Bromas divertidos y humorísticos con connotaciones. Después del trabajo y el estudio, también podríamos reunirnos para comer y charlar con familiares o amigos. Además de hablar de los defectos de tus padres, también puedes contar chistes para amenizar el ambiente. Los chistes son una excelente manera de crear atmósfera en un lugar lleno de gente. Echemos un vistazo a algunos chistes divertidos y significativos a continuación.
Bromas divertidas, humorísticas y significativas 1 1. Mi madre estaba muy enojada porque no le fue bien en el examen. "Háblame de ti, ¿qué más puedes hacer además de comer?"
El hijo respondió: "¡Tengo hambre otra vez!"
2. ¿Alguien? convencer a la otra parte primero.
Si no consigues convencer a la otra parte, mantén la calma y golpéale con mayor precisión.
4. Quiero lograr el efecto de inducir la comida mediante la amenaza de "Si no está listo, ¿devuélvemelo?".
El empleado me lo devolvió.
5. Al visitar la Ciudad Prohibida, el comentarista dijo: "La reina no vive con su marido. A diferencia de ahora, puede ver a su marido todas las mañanas cuando se despierta".
Al lado de La tía dijo: "¿Es posible algo tan bueno?"
6. Tengo vasos sanguíneos delgados, así que cuando fui al hospital para que me pusieran un goteo intravenoso, la enfermera en prácticas de mi hermana pudo. No lo entres. Ve a la jefa de enfermería y ponme una inyección.
La jefa de enfermería me miró y luego a mi brazo. Se quedó en silencio durante dos segundos y le dijo a la pequeña y ocupada enfermera detrás de ella: "Ven aquí, el examen de graduación de hoy está avanzado. Si lo haces bien, obtendrás 10 puntos más".
Vaya. a cenar con el jefe de la empresa. Después de terminar la comida, gritó: "Jefe, pague la cuenta".
Entonces el jefe de la empresa se levantó y fue a pagar la cuenta.
Ahora no puedo dormir en casa y me pregunto si puedo ir a trabajar mañana.
8. Mi colega rompió con su marido y me llamó llorando en mitad de la noche. La consolé durante casi dos horas. No pude dormir bien después de eso y seguí preguntándome por qué me llamó.
Después de media hora sin colgar el teléfono, volví a llamar para decir que se habían reconciliado.
¡Esta vez cumplí mi deseo y perdí completamente el sueño!
9. Una pareja viaja junta. Cuando su tren pasó por un largo túnel, el hombre dijo: "Si supiera que el túnel es tan largo, te daría un beso".
La mujer exclamó: "Dios, acaba de besarme". ¿El mío no es el tuyo?”
10. He sido muy moreno desde que era niño. Una vez mi casa se incendió, y cuando mi tío bombero vino a apagar el fuego, salí corriendo lo más rápido que pude.
De repente escuché a alguien decir: "Este niño está en llamas, corre tan rápido".
Llevo más de un año cargando el auto. Hoy fui a la policía de tránsito para verificar los registros de infracciones.
El personal de servicio me miró ligeramente y dijo: "Hermano, ¡esta vez puedes ir a Tsinghua!".
Estaba hecho un desastre en ese momento.
12. ¿Por qué a la gente exitosa le gusta darte sopa de pollo?
Porque se han acabado el pollo.
13. Ayer fui a practicar conducción. El entrenador me dijo que había un charco delante de mí. No sé qué pasó por mi mente en ese momento. De hecho, sostuve el volante con las manos y levanté los pies.
14. Un compañero de clase tiene una cita a ciegas en casa. Le pregunté cómo estaba y dijo que la mitad de la batalla estaba hecha.
Fue, pero no.
15. Aprender a nadar es realmente muy sencillo. Primero, no tengas miedo de ahogarte. Cuando estés a punto de hundirte, relaja tu respiración y te levantarás de forma natural en unos días.
16. Confianza a un colega: "Las fotos que tomé antes eran bonitas, pero ahora se están poniendo más feas".
Mi colega simplemente dijo: "Los píxeles se están poniendo". Cada vez más alto."
17. Si pides dinero prestado, asegúrate de confirmar si soy yo. Puedes realizar llamadas de voz o video. Normalmente me niego después de confirmar que soy yo.
18. Hoy el director encontró un teléfono móvil en la clase y nadie se atrevió a admitirlo. Luego cayó al suelo frente a toda la clase.
Más tarde descubrí que el móvil era del profesor de matemáticas y se le olvidó quitárselo después de clase.
19. Me toca limpiar con mi compañero de cuarto. Soy muy vago. Justo antes de volver a casa, me hice pasar por una chica bonita que tocaba la trompeta y hablé con "alguien del barrio".
Dile que voy a su casa, y luego toma la iniciativa de limpiar la habitación.
20. Extraño mi infancia cuando podía recibir dinero siempre que extendiera la mano.
No puedo hacerlo ahora. ¡Quiero arrodillarme en el camino y extender las manos!
