Tommy: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño? Johnny: Está postrado en cama. Se lastimó a sí mismo.
Tommy: Eso es una lástima. ¿Cómo sucedió eso?
Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
Ganó
Tom: Johnny, ¿cómo está tu hermano pequeño?
Johnny: Está postrado en cama. Está herido.
Tom: Eso es una lástima. ¿Qué pasó?
Johnny: Jugamos a ver quién podía asomarse más por la ventana y ganó.
Tengo sus orejas en el bolsillo
Cuando Iván llegó a casa con la nariz sangrando, su madre le preguntó: "¿Qué pasó?"
"A El niño Me mordió”, respondió Iván.
"Si lo volvieras a ver, ¿lo reconocerías?", preguntó su madre.
"Sé dónde está", dijo Iván. "Sus orejas están en mi bolsillo."
Sus orejas están en mi bolsillo.
Iván regresó a casa con una hemorragia nasal. Su madre preguntó: "¿Qué pasó?"
"Un niño me mordió", dijo Iván.
"¿Podrás reconocerlo cuando lo vuelvas a ver?", preguntó mamá.
“Lo reconozco donde quiera que vaya”, dijo Iván. "Sus orejas todavía están en mi bolsillo."
Un buen niño
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"
"Se lo di a una pobre anciana", respondió.
"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Mi granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"
"Ella es la vendedora de dulces."
Buen chico
Preguntó el pequeño Robert. su madre por sus dos centavos.
"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer?"
"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen chico", dijo mi madre con orgullo. "Aquí tienes tu granito de arena. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana?"
"Ella vende dulces".
Beber
Un día, un padre regresa a casa con su hijo pequeño. A esta edad, los niños se interesan por todo tipo de cosas y siempre están haciendo preguntas. Ahora preguntó: "Papá, ¿qué significa la palabra 'borracho'?" "Bueno, hijo mío", respondió su padre, "mira, hay dos policías parados allí. Si creo que dos policías son cuatro, entonces soy borracho."
"Pero, papá", dijo el niño, "¡sólo hay un policía!"
Borracho
Un día, el padre tomó su hijo pequeño en casa. Este niño está en una edad en la que le interesa todo y siempre tiene un sinfín de preguntas que hacer. Le preguntó a su padre: "Papá, ¿qué significa la palabra 'borracho'?" "Bueno, hijo", respondió el padre, "Mira, hay dos policías parados allí. Si viera que eran cuatro, entonces yo Estaría borracho. "Pero, papá", dijo el niño, "¡allí sólo hay un policía!". El pequeño salió silenciosamente de la habitación para ir donde Amo, y cuando regresó tomó un trozo de queso y lo puso en el plato del invitado. El invitado sonrió, se llevó el queso a la boca y dijo: "Muchacho, sus ojos deben ser mejores que los de su madre. ¿Dónde encontró el queso?" "En la ratonera, señor", respondió el niño.
Hospitalidad
Como no había queso en la casa cuando los invitados comieron tarta de manzana, la anfitriona se disculpó con todos. El pequeño de la familia salió tranquilamente de casa. Al cabo de un rato, regresó a la habitación con un trozo de queso y lo colocó en el plato del invitado. El invitado sonrió, se llevó el queso a la boca y dijo: "Hijo mío, tus ojos son mejores que los de tu madre. ¿Dónde encontraste el queso?" "En la ratonera, señor", dijo el niño.
Chistes ingleses
El viernes pasado me puse una camiseta Adidas para jugar a la pelota. Un americano lo vio y se rió de mí y dijo: "¡De verdad!"
¿Sabes lo que esto significa que sueño con sexo todo el día?
He estado pensando en esto todo el día
Sexo, abreviado como Adidas) "Me sorprendió cómo respondía tan rápido y tenía tantas asociaciones cuando estaba a mi lado.
Un estadounidense me ayudó. Dijo que hay un coro famoso Korn, y una de sus canciones características es A.D.I.D.A.S (Sueña con sexo todo el día). Muy familiar.
