A mi tofu seco de ensueño Ayu:
Ella, me enamoré de ti la primera vez que te vi, ¡de verdad! Puedo jurar que te mentí. Di a luz a un bebé sin ombligo y me atropelló un auto cuando salía, pero no creo que tú tengas ese corazón. ¿Qué puedes hacer si muero? Hoy finalmente me armé de valor para escribirte esta carta. Espero que puedas entender mi corazón. A continuación se muestra un poema que escribí especialmente para ti. Muy genérico, pero con un poco de modernismo pop. También pensé en ese día en que tenía mal el estómago y me agaché en el baño. Apenas la mitad de mi nivel.
¡El mar! Eres todo agua.
¡Qué buen caballo! Tienes cuatro patas.
¡Belleza! Dices lo hermosa que eres.
Hay una boca debajo de la nariz
Aún recuerdo el calor que hacía cuando nos conocimos.
Estoy fascinado por tu hermosa figura, Song Dandan.
¿Cómo debería describir tu impresión en mi mente?
Probablemente como un cisne blanco al que le han arrancado las plumas.
Mi corazón
empezó a latir rápido.
Toda la persona se sintió tan triste como si estuviera ciega.
¿Es como lo que dice el libro?
Ya me he subido al carro del amor.
¡Ah! Belleza
Me amas
Mis condiciones son realmente buenas.
Mis padres son cuadros de nivel departamental.
Soy un chico muy guapo.
Qué cita más romántica tuvimos.
El sapo muerto finalmente se enamoró del viejo cisne.
Ayu, ¿te sientes particularmente conmovido cuando lees el poema que escribí? Crees que soy un ladrón talentoso, y supongo que sí. De hecho, he estado perdidamente enamorado de ti desde el primer día que te conocí. Dejé de fumar y beber por ti. Escuché que estas cosas afectan algunas funciones. No miro al dormitorio de chicas de enfrente. Aunque tiene algo que ver con que mantengan las cortinas abiertas todo el día, es principalmente por ti, porque descubrí que no vives en ese edificio. que te amo muy profundamente. Ayu, con mi talento mediocre y tu súper belleza, debemos ser una pareja envidiable. Incluso Liang Shanbo y Juliet no son tan buenos como nosotros. ¿Crees que hacemos buena pareja?
Nacido el 12 de febrero de 1983 65438+, en una familia de trabajadores comunes y corrientes. De 1 a 5 años no tiene idea de quién es ni qué ha hecho. Cuando tenía 6 años, sus padres lo obligaron a enviarlo a la Clase 1 y a la Clase 2 de una escuela primaria administrada por una fábrica. Dijo: "Voy a la escuela y no llego tarde todos los días. El pajarito me despide temprano". . .
Primer grado de primaria:
Me quité los pantalones delante de mis compañeras y las lesbianas me llamaron gángster.
Cita del maestro: "¡No tienes miedo de los hooligans, pero tienes miedo de que los hooligans no tengan educación!". Así que debes estudiar mucho, progresar todos los días y esforzarte por ser uno de los cuatro hooligans. ¡Que son “educados, conocedores y talentosos”! "
Segundo grado de la escuela primaria:
¡Dale palmaditas en la cabeza a una compañera!
Cita del maestro: "No la golpees, no la regañes. ¡Tórtala con tus emociones! "Este es el nivel más alto de coqueteo con chicas. Tienes que trabajar duro para mejorar tu gusto para coquetear".
Tercer grado de la escuela primaria:
Toqué la cara de una mujer. compañera de clase y fue arañada por ella!
Citas del maestro: “El amor es precioso, la vida es aún más valiosa y hay colinas verdes, así que no tienes que preocuparte por quedarte sin leña. Recuerda, valora la vida y mantente alejado de ella”. mujeres hermosas! "
Cuarto grado de la escuela primaria:
¡Me rechazaron cuando tomé la mano de una compañera de clase y mi rendimiento académico se desplomó!
Cita del maestro: "Hay miles de niños chinos. No se puede cambiar nada. Lo que no recogiste fue solo una flor en primavera. Toda la primavera todavía te pertenece. No te desanimes. ¡Tienes que luchar y fracasar una y otra vez! "
Quinto grado de la escuela primaria
¡Si no puedes abusar de tus compañeras de clase, serás abusado de ti!