Chistes divertidos y significativos 2 1. Hombre alto, levanta la cara para que no pueda ver tus ojos. Siento como si hubiera un par de ojitos mirándome. Resulta ser la fosa nasal.
2. ¿Conoces las características de las películas de resolución de crímenes? Giros y emociones. Respuesta: Sólo la mitad de lo correcto. Debería ser una serie de giros y vueltas de amor y emocionantes artes marciales.
3. Si tuviera novia, no presumiría porque ella faltara a clases. Sinceramente le diría: Buen chico, ¿puedes llamarme la próxima vez que faltes a clase?
4. Escuché que fuiste violada, ¡lo cual realmente me asustó! Aunque haya tenido demencia desde la infancia, ¡no es perjudicial para la sociedad! ¿Quién se atreve a traicionarte? Estoy preocupada por él. ¡Es una venta extraña!
5. Un niño lo persigue, pero la niña no está interesada en el niño. Como los niños son persistentes, las niñas les dicen en voz alta: ¿Qué te gusta de mí? ¿No puedo cambiarlo?
6.65,438 La niña de 08 años quiere contar historias para que se acueste contigo, la niña de 28 años quiere contar historias para que se acueste contigo automáticamente, y La joven de 38 años quiere contarte historias para que te acuestes con ella.
7. Le brinda un tónico puramente natural, que es de naturaleza suave, no contiene pigmentos ni aditivos, tiene una forma curva y tiene los efectos de reponer energía y nutrir la piel, realzando el encanto. y complacer el cuerpo y la mente. Su nombre científico es sonrisa. ¡Recuerda sonreír con frecuencia!
8. Empresas realmente increíbles pueden cambiar el mundo con un solo producto, como Apple y Adobe. El primero ha salvado a innumerables pacientes que esperaban un trasplante de órganos y el segundo ha salvado a innumerables mujeres.
9. El llamado de corazón a corazón no puede separarse del amor profundo; la comunicación de corazón a corazón no puede separarse de los pensamientos permanentes. Espero tenerte a tu lado todos los días de mi vida, y eso no cambiará hasta que el mar se vaya.
10. A altas horas de la noche, mi compañero de cuarto dijo que estaba muy aburrido y que quería ver una película japonesa. Despreciaba su comportamiento obsceno en su corazón y se inclinó para echar un vistazo. De hecho, abrió Ultraman.
11. El perro le dijo al oso, cásate conmigo y serás feliz. Xiong dijo: No me casaré. Si me casara contigo, sólo tendría un oso. Si me casara con un gato, tendría un panda. ¡Eso sería noble!
12. ¡Si pasa el otoño, te amaré en la nieve! ¡Si el mundo desaparece, te amaré en el cielo! ¡Si te vas, te amaré con lágrimas! ¡Si me voy, te amaré desde lejos!
13. Celebrando el Año Nuevo, "Cuatro acontecimientos felices después del nacimiento de Ancun": copos de nieve brillantes y relucientes flotando en una ventana; grandes huevos y patatas recogidos en un almacén de vinagre viejo y agrio preparado en un frasco; ; un hombre guapo Hermosa pareja femenina comparte un kang.
En 14, Zhu Bajie fue severamente golpeado por el espíritu araña. Mirando la espalda del espíritu araña en retirada, se quejó: Por amor, incluso si me desfiguras la cara, todavía vale la pena.
15. Incluso si pasan mil personas a mi lado, aún puedo reconocerte fácilmente, ¡porque 999 de ellas pisan mi cuerpo y tú pisas mi corazón!
16. Tú eres el libro, yo soy la bolsa, tú eres el ratón, yo soy el gato, tú eres la madera, yo soy el pegamento, tú eres el cerdo y yo soy el cuchillo. ¡Tenemos una relación tan buena! ¡Cenemos esta noche!
17. No me casaré contigo sólo porque un hombre pase por un restaurante y diga que un plato está delicioso, no significa que quiera quedarse y ser chef.
El día 18, una comadreja puso un cartel en el acantilado de Chicken Country: ¿Cómo sabes que no eres un águila si no saltas? Luego espero al pie del acantilado para comerme un pollo muerto todos los días.
19. ¿Por qué Xinwen Network siempre transmite clips de ellos empacando sus manuscritos después de la actuación? R: Déjame decirte que redactamos fanfarronadas.
20. Papá: ¿Cuánto es 1 más 2? Hijo: No lo sé.
Papá: Por ejemplo, tu madre y yo, más tú, un * * *, ¿cuánto es? ¡Estúpido! El hijo respondió inmediatamente: ¡3 idiotas!
21. El mapa del amor no tiene dirección, ¡solo tu sonrisa! La verdadera escena del amor no tiene señales de tráfico, ¡solo tu belleza! Cuando te amo a ti y a mí, no hay soledad, ¡solo el olor de nuestro abrazo!
