¡Aprendamos juntos y progresemos juntos!
Leamos juntos atentamente:
Escuchen todos, sigamos leyendo clásicos de la psicología y obtengamos felicidad y éxito. Los libros que compartimos antes son parte de la serie Crecimiento personal. A partir de hoy, entraremos en la serie "Matrimonio y familia", comenzando con "Cómo las nuevas familias moldean a las personas". En primer lugar, permítanme hablar sobre la experiencia mágica del autor: quiero ser detective.
El padre de una joven, que la amaba entrañablemente, murió mientras ella estaba embarazada. Lamenta la pérdida de una vida y da la bienvenida a una nueva. La niña se llamó Virginia Satir. Durante los siguientes cinco años, dio la bienvenida a un hermano gemelo, una hermana y un hermano recién nacidos.
A partir de entonces, la pequeña Satya vivió en una familia caótica e indiferente: su madre, abrumada por la vida, sufría depresión, y su padre, que bebía todo el día, era compasivo. Mientras cuidaba de sus cuatro hermanos menores, ocultó cuidadosamente sus emociones y se protegió. A la edad de cinco años, el pequeño Satya decidió ser un "detective infantil" cuando fuera mayor, espiando a sus padres y resolviendo misterios familiares.
A la edad de 20 años, Satya se convirtió en director de escuela primaria. Para conocer mejor a la estudiante, su familia visitó a la estudiante, comenzó a estudiar trabajo social y obtuvo una maestría en "Trabajo Social".
Más de diez años después, Satya se convirtió en psicoterapeuta. Un día recibió la visita de una joven diagnosticada con esquizofrenia. Después de medio año de tratamiento, el estado del paciente ha mejorado mucho. Pero entonces, Satya recibió una llamada de la madre del paciente: "¡Voy a demandarte por enajenar la relación entre nuestra madre y nuestra hija!", acusó la mujer. Sin embargo, Satya no tomó sus palabras literalmente, sino que escuchó las palabras. petición en su voz e invitó a la mujer a asistir a terapia con su hija. Después de un tiempo, la condición de la joven mejoró gradualmente, por lo que Satya invitó a su padre a unirse a ella. Inesperadamente, la fluida relación terapéutica volvió a colapsar. p>"¿Hay alguien más en tu familia? Satya descubrió profundamente el núcleo del problema y finalmente apareció su hijo, a quien su familia llamaba "Gymboby". Cuando Satya pidió a los miembros de la familia que representaran esta escena: "Gymbaby" estaba de pie en la silla, sus padres lo adoran. mientras su hermana se acurruca en un rincón................................. .............. ................................................. .................................................
Virginia Satya, una niña que desde pequeña soñaba con ser “detective de familia”, no sólo salió de la sombra de su familia de origen y de las penurias de la vida, sino que también se convirtió en una pionera. Psicólogo Home. Debes saber que antes de Satir, toda la psicoterapia era "uno a uno", y el psicoanálisis abogaba por reunirse con los miembros de la familia individualmente, mientras que Satir traía creativamente "cambios" a toda la familia, haciendo que el cambio fuera más profundo y sistemático.
Hemos compartido alguna vez la autobiografía de Irving, Be Me, en la que recordaba: “Durante todo un año, todos los viernes asistí a las sesiones de terapia familiar combinada de Satya durante todo el día y quedé cada vez más impresionado. con la efectividad de la terapia familiar. ”
En la década de 1970, la Asociación Estadounidense de Psiquiatría enumeró a los 21 psicoterapeutas más influyentes, incluidos Rogers del humanismo, Beck de la escuela cognitivo-conductual, Irving de Yalom, Erikson de la hipnoterapia, etc. Satya es. la única entre ellas es conocida como "La Maestra de la Terapia Familiar de Todos"
El Mandala del Yo
¿Alguna vez has visto un mandala? Es un círculo, círculos concéntricos. de pequeño a grande. Satya usa "mandala" para representar a una persona sagrada y digna; consta de ocho círculos concéntricos, cada uno representa un recurso valioso:El primer círculo es el cuerpo. ¿Estás satisfaciendo sus necesidades?, tu cuerpo enviará señales.
