Escena: Diez minutos entre clases. Drama principal: cinco subtramas derivadas del drama de oportunidades. Introducción del personaje: Cuatro niñas, A, B, C y D, están compuestas por las siguientes cuatro personalidades.
1. A, es del tipo pimiento picante, con una personalidad un poco picante, por lo que la ropa debe ser roja o morada.
2, es una persona que habla rápido. tipo, especialmente si ama a las personas que hablan rápido y hablan rápido, tienen una personalidad apasionada y son vivaces, por lo que están a la moda y llenas de energía.
3. C, tiene una imagen impaciente.
Vístete casualmente; Parte 1 de la obra Narrador: Hablemos de este estándar. Hay muchos ladrones en el mundo y no conocen las reglas. Hoy veremos qué piensan estas cuatro jóvenes sobre este estándar. sus estándares son. Accesorios: 4 escritorios y sillas cada uno, un par de mesas y sillas de comedor, un par de jarrones grandes y un jarrón pequeño sobre la mesa. Libros y bolígrafos correspondientes. Escenario: Diez minutos después del descanso, cuatro niñas, A, B, C y D, están haciendo sus deberes. A y B en la primera fila levantan la cabeza una tras otra, impaciente, arroja el libro de deberes sobre la mesa y estira la mano. manos. B gira el bolígrafo en su mano y se cubre la cara con la mano, bostezando. R: Ups, estoy muy cansada. (En tono cansado y mirando de reojo a B) ¿Terminaste? (Con cara de sueño)
B: (Peinándose lentamente el cabello con las manos, usando un tono cansado) Afortunadamente, la sentencia de la tarde es la fecha límite para la presentación. No llegamos tarde, entreguémosla (estiramos la cintura). ) ) para evitar tener demasiados sueños. R: (con tono impotente) Tengo que esperar, alguien quiere copiarlo.
Foro C de Sina Leju: (se apresuró y preguntó de manera extraña) ¿A quién? Muy amable con los demás. (Sonriendo con una mirada de comprensión) Ah ja---Ya veo, ese chico es bastante bueno
A: (Gira la cabeza, mira enojado y golpea ligeramente a C) ¿Qué estás diciendo tonterías? Para mí no es un estándar encontrar novio, Ding; ¿qué pasa con los chicos? No creo que sea muy bueno
Sina Le Jujia: (se da vuelta y dice) Te contaré una historia sobre él
Las luces giran hacia el escenario, el mujer El número 1 empujó al hombre número 1 a aparecer, y el hombre tenía una mirada algo reacia en sus ojos. Pero tuvo que seguir adelante, con una expresión de impotencia en su rostro. Mujer; te he copiado tantas tareas y no puedes evitar invitarme a comer (tu cara está casi orgullosa, como si las delicias estuvieran justo frente a ti y estuvieras salivando). Hombre: Entonces ¿qué quieres comer? (Pregunta con angustia e impotencia) A Xiaosheng le falta dinero.
Mujer; (el nombre del plato en el periódico) no necesita pepino de mar ni aleta de tiburón, solo sopa de patas de oso y nido de pájaro, pollo, pato, pescado y costillas de cerdo, y unos cuantos tazones de Arroz tailandés, no se necesita nada más (cuanto más informan las chicas, más no pude evitar tragar saliva, el niño temblaba a un lado)
Jefe: Estamos vendiendo arroz, estamos vendiendo arroz , receta secreta familiar, menú familiar familiar para parejas. Para tu novia, tu novio quedará satisfecho con la comida. Si no está deliciosa, no necesitas pagar por ella.
Hombre: (se acerca y pregunta directa y generosamente) Jefe, ¿qué es delicioso?
Jefe: (Debe tener una sonrisa propia de un empresario) Mirá lo que dijo este señor, como el mejor restaurante de la ciudad, claro que tenemos de todo. Verá, hay cocinas de Sichuan, Shandong, cantonesa y Henan, estofado de Chongqing y estofado de Sichuan, hay ollas de sopa a la cazuela; También hay loncheras para parejas que satisfacen a las parejas, y también las hay~~~~~~~
Hombre: (Interrumpiendo al jefe y preguntando alegremente) ¿Qué tal las loncheras?
