En una clase de matemáticas avanzadas, el profesor le preguntó a mi hermano: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo?" El hombre desertó en ese momento, pensando sin pensar, grité: "¡Sin caries!"" Toda la clase se echó a reír.
En el pasado, lo primero que decía cuando regresaba al dormitorio era "¿Hay alguien que pueda llamarme...?" "
Una vez me puse ansioso y quise decir la verdad, pero el resultado fue "El elefante es realmente blanco". "
Un día, después de esperar mucho tiempo para cenar, me impacienté y grité: "Cena, ¿por qué no ha venido todavía mi señora? ¡apresúrate! ""
Un día, estaba deambulando por la calle con unos amigos. Una amiga gritó "Mira, bella", y otra amiga la miró y dijo con desdén: "¿Qué tiene de bueno? Ya es hija de dos madres".
A mi compañero de escritorio se le cayó algo al suelo, así que me agaché para recogerlo. Lo pisé con el pie, pero pisé su mano. Estaba furioso: "¡¿Cómo te atreves a pisarme?!"
¡Si el tigre no te entrega al gato, crees que voy a morir!
Cuando alguien fue a casa de mi tía antes, simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, les serviré un poco de orina!" "Debería servirles un poco de té".
Un colega mío llamado Sun contestó el teléfono. día, y la otra parte preguntó, ¿cómo te llamas? Respuesta: Soy tu nieto.
Profesor de biología: deberíamos estar agradecidos con las bacterias y los microorganismos. los cadáveres del pasado, y sus antepasados de 100 generaciones todavía están vivos. p>
Profesor de geografía: Cuando los chinos todavía éramos bárbaros, estábamos activos en la cuenca del río Amarillo. Por eso algunas personas dicen, no es de extrañar que seamos amarillos. Gente, gente que huyó de la cuenca del río Amarillo.
Profesor de biología: Los fósiles desenterrados desde el medio hasta ambos lados del sinclinal se volverán cada vez más nuevos, y los fósiles de sus antepasados pueden incluso serlo. desenterrado en la zona más externa.
Mi colega tuvo una pelea con alguien y abrió la puerta desesperado. “¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era grande.
Una vez en la calle, conocí a una mujer que la estaba entrenando: ¿Tú qué sabes? Sabes que la comida es deliciosa, y mierda. ¡También es delicioso!
El líder de cierta unidad habló: Durante este feriado del Primero de Mayo, la disposición general de nuestra unidad es la siguiente: "En la primera mañana, los camaradas se duchan y las mujeres. visita de camaradas. Por la tarde, las lesbianas se duchan y los gays vienen de visita. Los dos días restantes son gratuitos para ti. "
Recuerdo una vez que fui a KFC con mis amigos. Mientras esperábamos en la fila, murmuré: "Una hamburguesa de muslo de pollo, un par de alitas de pollo". Era mi turno. Quería decir "Señorita, una hamburguesa de muslo de pollo", y el resultado fue "Maverick, una hamburguesa". "El público se rió.
Cuando subí al avión por primera vez, la azafata me saludó en la puerta de la cabina. Cuando me vio entrar con mi billete, me preguntó: "¿Qué asiento ¿Estás sentado? Solté: "Soy Escorpio, ¿y tú?" La azafata respondió: "Cáncer". Quiero decir, ¿cuál es tu asiento? "
Profesor de química: "Esta pregunta es del examen del año 2000. "-200000?
Profesor de inglés: "Descubra los requisitos clave de esta pregunta y dibújelos. "-Maestro, tu cara es muy difícil de dibujar.
En la reunión de padres y maestros. Maestro de la clase: "Tengo una hermana menor. Mi hermana es menor que yo. "Por supuesto que mi hermana es menor que tú. Esto es un hecho.
El Sr. Huang llevó a su hijo a la estación y vio un autobús número 8 entrando a la estación en la distancia. Inmediatamente gritó: su hijo: "Huang Jun, corre rápido, ¡el número 8 ya viene! "
Reportero: "¿Estás feliz? El granjero miró al periodista y dijo inocentemente: "Mi apellido es Wang". ”
Cuando era niño, estaba visitando una librería y ese día la luz era bastante oscura. Entonces escuché a un niño gritar fuertemente frente al mostrador: Tía, quiero matar al cerdo. Mito Miré a la tía con horror, y la tía me siguió. Los dedos del niño miraron sin comprender el estante. Finalmente, todos vimos el mito griego.