Es tu turno de burlarte de Estados Unidos.
En cuanto Dios venga a mí, te pido la paz mundial.
>Una vez, Dios vino a mí y me concedió un deseo. "Eso es imposible", dijo.
Entonces le pedí que te diera un cerebro. paz mundial."
Entonces te pedí que fueras inteligente. Déjame intentar hacer que el mundo sea pacífico. ” 1. Tom: William me pidió que le prestara cinco libras. ¿Hago bien en prestárselas?
Jack: Por supuesto.
Tom: ¿Por qué?
Jack: De lo contrario, intentaría pedírmelo prestado
Tom: William me pidió que le prestara cinco libras
Jack: Por supuesto
Jack: De lo contrario, debería prestármelo.
2. Acompaño a mi marido en un viaje de negocios. El guardia de la puerta del aeropuerto le pidió que abriera la puerta. La caja y la puerta estaban cerradas, y el hombre esperó pacientemente mientras mi avergonzado cónyuge luchaba por recordar la contraseña.
"¿Por qué haces esto? Nervioso", le pregunté.
Estos números son las fechas de nuestro aniversario de bodas. Mi esposo lo admitió.
Acompañé a mi esposo en un viaje de negocios y él trajo su computadora portátil. A la salida del aeropuerto, el inspector le pidió que abriera la bolsa. . Esperó pacientemente mientras mi avergonzado esposo intentaba recordar la combinación secreta de la cerradura.
“¿Por qué estás tan nervioso? "Le pregunté.
"Esta contraseña es nuestro aniversario de bodas. "Admitió.
3. Madre: ¿Por qué saltas arriba y abajo?
Tom: Acabo de tomar un medicamento, pero olvidé agitar el frasco.
Mamá: ¿Por qué saltas?
Tom: Acabo de tomar el medicamento, pero olvidé agitar el frasco primero.
4. Conduciendo el auto de mi esposo al centro comercial
Cuando regresé noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié y cuando finalmente entré a la casa llamé La mujer que te ama. La mayor parte del mundo acaba de limpiar tus faros y tu parabrisas.
Mi marido miró hacia arriba y dijo: “¿Mamá está aquí? "
Una noche, conduje el auto de mi esposo para ir de compras. Cuando regresé, encontré que el auto estaba lleno de polvo, así que lo froté por un rato. Cuando finalmente entré a la habitación , Grité: "Este mundo La mujer que más te ama acaba de fregar tus faros y tu parabrisas. "
El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí? ”
5. Mary odiaba tanto que su marido fumara que un día se quejó con él.
Espero que algún día se incendien todas las fábricas de cigarrillos.
No te preocupes, querida. Todos los cigarrillos se incendian tarde o temprano.
Mary odiaba que su marido fumara y un día se quejó con él: "Espero que algún día se incendien todas las fábricas de cigarrillos". . "
"No te preocupes, querida, todos los cigarrillos se encenderán tarde o temprano. " Dijo con una sonrisa. Buen chico
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre. "¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer? "
"Se lo di a una pobre anciana", respondió.
"Eres un buen chico", dijo la madre con orgullo. "Dos puntos más por tu dinero. ¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana? ”
”Ella es vendedora de dulces. "
Buen chico
El pequeño Robert le pidió dos centavos a su madre.
"¿Qué hiciste con el dinero que te di ayer? "
"Se lo di a una pobre anciana", respondió. "Eres un buen niño", dijo la madre con orgullo. "Aquí tienes tu granito de arena.
¿Pero por qué estás tan interesado en esa anciana? ”
”Ella vende dulces. "
Nidos y pelo
Mi hermana es maestra de escuela primaria y uno de sus alumnos le contó que un pájaro había construido un nido en un árbol fuera del aula.
“¿Qué pájaro? " preguntó la hermana.
"No vi el pájaro, señora, sólo el nido", respondió el niño.
"Entonces, ¿puede describirnos el nido? "Mi hermana la animó.
"Bueno, señora, es igual que su cabello. ”
Notas:
(1) Aviso v.