Jefe, como usted dijo, esta lonchera es nuestra especialidad. Contiene ingredientes preciosos como ginseng, poria y nido de pájaro, que tienen beneficios de belleza e inteligencia. A la hora, ¿verdad?
Hombre: (escéptico) ¿Esto funciona?
Jefe: ¿De qué estás hablando? Quien lo usa lo sabe. El hombre (sin dudarlo, llamó) Jefe, tráigame dos loncheras (la chica se desmayó a su lado). (Mientras come) Mujer: (Enojada) Te he ayudado tantas veces, así que envíame lejos. Tienes que agregar algo.
Hombre: (Después de escuchar, reflexionó y luego usó un tono de profunda comprensión) Así es, usted es diferente (La niña hizo un gesto de anticipación) Jefe, agregue dos botellas de refresco. (La niña vomita) l
(Después de comer) Hombre: Jefe, pague la cuenta (la toma, la mira, grita) Dios mío, son 12 yuanes. (Se vuelve hacia el jefe) Oh, el amor es siempre el mismo a través de miles de ríos y montañas, ¿puedes hacerlo por dos yuanes más barato? "La emergencia de la alegría engendra tristeza" Apertura: Hoy los dos realizaremos un doble acto. Doble acto, es muy interesante.
Piénselo, se requiere que una persona actúe al frente y la otra persona diga las líneas detrás. Desde la distancia, parece una sola persona. Esto requiere que las dos personas tengan una comprensión y cooperación muy tácitas. actuaciones. De lo contrario, la caña doble no se llamaría caña doble. Date prisa, date prisa, maquíllate, como dice el refrán, una persona no es bella hasta que madura, y veremos cuando esta persona madure, ¡es mejor no madurar! Lo que les traemos a continuación es un nuevo trabajo nuestro llamado "Emergency of Joy Begets Sadness", ¡espero que les guste! R: La vida es preciosa, pero el amor es aún más valioso. Para ganar RMB, está dispuesto a convertirse en transexual. Aún no me he presentado. Mi apellido es Zhao y me apodan Zhao Renyao. Los amigos aquí pueden llamarme por mi apodo cuando me vean en el futuro. Digan a todos que recuerden mi apodo. Apodo. Llamada transexual. Soy un ladyboy, soy un ladyboy, ¿soy realmente un ladyboy? (¡Para, para, para! ¡Sal! ¿Por qué me convertí en transexual cuando salí de tu boca? ¿Me llaman transexual? B: ¡Lo siento, nunca, nunca! A: Mi apellido es Zhao, mi nombre es Zhao Zhixiang , los medios me llaman Tengo una apariencia muy especial y mi cara parece una zapatilla. Por eso, muchos cantantes me cantaron una canción popular que a todos les gustó mucho y rápidamente se hizo popular. influyente? Es Wang Rong. La canción "No soy Zhao Zhongxiang". ¡Gracias! (¡Detente! ¿Es esta la canción que cantó Wang Rong? Ella cantó "No soy Huang Rong". ¿Qué tipo de nivel cultural estás interpretando? aquí! ¡Nunca! ) Mi trabajo es vender productos, y tengo una forma única de vender productos. Siempre hablo con dulzura y actúo con coquetería. Mi mayor característica es que tengo un gran cuerpo, como bien y nunca he estado en el. hospital en mi vida Ayer salí a vender mi producto y vi uno. Siguió hablando durante mucho tiempo y se negó a comprar mi producto. Pasé más de 300 millas con él y finalmente le vendí una botella. El primer premio en el primer concurso de bocetos de ventas de la Universidad de Finanzas y Economía de Guangxi. Para celebrar el éxito del producto mencionado en la entrada, comí 50 huevos de pato salados de un bocado y ¡me dio apendicitis justo después de comerlo! Dinero? B: ¡Doctor! ¡Ven aquí y dame tu vida! ¡Cuanto cuesta! ¡80 como máximo! ¡Es tan barato! ¡Voy a llamar a toda la familia para que le corten el apéndice! ¡Vamos, apúrate! ¿Qué te pasa? ¡No es un herrero! Por cierto, ¿quieres ponerte anestesia? ¿Ahora? ¡Los cerdos necesitan ser anestesiados! ¿Por qué no me matas? B: ¡Solo tienes 80 yuanes! yuanes por una inyección! Doctor, ¿está tomando anestesia? B: Doctor, ¿qué marca de anestésico es tan potente? R: Después de usar el anestésico Hanxiao Jiuquan, se siente como si estuviera muerto, no siente nada.
