1. Era mediodía el día de cavar. Ir a la escuela fue muy difícil. Ya había entrado a la escuela y me vi obligado a estar de pie toda la tarde.
2. Un hombre no pudo encontrar a su novia y no tuvo más remedio que recurrir a la adivinación. Adivino: estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Los ojos del hombre se iluminaron: ¿Qué pasa con el resto de su vida? Adivino: Te acostumbrarás por el resto de tu vida.
3. El periodista le preguntó a un anciano de pelo blanco: "Tío, tus piernas y pies son tan flexibles y tu espíritu es tan fuerte. ¿Cuál es el secreto para mantenerte joven?" "El viento sopla, el sol brilla y te levantas temprano. , ávido de dormir, trasnochar, dos paquetes de cigarrillos al día, congelarte a -40 grados durante un día en verano y hacer tres comidas en horarios irregulares al día, los 365 días del año. "Reportero: "¿Eh? "Tío, ¿qué haces?" "Tío", "Refuerzo". viejo." 4. Te fue bien en el examen final. No está mal, solo reprobé dos materias, artes liberales y ciencias.
5. Obviamente compro entradas de adulto cada vez que voy al cine, pero nunca he visto una película para adultos allí.
6. Lo más aterrador en este momento es: no hay un límite inferior para las calificaciones; la falta de socialización; la gente es fea pero aún se ve mal y no tiene dinero pero es obstinada.
7. La vida es como estar en una cinta de correr. Estás cansado y vomitas sangre, pero a los ojos de los demás, todavía estás flotando en el agua.
7. Después de realizar el examen durante tantos años, ¿por qué no celebrar un aniversario? Por ejemplo, si realizas 40 exámenes, obtendrás 20, si apruebas dos materias, obtendrás una. y si eliges dos materias quedarás exento del examen. 0
9. Una mujer le preguntó a un hombre: "¿Sabes qué es lo más fuerte del mundo?" El hombre respondió: "¡No lo sé!". La mujer dijo: "¡Tu barba! " El hombre preguntó: "¿Por qué qué?" "Como eres tan insensible, todavía te puede salir".
1 Hoy tuve una aventura con mi marido, así que me puse su camisa y fui. Me acosté temprano e hice una pose de éxtasis. Tan pronto como entró mi marido, vino apresuradamente a quitarme la ropa. Mientras la recogía, dijo: "¡Esta camisa es cara, así que no la rompas!".
11. Cuando la empresa reparte asistencia social durante el Año Nuevo chino, repartirá algo correspondiente al signo del zodíaco. A un amigo Piscis se le regalan dos peces vivos, a un Aries se le regala un cordero. , y un Acuario recibe un producto de alta gama. Maldita sea, pero estoy tan feliz. Nunca pensé que Virgo tuviera algo bueno y ahora estoy ganando mucho dinero.
12. Un estudiante fue a ver a un médico. Después del examen, el médico dijo: "No importa, sólo una inyección estará bien". El médico limpió el brazo del estudiante con un algodón y repitió. esto tres o cuatro veces. El estudiante pensó que estaba gravemente enfermo y preguntó preocupado: "Doctor, ¿el problema es grave?" El médico dijo seriamente: "Compañero, es hora de que te bañes".
13. el sueño de todo oficinista Estar aturdido Es el deseo de todo oficinista.
14. "¿Cómo es tomar una clase de matemáticas?" "¿Sabes lo que se siente al ver un drama coreano sin subtítulos?" Maestro: Nacido del cruce entre un lobo y un perro. Se llama perro lobo, entonces, ¿qué es el cruce entre un tigre y un león? Xiao Ming: Llámame Laoshi. Maestro: ¡Fuera!
15. Cada vez que el profesor hacía una pregunta, yo bajaba la cabeza y fingía recoger algo. Lo hice durante muchos años.
17. Cuando me quito la ropa, soy una fiera. Cuando me visto, ¡soy una fiera!
18. Es una mala suerte para las personas que beber agua fría les obstruya los dientes; el agua es aún más desafortunada, aunque se beba, quedará atrapada en los dientes.
19. Sólo las personas altas pueden ser llamadas distantes, y las personas que son distantes pero bajas pueden ser llamadas enanos congelados. 2 Una chica desconsolada le escribió a su amante pidiéndole el fin de la relación. Pronto recibió una respuesta: "No. Estoy ocupada saliendo con mi novia y no tengo tiempo para pensar en este tema". 21. Consejos que son difíciles de escuchar: 1. Si eres hombre, no tengas un perro.
2. Si tienes un perro, no consigas uno que pueda saltar sobre la cama.
3. Si tienes un perro que puede saltar sobre la cama, nunca debes dormir desnudo.
4. Si realmente te gusta dormir desnudo, no le des salchichas a tu perro.
22. Cada vez que hablo de perder peso, solo quiero asustar a mis pequeños imbéciles
23. Ahora que me estás regañando es porque aún no me entiendes. Cuando me conozcas en el futuro, te garantizo que me golpearás.