¿Es usted consciente de ello y reacciona ante ello?
El segundo círculo es la inteligencia, la parte cognitiva de tu mente. Por ejemplo, ¿qué reglas aceptas en casa? ¿Cómo se aprenden cosas nuevas? Una vez que recibes la información, ¿cómo le das significado?
El tercer círculo es la emoción. ¿Qué emociones suelen surgir en tu mente? ¿Cómo expresas tus sentimientos? ¿Puedes ser amable con cada emoción que tienes? ¿O reprimes o ignoras ciertas emociones?
El cuarto círculo son los sentidos. Esos son tus ojos, oídos, piel, lengua y nariz. A muchas personas se les enseñó cuando eran jóvenes que sólo podían ver lo que debían ver, oír lo que debían oír y tocar lo que debían tocar. Mucha gente limita sus sentidos.
El quinto círculo son las relaciones. ¿Cómo interactúas con quienes te rodean? ¿Cómo se utiliza la influencia interpersonal? En las relaciones, el humor y el cariño son dos grandes remedios para el dolor.
El sexto círculo es el medio ambiente. Ese es el espacio en el que vives, así como el color, el sonido, la temperatura, etc. Un buen ambiente puede aumentar tu energía y viceversa.
El séptimo círculo es la nutrición. ¿Conoces tu físico? ¿Qué nutrientes se necesitan? En diferentes edades y estaciones, todos necesitamos ajustar nuestra estructura nutricional.
El octavo círculo es el corazón, que hace referencia a nuestro mundo espiritual. ¿Cuál es tu visión de la vida? ¿Tienes reverencia y gratitud por tu vida?
Las ocho secciones anteriores son recursos valiosos para cada uno de nosotros. No son independientes, sino interconectados e interdependientes. Por ejemplo, cuando siente el cuidado y la aceptación de su familia, no sólo se siente feliz, sino también ingenioso y relajado. Por el contrario, después de que algunos adolescentes tienen conflictos con sus familias, no pueden nutrirse del nivel de "relación" y son propensos a caer en la adicción a Internet y buscar estimulación sensorial para llenar el vacío en sus corazones.
Si un día te sientes con poca energía, intenta elegir uno o dos de los conjuntos de Bagua, que pueden reponer energía de manera efectiva, como: desde un nivel sensorial, comer una comida deliciosa o mirar una película. ; desde un nivel de relación - charla con tus mejores amigos o familiares; o desde un nivel físico - salir a correr al aire libre durante dos vueltas y hacer moxibustión de medicina tradicional china también puedes encontrar un lugar tranquilo para meditar y sacar energía del; ambiente y mente.
El cambio siempre es posible.
Durante una sesión de terapia, Satya le contó una historia corta a un paciente que seguía quejándose:
Había un judío que siempre se quejaba de que su habitación era demasiado pequeña y estaba demasiado llena. Entonces acudió al sacerdote local en busca de ayuda. Después de escuchar atentamente la historia del hombre, el pastor le dijo: "Puedo darte una solución, pero debes hacer lo que te digo".
"¡No hay problema!".
"Hija mía, ahora sal y cómprate una cabra y déjala vivir en esa habitación con tu familia. Dentro de medio año, ven y cuéntame cómo ha cambiado tu vida", dijo el sacerdote.
A pesar de su confusión, el devoto hizo lo que le pedía el sacerdote. Medio año después, le dijo al sacerdote: ¡La vida ha empeorado desde que la cabra vivió con su familia!
Después de escuchar su historia, el sacerdote ordenó: "Ve y compra otra cabra y métela en la casa".
A pesar de estar descontento, el hombre lo hizo de todos modos. Medio año después volvió y se quejó: Qué incómodo es para su suegra, sus hijos, su mujer y sus dos cabras vivir en una habitación pequeña.