Cita del maestro: "Los niños no son gánsteres Tienen un desarrollo anormal. Las niñas te acosan. Sí, significa que tienes un futuro mejor que el de un niño promedio. ”
En sexto grado de la escuela primaria, me enviaron a la escuela secundaria Nanjie en el condado (de 40 graduados) con el puesto 38 en mi grado, y comencé mi carrera en la escuela secundaria.
En el primer año de la escuela secundaria, conocí a maestros mayores como Jin Yong y Gu Long. Todos los días imaginaba que era el protagonista del libro y que tenía una relación pura con la chica del libro.
Cuando estaba en segundo año de secundaria, volví a la realidad y presté atención a las bellezas de la clase (ya tengo habilidades estéticas), pero a las originales, tímidas y pecaminosas. Los pensamientos en mi mente ya han brotado.
Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, realmente me di cuenta del verdadero significado del dicho de mi abuelo: “Estudia mucho y ve a la escuela todos los días” (mantra de ocho caracteres, no hay manera destruir a la gente). . . . Afortunadamente, detuve los latidos de mi corazón a tiempo y mi hermoso rostro se salvó. Estudié como loco y fui admitido en la tercera escuela secundaria del condado (hay tres escuelas secundarias en este condado, las dos primeras son el enfoque...)
Cuando estaba en el primer grado de En mi tercer año de secundaria, pasé el 10% de mi vida en Una chica a la que admiro durante mucho tiempo escribió una carta de amor y siento que está interesada en mí. . Desafortunadamente, justo cuando estaba tan asustada como un ciervo, el director me llamó a la oficina y sacó la carta de amor del cajón. . . . . . .
Cuando estaba en segundo año de secundaria, elegí una clase de artes liberales. La proporción de niñas y niños era de 4:1 y las bellezas me ignoraron. . . .
Cuando estaba en mi último año de secundaria, escuché a mi hermano de al lado hablarme sobre la vida universitaria. Al día siguiente, tomé el libro y comencé a revisarlo como loco. Prometí ir a la universidad y "trabajar duro, estudiar mucho y contribuir a la construcción" (no lo creía. Pueden tener amor libre y vivir juntos). ilegalmente en la universidad... Espera un momento. Aunque no fui admitido en las opciones No. 1 y No. 2 (No. 1, Universidad de Tsinghua, No. 2, Universidad de Pekín, 3 lugares menos), recibí el aviso de admisión de la XX Universidad Agrícola. Así que me cargué el equipaje a la espalda, me subí al tren y llegué al campus universitario de mis sueños. Quiero ser un hombre exitoso cuando comience mi carrera universitaria, porque un hombre exitoso está ocupado durante el día y ocupado durante la noche; un hombre fracasado no tiene nada que hacer durante el día y nada que hacer durante la noche. Entonces quiero ser una persona exitosa.
Da 1 se paró frente a un cuadro de desnudo en la exposición de arte de la escuela y me decía: "Esto es arte, soy estético". Pero el desempeño sobresaliente de cierta parte de mi cuerpo me traicionó.
La persona que te gusta tiene un nombre único, pero la persona que te gusta es terrible. . Entonces dije: "No dormí en toda la noche y navegué por Internet. Me acosté tan pronto como entré al salón de clases. Llamé a casa y no pedí dinero".
Cuando Era el único monje que quedaba en el dormitorio, finalmente tuve la oportunidad. En una relación dulce, ella me quiere desnudo y yo la quiero desnuda. . . . . . . . . . Es cierto que los hombres aman el sexo por sexo y las mujeres aman el sexo por amor.
Mi abuela todavía está en el campo. Desde que ingresé a la universidad, mi abuela siempre me decía cada vez que regresaba: "Los terrenos de mi casa, este patio y estas gallinas y cerdos te los dejo a ti". la vejez de mi abuela. Pero al ver la situación laboral de este año y los estudiantes de posgrado y doctorado llenando las calles, finalmente me di cuenta de la previsión y las buenas intenciones de mi abuela...