(2) nido n. )Describir
(4) Alentar
(5) Reensamblar v. Similar; similar
18. Nido y cabello
Mi hermana. Era maestra de escuela primaria. Una vez, un estudiante le dijo que un pájaro había construido un nido en el árbol afuera del salón de clases.
"¿Qué pájaro es?" "Mi hermana le preguntó.
"Maestra, no vi ningún pájaro, sólo un nido de pájaro. "El niño respondió.
"Entonces, ¿puedes describirnos este nido de pájaro? "Mi hermana la animó.
"Oh, maestra, es como tu cabello. "
Me acabo de morder la lengua
"¿Somos venenosos? " preguntó la joven serpiente a su madre.
"Sí, querido", respondió ella. "¿Por qué lo preguntas? "
"¡Porque me acabo de morder la lengua! ”
Nota:
Venenoso
Porque me acabo de morder la lengua Porque me acabo de morder la lengua Porque en la oración es causa
“¿Somos venenosos? " preguntó una joven serpiente a su madre.
"Sí, querida", respondió ella. "¿Por qué lo preguntas? "
"Porque me acabo de morder la lengua. ”
Una mujer que se cayó
Era la hora pico y yo corría hacia un tren en la terminal Grand Central en la ciudad de Nueva York, y cuando me acercaba a la puerta, un hombre regordete y Mujer de mediana edad Corriendo desde atrás, perdió el equilibrio en el suave piso de mármol y se deslizó sobre su espalda. Sin embargo, antes de que pudiera ayudarla, ella ya estaba subiendo. Después de calmarse, me guiñó un ojo y dijo: " ¿Siempre dejas que mujeres hermosas caigan bajo tu falda granada? "
Mujer caída
Durante la hora pico, corrí a la lujosa Estación Central de Nueva York para tomar el tren. Cerca de la puerta, una mujer gorda de mediana edad se acercó corriendo por detrás, inesperadamente. , perdió el equilibrio en el liso piso de mármol y resbaló de espaldas. Estaba a punto de ayudarla, pero ella se calmó y enarcó las cejas. Dijo: "¿Las bellezas siempre caen a tus pies? ”
Chistes ingleses (1)
Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre monos y pulgas?
Respuesta: Los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos
¿Cuál es la diferencia entre monos y pulgas? Podrías pensar que son uno grande y otro pequeño. Pero además, los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos. /p>
P: ¿Cuál es la mejor manera de enojar a un granjero pisando su maíz?
Si pisas el maíz o el grano de un granjero, él definitivamente se enojará y si lo haces; Pise los callos en los pies del granjero, se enojará aún más. El maíz puede referirse tanto a "maíz/grano" como a "maíz".
P: ¿Cuál es la criatura?
Respuesta: Lleva la casa en su espalda.
Como el caracol siempre lleva una casa en su espalda, el caracol es la criatura más fuerte del mundo. ¿Dijiste?
¿Qué hace la gente en la fábrica de relojes?
Verlos haciendo muecas. No pienses en esta frase de que la gente que trabaja en las fábricas de relojes hace muecas todo el día. de largo, porque además de este significado, también se puede entender literalmente como hacer esferas de reloj.
Pregunta: ¿Cómo evitar que un sonámbulo camine mientras duerme? despierto.
¿Cómo podemos evitar que los sonámbulos caminen mientras duermen? La forma más sencilla es no dejarlo dormir. Aunque esto no es un tratamiento, el sonámbulo no lo hará si está despierto.
Bromas en inglés (2)
Es un pez gordo
-Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente asombroso. ¿Qué él ha hecho?
-El hombre de mantenimiento en el cementerio.
Es realmente un pez gordo.
Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente un pez gordo. ¿A qué te dedicas?
Cuidador del cementerio.
Chistes ingleses (3)
Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que tenía su hija. dado a ella. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es auténtico. Esto impacientó a la anciana.
Finalmente no pudo aguantar más y dijo. "Créame, señor, confíe en el dinero. Son dólares reales. Vienen directamente de los Estados Unidos."