"Ve y compra otra cabra", continuó el sacerdote. El piadoso lo volvió a hacer. Medio año después, volvió quejándose y quejándose. Esta vez, el pastor le dijo: "Vende estas tres cabras y vuelve en seis semanas".
Cuando el hombre regresó, le dijo al pastor con una sonrisa en el rostro: ¿Qué pasó con su hogar Grandes cambios, cuánto espacio habitable tienen y lo satisfechos y felices que están él y su familia con ello.
En esta historia, Satir utiliza metáforas humorísticas para demostrar cómo pueden cambiar las percepciones de un individuo. Una misma situación, vista desde diferentes ángulos, puede dar lugar a nuevas percepciones. Satya solía decir: El cambio siempre es posible. Incluso si los cambios externos son limitados, definitivamente ocurrirán cambios internos.
Jugar "tres juegos" bajo el paraguas
Satya considera la "comunicación" como un enorme paraguas que cubre y afecta todo lo que sucede en la sociedad humana. A continuación, compartiremos tres juegos relacionados con la “comunicación”.
El primer juego: la comunicación es silenciosa.
Cuando me miras cara a cara, aunque no digo una palabra, en realidad comienza la comunicación: mi apariencia, mi voz, el olor que emito, deja que tu cerebro opere según la experiencia pasada: Bueno, tú eres, huelo perfume. - puedes juzgar que soy una cantante de discoteca, un poco disgustada y no quieres hablar conmigo, también puedes juzgar por el perfume en mi cuerpo que soy una chica misófoba, así que intentarás entablar una conversación; conmigo.
Las comunicaciones entre personas siempre se ven afectadas por personas y acontecimientos pasados. Muchas veces, no somos conscientes de ello. Hay una esposa que trata a su marido como a un padre y le pide que la cuide de todas las formas posibles. Han vivido juntos durante más de 30 años. Finalmente, el marido no pudo soportarlo más y le gritó a su esposa: "¡No soy tu padre!" "Si te gusta mucho una persona, o la odias, puede que no tenga nada que ver con ella, pero algo en él te 'excita' Deja que otra persona o cosa del pasado afecte tu relación.
La segunda ronda: mantente al día. Todos han estado involucrados de una forma u otra con sus familiares. Poco a poco, un dolor se desarrolla en el corazón. Sí, necesitamos poner fin a estas disputas restantes. Satya propone un pequeño juego llamado "Getting with the Times" que permite a las familias compartir honestamente sus sentimientos y opiniones sobre algo. en dudas y dolores sobre el pasado. Por ejemplo,
“Hace dos semanas te pedí que saliéramos a caminar, pero luego no te vi porque lo olvidé. Sabes, no fue mi intención. Realmente quiero cumplir mi promesa. ”
“Anoche, elegiste a otra persona en lugar de mí. Estoy muy infeliz. ¿Puedes decirme por qué? ”
En el juego “Avanzando con los tiempos”, expresar tus pensamientos más íntimos no solo elimina malentendidos previos, sino que también profundiza la comprensión y los sentimientos mutuos.
Tres escenas: ¿Desafinado?
Satya recordó: Una vez, una madre y su hijo vinieron a mi oficina. La madre acusó a su hijo en voz muy alta: "Siempre gritas. El hijo respondió con calma: "¿No estás gritando ahora?" "Mi madre se negó a admitirlo en ese momento. Sucedió que mi grabadora estaba encendida, así que le pedí que escuchara mi propia voz. Después de escucharla, ella dijo seriamente: "Dios mío, la voz de esa mujer es tan ¡alto! ""
Nuestras voces, como los instrumentos musicales, a veces son hermosas y a veces ásperas, especialmente cuando enseñamos a los niños en casa o culpamos a los demás. A veces, cuando escucho a mi marido tranquilo reprender airadamente a mi hija, tiemblo y reflexiono sobre mí misma: "Mi temperamento es más irritable que el suyo. El ruido es cada vez más fuerte, ¡qué contaminación es para mi hija y mi familia!"
