Hay tres tesoros en los dramas coreanos: los accidentes automovilísticos, el cáncer y la incurabilidad;
Hay tres tesoros en las mentiras: la eternidad, la eternidad y el amor hasta la vejez;
Hay tres tesoros en las escuelas primarias: levántate, ponte firme, buen maestro;
Hay tres tesoros en la escuela secundaria: tutoría, quedarse despierto hasta tarde y estudiar para el examen de ingreso a la universidad. ;
Tres tesoros para los estudiantes universitarios: copiar, pegar y aprobar;
Los chicos universitarios tienen tres tesoros: jugar, ligar con chicas y ser buenos con las colegialas;
Las chicas universitarias tienen tres tesoros: ir de compras, vestirse elegantemente y usar menos
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Obama está muy deprimido cuando visitan a sus esposas. pero lleva a la esposa del ex presidente cuando lo visita.
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La tarea de vacaciones de invierno es en realidad una que escribes durante un mes y el profesor escribe una "lectura"~
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En el jardín de infantes, había un niño que construía bloques pero siempre fallaba. Una niña a su lado le dijo amistosamente: "Déjame ayudarte, el niño volvió la cabeza con desdén". y dijo: "¡Vaya! Hombre Mujer no tiene que preocuparse por eso.”…
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… Cuando se trata de contraoferta, esto es lo que hizo un amigo.
Amigo: ¿Cómo se vende esta verdura? ¿Cuánto cuesta la libra?
Vegetariano: 1 yuan.
Amigo: ¡Ocho centavos!
Vegetariano: ¡Nueve céntimos!
Amigo: ¡Qimao!
Vegetariano: ¡Ocho céntimos!
Amigo: Ven a Erjin
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He estado practicando la octava serie de gimnasia por radio durante tres años. ¿Cuándo podré abrir? arriba los dos meridianos de Ren y Du, ¿ah?
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Vi a una chica cuya espalda me parecía familiar, como la de una compañera de clase, así que corrí y le di unas palmaditas. Cuando la chica se dio la vuelta, me di cuenta de que lo había hecho. admitió a la persona equivocada, así que me apresuré a disculparme y dije: "Admítelo". "Pareces tan familiar". La chica me sonrió y dijo: "Pareces familiar para todos".
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Niña rica: ¿La habías visto antes? ¡Este es un bolso LV francés!
Yo: Lo he visto antes. Dice “Burro”, ¿verdad?
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es causado por tener hambre sin comer y el otro es causado por estar lleno.
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es causado por el hambre por falta de comida y el otro por estar lleno.
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No tengo miedo de no poder celebrar San Valentín, pero tengo miedo de que la persona que me gusta pase San Valentín con alguien. demás.
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El profesor estaba enseñando en el campo: "La investigación científica no debe tener miedo de ensuciarse..." Luego se agachó, metió el estiércol de vaca en el suelo. muele con el dedo y luego mete el dedo en la boca y lámelo para limpiarlo. Un compañero dijo apresuradamente: "No tengo miedo de ensuciarme". Luego golpeó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo metió en la boca para lamerlo. El profesor dijo: "Además, debes estarlo". Bueno en observación. Solo toqué el estiércol con el dedo medio, pero lo que lamí fue el dedo índice.
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Letrero popular: La persona más increíble vendiendo pollo asado. —Qin Shi Huang
La persona más increíble que hace soldadura eléctrica—Welding Emperor
El más vendido de caramelos confitados—Tang Taizong
El más vendido de. bollos al vapor—Rong Momo.
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Un viejo granjero fue a la ciudad del condado a comprar un teléfono móvil. Entró a la tienda y preguntó: "¿Cuánto cuesta? ¿Un teléfono móvil cuesta por libra?" "
El dueño de la tienda estaba secretamente encantado, ¿existen tales tontos? ¿Crees que es demasiado problemático citar uno por uno? Hizo un gesto con la mano y dijo: "Cinco mil un malicioso, elige lo que quieras". ¡desear! ”
El viejo granjero eligió un iPhone 4 ultrafino y de alta gama y lo pesó, veinte taels, mil yuanes.