Son traídos directamente de los Estados Unidos.
Una anciana de China fue a Estados Unidos a visitar a su hija y fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que le dio su hija. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es falso.
Esto impacientó mucho a la anciana, y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, y por favor crea en estos billetes. Son dólares estadounidenses reales y se traen directamente del Estados Unidos. ”
Bromas en inglés (4) Mi cachorro no sabe leer
Sra. Brown: ¡Dios mío, perdí a mi querido cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero debes anunciar en el periódico!
Sra. Brown: Es inútil, mi cachorro no sabe leer.
Mi perro no sabe leer
Señora Brown: ¡Oh,
Cariño, perdí a mi precioso cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero deberías poner un anuncio en el periódico!
Sra. Brown: Es inútil. Mi cachorro no sabe leer. "
Chistes ingleses (5) Tráigame un ganador
Camarero, esta langosta sólo tiene una garra.
-Lo siento señor. Debe ser Hay un pelea.
-Bueno, tráeme el ganador.
Camarero,
Oh, deme el ganador.
Chistes ingleses (6) Una reunión de hombres malos. El tacaño finalmente decidió darse un capricho. Mientras le explicaba a un amigo cómo encontrar su apartamento, dijo: "Ve al metro 5, usa el codo para tocar el timbre". Cuando se abra la puerta, empuja con los pies. ”
“¿Por qué usar los codos y los pies? "
"Dios mío", respondió, "no viniste con las manos vacías, ¿verdad? "
El regalo de Scrooge.
Un famoso Scrooge finalmente decidió invitar a un huésped. Cuando le explicaba a un amigo cómo encontrar su casa, le dijo: "Sube a On the quinto piso, busque la puerta del medio y toque el timbre con el codo. La puerta se abre, empújala con los pies. ”
“¿Por qué usar los codos y los pies? ”
“Tu mano ya está acostumbrada a dar regalos. Dios, no viniste con las manos vacías, ¿verdad? ” respondió el avaro.
Bromas Inglesas (7) Consejos para “Niños”
Algunos consejos para personas que están a punto de jubilarse Si solo tienes 65 años, no te muevas. a las comunidades de jubilados. Todos los demás tienen 70, 80 o 90 años, por lo que cuando es necesario mover, levantar o cargar algo, gritan: "Trae a los niños". ”
Consejos para “Jóvenes”
Aquí me gustaría dar algunos consejos a aquellos que están a punto de jubilarse si solo tienes 65 años,
<. p>Nunca vayas a una comunidad de jubilados. Porque todos allí tienen setenta, ochenta o noventa años y cada vez que tienen que mover algo, cargar algo o cargar algo, gritan: “Dejen que lo hagan los más jóvenes. ”Bromas en inglés (8) ¿Qué mujer?
Una noche, conduje el coche de mi marido hasta el centro comercial.
Cuando regresé, noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié. Cuando finalmente entré a la casa, llamé. "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".
El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí?"
¿Qué mujer?
Una noche conducía el coche de mi marido para ir de compras. Cuando regresé, encontré que el auto estaba lleno de polvo, así que lo froté un rato. Cuando finalmente entré a la habitación, grité: "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".
Mi esposo levantó la vista y dijo: "¿Mamá está aquí?". "
Chistes ingleses (9) El doctor vive abajo
"Doctor", dijo en voz alta, saltando a la habitación, "quiero que me diga con franqueza ¿qué pasa?"
Él la miró de pies a cabeza. "Señora", dijo finalmente, "sólo tengo tres cosas que decirle. Primero, necesita perder casi cincuenta libras. Segundo, su belleza mejorará si usa una décima parte de la cantidad de colorete y lápiz labial... En tercer lugar, soy artista: el médico vive abajo."
El médico vive abajo.
"Doctor", gritó mientras irrumpía en la casa.
"Quiero que me diga francamente qué me pasa."