Los niños son muy sensibles a los sonidos cuando están en el útero de la madre o cuando son pequeños. A veces, los niños no pueden oír en absoluto lo que dicen sus padres. Con solo escuchar un tono agudo o irritable, sus cerebros emocionales inmediatamente se vuelven locos y sus pensamientos se congelan. Por eso, a menudo enfatizamos los "tres principios de la comunicación": si tienes algo que decir, di cosas importantes tres veces; Dígalo de nuevo: si tiene algo que decir, si tiene algo que decir, diga cosas importantes tres veces.
Bien, repasemos el contenido principal de este episodio:
Primero, "Quiero ser detective". De la dura educación de Satya aprendemos que la esperanza es una fuerza importante para el cambio. Este "detective familiar" explora con valentía el sistema familiar del paciente para hacer que el "cambio" sea más duradero y profundo.
En segundo lugar, cada uno de nosotros es un hermoso "mandala", que incluye ocho partes importantes, que son igualmente importantes, interconectadas e interdependientes.
Además, el cambio siempre es posible. Pensemos en el hombre piadoso que compraba cabras una y otra vez y las metía en una pequeña habitación. El cambio viene tanto del exterior como del interior.
Finalmente, compartimos tres juegos bajo el paraguas de "comunicación": la comunicación es silenciosa, dos personas inician la comunicación interna sin hablar, siguen el ritmo de los tiempos, encuentran tiempo para pasar tiempo juntos en casa. sobre las pequeñas confusiones y enredos en tu corazón; y "¿Tu voz está desafinada?" Graba tu propia voz un día y escucha si es necesario cambiarla.
Queridos oyentes, la pequeña pregunta que os queda en este episodio es: mirad vuestro "mandala", ¿qué dimensiones hay que añadir?
Anteriormente compartimos la experiencia de crecimiento del autor Satya, la historia de tres cabras y tres pequeños juegos relacionados con la "comunicación", sintiendo plenamente que la esperanza es una fuerza importante para el cambio y el cambio siempre es posible; Incluso si los cambios externos son limitados, definitivamente ocurrirán cambios internos.
Cuando estudiamos psicología, tenemos una comprensión más profunda de nosotros mismos, de los demás y de las relaciones interpersonales, y luego nos damos cuenta de: armonía interna, armonía interpersonal y paz mundial.
Ahora, tenemos curiosidad y ganas de descubrir más secretos familiares -
Secreto nº1: ¿Tu familia está sana?
Observar si una persona está sana se puede hacer "mirando, escuchando y preguntando".
Para observar si una familia está sana podemos tener en cuenta estos cuatro fenómenos:
Uno es la autoestima: los sentimientos y pensamientos de una persona sobre sí misma.
Uno es el método de comunicación: ¿cómo transmiten información los miembros de la familia?
Uno es el sistema familiar: ¿qué reglas siguen las personas para sentirse y actuar en casa?
La otra es la conexión con la sociedad: ¿Cuál es la relación entre los miembros de la familia y la sociedad?
En el exitoso drama "Elite Lawyer", el protagonista masculino, el abogado Luo Bing, es confiado y sabio, mientras que su hermana Luo Qi es crédula y desconfiada. Sospechaba de su exmarido y actual marido, e incluso sentía que su hermano estaba conspirando con otros. Cuando Luo Qi se comunicaba con su familia, se quejaba de manera extraña, lloraba y decía que no era fácil para él, o se enojaba si no estaba de acuerdo con ella. Luo Qi tiene un fuerte principio en mente: tengo razón, soy débil, debes ayudarme.
Se puede observar que en las familias problemáticas: un miembro tiene un bajo sentido de autoestima; la comunicación entre familias es rígida o emocional, y las reglas familiares son rígidas.
En una familia sana y vibrante, podemos ver:
Cada miembro tiene un alto sentido de autoestima;
La comunicación familiar es directa, clara y sincero;
Las reglas familiares son flexibles y humanas;
La conexión entre la familia y la sociedad es abierta y llena de esperanza.