El general Li Zongren dijo: ¡Soy un hombre benévolo! El general Fu dijo: ¡Soy justo! ¡Tengo este derecho! El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes hablan, yo me voy primero!
Un profesor de matemáticas estaba hablando sobre la transformación de ecuaciones. se remangó y gritó: ¡Estudiantes, presten atención!......
Un compañero estaba causando problemas abajo, y la maestra dijo: "¡Párate en el pizarrón! !" - Es difícil.
Al profesor le gusta dedicarse a este tema... "Mi radio de base es de 20 cm y mi altura es de 50 cm, así que yo..." Alguien abajo dijo: "Soy un tonto. .." Toda la clase se echó a reír. Risas...
Cuando hay una clase de trabajo en la escuela primaria, solemos azadón, por lo que el maestro tiene que recordarnos que traigamos una azada el día antes de la escuela. comienza. Al día siguiente, cuando la clase laboral estaba a punto de irse, la maestra preguntó: "¿Cuántas personas lo están tomando?" ¡Levanta la mano, azada! "
Una vez le pregunté a una persona miope cuál era el grado de sus ojos. Quería decir 400 grados, pero tan pronto como lo dijo, pasó a ser 400 vatios. Se rió tanto que su ¡Me duele el estómago!
Yo: Bienvenido a KFC. ¿Qué puedo hacer por usted? Cliente: ¿Puede decirme cómo llegar al McDonald's cercano?
Conocí a una chica que tenía. Deseaba desde hacía mucho tiempo y quería acercarme a ella, le dije: "Cuando te duchas, ¿hay muchos hombres en ella?" "
Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando un Dabao?" "
Maestros y compañeros, el título de mi recitado es: Las hojas rojas están locas (hojas de arce)... (las hojas de arce son rojas).
Roban la campana a la velocidad del rayo.
"Con el silbato del portero se acabó el partido. "
"...Damas y caballeros, acaba de pasar el Festival del Medio Otoño y me gustaría rendir homenaje a su vejez...(sin palabras)"
"Ahora el portero del equipo chino Fan Zhiyi lanzará el tiro libre..."
"La semana pasada se celebró una ceremonia de cumpleaños".
"Vi un defensor de dos patas, dos defensores de cuatro patas Hay tres jugadores con piernas...(estupefactos)"
Golpeando a los corzos para pescar, los faisanes volaron hacia la cama.
Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: “Te lo devolveré cuando tenga el dinero. "Dijo: "Cuando tenga dinero, te llevaré allí. ”
Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro a 120 yuanes.
Un amigo le dio un sobre rojo a su boda. Hombre, cortésmente dije que no, eso no está bien. Una vez al año, debes traerlo.
Cuando estaba en la escuela secundaria, el personaje decía "La niña de pelo blanco". Un niño (Yang Bailao): Saqué dos libras de cuerda roja y la até. Se lo preparé a mi hija... Maestra: Esto no es una momia...
Cuando fui a comprar pasteles, quise decir "dos pasteles de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue "dos tartas de huevo oropéndola"
Hay un párrafo Había ratas en la casa Mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia en paz, pero no había medicina para tratar las ratas. Una mañana, mi madre consiguió. Se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje y se dijo: "¿Qué?". ¿Nadie toma este medicamento? "~~~" Toda la familia se desmayó.
Hasta que levanté mi copa y le pedí a la luna que volviera a hundirse, de repente pensé en casa.
En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados! ! Nosotros:...
Recibí una llamada en la empresa, era promovida por una empresa de ropa. Me decían que estaban haciendo uniformes para una empresa grande. Capté la pausa de la otra parte al hablar y solté: "¡Nuestra empresa no tiene un código de vestimenta uniforme!" La otra parte susurró durante unos segundos, dijo "Lo siento" y luego colgó.