Con mi diploma y currículum en mano, conseguí el trabajo de la agencia de reclutamiento. centro. Casi nada que me abrume. Me subí a un autobús de tres ruedas impulsado por un hombre. El conductor del autobús de tres ruedas me preguntó: "¿Eres un graduado de la XX Universidad Agrícola este año?". Le dije: "Qué coincidencia, soy un graduado de la XX". Universidad Agrícola en 1988. Señalando la carretera Un anciano con zapatos dijo: "Ese estudiante de último año se graduó en 1977". Casi me caigo del triciclo.
Cuando llegué a casa, miré mi polvo. - padre reparando su bicicleta. La madre despedida estaba vendiendo fruta. Mi padre fumaba cigarrillos de mala calidad y a mi madre ya le habían aparecido arrugas en el rostro y el pelo. Me puse blanco por primera vez en 23 años. Al mirar a mis padres, de repente sentí ganas de llorar: “Han estado viviendo así todos estos años, ahorrando dinero para que yo pudiera ir a esa maldita universidad. Y yo... la gente siempre se arrepentirá cuando tenga cicatrices, pero en este momento las reglas del juego han cambiado y la vida es así. Dejé en un rincón el librito rojo que compré para mis cuatro años de juventud, me arremangué y ayudé a mi padre a empujar el carrito. A partir de ahora empiezo a pagar mi deuda.
Ropa interior femenina (comida)
Respuesta: Gelatina (envuelta en un agujero)
Sujetador (adivina una bebida y un plato)
Respuesta: Leche con calcio (cubierta), cerdo estofado
Las vacas y los toros no se llevan bien. Después de separarse, vivieron con el elefante. Después de varios orgasmos, sintieron que la vaca volvía a estar mejor, es decir, volvían a ser la vaca. Después de caminar, Niu preguntó: No lo he visto en varios días. ¿Qué ha cambiado en mí? El toro dijo: "¡Eres un toro grande!"
"No puedo ver cosas que están muy lejos", le dijo el paciente al oftalmólogo.
"Por favor, síganme", el médico llevó al paciente afuera y señaló el sol en el cielo. "¿Qué crees que es eso?"
"El sol", respondió el paciente.
"¡Entonces hasta dónde quieres ver!"
La última frase la dijo el médico...
No creo que esto sea gracioso...
Pero se me hace la boca agua ante tu punto de vista.
Un día, estaba caminando afuera y dos personas me perseguían. Pensé: Dios mío, esto es todo, me están siguiendo. Simplemente corrí y corrí. Tan pronto como lo vi, corrí hacia la autopista Beijing-Shenyang. ¿Qué debo hacer si quiero correr más? De repente vi un cementerio a mi lado, así que corrí y me tiré sobre la tumba. Dije, demo, he vuelto y todavía me estás persiguiendo. Esas dos personas me asustaron, me escapé y desaparecí. Mirando hacia atrás, de repente vi a un anciano frente a mí escribiendo en la tabla de piedra con un punzón. Le dije, abuelo, ¿qué haces aquí sin dormir en mitad de la noche? El tío dijo, joven, primero vete a dormir. No sé quién grabó mal mi nombre, lo corregiré.
Estudiantes de Hohhot College of Arts and Sciences, ¡soy el profesor Cao que les enseña la introducción al arte! Respecto a este artículo sobre la concepción artística del arte chino, ¡para evitar el plagio! En cuanto a la concepción artística del arte chino, ¡he navegado por las primeras 40 páginas de la búsqueda de Baidu! ¡Todavía estoy buscando otros! ¡Por favor preste atención! ¡Piénsalo tú mismo! !
2. Estudiantes chinos tuvieron un accidente en una carretera extranjera.
Incluso personas y coches saltaron del acantilado.
Cuando llegó la policía de tránsito, gritaron:
"¿Cómo estás?"
El estudiante internacional respondió:
“¡Estoy bien, gracias!”
Luego la policía de tránsito se fue y el estudiante internacional murió.
(¡Para más información sigue el enlace!)
Nací en una familia muy pobre. Recuerdo que cuando yo era niño, la vida de mi padre era muy aburrida. Solo puedo contar dinero durante todo el día y mi madre también escanea dinero todo el día.