El segundo secreto: ¿Tu comunicación es efectiva?
Las personas responden de diferentes maneras al estrés o al conflicto. Imagina que te lastimé el brazo. Ante tu enojo, tengo las siguientes reacciones diferentes:
Una es: miro al suelo, me retuerzo las manos y digo: "Por favor, perdóname, solo soy un idiota torpe". Esta es una respuesta halagadora.
Una es: Le respondí en voz alta: "¡Dios mío, cómo podría tocar tu brazo!" ¡La próxima vez quita las manos para que no lo toque! "Esta es la manera de manejar las acusaciones.
Otra reacción: te miré en silencio y dije: "Accidentalmente choqué con tu brazo mientras pasaba. Si se lesionó el brazo, comuníquese con mis abogados. "Esta respuesta fría es súper racional.
Hay otra reacción: escaneé tu cara, miré a otras personas y dije: "Oye, alguien está loco, debe haber golpeado". "Ésta es la forma de interrumpir.
También existe la forma "habitual" de responder. Te miro y te digo con sinceridad: "Lo siento mucho, me choqué contigo. ¿Duele aquí? ”
Entre los cinco estilos de afrontamiento anteriores, los aduladores siempre intentan complacer a la otra persona y preocuparse por la situación, pero a menudo reprimen sus propias emociones y necesidades, lo que es muy perjudicial para el cuerpo del 50% de las personas. a menudo usan halagos. Los acusadores están acostumbrados a desahogar sus emociones ante los demás. A menudo se culpan unos a otros: "Siempre haces eso..." "¿Por qué nunca..." Alrededor del 30% de estas personas >En el "consistente". "En el estilo de afrontamiento, las personas no sólo expresan sus sentimientos y pensamientos, sino que también tienen en cuenta las necesidades y situaciones específicas de la otra persona. Satya ha descubierto en la práctica a largo plazo que la relación entre las personas es igualitaria y sincera. Sólo alrededor del 4% de personas pueden mantener una comunicación constante bajo presión.
Secreto 3: ¿Tu relación es armoniosa?
Cuéntame una pequeña historia. Antes de casarse, Manuel se ocupaba de la suya. finanzas, y Alicia se hizo cargo de su dinero, pero después de casarse, tuvieron que tomar una decisión importante: ¿Quién administrará el dinero? >Manuel dijo con confianza: "Soy el hombre de la familia, así que naturalmente sé cómo administrar el dinero". . En mi familia, mi padre siempre es así. "
Alicia dijo sarcásticamente: "¿Puedes hacerlo? ¡Siempre gastas dinero como agua! Pensé que estaba a cargo de las cuentas. En mi casa mi madre lleva las cuentas.
Manuel respondió fríamente: “Soy tu marido. Si me amas, naturalmente me pedirás que me haga cargo de las cuentas. "
Alicia estaba un poco asustada: "¡Oh, claro que te amo! No quise herir tus sentimientos. Deja de hablar de eso. Vamos, bésame.
”
Después de escuchar este pasaje de los recién casados, ¿cree que generará más amor o más sospechas e insatisfacción? El amor, la autoestima y las finanzas familiares son temas separados. No es alto, tienes que cuidar las cuentas familiares o tener poder; no es porque te ames que tienes que renunciar a tu elección. Antes del matrimonio, cada uno tiene su propia comprensión del dinero, la libertad y la responsabilidad. En el matrimonio, además de tú y yo, también tenemos que considerar "nosotros". ——Cómo manejar el dinero, cómo disfrutar de la libertad, cómo asumir responsabilidades, etc. Este es un proceso de comunicación, no de copiar tus reglas ni el modelo de mi familia.
Por favor, recuerda, la relación de cada pareja es diferente. Una relación consta de tres partes: tú, yo y nosotros. Estas tres partes son todas importantes y necesitan su propio espacio. Puedes seguir siendo dulce dependiendo de cómo operes estas tres partes.