La miró de pies a cabeza y luego dijo en voz alta: "Señora, tengo tres cosas". para preguntarte. Decirte: "En primer lugar, necesitas perder alrededor de 50 libras; en segundo lugar, si usas una décima parte del colorete y el lápiz labial, tu belleza cambiará. En tercer lugar, soy pintor; el médico vive abajo. "
Chistes ingleses (10) Todavía queda un motor
Un avión 747 cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor". nota. Perdimos un motor, pero estábamos seguros de llegar a Londres con los tres que nos quedaban. Lamentablemente llegaremos una hora tarde. "
Después de un rato, los pasajeros escucharon nuevamente la voz del capitán: "Adivinen qué, muchachos. Acabamos de perder nuestro tercer motor, pero no te preocupes, podemos volar con solo uno. Llegaremos a Londres con tres horas de retraso. "
En ese momento, uno de los pasajeros se enojó mucho. "Por Dios", gritó, "si perdemos otro motor, ¡estaremos aquí todo el día! "
Sólo queda un motor.
Un avión 747 de pasajeros cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor presten atención, nosotros. Uno de los Faltaban cuatro motores. Pero las tres locomotoras restantes nos llevarán a Londres. Es sólo que llegaremos una hora tarde. Al cabo de un rato, los pasajeros volvieron a escuchar la voz del capitán: "Damas y caballeros, ¿adivinen qué?". Acabamos de perder nuestro tercer motor. Pero por favor confía en mí. Podríamos volar con un solo motor, pero llegaríamos con tres horas de retraso. En ese momento, un pasajero dijo enojado: "Por el amor de Dios, si perdemos otro motor, estaremos en el cielo toda la noche". ”
Entrevistado: amo mi sueño-Senior Manager Nivel 7-5 10:08
Evaluación de la respuesta del autor de la pregunta:
Broma
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¡Muy bien!
Narrador: YABNV-Aprendiz de Magia Nivel 1
Otras respuestas*** 2
Razonamiento Lógico
Una maestra de cuarto grado estaba dando una lección de lógica a sus alumnos
“Esto es lo que pasó”, dijo un hombre está pescando en un bote en el medio. del río. Perdió el equilibrio, cayó al agua, empezó a chapotear y a gritar pidiendo ayuda. Su esposa escuchó la conmoción, supo que no sabía nadar y corrió hacia la orilla. ¿Por qué crees que corrió al banco? "
Una niña levantó la mano y preguntó: "¿Quieres retirar todos sus ahorros? "
Razonamiento Lógico
La profesora de cuarto grado estaba dando una clase de lógica a los alumnos. Puso un ejemplo: "Hubo un caso en el que una persona estaba pescando en un barco en en medio del río y de repente perdió su centro de gravedad cayó al agua. Entonces empezó a luchar y a gritar pidiendo ayuda.
Su esposa escuchó su llanto y supo que no sabía nadar, así que corrió hacia el río. ¿Alguien puede decirme por qué? Una niña levantó la mano y respondió: "¿Vas a retirar su depósito?" ”
[Nota] En inglés, además del conocido “banco”, banco también significa “orilla del río”.
¿Has dejado de golpear a tu esposa? ¿Esposa?
Esta historia trata sobre un abogado agresivo que habitualmente intentaba intimidar a los testigos de su oponente.
Un testigo era propenso a responder preguntas largas primero.
" Quiero 'sí' o 'no'", espetó el abogado. ¡No tienes que discutir el punto! "
"Pero algunas preguntas no funcionan' 'Sí' o 'No' para respuesta", respondió suavemente el testigo.
"¡Nada de eso!", dijo tajantemente el abogado.
"Oh", dijo el testigo, "entonces responde a esta pregunta: "¿Has dejado de golpear a tu esposa?" "
Esta historia trata sobre un abogado defensor agresivo que tenía la costumbre de intentar intimidar a los testigos contrarios.
Un testigo estaba algo inclinado a dar largas explicaciones antes de responder preguntas.
p>
"Quiero que responda 'sí' o 'no'", espetó el abogado defensor. "No es necesario que discuta el punto. "
"Pero algunas preguntas no pueden responderse con un 'sí' o un 'no'. "El testigo le respondió amablemente.