Mi familia vive en la montaña y es bastante problemático cada vez que salgo a comprar cosas. Se necesitan 5 horas para conducir un Porsche y 4 horas para conducir un Mercedes-Benz. Aunque en casa hay un helicóptero, es difícil encontrar sitio para aparcar allí y me resulta bastante incómodo ir de compras de vez en cuando; Mis padres tenían miedo de que me secuestraran y estaba protegida por más de 20 guardaespaldas. Todos me asustarán cuando me vean, por eso me han condenado al ostracismo desde que era niño... Debido a que mi casa está en la montaña, hace mucho frío todos los inviernos, y mi padre también decía que es problemático salir. para comprar cosas, así que no hay calefacción en invierno... ni colcha... Sólo puedo gastar dinero para mantener a mis padres calientes todos los días... Cuando me voy a la cama, sólo puedo dormir con el dinero en mis brazos .
Recuerdo que cuando era niño, una vez me oriné en los pantalones porque la habitación era demasiado grande y no podía salir corriendo. Entonces, mi padre puso una pequeña motocicleta de oveja en mi habitación y me pidió que saliera corriendo de la habitación de 1.000 metros cuadrados, caminara por el pasillo de 5 kilómetros y llegara al baño de 800 metros cuadrados en 10 minutos (a menudo perderse en el pasillo); papá también pidió a la gente que construyeran 20 habitaciones sencillas adicionales de 600 metros cuadrados y un pequeño baño de 250 metros cuadrados. Dijo: "Si te mojas en el futuro, simplemente cámbiate de habitación. Si la habitación es así. No es suficiente o es demasiado pequeño, dile a papá que le pida a la gente que construya más habitaciones. ¡La vida es difícil, hay que soportarlo! "¡¡Ahora que lo pienso, mi papá es una persona muy amable!!
Aún recuerdo una vez, mi casa fue atacada por un ladrón porque usó explosivos para volar la caja fuerte de mi papá, y el Las monedas de oro que contenía seguían cayendo. Sal como resultado, el ladrón murió aplastado... Sentí pena por el ladrón... ¡Fue doloroso morir aplastado por el dinero! La vida familiar es muy difícil ~~ Así que he desarrollado un espíritu de trabajo duro y trabajo duro desde que era un niño. Mi deseo futuro es encontrar 200 monstruos que solo coman dinero, se coman todo el dinero de la familia y se venguen. ¡Esos pobres ladrones!
Mi madre dijo que mi coeficiente intelectual es sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual, solo sé que soy una persona muy letal. Algunos de ellos han perdido la vida porque. Al perder la esperanza, algunos incluso se suicidaron, por lo que siempre sospeché que tenía un superpoder potencial, y este superpoder tuvo un efecto particularmente fuerte en mi maestro por alguna razón.
También recuerdo el primero. Maestra que murió por mi culpa Cuando estaba en el primer grado de la escuela primaria, la maestra nos llevó a una clase de práctica de la naturaleza en la naturaleza. Cuando vimos la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, la maestra no pudo evitarlo. pero pensó en una pregunta, entonces preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento? ""¡Lo sé! "Contestó una niña de la misma clase, cogiendo una hoja del suelo y tirándola al aire. "Coge algo y tíralo al aire y mira cómo flota allí". "Bueno, bien. "La maestra elogió:" ¿Quién más está dispuesto a mostrarte de nuevo para ver qué tipo de viento sopla ahora? ""I.
"Me ofrecí para salir, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire...
"Maestro, ¡ahora está volando hacia arriba y hacia abajo! "
No recuerdo cómo era la expresión del maestro en ese momento. Sólo recuerdo que luchó desesperadamente un par de veces y luego murió. Más tarde, según el médico del hospital, murió debido a Estimulación fuerte y repentina. Causa la muerte debido al qi retrógrado y la sangre. De esta manera, maté a un maestro del pueblo.
El maestro de primer grado nos enseñó sobre aves y animales.
Maestro: "Hay un animal con dos patas... Tan pronto como salga el sol cada mañana, te despertará y te despertará. ¿Qué animal es? ”
Le respondí: “¡Mamá! "¡La maestra casi se muere de risa!
