Las personas a las que les encanta reír nunca tienen mucha suerte, entonces, ¿te gusta reír? Aquí he recopilado muchas historias de chistes divertidos y tontos. ¡vamos a ver! ¡Quizás pueda sacarte la sangre a golpes!
Cuento de chiste divertido y mudo 1 1. Las moscas y los mosquitos son amantes.
Un día, el mosquito de repente vomitó sangre, y la mosca dijo ansiosamente: "Querida, ¿qué te pasa? ¡Te enviaré al hospital rápidamente!""
La Mosquito dijo con calma: "Está bien. Está bien, no hagas un escándalo, ¡comí demasiado y vomité! ""
En otra ocasión, la mosca se olvidó de traer la llave por la noche y tocó el timbre para que el mosquito abriera la puerta. El mosquito abrió la puerta y vio que el lugar donde estaba la mosca estaba lleno de mierda. Exclamó: "Querida, ¿qué te pasa? ¿Tienes incontinencia? ¡Te llevaré al hospital!"
"No hagas escándalo", dijo la mosca. "¡Bebí demasiado y vomité!"
2. Vuela a la casa de la abeja y trae regalos.
La abeja dijo: "Qué bueno estar aquí, ¡qué regalos quieres traer!""
"Nada", dijo la mosca, "¡solo algunas especialidades de crisantemo! "
La abeja dijo alegremente: "Oh, especialidad de crisantemo, ¿es miel de crisantemo? ”
Abrí el regalo a toda prisa y casi me matan fumados. El resultado fue un montón de mierda. Bee dijo con lágrimas en los ojos: ¡Nima es realmente una especialidad de crisantemos!
3. La Madre Mosquito utiliza un software para elegir a su pareja.
Cumple varios requisitos: primero, quiere que tenga la boca larga, al fin y al cabo, lo mejor es que tenga la boca dura. que también puede usarse para darle vida al tocador Je, je, por cierto, porque él es más moreno, Cenicienta, así que espero que sea más justo, un príncipe azul, lo suficientemente alto y fuerte como para hacer que la gente se sienta segura, y lo más importante. Lo importante es tener un trabajo estable ¡Preferiblemente de una institución estatal!
Después de presionar OK, la computadora le dio una respuesta totalmente calificada: ¡jeringa!
4. fotos en el teléfono de su hija.
Cuando la hija se enteró, se enfureció y dijo: "Papá, ¿cómo puedes espiar las fotos de otras personas? ¡Esta es una foto privada! !"
Papá dijo: "No hay privacidad en una familia. Al igual que el plato privado de mi papá, no lo como solo, ¡sino que toda la familia lo disfruta! "
En ese momento, mi madre se burló desde un lado y dijo: "Según lo que dices, tu dinero privado debería usarse, ¿verdad? ”
¡Papá, lo siento!
Divertido y sin palabras. Historia de chiste 2 1. Este joven conoció de repente en la calle al pastor que presidió su boda hace unos meses. . En persona Pregúntele al pastor: “En la boda, ¿no declaraste en nombre de Dios que todas las preocupaciones de mi esposa y yo habían terminado? "¡Pero ahora estoy preocupado!" "Sí, lo dije". El pastor respondió con calma: "El problema tiene su principio y su fin; no dije dónde estaba usted en ese momento". "
2. Un hombre y una mujer se enamoraron, y un día se besaron por primera vez. Hombre: "Dime, además de mí, ¿quién más te ha besado así, querida?" La mujer no respondió. "¡Adelante!" No te culpo. "El hombre se impacientó. La mujer sonrió: "¡Estoy contando! "
3. Una mujer estaba trabajando en el turno de noche y vio a un hombre siguiéndola. La mujer se asustó. Pasó por el cementerio y tuvo una idea. Le dijo a la tumba: "Papá, abre la puerta". puerta, he vuelto." El hombre gritó y se escapó. La mujer estaba a punto de irse cuando una voz lúgubre vino desde la tumba. "Hija, ¿olvidaste tu llave otra vez?" La mujer estaba tan asustada que gritó y se escapó. En ese momento, un ladrón de tumbas salió de la tumba y dijo: "Maldita sea, retrasó mi trabajo y me asustó muchísimo". "Tan pronto como el ladrón de tumbas terminó de hablar, vio a un anciano tallando una lápida con un cincel junto a él, y le preguntó por curiosidad. El anciano dijo enojado: "Maldita sea, grabaron mal mi nombre. "El ladrón de tumbas estaba muy asustado y se escapó llorando. El anciano se burló:" Maldita sea, te atreves a robarme el negocio ". En ese momento, el cincel cayó accidentalmente al suelo y el anciano estaba a punto de recogerlo. Lo encontró en la hierba. Un cincel en una mano. El anciano se sorprendió y de repente una voz dijo: "Estás muerto, también cambiaste el número de mi casa". "El anciano rodó colina abajo. En ese momento, un carroñero salió arrastrándose de la hierba y maldijo:" Maldita sea, se necesita un dios tan grande para hacer un trozo de chatarra.