Vuelve al dormitorio para estudiar por tu cuenta por la noche, hermana de Lu Yuxian, y luego síguela. Siempre quise entablar una conversación, pero no tuve el coraje de acercarme a la hermana hada hasta que estuvo a punto de entrar al edificio de chicas. Apreté los dientes, me acerqué y le pregunté a mi hermana en voz alta: Disculpe, compañera, ¿eres mujer? Más tarde... disfruté de los ojos desdeñosos de mi hermana hada durante dos años.
Los trabajos de graduación de los estudiantes están hechos de tela de color rojo brillante y cosidos sobre la túnica negra. El profesor de defensa preguntó: ¿Por qué Phoenix usa el rojo en lugar de otros colores? El compañero se emocionó y soltó: ¡Porque el fénix está ardiendo! !
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestra me pidió que memorizara a Mulan (la maestra era BT) y me puse nervioso. "... Cuando mi hermano supo que vendría su hermana, le afiló el cuchillo a sus padres (cerdo y oveja)..." Toda la clase se rió y se rió de sí misma, pero él se olvidó del resto. Afortunadamente, la maestra no lo castigó~ ~
Ayudé a mi esposa a comprar toallas sanitarias. Como resultado, fui a la tienda por mucho tiempo y no sabía qué comprar, así que simplemente tomé una bolsa y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es útil esto?". durante 5 minutos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes! ""
Cuando era niño, mi padre vio un simple error en mi escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: " Descubrí que tu hijo es muy estúpido".
Estaba ansiosa y le dije en voz alta a mi papá: "¡Tu hijo es tan estúpido!" "
Una vez mi madre fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: no tienes suficiente dinero. Esta es la segunda página. Tienes que paga esto también Mi madre: ¿Cuál es la segunda página? Personal: Aguas residuales Mi madre: Mi familia nunca bebe aguas residuales
Nuestro director de la oficina del último año nos regañó enojado por no prestar atención en clase. "Si vuelves a hacer esto, ¡no me culpes por ser inhumano!" ”
El movimiento característico del profesor de matemáticas es levantar dos dedos y decir a los estudiantes: “¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!” ! ¡Practica más! ! "
Un día, fui a adorar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor. No me desperté mucho, así que caminé hacia adelante y dije: Bodhisattva Guanyin, que está sufriendo...
En la clase de chino, la maestra habló sobre la "Belleza Bai Weiling" y dijo: "La belleza de hoy, Bai Weiling, no es una sirena. Todo el mundo sabe qué es una sirena, ¿verdad? Es esa cosa que tiene la parte superior del cuerpo de un pez y la parte inferior del cuerpo de un ser humano..."
Una de mis compañeras es una chica que acaba de graduarse. Un día, fue a visitar a un cliente. , y estaba muy nerviosa. Lo primero que dijo cuando vio al cliente La frase es: Sr. Wang, ¿puede darme su tarjeta de presentación?
En el autobús, un hombre y una mujer chocaron. debido a la multitud. La chica elegante se dio la vuelta y dijo: "¿Estás enferma?" El hombre se sintió desconcertado y respondió: "¿Tiene algún medicamento?" "¡La gente en el auto se rió disimuladamente! La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Estás mentalmente enferma? El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?" "¡Todo el auto se echó a reír!
Cuando era niño, escuchaba" Xintianyou ": "Inclino la cabeza hacia el barranco", y siempre sentí que "mi cabeza es como un barranco". ."
"Espera mil años. Reúnete, espera una vez——", alguien escuchó: "Un fantasma femenino de mil años, un fantasma femenino——"
El canción de cierre del súper programa de variedades de esa época: "Adiós, adiós, nos vemos frente a la pantalla a color..." "Sonaba como "Nos vemos en la morgue..." Luego, probablemente fue porque el público estaba demasiado insatisfecho, por lo que se cambió a "Reunirse en los aplausos".
¿Cuántas buenas hermanas tienes, Mai? Hay un dicho "¿Por qué todas las chicas se casan con una lágrima?" ? "¿Por qué todas las chicas se casan con un ser humano?"
"Lo más romántico que se me ocurre es casarme con un ser humano". "Envejecer contigo" suena como "Lo más romántico". Lo que se me ocurre es vender computadoras contigo..."