22. Mi hija preguntó: ¿Por qué la gente se casa cuando es mayor? Mamá: Es porque quiero estar con la persona que me gusta. Bueno, quiero casarme con mi madre cuando sea mayor. ¡Me gusta más mi madre!
1. Mi novia y yo tomamos el autobús para salir a divertirnos el fin de semana y nos encontramos con un ladrón en el autobús. El ladrón seguía dando vueltas en el autobús. Finalmente, se acercaron a mí y a mi novia y nos dijeron: "¡Dame lo más valioso!". Ante la amenaza de los ladrones, mi novia me empujó sin decir una palabra. No sé si estoy conmovido o enojado.
En segundo lugar, sobre la obsesión por la mejor comida. La segunda hermana es enfermera y una entusiasta de la gastronomía. Porque es alérgica a los mariscos. Por eso hay algunos medicamentos para las alergias en casa. Solo come marisco y date una infusión nada más llegar a casa...
Ayer fui a cenar a un restaurante y entró una chica. Caminó hasta la recepción y le preguntó al jefe: "¿Puedes entregar comida?" El jefe respondió: "¿No has venido ya a la tienda?". "En ese momento, mi hermana me entregó una nota y dijo: "Esta es la dirección de la casa de mi amigo". Realmente no puedo encontrar su casa. Si quieres entregar comida, ¡envíame allí por cierto! "
Profesor: "Hola, padre de Xiao Ming. Ayer le pregunté a Xiao Ming, una libra de repollo cuesta 1,3 yuanes, ¿cuánto son 30 libras? Él respondió 30 yuanes. Está bien si respondió mal, pero mintió. Dijo que le enseñaste. Padre de Xiao Ming: "Sí, te enseñé". De hecho, ¡una libra de repollo cuesta 1,3 y 30 libras equivalen a 30 yuanes! Maestro: "¿Qué haces?" "Padre de Xiao Ming:" Maestro, soy mayorista de repollo. ”
5. Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero de clase fue sorprendido por el profesor jugando con su teléfono móvil en clase, frente a toda la clase, el profesor de la clase arrojó el teléfono móvil al suelo. , lo señaló y dijo, ¿quién no prestará atención a la clase en el futuro?, terminó así mirando el teléfono móvil roto en el suelo, toda la clase se quedó en silencio.
6. Mi esposa y ella: ¿Cuánto cuesta este vestido? Dueño de la tienda: 360. Esposa: ¡Es caro! Esposa: ¿Qué tal 35? ¿Qué vas a hacer ahora?
7. Cuando salí del trabajo, mi jefe me pidió que lo recogiera. No tenía nada que decir cuando llegué a un puente. “Anteayer, un tonto condujo. Su auto chocó contra el muelle de un puente, ¡y el auto casi quedó destrozado! En ese momento, el líder me miró con una expresión complicada y dijo: "¡Por eso quiero viajar en tu auto hoy!". ""
8. A menudo pido comida para llevar en la universidad, la mayoría de las cuales las entrega el mismo hermano pequeño. A medida que se acercaba la graduación, dijo que tenía algo que decirme. Estaba inexplicablemente nervioso. ¿Me confesará? Inesperadamente, dijo algo que nunca olvidaré. Él dijo: "Come menos en el futuro. Después de todo, ¡te he visto ganar peso en los últimos dos años!"
9. En el lugar acordado, me senté en el asiento de la ventana con un libro. mi mano Libro fácilmente identificable. Al rato, el camarero se acercó con el menú y dijo: "Hola señora, ¿qué le gustaría beber? Nuestro jefe dijo que todo lo que beba hoy es gratis". Yo: "¿Gratis? ¿Conozco a su jefe?". "Camarero: "Nuestro jefe tiene una cita a ciegas contigo hoy. Cuando entraste, nuestro jefe dijo que no es necesario que nos reunamos y que todas las bebidas que tomes hoy son gratis".
10 .El rendimiento académico de mi prima no es bueno. Un día, la maestra le preguntó quién quemó el Antiguo Palacio de Verano. Él dijo: No tengo fiebre. El maestro llamó a su padre y le dijo: Tu hijo se ha vuelto cada vez más escandaloso últimamente. Le pregunté quién quemó el Antiguo Palacio de Verano y, de hecho, dijo que no lo quemó. Después de regresar a casa, su padre lo golpeó. Al día siguiente, su padre llamó al maestro y le dijo: Anoche admitió que incendió el Antiguo Palacio de Verano.
11. Cuatro personas en la oficina. Dos hombres y dos mujeres. Es solo que no fumo. Soy una mujer. El jefe bromeó: "Mira, aquí los tres fumamos". ¿Por qué no fumas? Hay amigos que vienen a vernos.
Cuéntame: ¿Conoces los peligros del humo de segunda mano? Esto es más dañino que fumar. Yo: ¿Entonces estás sugiriendo que solo fume un cigarrillo? Siento que tarde o temprano me descarriarán.