Chistes divertidos y humorísticos
Chistes divertidos y humorísticos En la vida ocupada, a veces leer algunos chistes apropiados puede aliviar muchas preocupaciones. A continuación, compartiré contenido relevante sobre. chistes divertidos y humorísticos. Espero que puedan hacer que todos olviden temporalmente los problemas de la vida. Chistes Divertidos y de Humor 1
1. Mi hijo tiene más de tres años y lo hemos estado criando de forma independiente, sin embargo, tenemos que ir a trabajar y cuidar al niño, lo cual es realmente agotador. Esa noche hubo una reunión familiar y mi esposa volvió a mencionar el viejo dicho: "Esposo, uno de nosotros todavía tiene que quedarse en casa a tiempo completo, y el que gane menos lo obtendrá, ¿de acuerdo?". No dije nada, ¿qué pasa con una decisión tan importante? Al poder hacerlo fácilmente, el ambiente se volvió incómodo y sutil por un momento, afortunadamente mi hijo salió de la situación a tiempo: "Papá, dijo mami, ni siquiera lo haces". ¡Gana la mitad del suyo, por supuesto que serás tú quien se meta conmigo en el futuro!"
2. Reina: Hermano Yu, ¡cásate conmigo! Tang Seng: Lo siento, dijo mi madre, lo haría. Prefiero ser un monje que intervenir. Reina: Entonces te dejaré ser rey y me casaré contigo. Tang Seng: ¡Lo siento! ¡Mi madre dijo que preferiría ser soltero que traidor!
3. Un compañero de cuarto aprovechó a otro compañero de clase para darse una ducha y rápidamente configuró su computadora en modo de desbloqueo por voz. Dio la orden "Soy un gran tonto" y luego silenciosamente regresó a su silla y esperó un buen espectáculo. Cuando mi compañero de cuarto salió, le pregunté quién había bloqueado la pantalla de mi computadora. Fui a desbloquearla y descubrí que alguien había configurado el comando. Él estaba muy enojado y nos preguntó quién lo montó y quién era el responsable de resolverlo. Si no entendía, tuvo una guerra fría con nosotros. El compañero se quedó en silencio por un largo tiempo, se sentó y dijo: "Yo". Soy un gran tonto." Entonces todos nos reímos. . .
4. La empresa organizó un viaje al monte Wutai. Después de viajar durante mucho tiempo, finalmente nos bajamos del autobús. Como no pudimos aguantar más, mi jefe y yo fuimos a buscar. El baño juntos. No estábamos familiarizados con el lugar. Un maestro en frente preguntó: Maestro, ¿esa casa con techo de paja es un baño? Maestro: ¡Excepto por esa casa con techo de paja, el resto de los lugares son baños! . .
5. Esposa: Juguemos a felicitarnos, ¡tú primero! Yo: Esposa, eres tan hermosa. Esposa: ¡Eres tan exigente!
6. Mis facturas: Lunes: Gastos 2,5 yuanes, tres bollos al día. Martes: Gasta 5 yuanes y dos bolsas de fideos instantáneos. Miércoles: Gasta 4 yuanes en un plato de fideos. Jueves: come gratis. Viernes: Gasta 5 yuanes y dos hogazas de pan. Sábado: ¡¡Perdí 300 yuanes mientras compraba!! ¡Nunca volveré a ahorrar dinero!
7. “Nunca pensé que me convertiría en un gánster en esta vida”. no es un gángster. "Mi esposa me engaña."
8. Llevé a mi sobrino de 4 años a jugar por la noche y pasé por una casa donde ladraba un perro. Por capricho, aprendí a ladrar un par de veces. En ese momento, mi sobrinito me miró con admiración y me dijo: Tío, creo que tu llamada es mejor que esa. Yidiandian Quotations Network
9. Cuando crucé la intersección, pisé el freno y dije presa del pánico: "Casi me paso un semáforo en amarillo y me descontarán 6 puntos cada vez". El hijo dijo con desdén: "Solo descuenta. Después de deducir 6 puntos, todavía tienes 94 puntos".
10. Hijo: "Mamá, ¿qué significa madre?" Mamá: "'Madre' es madre. " "Otro nombre para el padre". El padre preguntó desde un lado: "¿Cuál es otro nombre para el padre?" El hijo dijo en voz alta: "Padre". 11. Revisa la tarea del sobrino. Cuando vi que se usaba la palabra "nube". , Pensé que escribió "Jack Ma". Quería decir que no se pueden usar los nombres de las personas para formar palabras, así que le pregunté si conoce "Jack Ma". Mi sobrino dijo que era "nube oscura".
12. Mi sobrino a menudo me pedía que le limpiara el trasero cuando iba al baño. Una vez bromeé con él y le dije que mi cuñada te limpia el trasero todos los días. ¿No deberías casarte? ¡Dale a tu cuñada un gran sobre rojo! Él respondió: ¡No es necesario! Te limpiaré el trasero cuando sea mayor. I. . .