Una vez, nuestro departamento tuvo una reunión regular y nuestro departamento encontró una manera de turnarse como anfitrión de la reunión. Ese día fue mi turno de presidir la reunión. Después de que las personas que estaban al frente terminaron de hablar, señalé a un tío que se suponía que debía hablar y dije: "¡Es su turno de hablar ahora!". ".
Mensaje de felicitación de nuestro líder: "Les deseo a todos buena salud y un feliz año nuevo...(nada que decir)"
Un compañero escribió: "Estimado Primer Ministro Zhou sólo tiene los mejores deseos en mi corazón. Cuatro grandes palabras: ¡Servir al pueblo! "Comentario del profesor: ¡Tu profesor de chino puede perdonarte, pero tu profesor de matemáticas nunca te tolerará!
Un día iba en tren y había unos cuantos burros salvajes fuera del vagón. De repente le di unas palmaditas a mi madre. : "Burros salvajes". "¡Mira!", Dijo mi madre, "¡¿Soy un burro salvaje?!" Todo el auto se cayó de risa.
Un compañero anunció en clase: "¡XXX es un 'monstruo cerdo'!" XXX: "¡No soy un cerdo!""
Profesor de matemáticas: "Si vuelves a hablar, Te daré una bofetada, te echaré..."
Nuestro profesor de política: "La gente debe dividirse en cruda y madura... Un día, los estudiantes hicieron fila en el patio de recreo y la profesora se paró en el medio y dijo: "¡Los hombres se paran a la izquierda, las mujeres a la derecha y el resto se paran en el medio!
En una clase de matemáticas avanzadas, la profesora le preguntó a mi hermano: "El cálculo es una materia muy útil. ¿Cuál es nuestro objetivo al aprender cálculo? El hombre desertó en ese momento. Sin pensarlo, gritó: "¡Sin caries!". ""Toda la clase se echó a reír.
En el pasado, lo primero que decía cuando regresaba al dormitorio era "¿Hay alguien que pueda llamarme...?"
Una vez me puse ansioso y quise A decir verdad, pero el resultado fue "Grande. El elefante es muy blanco".
Un día me impacienté y grité: "Cena, ¿por qué no ha venido todavía mi señora?".
Un día, estaba deambulando por la calle con unos amigos. Un amigo gritó "Mira, belleza", y otro amigo la miró y dijo con desdén: "¿Qué tiene de bueno?" Ella ya es hija de dos madres.
La cosa que estaba en la misma mesa cayó al suelo y me agaché para recogerla, la pisé con el pie, pero le pisé la mano.
Estaba furioso: "¡¿Cómo te atreves a pisarme?!"
¡Si el tigre no te entrega al gato, crees que voy a morir!
Cuando alguien fue a casa de mi tía antes, simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, les serviré un poco de orina!" "Debería servirles un poco de té".
Un colega mío llamado Sun contestó el teléfono. día, y la otra parte preguntó, ¿cómo te llamas? Respuesta: Soy tu nieto.
Profesor de biología: deberíamos estar agradecidos con las bacterias y los microorganismos. los cadáveres del pasado, y sus antepasados de 100 generaciones todavía están vivos. p>
Profesor de geografía: Cuando los chinos todavía éramos bárbaros, estábamos activos en la cuenca del río Amarillo. Por eso algunas personas dicen, no es de extrañar que seamos amarillos. Gente, gente que huyó de la cuenca del río Amarillo.
Profesor de biología: Los fósiles desenterrados desde el medio hasta ambos lados del sinclinal se volverán cada vez más nuevos, y los fósiles de sus antepasados pueden incluso serlo. desenterrado en la zona más externa.
Mi colega tuvo una pelea con alguien y abrió la puerta desesperado. “¿Crees que crecí comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era grande.
Una vez en la calle, conocí a una mujer que la estaba entrenando: ¿Tú qué sabes? Sabes que la comida es deliciosa, y mierda. ¡También es delicioso!
El líder de cierta unidad habló: Durante este feriado del Primero de Mayo, la disposición general de nuestra unidad es la siguiente: "En la primera mañana, los camaradas se duchan y las mujeres. visita de camaradas. Por la tarde, las lesbianas se duchan y los gays vienen de visita. Los dos días restantes son gratuitos para ti. "
Recuerdo una vez que fui a KFC con mis amigos. Mientras esperábamos en la fila, murmuré: "Una hamburguesa de muslo de pollo, un par de alitas de pollo". Era mi turno. Quería decir "Señorita, una hamburguesa de muslo de pollo", y el resultado fue "Maverick, una hamburguesa". "El público se rió.