Si tienes los siguientes pensamientos y acciones, estás en problemas——
Si me amas, lo harás. haz lo que te digo.
Si me amas, entonces me darás lo que quiero.
Si me amas, debes saber lo que quiero antes de que te lo diga.
Todas estas acciones se toman por amor. Se convierte en una forma de chantaje o manipulación. Si una persona tiene un bajo sentido de autoestima, se vuelve dependiente de los demás para recibir elogios, atención, aprobación o dinero.
El cuarto secreto: ¿Eres buen padre?
Se dice que un psicólogo soltero escribió un. artículo titulado "12 Cómo criar hijos" Condiciones necesarias ". Más tarde, cuando se casó y tuvo un hijo, cambió el tema a "12 consejos sobre cómo criar a un niño". Después de dar a luz a su segundo hijo, cambió El tema de "12 consejos sobre cómo criar a un niño". Cuando nació, simplemente abandonó el tema de tesis.
Después de leer esta interesante historia, aprendí tres cosas de ella:
En primer lugar, no hay reglas que deban seguirse al criar a los niños. Sólo algunas orientaciones o consejos. Y cada niño es único, y los padres deben ser flexibles y adaptarse según las características de sus hijos.
En segundo lugar, la crianza de los hijos es el trabajo más difícil, complicado y dulce del mundo. Básicamente, están "trabajando sin un certificado" y están ansiosas por lidiar con las diversas cosas de ser padres después de dar a luz. Presente una creencia muy cálida: cada padre ha hecho todo lo posible y ha hecho lo mejor.
Además, incluso como padres, hay muchas cosas que no hemos aprendido o no hemos aprendido bien. ¿Cómo gestionar nuestras emociones? ¿Cómo afrontar nuestra relación con el dinero? ¿Construir una relación cercana? Alguien bromeó una vez diciendo que ser padre es como tener un "espejo mágico" donde muchas veces puedes ver que eres asqueroso o que te falta conocimiento. , los padres sabios deben convertirse en estudiantes y crecer con sus hijos.
Aunque no soy tan sabio como mi madre, en los 12 años que llevo con mi hija, he aprendido "No tengas celos". "Y valorar sinceramente a los demás" y "No te enredes, llora un rato y luego encuentra algo feliz"; pero todavía no he aprendido a manejar mi enojo y mi ansiedad. Oye, tómate tu tiempo. Ser padre es una práctica que dura toda la vida. ...
Cuéntame otra pequeña historia. Elaine, una joven madre, ahorró y ahorró durante varios meses para comprar una hermosa muñeca para su hija de seis años. La hija se mostró indiferente y la madre muy triste. Satya escuchó la queja de Elaine y preguntó: "¿Esta muñeca te quiere a ti o a tu hija?" En un instante, Elaine se dio cuenta de que esta muñeca era en realidad lo que había anhelado desde que era niña, pero siempre la había querido. sin posesión. Le dio a su hija lo que pensó que era el mejor deseo, esperando que estuviera tan emocionada como ella. Pero... Satya dijo en voz baja: "Elaine, puedes comprarte una muñeca. Entonces, ¿ves qué necesita tu hija?". "De hecho, tiene muchas muñecas. Tal vez prefiera comprarse un trineo".
Todo adulto tiene algún deseo secreto no cumplido. A menudo, transmitimos estos deseos incumplidos a nuestros hijos. Como un regalo precioso, un sueño universitario que nunca se hizo realidad o un arrepentimiento que se perdió. Estas experiencias, trasladadas del pasado al presente, pueden enterrar “expectativas irrazonables”.
El quinto secreto: ¿En qué etapa se encuentra tu familia?
Satir extrajo diez etapas importantes de la familia: cada etapa representa una crisis y una ansiedad temporal, que requiere una reintegración.
La primera etapa es la concepción, el embarazo y el nacimiento del niño.
La familia estaba conmocionada y confundida.
