Una madre ratón llevaba a sus bebés a pasear cuando de repente vio a un gato agachado detrás de un arbusto. Ella miró al gato y el gato miró al ratón.
La madre ratón gritó ferozmente: "¡Guau, guau, guau!". El gato se asustó mucho y salió corriendo para salvar su vida.
La madre ratón se volvió hacia sus hijos y les dijo: "Ahora, ¿entiendes el valor de un segundo idioma?"
Una madre ratón sacó a pasear a sus hijos. De repente, vio un gato esperando entre los arbustos.
La madre ratón le gritó al gato: "Guau, guau, guau". El gato se asustó mucho y trató de huir.
La madre ratón se volvió hacia su hijo y le dijo con orgullo: "Ahora sabes la importancia de los idiomas extranjeros".
El frío se resfrió
En el juego , El boxeador mueve su puño violentamente pero falla a su oponente.
"¿Cómo me fue?", le preguntó a su entrenador al final de la ronda.
"Bueno, si sigues haciendo esto", respondió el entrenador, "puede que sienta el viento y se resfríe".
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Referencia:
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1, Dos Billetes
Maestra: Aquí hay dos pájaros, uno es una golondrina y el otro es un gorrión. . Ahora ¿quién puede decirnos cuál es cuál?
Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.
Profesor: Por favor díganos.
Estudiante: La golondrina está al lado del gorrión y el gorrión está al lado de la golondrina.
Dos pájaros
Maestro: Aquí hay dos pájaros, uno es un gorrión. ¿Quién puede señalar cuál es la golondrina y cuál el gorrión?
Estudiante: No puedo señalarlo, pero sé la respuesta.
Profesor: Por favor habla.
Estudiante: El gorrión está al lado de la golondrina y la golondrina está al lado del gorrión.
2. Red de pesca
"¿Puedes decirme de qué está hecha la red de pesca, Ann?"
"Muchos agujeros pequeños atados con cuerdas. "La niña respondió.
Red de pesca
"Ann, ¿puedes decirme de qué está hecha la red de pesca?", preguntó la maestra.
"Las redes de pesca están hechas de muchos pequeños agujeros atados con cuerdas." Respondió la niña.
3. Nuevo maestro
George regresó de la escuela el 1 de septiembre.
"George, ¿qué opinas de tu nuevo maestro?", preguntó su madre.
"Mamá, no me gusta porque dijo que tres más tres son seis, y luego dijo que dos más cuatro también son seis..."
Nueva maestra
El 1 de septiembre, George llegó a casa de la escuela.
"George, ¿te gusta tu nueva maestra?", preguntó mamá.
"Mamá, no me gusta, porque dijo que tres más tres son seis, y después dijo que dos más cuatro son seis."
Examen de física
>Durante un examen de física, Nick terminó rápidamente la primera pregunta mientras sus compañeros todavía tenían dificultades.
La pregunta es: Cuando truena, ¿por qué primero vemos un relámpago y luego escuchamos un trueno?
La respuesta de Nick es: Porque nuestros ojos están delante de nuestros oídos.
Examen de física
En un examen de física, mientras los estudiantes aún estaban pensando mucho, Nick respondió rápidamente a la primera pregunta.
La pregunta es: ¿Por qué siempre vemos primero el relámpago y luego escuchamos el trueno cuando truena?
La respuesta de Nick es: Porque los ojos están al frente y las orejas atrás.
5. Te pareces mucho a mi esposa
Un hombre borracho entró en un bar, miró fijamente a la única mujer sentada en el bar durante un rato y luego se acercó y la besó. . Ella saltó y lo abofeteó estúpidamente. Inmediatamente se disculpó y explicó: "Lo siento. Pensé que eras mi esposa. Te ves exactamente como ella".
"¡Eres un borracho inútil, insufrible, patético e inútil!", gritó.
“Interesante”, murmuró, “incluso suenas exactamente como ella”.
6. Me vendría bien un poco de dinero
Querido padre:
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Soy realmente genial. Estoy tratando de hacer amigos y estudiar.
Todo mi dinero significa que no pienses en nada de lo que necesito, puedes darme una tarjeta si quieres, una tarjeta que me encantaría saber de ti.
Con amor,
tu $on.
Después de recibir la carta de su hijo, el padre respondió de inmediato.
Querido hijo:
Sé que la astronomía, la economía y la oceanografía son suficientes para mantener ocupado a un estudiante con honores. No olvide que la búsqueda del conocimiento es una tarea noble y nunca se aprende lo suficiente.
Con cariño,
Papá
7. ¡Dos mil cinco mil! "
Una subasta local estaba en pleno apogeo cuando el subastador anunció de repente: "Un caballero en esta sala ha perdido una billetera que contenía 10.000 dólares". Si la propiedad se devuelve a su propietario original, éste pagará una recompensa de 2.000 dólares. "
Hubo silencio por un momento, y luego un grito vino desde el fondo de la sala: "¡Dos mil cinco! ”
8. ¿John está escuchando?
Maestro: John, ¿por qué no escuchas?