”
4. El famoso escritor estadounidense Mark Twain colocó una vez un anuncio en un periódico porque no podía soportar que los miembros del Congreso aprobaran un proyecto de ley que decía: “La mitad de los miembros del Congreso son unos idiotas. Tan pronto como se vendió el periódico, siguieron muchas llamadas de protesta. Estos miembros del Congreso no pensaron que fueran idiotas y pidieron a Mark Twain que los corrigiera y luego publicó una corrección: "Me equivoqué, congresista". No son idiotas, señor. "
5. Había una vez un maestro de escuela privada que enseñaba a una docena de alumnos de primaria, uno de los cuales era hijo de un hombre rico. Leyó cien apellidos, pero nunca leyó. Un día, mi esposo se enojó y dijo: "Ni siquiera puedes recordar una frase tan simple de Qian Sun Zhao Li, es realmente inútil. Te iluminaré de nuevo. "¿No es tu apellido Zhao? ¿No es tu familia muy rica? ¿No es el hijo de tu hijo tu nieto? Mi nombre es Li Wannian. Déjame explicártelo en detalle. Si aún no lo recuerdas, realmente ¡Tengo que aplaudir! Al día siguiente, el estudiante recitó en voz alta: "Mi nombre es Zhao, soy muy rico y se llama mi nieto. "." Todos los estudiantes se rieron cuando escucharon esto.
6. Una dama es muy insegura. Llevaba joyas como un árbol de Navidad y a menudo le preguntaba a su marido: "¿Soy tan hermosa?". Su marido le contestó con impaciencia: "¡Hermosa! Un día, le preguntó: "¿Soy perfecta?". eres el único que es perfecto." La esposa dijo enojada: "¿Cuáles son mis dos cosas hermosas?" El marido dijo honestamente: "No hay belleza interior ni belleza exterior."
7. Una hermosa Un día la señora estaba saliendo con tres hombres al mismo tiempo, tratando de elegir entre ellos al marido ideal. Poco después de cenar, la mujer se tiró un pedo accidentalmente. Un hombre tomó la iniciativa y dijo: "¡Lo siento, lo dejé ir, lo siento!" Debido a que Jia lo salvó, Youshi no estaba contento, por lo que sumó muchos puntos. ". Inesperadamente, después de un rato, la señora volvió a tirarse un pedo. Esta vez, el Sr. B rápidamente se levantó y se disculpó: "Lo siento, lo dejé pasar esta vez, ¡por favor perdóname! "La heroína estaba avergonzada y feliz, y miró al Sr. B con especial respeto. En ese momento, el Sr. C estaba ansioso y decidido a encontrar una oportunidad para competir con sus dos oponentes. Efectivamente, cuando la comida casi había terminado, la señora volvió a tirarse un pedo y su cara se puso roja de vergüenza. El Sr. C inmediatamente se levantó y dijo: "Lo siento, yo me ocuparé de esto y de otras cosas".
8. Durante las vacaciones, fuimos a un pueblo remoto de montaña a enseñar. Después de escribir las palabras "Puente del río Nanjing Yangtze" en la pizarra, el compañero de clase preguntó: "¿Alguien lo sabe?". El estudiante sentado abajo negó con la cabeza. Justo cuando estaba a punto de explicar, un niño de repente se levantó y dijo: "¡Sé quién es el alcalde de Nanjing!". Mi compañero de clase se sorprendió: "¿En serio?". ¿Quién es? El niño respondió: ¡Alcalde de Nanjing, Jiang Daqiao! "
9. Un novato fue a cobrar a los usureros. Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: "Está claramente escrito en blanco y negro en el papel, ¡me debes 10.000! "¿Quieres negarlo? La gente decía que realmente no tenían tanto dinero. Él amenazó: ¡Humph! No te sorprendas. ¡No te lo advertí! Si no devuelves el dinero mañana, tu La casa será igual: sacó el encendedor, quemó el préstamo...
