y comencé a resolver el crucigrama que se publicó en el periódico.
Unos minutos después, un hombre se acercó y se sentó. frente a mí. No había nada especial en este hombre excepto que era muy alto.
Se podría decir que parecía un típico hombre de negocios de la ciudad: vestía ropa oscura y llevaba un maletín. p>No dije nada. De repente extendió la mano y abrió mi bolsa de galletas y tomó una en su mano.
La mojó en el café y se la metió en la boca. ! No.
Pero no quería armar un escándalo, así que decidí ignorarlo. Siempre trato de evitar meterme en problemas.
Sofá, sigue jugando mi crucigrama. rompecabezas.
Cuando recibí la segunda galleta, no levanté la vista ni dije nada. Fingí estar particularmente interesado en el juego. Después de unos minutos, sin darme cuenta, tomé la última galleta. y miré al hombre. Él me estaba mirando. Me metí la galleta en la boca con nerviosismo y decidí irme. Justo cuando estaba a punto de levantarme e irme, el hombre de repente dejó la silla, me levanté. , y me fui a toda prisa. Planeaba quedarme dos o tres minutos antes de irme. Terminé mi café, doblé el periódico y me levanté. El paquete de galletas estaba sobre la mesa donde originalmente puse el periódico. >
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Avión
Durante un ejercicio militar, a cierto equipo se le ordenó esperar a que llegara un helicóptero a un lugar designado, pero el avión aún no ha llegado. En ese momento, el capitán vio a una anciana plantando verduras en el campo, así que le preguntó a la tía, ¿has visto un pájaro de hierro volando? La tía pensó un rato y dijo: Tie Niao no lo vio, el helicóptero vino a verlo.
Fui allí una vez.
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Cinturones de seguridad
La azafata anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, por favor abróchense los cinturones. El avión está a punto de despegar. "El avión despegó
Después del vuelo, la voz de la azafata salió por el altavoz. "Por favor, abróchese el cinturón de seguridad. Lo siento, mis
hijos se olvidaron de subir al avión para desayunar hoy."
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Un taxista conducía Tengo que ir rápido . El pasajero de su coche estaba asustado, así que le dijo que condujera más despacio. El conductor dijo:
¡Vamos! Mi hermano mayor también conduce un taxi de esta manera.
Está bien que haya estado conduciendo durante más de diez años... y luego el taxi lo siguió.
El conductor del deportivo se puso de pie.
El pasajero se asustó mucho y le pidió que no viajara con otros. El conductor dijo, ¡vamos! Así conduce un taxi mi hermano mayor.
Después de más de diez años de funcionamiento, no pasó nada. Más tarde, el conductor se pasó el semáforo en rojo una y otra vez, y los pasajeros se asustaron y se les pidió que no lo pasaran.
Pasándose de nuevo un semáforo en rojo, el conductor dijo ¡vamos! Así conduce un taxi mi hermano mayor. Lleva más de diez años conduciendo, así que está bien.
Qué pasó... De repente, llegué a una intersección y la luz verde estaba frente a mí. El conductor de repente se detuvo y giró, y el pasajero sintió curiosidad y preguntó: ¿Por qué parar ahora? El conductor dijo torpemente, no, sólo tenía miedo.
Mi hermano mayor se pasó un semáforo en rojo.
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Hombre: Durante la fiesta en el jardín, en el stand de cierto departamento se lanzó una bebida llamada Heartache. Solo vi el deseo de un hombre por los pájaros.
Después de querer darle 50 yuanes a su jefe, el jefe le entregó un vaso de agua hirviendo...
Oficial: una vez pedí un plato tierno (120 yuanes) en una fiesta en el jardín y el resultado fue una pequeña taza de porcelana.
La palabra gentil está escrita en la taza de té oolong...
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Loro inteligente
Un hombre compró un loro y pensamiento Déjalo aprender un lenguaje civilizado, para que le digas buenos días todas las mañanas cuando pases por allí. Palabras
Dije que no estaba de buen humor esta mañana y no dije nada cuando pasé. El pajarito lo miró fríamente y le dijo: Oye, ¿cómo estás hoy?
¿Qué pasó?
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Viejo confiado
Cuando el anciano fue al baño, hubo un terremoto. Sonrió mientras lo sacaban de entre los escombros.
¡Qué pensamiento tan reflexivo! Tan pronto como abrí el inodoro, la casa se vino abajo.
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Una mujer de aspecto encantador estaba sentada en un bar cuando un hombre se acercó y dijo: Lo siento, ¿hay alguien ahí? Rostro de mujer.
