Señaló hacia la izquierda y dijo: ¡gira a la derecha! ! ! ¡Gire a la derecha! ! ! ! !
Un amigo se quejó de que el costo de comprar ropa recientemente era demasiado alto. Algunas personas también dicen que puedes comprar ropa en XX. Él respondió que XX es caro, pero no luce bien. La persona dijo que no era caro. Verás, mi falda solo mide 25, así que se ve bien. Sin pensarlo, elogió: Realmente pareces una estrella. Llevas 250 prendas.
Cuando era niño, recuerdo llegar a casa después de la clase de inglés. Mi madre quería que lo cepillara rápido, así que dijo, ¡hija! ¡Esta investigación debe aprovechar la situación para ser efectiva!
Lo pensé durante mucho tiempo y ella tenía la intención de golpear mientras el hierro estaba caliente.
El profesor se lamentó en clase de que los alumnos no estudiaron bien en el examen, y dijo con tristeza: "Simplemente no me escuchas".
En una clase de ejercicios de física En la secundaria, la maestra dijo alegremente: "Las condiciones dadas en la pregunta están cambiando, pero siguen siendo las mismas. ¡Mira, solo cambié un poco y ahora tengo que cambiarlo mucho!"
Todos bajaron la cabeza en silencio...
Cuando era joven, solía vender paletas heladas y helados empujando una bicicleta. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
Un estudiante de primaria participó por primera vez en un concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas. Finalmente fue su turno. El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y alumnos, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (las hojas de arce son rojas)...
Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra. Lo has encontrado. Conecta estas tres palabras en inglés y léelas en voz alta tres veces y habrás descubierto un gran misterio histórico. (Me tiré un pedo)...
Comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, comer mierda, come mierda.
Un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: No lo sé, acabo de llegar.
En mi impresión, el monitor de primaria es sumamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente y el monitor mantuvo el orden varias veces.
Finalmente no pude soportarlo más. Golpeé la mesa, me levanté y grité: "¡Si alguien vuelve a hacer ruido, le romperé la boca!". ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡nada de patatas!
Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubos!"
Cuando buscaba trabajo, el examinador me preguntó cuando me graduaría.
Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: "Hace dos mil años". . . "
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "
Bebiendo con el líder y otros, levantó su copa y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!" "Mi mente estaba demasiado caliente en ese momento...
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
Cuando mis padres se peleaban, mi padre dijo enojado: " ¡Quiero salir! ""
Jugué baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Después de un rato, B recibe el balón y A recibe el balón.
Grita fuerte para pasarle el balón. b lanza la pelota él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...
Todo el público se rió