Después de regresar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me fue en el examen. Mi hijo pequeño dijo: No respondí ninguna pregunta". ¿Cuál fue la pregunta que hizo mi madre? Mi hijo pequeño dijo, hay una pregunta: ¿Cuánto es 3 por 7? No me importa, completé 15. Oye... ¡Estoy genial! Me preguntó cómo estaba la escuela. Mi padre preguntó: "Querido hijo, ¿tu maestra está satisfecha contigo?" "
"Ah, sí, papá, muy satisfecho. "
"¿Cómo lo sabes? ¿Te dijo eso personalmente? "
"Por supuesto, papá. Anteayer me dijo: '¡Si todos los estudiantes fueran como tú, dejaría la escuela inmediatamente! ’ Esto demuestra que lo he aprendido todo. "¡El cerebro de mi papá mejorará pronto!@#$#@!$%$#@@
Un día en la clase de matemáticas, la maestra preguntó 1+1=?, le dije que no lo sé. La maestra me pidió que contestara a Ask en casa. Le pedí a mi madre, que estaba cocinando, que me dejara salir. Le pedí a mi padre, que volvió a mirar la pelota y gritó: "Está bien, le pregunté a mi hermano". él estaba allí. El teléfono dijo, te esperaré afuera.
Al día siguiente, la maestra preguntó 1+1=? Sí, me llamé y dije, te esperaré afuera. Nuestro profesor de matemáticas tenía presión arterial alta y se desmayó. ..
Chino en la escuela primaria. Durante la clase, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del Maestro Ni. el pizarrón y me preguntó: “¿Conoces esta palabra? "Respondí "no", entonces la profesora Ni empezó a aclararme: "¿Tienes una cama en casa? ” Respondí “Sí” y “¿Qué hay en la cama?” "Lang mat" "¿Dónde está el tapete?" "Respondí: "Mi madre", pensó la profesora Ni, esto también es cierto. Mi madre estaba cubierta con una colcha, y luego me inspiré: "¿Y tu madre? "Mi papá". La maestra Ni no esperaba que dijera eso. Se puso en ridículo frente a tantos maestros y preguntó con ansiedad: "¿Qué debo hacer con la colcha?" "Respondí: "La colcha está en el suelo". ¡La maestra Ni estaba tan enojada que fue hospitalizada con epilepsia!
Más tarde, la escuela cambió de maestra y nos pidió que hiciéramos oraciones. Completé la tarea. con calma, y los profesores inmediatamente respondieron. Me quedé impresionado.
La frase que escribí fue:
Triste, la zanja frente a nuestra casa es muy triste.
Si la comida enlatada no es nutritiva.
Hoy hace mucho calor.
Diez puntos. Mi hermana solo obtuvo diez puntos en matemáticas.
Relájate. Siempre comience con cosas simples.
Ginseng: el maestro dijo que todos deben hacer lo mejor que puedan para participar en el relevo del equipo mañana.
Edredón: el edredón higiénico de Xiaoyu. >
Almuerzo: Xiao Ming hace que la defecación sea lo primero que hace cuando se levanta cada mañana.
El maestro me tocó la cabeza y dijo con severidad: "Ve a casa después de la escuela y haz tu mejor esfuerzo". artículos. Cuando llegué a casa, no había nadie alrededor, así que me preparé para completar la tarea asignada por el maestro sustituto. Fui al baño y comencé a pintar las paredes con mierda. Pinté el baño en diez tiras y estaba satisfecho con mi trabajo antes de parar. "Mi familia volvió y me regañó. Al día siguiente, mi madre le dijo al director que la maestra suplente había entendido mal al niño. Más tarde, la maestra suplente fue despedida. Ay... Me dije en mi corazón: "Estoy muy creativo. Ser feo no es mi intención. No pierdas los estribos. Viviré con valentía y resaltaré la belleza del mundo. ! ! ! ! ! ! !"
Una mañana en clase, mientras estaba mascando chicle, puse los pies en el pasillo.
En ese momento, la profesora me dijo: "Por favor, escupe lo que está en tu boca, mete los pies.
”
Mi cerebro: “@ $ # $% # $ #”
En los días siguientes, varios profesores sufrieron desgracias una tras otra. Afortunadamente, nadie murió y las hubo. No hubo lesiones graves, pero mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de ser famoso.
Cuando era profesor de física en la escuela secundaria, me preguntaron. en clase de física: ¿Cómo se cambia la órbita? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona solo hace cosas malas en este mundo, se convertirá en un fantasma después de la muerte. ¡Resulta que el maestro está hablando de cómo es el satélite! cambia su órbita!