John: ¡Pero, Maestro, yo estoy escuchando!
Maestro: Si estás escuchando, dime lo que dije.
John: Dijiste: "John, ¿por qué no escuchas?" "
9. La clave del éxito
Un día, un padre educó a su hijo y le dijo: "La clave del éxito es cumplir tu palabra y ser inteligente.
Una vez que le haces una promesa a alguien, pase lo que pase, tienes que cumplirla. A esto se le llama “cumplir la palabra”.
"¿Qué es inteligente?", preguntó su hijo.
"Inteligente es cuando nunca haces una promesa como esta", respondió el padre.
10. Siempre hago esto
Dos conductores se detuvieron de frente en un puente que era demasiado estrecho para que pasaran sus autos
"Nunca apoyo a idiotas. ", dijo un conductor enojado.
"Siempre hago esto. "El otro respondió mientras ponía marcha atrás.
11. Me pidió que viniera a verte
Doctor: ¿A quién consultó antes de venir a verme? ¿Condición?
Paciente: Sólo el farmacéutico de la esquina
Doctor: ¿Qué ridículo consejo te dio?
Paciente: ¡Me pidió que lo vieras!
12. ¿Cómo estás?
¿Cuántos años tienes?
13. Si alguien se esfuerza por aprender inglés, logrará algo. >
Un día, accidentalmente me encontré con un extranjero en la calle.
Extranjero respondió: "Yo también lo siento". Lo siento por ustedes tres.
El extranjero preguntó: ¿De qué lo sientes? >
Alguien no tuvo más remedio que decir: lo siento.
14. Un avión 747 cruzaba el Atlántico cuando por el altavoz salió la voz del capitán: “Pasajeros, por favor presten atención. Perdimos un motor, pero estábamos seguros de llegar a Londres con los tres que nos quedaban. Lamentablemente llegaremos una hora tarde. "
Después de un rato, los pasajeros escucharon nuevamente la voz del capitán: "Adivinen qué, muchachos. Acabamos de perder nuestro tercer motor, pero no te preocupes, podemos volar con solo uno. Llegaremos a Londres con tres horas de retraso. "
En ese momento, uno de los pasajeros se enojó mucho. "Por Dios", gritó, "si perdemos otro motor, ¡estaremos aquí todo el día! "
Solo queda un motor.
Un avión 747 de pasajeros cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor presten atención, nosotros. Uno de los Faltaban cuatro motores. Pero las tres locomotoras restantes nos llevarán a Londres. Es sólo que llegaremos una hora tarde. Al cabo de un rato, los pasajeros volvieron a escuchar la voz del capitán: "Damas y caballeros, ¿adivinen qué?". Acabamos de perder nuestro tercer motor. Pero por favor confía en mí. Podríamos volar con un solo motor, pero llegaríamos con tres horas de retraso. En ese momento, un pasajero dijo enojado: "Por el amor de Dios, si perdemos otro motor, estaremos en el cielo toda la noche". "
15.
"Doctor", dijo en voz alta, entrando de un salto en la habitación, "quiero que me diga con franqueza qué me pasa.
Él la miró de pies a cabeza. "Señora", dijo al fin, "sólo tengo tres cosas que decirle". Primero, necesitas perder casi 50 libras. En segundo lugar, si utilizas una décima parte del colorete y del lápiz labial, tu belleza mejorará. En tercer lugar, soy artista: el médico vive abajo. "
El médico vive abajo.
"Doctor", gritó después de entrar corriendo a la casa.
"Quiero que me diga, francamente, qué es ¿La verdad sobre mí? ¿Qué pasa? "
Él la miró de pies a cabeza y luego dijo en voz alta: "Señora, tengo tres cosas que decirle. "En primer lugar, necesitas perder alrededor de 50 libras; en segundo lugar, si usas una décima parte del colorete y el lápiz labial, tu belleza cambiará. En tercer lugar, soy pintor; el médico vive abajo."
16. Una noche, conduje el auto de mi esposo al centro comercial.
Cuando regresé, noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié. Cuando finalmente entré a la casa, llamé. "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".
El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí?"
¿Qué mujer?
Una noche conducía el coche de mi marido para ir de compras. Cuando regresé, encontré que el auto estaba lleno de polvo, así que lo froté un rato. Cuando finalmente entré a la habitación, grité: "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".
Mi esposo levantó la vista y dijo: "¿Mamá está aquí?".
17.
Da algunos consejos a quienes están a punto de jubilarse. Si sólo tiene 65 años, nunca se mude a una comunidad de jubilados. Otros tienen entre 70, 80 y 90 años. Entonces, cuando hay que mover, levantar o cargar algo, gritan: "Saca a los niños de aquí".
Consejos para los "jóvenes"
Aquí estoy. Me gustaría dar algunos consejos a quienes están a punto de jubilarse. Si sólo tienes 65 años,
Nunca vayas a una comunidad de jubilados. Porque allí todos tienen 70 u 80 años o 80 o 90 años. Cada vez que hay que mover, levantar o cargar algo, gritan: "Deja que lo haga el pequeño".
18.