10 Un pequeño avión de pasajeros tuvo un accidente durante el vuelo. El capitán anunció con urgencia que el avión se estrellaría. Desafortunadamente, sólo había cuatro paracaídas para las cinco personas a bordo. El capitán escapó con el primer paracaídas inmediatamente después de la transmisión. El primer pasajero era abogado. "Estudié mucho durante veinte años. Obtuve mi licencia de abogado. Tengo que volver con vida. Después de decir eso, rápidamente agarró un paracaídas y saltó. El segundo pasajero era un hombre de negocios. Dijo: "Todavía tengo muchos negocios importantes que hacer, así que me voy primero". "Del mismo modo, saltó con el segundo paracaídas. En el avión sólo quedaban un anciano y un estudiante de primaria. El anciano dijo a los alumnos de primaria: "Hijos míos, el anciano es viejo y tiene poca contribución. a la sociedad. Tienes un futuro brillante, te dejo el último paracaídas. El alumno de primaria dijo: "¡Abuelo, podemos escapar juntos porque hay dos paracaídas!" "El anciano estaba desconcertado: "¿Solo queda uno?" El estudiante de primaria respondió: "Justo ahora, el tío abogado, con prisa, bajó mi mochila".
Broma divertida y sin palabras. cuentos 3 1, La maestra le preguntó a un compañero ¿cómo reducir la contaminación blanca?
Haz la lonchera de color azul.
2. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto?"
La niña respondió: " ¡Lo sé, porque las estrellas brillarán! ””
3. Hay un oso polar jugando con un pingüino.
El pingüino le arrancó los pelos uno a uno. Después de sacárselo, le dijo al oso polar: "¡Hace mucho frío!" Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los pelos uno a uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace mucho frío!"
4 .Americano: ¿Alguna vez has visto una taza hecha de madera?
China: ¡No!
Americano: Entonces, ¿por qué aparece el carácter chino "cup" junto al carácter "木"?
Chino: ¿No hay un “no” al lado de la palabra “taza”? Es decir, no es de madera.
5. Un día, cuando la guerra nacional estaba en pleno apogeo, el líder del gremio llegó al frente de los pastizales para levantar la moral...
El líder del gremio preguntó: ¿Qué está pasando? ¿en?
Informe del arquero del grupo: ¡Informe al líder! Hay un arquero de Bezos al lado de la tienda, 20 metros más adelante, pero su precisión es pobre. Había disparado muchas veces estos días, pero no había alcanzado a nadie.
Después de escuchar esto, el líder del regimiento preguntó: Ya que hemos encontrado al arquero enemigo, ¿por qué no matarlo?
El miembro del equipo Archer dijo: ¡Informe al líder del equipo! No, ¿no quieres que lo cambien por uno más preciso?
6. Soldado: "Sediento... sediento..."
Cao Cao: "¡Espera un poco más! He estado en este lugar una vez y recuerdo allí". Hay un bosque de ciruelos cerca. Después de caminar una corta distancia, podría acercarme a los soldados: "Oh... hay ciruelas para comer... oh..."
Media hora más tarde -. Cao Ren: "¡Señor! ¡La expedición descubrió mucha agua! "
Cao Cao: "Jajajaja, ¿lo escuchaste? Por fin hay agua para beber. ”
Soldado: “Si no vas... debes buscar la ciruela...”
Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer Nosotros. se encontraron en la calle. ¿Por qué no se saludaron?
Porque...
¡Porque no se conocían! 8. La pequeña serpiente estaba en pánico. El suelo le preguntó al hermano mayor serpiente: "Hermano, ¿somos venenosos? La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?"
La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". ”
9. En la carrera de la tortuga y la liebre, la liebre rápidamente corrió hacia el frente.
La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente, entonces le dijo: Sube, Yo lo llevaré.
Entonces subió el caracol.
Al rato, la tortuga vio una hormiga y le dijo: "Sube tú también".
Cuando la hormiga subió, vio al caracol arriba y saludó.
¿Sabes lo que dijo el caracol? Date prisa, esta tortuga es muy rápida. ”
10. Malas noticias: Un piloto se cayó del avión.
Buenas noticias: Traía un paracaídas.
Malas noticias: Paracaídas roto <. /p>
Buenas noticias: hay un pajar ahí abajo
Malas noticias: hay un tenedor de estiércol en el pajar
Buenas noticias: no se cayó. En el tenedor para estiércol.
Malas noticias: tampoco se cayó al pajar.