La maestra me despertó mientras dormía en la clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?". "
Xiao Wangsheng me dijo: "Songtsen Gampo. No escuché con claridad, así que abrí la boca para responder: "Cuadros de la dinastía Song". "Después, la historia no tiene logros.
Un día, volví de la barbería para mostrar mi genialidad. Tan pronto como abrí la puerta, todas las chicas exclamaron: "Aquí viene el chico genial". !" "Me rasqué la cabeza avergonzado: "¡Dónde! ¡dónde! Simplemente hazte un corte de pelo genial. "Pero el director pasó y dijo seriamente: "¡Quiero pagar una entrepierna! "¡Nuestros cerebros están a punto de estropearse!" ! ! ! ! ! ! ! ! ! Afortunadamente no pasó nada. Caminé hasta el dormitorio de los chicos y bajé las escaleras desde el dormitorio de las chicas. Vi a un buen amigo y se jactó en voz alta: "Mira, me corté el pelo genial". En el segundo piso, una chica inmediatamente asomó la cabeza y dijo: "¡Me quitaste la cinturilla de los pantalones!". ! ! ! !
Al día siguiente, la profesora de biología trajo un pájaro envuelto en tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que le entregué una hoja de papel en blanco. La maestra parecía muy enojada y preguntó: "¿Por qué entregaste una hoja en blanco?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "Ahora te toca a ti adivinar quién soy, ¿verdad?". "La profesora de biología colapsó inmediatamente~ ~ ~ ~ ~
Mi fama me trajo muchos problemas. Por la seguridad de la profesora, todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a aceptarme. No había manera , Me fui al campo con un anhelo interminable de una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en las escuelas secundarias rurales eran un poco difíciles, todavía vivía cómodamente sin la presión de la opinión pública. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio único de. Las escuelas secundarias rurales no me detuvieron. Por casualidad, renací y rápidamente ocupé el mercado rural.
Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?". "Le dije: "Esta mañana llevé a la cerda de mi tío de al lado para que se reproduzca, así que llegué tarde. Antes de que el maestro terminara de escuchar, abrió mucho los ojos y dijo: "Esto debería hacerlo el tío de al lado". Dije inexplicablemente: "Esto debe ser un jabalí. El tío de al lado no es un animal". ”
Era una competencia intelectual, y nuestra clase y otra clase todavía estaban empatadas después de la final, así que el anfitrión anunció la forma final de determinar el ganador: cada clase sorteó para enviar a dos representantes. Adivina la moneda y la conjetura correcta hace una pregunta. Si la conjetura incorrecta se responde correctamente, la conjetura incorrecta gana. Por otro lado, la clase que adivina correctamente gana. Como representante, adiviné con éxito. La moneda equivocada y entró en el período de preguntas y respuestas. El maestro y los compañeros de repente se pusieron nerviosos, especialmente el maestro Li, que parecía pesado y no dijo nada. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente, Wang Xiaofo. , quien era el "asesino de maestros" más poderoso de nuestra escuela en ese momento. También salvó varios casos humanos. Se dice que el último director fue destruido en sus manos. Pase lo que pase, también soy una persona que ha criticado antes.
Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos y habló lentamente. Dijo: "Hoy mi madre me hirvió unos huevos en el bolsillo. ¿Sabes cuántos hay? ""¡Por qué! "Hubo un alboroto a mi alrededor. No sé por qué todos hacían ruidos, pero sé que esta pregunta despertó en mí un gran interés. ¡Huevos! Casi no escuché lo que preguntó. Solo escuché la palabra "huevo". "claro. Tú, yo sé que en los años difíciles en el campo, no había casi nada para comer. Me parecía ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla. Ahora, ¿me darás de comer? "Hace mucho que me olvidé de los exámenes y de los honores de clase. ¡Solo me interesan los huevos, los huevos!". Si respondes correctamente, te daré dos huevos. ""¡Por qué! "Hubo un alboroto nuevamente. Vi que los rostros de los otros estudiantes estaban atónitos. Los estudiantes vitorearon y se abrazaron para celebrar la victoria. El maestro Li también me miró feliz.
No sé por qué están felices, pero todos me sonríen. Les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son cinco yuanes?"