El dueño de la tienda se arrepintió y trató de promocionar otros modelos, pero el viejo granjero lo descartó: “Quiero engañarlo”. Obviamente eran máquinas reacondicionadas con configuraciones terribles. ¡Ni siquiera podían jugar a Angry Birds! ”
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Cuando fui de compras, encontré una tienda llena de todo tipo de ropa. Había un cartel en el cristal de la puerta: Gran descuento por abrir una. tienda, trajes de alta gama 30 yuanes/conjunto, camisa 5 yuanes/pieza... Estaba inexplicablemente feliz: finalmente encontré algo tan bueno, así que entré corriendo y me quedé estupefacto cuando miré hacia arriba y entré. :
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Los chicos que permanecen abiertos toda la noche en el cibercafé son los más molestos. Se apresuran y preguntan: "¿Cuánto cuesta pasar la noche? " "No hay ningún humor...
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Sha Di Fang actuó en Datong y regresó a Beijing y pasó por Zhangjiakou para recoger a alguien.
Las dos partes llamaron: "¿Dónde estás ahora?" "Te estoy esperando en la sala de arena". "Es donde dices que está. No estoy familiarizado con ese lugar". habitación ahora." "¿Tú tampoco estás familiarizado con eso? ¡Pregúntale a pol.ice! "Realmente estoy en la habitación de arena". p>---
Se dice que la clara de huevo puede proteger el cabello. Un compañero lo frotó con clara de huevo antes de enjuagarlo, pero el agua estaba demasiado caliente y tenía una gota de huevo en la cabeza. , que pasó toda la tarde acariciando. .
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En otras palabras, las mujeres que usan Android son buenas mujeres, ¡porque tienen que volver a casa todas las noches para recargar energías! / Riendo
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El sueño más aterrador cuando era niño El sueño más aterrador cuando era niño era que soñaba que estaba buscando el baño. Lo más aterrador es que aún no me he despertado y encontraron el baño. . .
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Medio año después de que rompimos, la primera llamada que hizo fue para pedirme que la ayudara con un problema de matemáticas.
Lloré, pero ella ni siquiera me preguntó si estaba bien.
Después de hacerlo un rato, volví a llorar, porque tampoco podía hacerlo...
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Se requiere entrenamiento militar antes del inicio de clases. Toda la clase de primer año practica en el mismo patio de recreo. Para encontrar un lugar más grande, nuestro instructor nos llevó a girar a la izquierda, a la derecha y de regreso a la derecha durante mucho tiempo. Un compañero del equipo no pudo evitar preguntar: "Instructor, ¿estás jugando a 'Snake'?"
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Una pareja conversó en QQ y la mujer The El hombre usa banda ancha de 4M en casa y usa la red del campus de 2.5G en la escuela. Mujer: ¿Me amas? El hombre no respondió. La mujer volvió a preguntar: ¿Hay otras mujeres en tu escuela? Hombre: ¡Sí! ¡Por supuesto! Mujer: Tú me hiciste esto. ¿Alguna vez me has amado? Hombre: ¡Eso es imposible! ! Como resultado se separaron.
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Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de una hermosa chica en la clase de artes liberales italiana. Aunque nos conocíamos, no tuve la oportunidad de hacerlo. acercarnos. Durante mucho tiempo, sólo pudimos mantenernos alejados el uno del otro. Hablé de numerosas formas de acercarme a mujeres hermosas con mis compañeros de escritorio, pero la mayoría de ellas eran demasiado descaradas y pocas eran factibles. Luego se me ocurrió una idea simple, que es entablar una conversación con ella cuando la conozcas. El contenido de la conversación es: Oye, qué casualidad, tú también XXXX. El contenido de XXXX depende de la situación específica. Por ejemplo, si nos encontramos por casualidad en la biblioteca, diremos: Oh, qué coincidencia, tú también vienes a la biblioteca. Si nos encontramos por casualidad en la estación, lo haremos. decir: Ay, qué casualidad, tú también tomas este autobús. Luego puedes ampliar el tema y continuar la conversación.
Después de pretender ser esto en mi corazón, pensé en conocerla todos los días. Finalmente un día: salí del baño para hacer mis necesidades y la vi lavándose las manos junto al lavabo. Me emocioné tanto que rápidamente avancé y abrí el grifo para lavarme las manos también. Ella me sonrió y le dije emocionado: Ay, qué casualidad, tú. ． ． ． ． ． tú. ． ． ． ． ． tú. ． ． ． ． ． ¿También te orinaste en las manos?
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Una vez fui a comprar brochetas de cordero y le tendí cuatro dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero".
El jefe estaba confundido." "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "4"...
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Yo ¡No te lo diré incluso si me matas! ¡Todavía no he usado el truco de belleza!
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¡Si me empujas de nuevo, si me empujas de nuevo, fingiré estar muerto por ti!
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Vi una hermosa chica frente a mí. . . . Kunai tiene una forma de entablar una conversación. . entonces. . . . Recoge un ladrillo. . .