La mesa empezó a verse confusa. ¿A un motel? El hombre repitió la pregunta y la mujer respondió.
Con la misma respuesta, el hombre se sintió muy enojado, pero no dijo nada y volvió a su asiento para sentarse. Pronto
Hijo, la mujer se acercó al escritorio del hombre y le dijo: Lo siento, soy estudiante de psicología y la gente encuentra respuestas inexplicables mientras estudia.
¿Cuál es tu expresión cuando estás en la cama? El hombre preguntó en voz alta: ¿Qué, cien dólares?
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El juez con vista de túnel
Tres prisioneros se sentaron ante el juez entrecerrado.
El juez preguntó majestuosamente: "¿Cómo te llamas, Bill?" El segundo prisionero respondió con sinceridad.
¡No te lo pregunté! rugió el juez. Pero no dije nada, respondió indignado el tercer prisionero.
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Mismo tono
Después de unas copas de vino, se acercó por detrás a una mujer y la tomó del brazo: "Por favor, baila".
Cuando la mujer se dio vuelta, él dijo: "Lo siento, pensé que eras mi esposa". "Lo siento por ella", dijo la mujer.
Qi Dao, "Eres el típico marido incompetente". "Qué extraño", dijo sorprendido. "Incluso hablaste.
Tan enojado como mi esposa."
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Esgrima
En el Salón Mundial de Esgrima, el tercero El espadachín clasificado fue el primero en aparecer. El bastón soltó una mosca y el espadachín se movió rápidamente.
Partió la mosca por la mitad con un gesto de la mano y el público aplaudió. Luego, el segundo espadachín dividió la mosca en cuatro partes.
Había silencio mientras la gente esperaba que actuara el mejor espadachín del mundo. Lo vi sosteniendo su espada contra el viento y la punta de la espada se dirigió directamente hacia la mosca.
Córtalo, pero las moscas siguen iguales. El mejor espadachín falla y el público queda atónito.
Pero el espadachín seguía sonriendo. Alguien gritó: "¿De qué estás orgulloso? ¡Fallaste!" El espadachín respondió:
"Mira con atención, la mosca sigue viva, pero nunca será el padre.
"
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Pruebas
El abogado preguntó a la policía de tránsito: "¿Una persona arrodillada en medio de la carretera prueba que está borracha? "Por supuesto que no, señor", respondió el policía de tránsito, "pero este señor se arrodilló en medio de la carretera para trazar una línea blanca".
Enróllalo”
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Rendimiento de la solicitud
Los solicitantes de la empresa de guardaespaldas tienen una larga cola para ser seleccionados. lo antes posible Los que están satisfechos consigo mismos se llaman talentos especiales.
Sí, los que salieron practican boxeo, muay thai, kárate y kung fu chino. Hay esgrima, tiro, etc. gira, pero se queda quieto "¿Qué está esperando, señor?" "Preguntó el examinador.
"Lo siento a todos, estoy controlando la bomba atómica. " dijo el hombre.
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Deberías habérmelo dicho antes.
Un día, un hombre borracho salió del Hotel Portman y se metió en un taxi, le dijo al conductor: "Hotel Hilton, piso 8, 818.
Habitación. En el camino, el conductor encontró que el borracho se había quitado la ropa una por una y le dijo: "Señor, todavía no es su turno".
"¿Dónde está la habitación que estaba enojado el borracho?" . ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Me acabo de quitar los zapatos de cuero afuera de la puerta!
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Borracho
Un día, un hombre borracho salió del Hotel Portman, se subió a un taxi y le dijo al conductor: "Coge en Portman."Dormido
Vamos. El conductor se sorprendió, despertó al borracho y le dijo: "Ahora estás en Portman". Al escuchar esto, el borracho entregó el dinero a la empresa.
La máquina dijo: "No hay necesidad de buscarla". Antes de bajarse del coche, le dijo al conductor con preocupación: "No conduzcas rápido en el futuro, es peligroso".
p>
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Déficit
Escuché que las condiciones en Siberia son buenas. Dos trabajadores rusos, Ivan y Bose, hablaron sobre ir allí a trabajar como trabajadores de la construcción. Preocupado por el mentiroso
Iván se irá primero y Baosi esperará sus noticias antes de tomar una decisión. Antes de partir, hicieron un acuerdo: si la carta estaba escrita con tinta azul, decía la verdad; si la carta estaba escrita con tinta roja, no lo dé por sentado.