Las sonrisas de los estudiantes se detuvieron repentinamente y desaparecieron gradualmente sin dejar rastro como una marea baja. Otro compañero de clase de repente gritó y se rió. Las cosas cambian rápidamente en este mundo. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloraban y reían, sin saber qué hacer. No he tenido tiempo de pensar en lo que está pasando. El lugar de repente se sumió en el caos. Vi a un hombre acostado boca arriba, con sangre brotando de su boca, y luego lentamente cayó.
"¡Señorita Li!"
"¡Señorita Li!"
¡Es nuestra profesora de clase! Yo también corrí. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Mató a la señorita Li!"
"¡Fue él!"
"¡Fue él!"
¡Oye! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Sil, sil, sil! ! !
Ojos enojados me dispararon como flechas afiladas.
Mis ojos se quedaron en blanco y una voz volvió a mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta al perro! ¡Todos los holgazanes se retirarán!"
Más tarde, Se dijo que el Sr. Li no estaba muerto, sino gravemente enfermo. Después de ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales, se cortó el pelo, formó una familia en el monte Wutai y dejó de enseñar.
Comer brochetas de cordero hoy no es bueno para el estómago. Ve al hospital y hazte revisar, ¡maldita sea! ¡Esto es carne de rata + aceite de canalón + rojo Sudán, 7456! Quiero demandarlo. Al lado, dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida también se llama 'Kent City'? El tofu apestoso que venden se pesca en el pozo negro. Huele tan mal que un enjambre de moscas lo robó antes de que pudiera comerlo. ¡Todas las moscas explotaron!"
"¡Esa 'Pulse Prison' también me va a matar!"
"¡'Needle Hatching' apesta!"
"¡Soy miserable! Voy a" La adicción al criptón "se lo comió y luego fue al" Granjero Yiyuan "para recetarle una mala medicina. También escribió algo como "Me atrevo a ser un tonto, pero me avergüenza". virtud" y dijo que la introducción a la medicina es una mierda!
"Maldita sea, 'Chunhou Binggu' vende 'testículos de aluminio transparente' que provocaron que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompiera y sus pulmones colapsaran.
Baño del dormitorio
Hay seis personas ricas, un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un americano.
Fueron juntos de compras. Como eran ricos, tenían poco que comprar. Sólo las cosas extrañas pueden atraer su atención. Sucedió que el centro comercial estaba promocionando el baño artístico al que acabamos de entrar, y seis personas adineradas se detuvieron a echar un vistazo.
Después de leer un rato, uno de ellos sugirió: "Este novedoso inodoro es realmente extraordinario. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie quiere quedarse atrás y todos están listos para comprarlo.
Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; a los noruegos les gustan los productos de madera, por eso compraron un "inodoro de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "inodoro controlado por computadora"; los estadounidenses prestan más atención a la libertad y la relajación, por lo que compraron un "inodoro musical".
Seis personas llevaron alegremente el inodoro a casa.
Un mes después, las seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema giró inconscientemente hacia el baño que compraron la última vez.
Los japoneses se llenaron de indignación y hablaron primero: "Devolví el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones decían que el inodoro se desinfectaría automáticamente después de cada uso y el asiento del inodoro se cubriría con una película plástica". y rociado con "Ha sido esterilizado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Incluso antes de levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora escribí "¡Ha sido esterilizado! , por favor siéntete libre de usarlo." '!"
El ruso luego se quejó: "Dejé el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que resbaló y cayó varias veces cuando se sentaban en él. Es muy incómodo, pero tienen el trasero rayado."
No queriendo quedarse atrás, el francés maldijo: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es muy mala. . ¡El color se está desvaneciendo y ahora los dibujos del asiento del inodoro se están escapando!""
El noruego también estaba furioso: "¡Yo también dejo el maldito inodoro de madera!". ¿Qué cualidades? No sé si fue inspeccionado antes de salir de fábrica.
También dije que está completamente gestionado de acuerdo con ISO9000. Me conviene recogerlo, ¡son todos restos de madera! "
Los alemanes no pudieron soportarlo en ese momento: "El maldito ordenador ha controlado completamente el baño, ¡lo quiero de vuelta! No sé qué sistema operativo usar, pero sigue fallando. Estaba a mitad de camino cuando empezó a gritar: "La computadora del baño ya no funciona". Póngase los pantalones y levántese, cubra el asiento del inodoro, cubra el asiento del inodoro, luego descubra el asiento del inodoro, descubra el asiento del inodoro, luego quítese los pantalones y siéntese nuevamente, y la computadora del inodoro se podrá reiniciar. Gracias. El teléfono de soporte técnico es 12345678. "¡Hmph!"