B: Doctor, ¿le gustaría saber si hay algo más barato? R: ¡Los hay baratos! ¡El efecto no está garantizado! Se despertó tan pronto como se despertó, y las áreas que debían adormecerse no estaban adormecidas, y las áreas que no debían anestesiarse estuvieron anestesiadas durante mucho tiempo. ¡Seré irresponsable si afecta tus funciones fisiológicas y tu vida conyugal después de tener un bebé! R: ¡Ah! ¡Los que importan, esos médicos que importan! ¡Tomar anestesia de la marca Hanxiao Jiuquan es un producto barato con demasiados efectos secundarios! ¡No puedo llevarlo! B: ¡Está bien! ¡Pruébalo! ¿Todavía duele? R: ¡Ups! Después de todo, ¡es dinero, es dinero, son bienes! ¡Está entumecido sólo porque estás gritando! B: ¡Estamos listos para destriparlo! Quiero pedirles su opinión, ¿aún se debe esterilizar este bisturí? R: ¡Doctora! ¡Los cuchillos no están esterilizados! B: ¡La tarifa de desinfección es de 500 yuanes! R: ¡Entonces no es necesario! ¡Traje un encendedor! ¡Si quemas ese cuchillo dos veces en el fuego, será lo mismo! B: ¡Eres un paciente muy imaginativo! ! R: ¡No hay manera! ¡Es imposible ser extraño cuando me encuentro con un médico como usted! B: ¡Abre el cofre de abajo! ¡ups! ¡ups! ¡Sangría! ¡Oh, estás lleno de sangre! ¡Tan alto! ¿Quieres detener el sangrado? R: ¡Por supuesto que tenemos que detener el sangrado! ¿Por qué no para el sangrado, doctor? B: ¿Utilizas gasa hemostática o un trapo? R: ¡Doctora! ¡Aún te queda un trapo para detener el sangrado! B: ¡Esa gasa hemostática cuesta 500 yuanes! R: ¡Ay! ¡Todo el dinero que quieras! ¡Detén el sangrado primero! ¡Me va a matar! B: ¡Sí! ¡Si tienes esta actitud, será más fácil para mí! ¡Déjame detener el sangrado primero! ¡Abre la herida! ¡Encuentra el apéndice y recórtalo con un cuchillo! ¡Felicidades! ¡La operación fue todo un éxito! ¡Una última pregunta! ¿Quieres coserlo de nuevo? R: Doctor, ¿por qué piensa dejarme sacárselo? ¡Si sales, atraerás moscas! 2 Doble acto grupal "Susurros en el dormitorio" Apertura: Hoy realizaremos un doble acto grupal Este doble acto grupal está inspirado en la charla cruzada. Es interesante hablar de este doble acto. Requiere que una persona actúe al frente. , el otro está hablando las líneas en la parte de atrás. Desde la distancia, parece una sola persona. Esto requiere que las dos personas tengan una comprensión y cooperación muy tácitas en sus actuaciones, de lo contrario el doble acto no se llamará doble. acto. Date prisa, date prisa, maquíllate, como dice el refrán, una persona no es bella hasta que madura, y veremos cuando esta persona madure, ¡es mejor no madurar! A continuación, os traemos un nuevo trabajo llamado "Dormitory Whispers". ¡Espero que os guste! R: "Si todas las chicas dan su amor, qué hermoso será el niño solitario. La la la, la la la, la la la, no puedo dormir". B: Oye, oye, ¿qué estás haciendo? No dejan dormir a la gente en mitad de la noche. Esta es una sociedad nueva. ¿Cómo es que la explotación de los trabajadores por parte de la vieja sociedad (el canto de la gallina en mitad de la noche) todavía existe? Es más, ¡esta voz no es tan buena como el canto de un gallo! ¿Qué te pasa hermano durmiendo en