Un mes después, Ivan escribió una carta, y Bosi estaba muy feliz porque la carta estaba escrita con tinta azul:
Querido Bosi:
Las cosas están bien aquí. Los supermercados tienen de todo, incluidas salchichas, carne china y otros tipos de carne. Todas las mañanas
Hay pan fresco y leche, y la ropa es muy barata, pero solo una prenda está agotada y ¡no hay tinta roja!
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Razones para llegar tarde
Jenny, que suele llegar tarde, volvió a llegar tarde hoy. Sin embargo, la madre de Jenny le pidió que le llevara una nota al gerente que decía: "Lo siento, mi hija suele llegar tarde". Esto se debe a que en mi familia hay tres niñas, pero solo hay un espejo.
Fideos. "
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Varía de persona a persona
Frey le muestra a su amigo el equipo de golf que acaba de comprar: "Mi esposa y yo hemos ganado peso un poco. poco. El médico dijo que lo principal es el ejercicio. "
No hay suficiente, así que me uniré al club de golf." "¿Qué pasa con tu esposa?" "Compré una cortadora de césped.
Dásela. "
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El precio de los gatos fluctúa
En el mercado, un cliente preguntó: "¡Hola! ¿Cuánto cuesta este gato?"
"Señor, 100 francos."
"Pero ayer sólo quería 20 francos."
"Porque esta mañana se comió uno de mis loros que vale 80 francos."
p>___
Es demasiado tarde.
No sabía qué era la verdadera felicidad hasta que me casé. Pero lamentablemente ya era demasiado tarde.
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Confirmación
Durante el desayuno, el Sr. Jenkins y su esposa tuvieron una gran discusión sobre una tarea doméstica. "No puedes arreglarlo.
Nunca piensas en las tareas domésticas de otras personas. ¡Además, tu desempeño en la cama es una lástima!", ridiculizó enojado el marido.
Después de eso, enojado tomó su maletín y se puso a trabajar. Al mediodía, el señor Jenkins se sentía arrepentido y sentía que no debería haber hablado de ello.
Unas palabras que hirieron a su mujer. Entonces llamó a casa.
Pero el timbre siguió sonando y nadie respondió. Sólo...
Cuando el Sr. Jenkins estaba a punto de colgar, su esposa levantó el teléfono. "¿Por qué tardaste tanto en contestar el teléfono?"
Preguntó el marido. "Estoy en la cama", respondió la esposa perezosamente. "¿Qué haces ahora en la cama?", respondió el marido y preguntó una y otra vez. "¡Estoy verificando lo que dijiste esta mañana!", respondió la esposa.
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Calle de sentido único
Un día, un señor iba en moto por la carretera y de repente fue detenido por la policía. Este señor no estaba nervioso sino muy emocionado.
Como tenía la mente llena de documentos, se los entregó a la policía tan pronto como el auto se detuvo.
Señor: Carnet de conducir, fotos de viajes...
Policía: ¿Sospechoso? ...Oh...
Señor: ¿Podemos irnos ahora? ...Fue genial que me arrestaran.
Policía: Señor...esta es una calle de sentido único...
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El destino de la mosca
Hay tres personas: americanos, chinos, judíos... bebiendo juntos...
De repente, una mosca se metió en sus bebidas.
El americano llamó al camarero y le trajo otra bebida.
Los chinos se bebieron la compañía sin decir una palabra.
El judío agarró la mosca y la puso sobre la mesa y dijo: Escúpela, escupe la bebida que bebiste...
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Emprendedor
Un empresario exitoso les dijo a sus hijos:
Una persona exitosa debe poseer dos condiciones necesarias: honestidad y sabiduría.
Zi: ¿Qué es la honestidad?
Padre: La honestidad es entregar bienes a los clientes hoy, sabiendo que mañana irán a la quiebra.
Tzu: ¿Qué es la sabiduría?
Padre: ¡No hagas estupideces así! ! !
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¿Estás ciego?
Se produjo un accidente de tráfico en una bulliciosa zona urbana y dos coches chocaron frontalmente.
Uno de los conductores gritó enojado: "¿Estás ciego?".
El otro conductor no estaba dispuesto a dejarse humillar y replicó: "¿Quién dijo eso?". ¿Te extrañé en la cara?
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El joven que acaba de aprender a andar en motocicleta atropelló accidentalmente a una anciana mientras conducía.
Joven: ¡Abuela, lo siento! No soy buena montando a caballo...
Abuela: No soy buena montando a caballo. ¡Puedo golpearlo con tanta precisión!