En la segunda etapa, el niño comienza a utilizar un lenguaje inteligente, lo que trae muchas sorpresas a la familia, y tal vez un poco de vergüenza.
La tercera etapa es cuando los niños van a la escuela. La escuela entra en el hogar y hay innumerables interacciones entre maestros, padres y niños, que requieren que hagamos grandes ajustes con sabiduría y paciencia.
La cuarta etapa es cuando el niño entra en la adolescencia. Especialmente cuando los hijos adolescentes conocen a padres menopáusicos, una serie de disputas y conflictos involucran a todos los miembros de la familia.
En la quinta etapa, los niños crecen y salen de casa de forma independiente. En esta etapa suele haber una gran sensación de pérdida. Recuerdo que mi hermana y yo fuimos a la universidad en el extranjero uno tras otro y mi madre se jubiló en casa. Sufrió depresión durante más de dos años.
En la sexta etapa, cuando los jóvenes se casan, su cónyuge será aceptado por la familia como un elemento extraño. ¿Te integrarás en una nueva familia o lucharás en la oscuridad? En esta etapa necesitamos el amor y la sabiduría de cada miembro de la familia.
La séptima etapa es la llegada de la “menopausia” femenina. Aquí la vida ha dado un giro importante, lo que también significa que se abrirá un mundo completamente nuevo.
La octava etapa es la "menopausia". Cuando la capacidad sexual de una persona disminuye, sentirá una crisis psicológica de pérdida y confusión.
La novena etapa es convertirse en abuelos. Si bien las personas disfrutan de privilegios, también son propensas a caer en una serie de trampas: ¿deberían disfrutar de una nueva vida en familia o perder su libertad?
En la décima etapa, la muerte llega a uno de los cónyuges y luego al otro. Cómo afrontar la enfermedad, la muerte y la soledad son cuestiones importantes en la vida.
Toda familia se encontrará con estas etapas. Si puede comprender lo que está sucediendo en este momento, es posible que se sienta un poco más relajado y tenga una mejor idea de en qué dirección realizar los cambios.
Hace mucho tiempo, mi marido y yo imaginamos nuestra vejez juntos y compartimos nuestras fotos de mayores.
La imagen de Aqin es: un hombre sentado en la playa pescando, un perro en cuclillas a sus pies y una casa de madera no muy lejos. "¿Estoy en la foto?", Le pregunté. "No", dijo en voz baja.
Mi foto es: En un lugar hermoso, estoy sentado al pie de la montaña dando una conferencia, con muchos estudiantes a mi alrededor. "¿Estoy ahí?", preguntó Dy. "No", dije con una sonrisa, "De vez en cuando, iré a la playa a buscarte y tú vendrás a la montaña a buscarme".
Cuando aparece una imagen de vejez Nuestras mentes, lo que pensamos y hacemos ahora. Se trata de dibujar líneas y colorear la imagen. No es sólo dinero y salud lo que necesitamos reponer, sino también autoestima, habilidades de afrontamiento y relaciones.
Bueno, en retrospectiva, hoy exploramos cinco secretos relacionados con la familia:
El primer secreto, ¿cómo juzgar si una familia está sana? Tome el pulso a cuatro aspectos: el sentido de autoestima de los miembros, los estilos de comunicación, las reglas familiares y la conexión entre la familia y la sociedad;
El segundo secreto es ¿cómo comunicarse de manera consistente? No por favor, no acuse, no cause problemas sin razón, no interrumpa;
El tercer secreto, ¿cómo acercar la relación entre marido y mujer? Asegúrate de recordar tres partes: tú, yo y nosotros;
El cuarto secreto, ¿cómo ser un buen padre? Sigue a tus hijos para aprender, seguir creciendo y aceptar tus propios defectos;
El quinto secreto, ¿en qué etapa se encuentra tu familia? Diez etapas clave, cada una con un poco de crisis y una necesidad de reintegración.
Estimados oyentes, en este episodio, piénsenlo: ¿cuáles son sus formas habituales de afrontar la presión? ¿Hay algo que deba cambiarse?