Finalmente fue el turno del estadounidense, y dijo enojado: "¡Maldita música, no puedo hacerlo hasta que me la devuelvas!". Originalmente tenía 3.000 canciones, ¡que podrían! jugarse aleatoriamente cuando sea conveniente. Con toda probabilidad, sonaba la misma canción: The Star-Spangled Banner, lo que me hizo tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar tan pronto como me senté. "
Tres fantasmas
Los tres fantasmas se acercaron a Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" ""Dios: "Sólo dejo ir al cielo a la gente más injusta. Primero dime cómo moriste."
Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba en la vieja casa sin antiséptico. -red de robo". Estaba barriendo el piso y me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la derribó, así que no me caí. Un refrigerador me cayó encima y me mató".
b: "Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Cuando su esposo llegó a casa, me escondí en el refrigerador. Resultó que el refrigerador parecía haberse caído de la ventana sin una red antirrobo. No lo hice porque murió por la protección del refrigerador. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató."
c: "Cuando llegué a casa, vi a mi esposa. y otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa, estaba tan enojado que tiré el desagüe, tiré el refrigerador, me peleé mucho con mi esposa y accidentalmente me caí por la ventana. y le pegué a alguien en la cabeza y morí."
Dios: "Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo."
El secreto del baño
El país A desarrolló un inodoro con aspersor. Una vez, un enviado del país B vino al país A, usó su baño y se sintió muy cómodo. Así que el país B también quería desarrollar un inodoro con atomizador y presumir ante el enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con atomizador! Pero el enviado del país A iba a llegar al día siguiente y ya era demasiado tarde para hacer un baño...
El enviado del país A probó el baño en el país B. Inesperadamente, no solo rociaría agua, pero también limpiarme el culo con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y volvió a pulsar el botón. Vi dos manos sosteniendo un aspersor y una toalla en el baño...
Tres cerditos
Un día, el lobo quiso comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos están en la puerta y uno en el tejado. El cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del Cerdo 1 es "Quién", el nombre del Cerdo 2 es "Dónde" y el nombre del Cerdo 3 es "Qué". ) y hubo una conversación maravillosa.
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo 1: Sí.
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: ¿Qué hay en el techo?
Lobo: Quiero decir, ¿cómo te llamas?
Cerdo 1: ¡Mi nombre es "quién" y "qué" está en el techo!
El lobo volvió a preguntarle al Cerdo 2: ¿Quién eres?
Zhu Er: Yo no soy "quién", él es "quién". (Señalando al Cerdo 1)
Lobo: ¿Lo conoces?
Zhu Er: ¡Sí!
Lobo: ¿Quién es?
Cerdo 2: Sí.
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¡Qué hay en el tejado!
Lobo: ¿Dónde?
Zhu Er: "¿Dónde" estoy yo?
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: ¿Quién es? (Señalando al Cerdo 1 nuevamente)
Lobo: ¿Cómo lo sé?
Cerdo 2: ¿A quién buscas?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¿Está en el tejado?
Lobo: ¿Dónde?
Cerdo 2: Soy yo.
Lobo: ¿Quién?
Zhu Er: Yo no soy "quién", él es "quién".
Lobo: ¡Dios mío!
Cerdo 1? 2: "Dios mío" es nuestro padre.
Lobo: ¿Qué, quién es tu padre?
Cerdo 2: ¡No!
El lobo no pudo soportarlo más y suspiró: ¿Por qué?
¿Cerdo 1? ¿Conoces a nuestro abuelo?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".
Lobo: ¿Por qué?
Cerdo 1: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué es esto?
Cerdo 1: No hay un "por qué".
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 1: ¿Quién soy yo?
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo 1: Sí, ¿quién soy yo?
Lobo: ¿Qué?
¿Cerdo 1? Está en el tejado. …………
Motivo del arresto
Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, lo arrestaron, pero el ¡El cargo no fue "insultar al Presidente" ", sino "revelar secretos de Estado"!
Intención
Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!" "Estaba muy feliz, pero luego no estaba contento. La siguiente página del El mensaje de texto original decía: “Envié un mosquito. "