Adelante. . "Compañero, ¿se te cayó esto?"
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En la universidad, cuando iba a estudiar por mi cuenta, un chico extraño me detuvo y le pregunté qué pasó. Él dijo: "Está bien, eres muy rubia. Sólo quiero ver si te ves bien".
Se desmayó
Después de un rato, se acercó y dijo: "¿Crees que soy justo?"
“Negro”, dije.
Dijo: "Todos dicen que soy malo".
Se desmayó de nuevo.
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A mi colegiala le gustaba un chico guapo de nuestra escuela, así que se acercó a él y entabló conversación:
Chico guapo, tienes novia?
Sí.
¿Te importaría cambiarlo?
Mente.
Vale, ¿te importaría tener uno más? ＞
Dos meses después, mi niña de la escuela fue promovida exitosamente~~
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Sanya es un lugar para estafar a la gente, incluso la licencia. El plato es una broma El hombre sin dinero: Joan B.
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Un hombre tímido estaba estudiando en el salón de clases y vio a una chica que le gustaba mucho. Al ver que estaba a punto de irse después de leer el libro, el hombre tímido se reprimió. se sonrojó y se acercó a él para charlar con ella: ¿Puede mi compañero de clase prestarme 10 yuanes para comer fideos? Perdí mi billetera en el dormitorio. Aquí está mi tarjeta de estudiante. Dame tu número de teléfono móvil y te devolveré el dinero más tarde. MM pensó un rato y dijo: Está bien. Justo cuando estaba pagando, el hombre tímido volvió a decir: Si puedes prestarme 20, te invito a un plato.
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Un día, dos tíos granjeros se encontraron en el mercado. El granjero A le preguntó al granjero B: ¿Tu vaca estuvo enferma el año pasado? Granjero B: Aceite para canalones. Unos días después, los dos se volvieron a encontrar. Granjero A: ¿Qué medicina le diste a tu vaca la última vez? Granjero B: ¡Aceite para canalones! Granjero A: Entonces, ¿por qué murió mi vaca después de comérsela? Granjero B: Mi vaca también murió.
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Un monje estaba realizando un espectáculo. El administrador de la ciudad le pidió que se fuera, pero el monje lo ignoró. El administrador de la ciudad llamó a la gente y quiso destrozar las cosas del monje, ¡pero tenía miedo de su kung fu! ¿Más de 10 administradores de la ciudad solo pueden decir con un palo si quieres irte o no? El monje dijo que no me iré, si tienes la capacidad de atraparme, ¡no tengo miedo de que tengas demasiada gente con quien luchar! Luego gritó y rompió los ladrillos con las manos. El administrador de la ciudad se reunió y dijo: Deben ser razonables y los monjes no deben pelear ni matar. Todos en la escena se rieron
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Cuando estás discutiendo, no importa lo que diga la otra parte, siempre respondes: "Tienes una verdura verde en el diente". Si la otra parte dice: "Caótico" Dime, hoy no comí verduras ". Dijiste sorprendido: "¡Resultó ser ayer!" Y así sucesivamente. Si la otra parte te dice: "Tienes una verdura verde en el diente", la respuesta es: "¿Quieres comértela? Puedo escogerla por ti".
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2012 Firma personalizada
① No soy un coleccionista de trapos, así que no puedo dejar que estés ahí cada vez que me llamas.
②Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.
③Tu escasez es para toda la vida, pero mi gordura es temporal.
④Ella no es un televisor, así que no sigas mirándola.
⑤ Incluso si ya tienes tu nombre, todavía me haré cargo de la relación.
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Tianzun miró a Zhang Sanfeng con desdén en su rostro: ¡Oh, muchacho, tienes un tono tan fuerte!
Zhang Sanfeng se quedó atónito por un momento, luego levantó ligeramente las comisuras de la boca, se metió la mano en los brazos, sacó un trozo de chicle, se lo metió en la boca y lo masticó un par de veces.
Luego miró a Tianzun: ¿Y ahora qué?
Tianzun sonrió y asintió: Bueno, es mucho más fresco.
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Las emociones son como dos personas siendo malas, de repente una persona deja de hacerlo y la otra se vuelve estúpida. Es impresionante
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¿Cómo funciona el motor electrónico?
Entrevistador: "¿Cómo funciona el motor electrónico?"
Solicitante: "Ruido, tirón, tirón, tirón..."
El entrevistador gritó: "¡Alto!"
Solicitante: "¡Tu tu tu tu... hum!"