"¡No hay tal problema! "El abogado le espetó.
"Oh", dijo el testigo, "entonces responde a esta pregunta: "¿Has dejado de golpear a tu esposa?"
Dos Pájaros
p>Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es una golondrina y el otro es un gorrión. Ahora ¿quién puede decirnos cuál es cuál?
Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.
Profesor: Por favor díganos.
Estudiante: La golondrina está al lado del gorrión y el gorrión está al lado de la golondrina.
Dos pájaros
Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es un gorrión. ¿Quién puede señalar cuál es la golondrina y cuál el gorrión?
Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.
Profesor: Por favor habla.
Estudiante: El gorrión está al lado de la golondrina y la golondrina está al lado del gorrión.
"¿Puedes decirme de qué está hecha la red de pescar, Ann?"
"Muchos pequeños agujeros atados con cuerdas".
Red de pesca
"Ann, ¿puedes decirme de qué está hecha la red de pesca?", preguntó la maestra.
"Las redes de pesca están hechas de muchos pequeños agujeros atados con cuerdas." Respondió la niña.
Anoche mis padres interpretaron "Dobles Mixtos".
Profesor de Educación Física: Niños, ¿habéis visto alguna vez dobles mixtos?
Profesor de Educación Física: Niños, ¿habéis visto alguna vez dobles mixtos?
Nick: Sí, señor. Una décima parte. Lo vi anoche.
Nick: Sí, señor, a menudo. ¡Lo vi anoche!
Profesor: Por favor cuéntanos algo al respecto.
Maestro: Entonces cuéntanos sobre la situación en ese momento.
Nick: Oh, lo siento, señor. Mi padre siempre decía: "Un escándalo familiar nunca debe hacerse público".
Nick: Oh, lo siento, señor. Mi padre siempre decía: "Un escándalo familiar no debe hacerse público" (
1. ¿Quién de nosotros está con quién?
¿Quién está con quién?
¿Estás bien? ¿Cuántos años tienes?
¿Por qué siempre estás ahí?
¡Quiero mostrarte algo de color! p>Si tienen agallas, quiero darles un poco de color, hermanos, ¡vamos juntos!
¡Sí, hasta donde puedan llegar!
¡Si tienen algo que hacer! digamos, ¡vete a casa! p>Lucha si es necesario, retírate si es necesario
6.Tú, yo, tú, yo
Tú también
7.
Detente y no te muevas.
Saber significa saber, no saber significa no saber
Saber significa saber, no saber significa no saber...
9.
Primos de la misma generación (o primos)
¡El dragón engendra al dragón, el fénix engendra al fénix y el hijo del ratón puede cavar agujeros! ! El dragón engendra al dragón, el fénix engendra al fénix, ¡el hijo del ratón puede hacer agujeros!
11.. Te daré cara, pero eres un descarado Si te avergüenzas, me volveré contra ti
Te daré cara, pero eres un descarado. Si te avergüenzas, me volveré contra ti.
Un coche llegó, otro se fue, dos coches chocaron y alguien murió
(Descripción de la escena del accidente)
13.
Extasiado
Caminando por un pasado sin errores
No te lo pierdas si pasas por allí.
Xiao Ming: ¡Lo siento!
Extranjero: ¡Yo también lo siento!
Xiao Ming: ¡Lo siento, ustedes tres!
Extranjero: ¿Por qué te disculpas?
Xiao Ming: ¡Lo siento cinco!
16. Si quieres dinero, yo no tengo; si quieres vida, ¡yo tengo!
¿Quieres dinero? Esto es fatal.
17. Mi nombre es Jefe Li. 25 años este año.
Mi nombre es Boss Li, tengo 25 años.
Tienes dos trucos
Tienes dos habilidades.
19. Estudia mucho y progresa todos los días:
¡Estudia mucho y progresa todos los días!
¡Una multitud enorme!
Hay grandes aglomeraciones de gente.