El famoso hombre tacaño finalmente decidió hacerlo. Es un placer. Al explicarle a un amigo cómo encontrar su apartamento, le dijo: "Sube 5 metros y usa el codo para tocar el timbre. Cuando se abra la puerta, empuja con los pies".
" ¿Por qué mis codos y ¿pies?"
"Dios mío", respondió, "no vienes con las manos vacías, ¿verdad?"
El trato del avaro.
Un notorio avaro finalmente decidió invitar a un invitado. Al explicarle a un amigo cómo encontrar su casa, le dijo: "Subes al quinto piso, encuentras la puerta del medio y tocas el timbre con el codo. Cuando la puerta se abre, empújala con los pies". >
“¿Por qué usar los codos y los pies? ”
“Tu mano ya está acostumbrada a dar regalos. Dios, no viniste con las manos vacías, ¿verdad? ” respondió el avaro.
19.
Camarero, esta langosta sólo tiene una garra.
-Lo siento, señor, debe estar peleando.
-Está bien, entonces tráigame el ganador.
Camarero, esta langosta solo tiene una pinza /p>
Lo siento señor, pero esta debe haber tenido pelea.
p>Oh, dame el ganador.
20.
Señora Brown: ¡Oh, cariño, perdí a mi querido cachorro! . Smith: ¡Pero tienes que poner un anuncio en el periódico!
Sra. Brown: ¡No sirve de nada!
¡Mi perro no sabe leer! Sra. Brown: ¡Oh,
Cariño, perdí a mi precioso perro!
Señora Smith: ¡Pero deberías poner un anuncio en el periódico! p>Sra. Brown: Es inútil. "
21.
Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad a depositar. los dólares estadounidenses que le había dado su hija. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es auténtico. Esto impacientó a la anciana.
Finalmente no pudo aguantar más y dijo. "Créame, señor, confíe en el dinero. Son dólares reales.
Vienen directamente de Estados Unidos. ”
Fueron traídos directamente de Estados Unidos.
Una anciana de China regresó de visitar a su hija en Estados Unidos y fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares que le hija le dio. En el banco En el mostrador, el empleado del banco revisó cuidadosamente cada billete para ver si era falso.
Esto hizo que la anciana se impacientara mucho, y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, por favor crea también en estos billetes". Estos son dólares estadounidenses reales, traídos directamente de los Estados Unidos. ”
22.
Es realmente un pez gordo
-Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente grande. ¿Qué hace?
Es un gran hombre en el cementerio.
Mi tío tiene 1.000 personas p>-Es realmente un gran problema. Cuidador del cementerio
¿Cuál es la diferencia entre un mono y una pulga? /p>
Respuesta: Los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos. ¿Monos y pulgas? Quizás pienses que son uno grande y otro pequeño. Además, los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos.
P: ¿Cómo puedes? ¿Es mejor enojar a un granjero pisando su maíz?
Si pisas el maíz o el grano del granjero, él definitivamente se enojará y si pisas el maíz en el pie del granjero, se igualará; más enojado. Maíz puede referirse tanto a "maíz/grano". También puede referirse a "maíz".
¿Cuál es la criatura más fuerte del mundo?
Respuesta: Lleva el casa sobre su espalda.
Dado que los caracoles siempre llevan una casa sobre sus espaldas, no es de extrañar que los caracoles sean las criaturas más fuertes del mundo.
P: ¿Qué hace la gente en un. ¿fábrica de relojes?
Hacen muecas todo el día
Cuando veas la palabra "hacer muecas", no pienses que la gente que trabaja en las fábricas de relojes hace muecas todo el día, porque además de este significado, también se puede entender literalmente como "hacer caras de reloj".
P: ¿Cómo evitar que un sonámbulo camine mientras duerme? él despierto
¿Cómo podemos evitar que un sonámbulo camine mientras duerme? La forma más fácil es evitar que duerma. Aunque esto no es un tratamiento, el sonámbulo no caminará si está despierto. /p>
24. La niña fue al sacerdote y confesó su pecado.
Niña: Padre, soy culpable.
Predicador: ¿Qué has hecho, pequeña? ? Niña: Ayer llamé a un hombre hijo de puta.
Predicador: ¿Por qué?
Niña: Me tocó los senos. /p>
Predicador: ¿Quieres decir? ¿Así? (El chico lo hizo.)
Chica: (Un poco tímida al tocar) Sí.
Predicador: No hay razón para llamarlo así.
Niña: Pero también me quitó la ropa.
Predicador: ¿Quieres decir así? (Lo hizo otra vez.)
Niña: Sí, eso fue lo que hizo <. /p>
Pastor: Eso todavía no es razón para llamarlo así
Chica: Él puso su "tú". En mi "Sabes qué"...
Predicador: (risa malvada)...) ¿Quieres decir eso? (Sabías que)
Niña: (Unos minutos después...) Suspiro...si, eso fue lo que hizo...
Pastor: Mi querida niña, eso es todavía no hay razón para llamarlo...
Niña: ¡Pero tiene SIDA! !
Predicador: ¡Ese hijo de puta! ! !