la litera de arriba? Si tienes algún problema, ¡dímelo! R: Deja de hablar, no es sólo para mujeres, ¡no! ¡Una chica para ser precisos! ¡Sopla de nuevo! B: ¡Soplando de nuevo! ¿En cuántos lugares estás? Ni siquiera Miyasari Ryota se puede comparar contigo. Creo que estás a punto de alcanzar a Sakuragi Hanamichi. ¿No eres una mujer? ¿Sin ella los compatriotas varones no pueden sobrevivir? C: ¡Así es! Es culpa de nuestro dormitorio. Hoy en día, si no tienes dinero, ni siquiera puedes pensar en encontrar una novia. Es más, nuestro dormitorio es todo pobre, dejemos que las chicas vayan a beber el viento del noroeste. ¡a nosotros! Ding: ¡Estoy mareado! Si hay viento del noroeste, ¡es muy bueno beberlo! Al menos puedes hacer pasteles para saciar tu hambre. Lo más aterrador es si hay viento del noroeste para beber o no, ¡eso todavía es una pregunta! ¿Por qué molestarse con una mujer? Pero dicho esto, ¿qué provocó que el "pavo real volara hacia el sureste" esta vez? La última vez parecía que era porque no eras varonil y te parecías cada vez más a una anciana. R: ¿Qué le pasa a la anciana? ¿Esto demuestra lo extraordinario que me veo? ¡Prueba completa de esa afirmación! C: ¡Qué frase! R: ¿La mitad de un hombre es una mujer? B: Dios mío, todavía te sientes orgulloso, ¿verdad? ¡Nuestro dormitorio se ha sentido completamente avergonzado por ti! ¡Esta vez! ¡Y para qué! ¿Es porque no tengo dinero ni sexo? R: ¡Esta vez es mi apariencia la culpable! Dijo que me parecía a Pan Changjiang desde la distancia, a Zhao Benshan de cerca, a Zeng Ziwei desde la izquierda y a Zhao Chuan desde la derecha. Simplemente tenía "cuatro miradas diferentes".
C: ¡Tos! ¿No terminaría todo si solo dijera que eres feo? R: ¿Esto no daña mi autoestima? ¡Soy un poco fea, pero soy muy gentil! B: Wen Wen no se dio cuenta. ¡Con tu fealdad, casi puedes alcanzar a esos monos en la montaña Huaguo! C: ¡Sería mejor si fuera Sun Hou! ¿Cuál es el problema de ser feo? ¡Lo peor que puedes hacer es cambiar setenta y dos veces y convertirte en un chico guapo para encantar a las chicas de nuestra universidad! : Por cierto, ¡permítanme presentarles algunos a mis amigos! Ding: No lo quiero. Elegiré este último entre MM y ONLINE. No me interesa MM. R: ¡No siempre digas algo malo de mí! ¡Así es! ¡El año llega pronto! ¿Cuales son tus planes? B: ¡Duerme! ¡Voy a encontrarme con mi hermana hada en mi sueño! La vida real es demasiado hipócrita. Realmente lamento la importancia de la comida y la ropa. En mi opinión, todos los que veo parecen un fantasma solitario. Simplemente no me importa, ¡así que voy a llevar agua con mi hermana hada en mi sueño! C: Jefe, no te lo digo. Tú sabes quién eres todo el día. Duermes cuando comes y comes cuando duermes. No veo que estés desperdiciando la comida del país. ? ¿Eres digno de la tía en la cafetería de nuestra escuela? En serio, ¡necesitas conocer algunos datos! Se acerca el fin de año. ¿Hay tantas actividades, pero no hay ninguna que te guste? Ding: ¡Quiero ir a la fiesta de bienvenida de nuestra escuela! He oído que hay muchas chicas guapas por ahí, ¡y tal vez pueda conquistar una o dos con mi encanto! R: ¿Quién dijo eso hace un momento?