13. Esposo: No soy una persona irracional, ¿no puedes explicar algunas palabras? Yo: Está bien, escucha mi explicación... Esposa: Aún tienes el descaro de explicar las cosas malas. ¿Has hecho? . .
14. Una vez mi esposa aprendió a ser barbero y, cuando estaba en casa los fines de semana, quería probar mis habilidades conmigo. Está bien. Estuve de acuerdo. Dile que hable en serio y no me dejes salir de casa. Ella estuvo de acuerdo de buena gana. Cogí una revista para pasar el tiempo. Después de leer una página, quiero pasar la página. Ella dijo: "¡No te muevas, todavía no he terminado de leer!"
15. Una vez, un amigo que trabajaba en un hospital psiquiátrico me contó una historia: dos pacientes mentales se pelearon y La pelea resultó ser muy seria. Fue intensa, pero de repente uno de ellos dejó de pelear y el otro le preguntó por qué no peleaba. Como resultado, el paciente dijo: "Crees que soy estúpido". lunático. Si me matas a golpes, no estás infringiendo la ley. Si me matas a golpes, todavía tienes que ir a la cárcel".
16. Justo hoy, gasté mucho. de dinero para comprar una gran cadena de oro del tamaño de mi dedo meñique, pero me la arrebató un hombre en una motocicleta. Antes de que pudiera llamar a alguien, me arrebataron la cadena de oro. El hombre regresó y arrojó mi cadena de oro. en mi cara, regañándome: Si no tienes dinero, no uses la cadena de oro. Me molesta en el trabajo. La recogí y gasté 15. Compré un collar de oro por 100 yuanes, lo que me hace sentir realmente. Chistes malos y divertidos 2
1. Por la mañana, la chica que me gusta me confesó
¡Le dije emocionada: Estoy soñando
Me di una bofetada, y entonces me desperté...
2. Niña: “Si. ¡Puedes conseguirme un arcoíris ahora mismo, saldré contigo!”
Chico: “¿Qué quieres? ¿Dónde aparece?”
La chica estiró su izquierda. mano y dijo: "Aquí". "
El niño sonrió y agarró la mano izquierda de la niña y la presionó contra el suelo, presionándola fuerte...
3. Una colega vino a trabajar vistiendo un media ver -A través del atuendo, y simplemente lo toleré. Seguí preguntándole, ¿hace tanto calor?
Ella dijo algo impactante: Si no me visto así, ¿quién? ¿Me mostrará las varias K de ropa interior?
4. He estado peleando con mi novia durante los últimos dos días. Le pregunté a mi colega si había alguna forma de hacer que mi novia me ignorara. "Vaya a casa y cierre el grifo principal de agua, beba toda el agua del dispensador de agua y vacíe el inodoro". Desenroscó una bombilla e instaló varios virus en su computadora. Naturalmente, empezará a hablar contigo. "
Así que lo hice inmediatamente cuando llegué a casa.
Cuando mi novia llegó a casa, encontró que todo en la casa estaba roto. Pensó que yo era demasiado pobre y ahora ella insiste en romper conmigo...
5. Mujer: “Todos los hombres son mentirosos a menos que admitas que no eres un hombre. "
Hombre: "Está bien, admito que no soy un hombre. "
Mujer: "¡Mira, eres una gran mentirosa!"
6. "Querida, ¿sabes que detrás de cada hombre exitoso hay algo? una gran mujer en todo. "
"Lo sé, pero ¿puedes bajar y caminar un rato? Realmente no puedo soportarlo más. ”
7. Cuando fui a la casa de mi mejor amiga, ella en realidad estaba leyendo un libro...
Le pregunté por qué era tan diligente
Le pregunté qué quería decir y ella explicó: Mis amigos están cansados de publicar selfies todos los días, así que quiero hacerlo. publica chistes y sé una puta culta.
8. Mi novia lloró y me preguntó por qué rompí con ella.
Le dije por aburrimiento: Eres buena en todo, eres hermosa, generosa, gentil y considerada, y también eres buena en todo.
Mi novia dijo nerviosa:
Yo: Es que. ¡Que tratas a tu marido mejor que a mí!
9. Cuando buscaba trabajo después de graduarse, el entrevistador preguntó: "¿Cuál es tu mayor defecto?". Honestidad.
Entrevistador: “No creo que esto sea un defecto.
"
Xiao Ming inmediatamente dijo alegremente: "¿En serio, maldito hombre gordo?"
10. Una vez fui a la casa de mi esposa. Había una máquina de ordeño en su aldea. , una botella a la vez. Cuesta siete yuanes.
No podía beber tanto, así que dije, jefe, lo quiero por dos yuanes. El jefe me miró sin comprender: Dos yuanes. ? Entonces puedes agacharte y tomar un sorbo.
11. Una chica con una apariencia más oscura no ha conocido a ninguna persona que llame durante muchas citas a ciegas.
Recientemente, otra vecina. Estaba planeando presentarle a una pareja y le preguntó ¿Cuáles son sus requisitos?
La chica pensó por un momento y dijo: "Solo sé más oscura que yo. "
La tía la miró y susurró: "Eso no es fácil de encontrar. ”