Cuando subí al avión por primera vez, la azafata me recibió en la puerta de la cabina. Cuando me vio entrar con mi billete, me preguntó: "¿En qué asiento? ¿Estás sentado?" Solté: "Soy Escorpio, ¿y tú?" La azafata respondió: "Cáncer". Quiero decir, ¿cuál es tu asiento? "
Profesor de química: "Esta pregunta es del examen del año 2000. "-200000?
Profesor de inglés: "Descubra los requisitos clave de esta pregunta y dibújelos. "-Maestro, tu cara es muy difícil de dibujar.
En la reunión de padres y maestros. Maestro de la clase: "Tengo una hermana menor. Mi hermana es menor que yo. "Por supuesto que mi hermana es menor que tú. Esto es un hecho.
El Sr. Huang llevó a su hijo a la estación y vio un autobús número 8 entrando a la estación en la distancia. Inmediatamente gritó: su hijo: "Huang Jun, corre rápido, ¡el número 8 ya viene! "
Reportero: "¿Estás feliz? El granjero miró al periodista y dijo inocentemente: "Mi apellido es Wang". ”
Cuando era niño, estaba visitando una librería y ese día la luz era bastante oscura. Entonces escuché a un niño gritar fuertemente frente al mostrador: Tía, quiero matar al cerdo. Mito Miré a la tía con horror, y la tía me siguió. Los dedos del niño miraron sin comprender el estante. Finalmente, todos vimos el mito griego.
El general Li Zongren dijo: ¡Soy un hombre benévolo! El general Fu dijo: ¡Soy justo! ¡Tengo este derecho! El general Huo Qubing dijo: ¡Ustedes hablan, yo me voy primero!
Un profesor de matemáticas estaba hablando sobre la transformación de ecuaciones. se remangó y gritó: ¡Estudiantes, presten atención!......
Un compañero estaba causando problemas abajo, y la maestra dijo: "¡Párate en el pizarrón! !"-Esto es difícil.
Al profesor le gusta dedicarse a este tema... "Mi radio de base es de 20 cm y mi altura es de 50 cm, así que yo..." Alguien abajo dijo "Soy un tonto..." Toda la clase se echó a reír...
Cuando hay clase de trabajo en la escuela primaria, solemos azadón, así que la maestra tuvo que recordarnos que lleváramos azadas día antes de que comenzaran las clases. Al día siguiente, la clase de trabajo estaba lista para comenzar. En ese momento, la maestra preguntó: "¿Cuántas personas lo están tomando?" "¡Manos arriba, azada!"
Una vez le pregunté a una persona miope cuál era el grado de sus ojos. Quería decir 400 grados, pero tan pronto como lo dijo, se convirtió en 400 vatios. ¡Se rió tan fuerte que le dolió el estómago!
Yo: Bienvenido a KFC. ¿Qué puedo hacer por ti? Cliente: ¿Puede decirme cómo llegar al McDonald's cercano?
Me encontré con una chica que había deseado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños y quise acercarme. Después de mucho tiempo, le dije: "Te estás bañando, hay muchos hombres allí. "
Una vez que mi tío lo vio, mi cuñada se aplicó un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao?"
>Maestros y compañeros, el tema de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf..(hoja de arce roja).
Roba la campana a la velocidad del rayo.
"Con un silbato del portero, se acabó el partido."
"...Damas y caballeros, acaba de pasar el Festival del Medio Otoño y me gustaría rinde homenaje a tu vejez...(Nada que decir)"
"Ahora el portero del equipo chino Fan Zhiyi lanzará el tiro libre..."
"Justo por último. Esta semana se celebró una ceremonia de cumpleaños."
"Vi un defensor de dos patas, dos jugadores de cuatro patas y tres jugadores... (estupefacto)"
Golpeando huevas ciervos y pesca, faisanes volaron sobre la cama.
Una vez que pedí dinero prestado a otros, quise decir: "Te lo devolveré cuando tenga el dinero". Dije: "Te llevaré allí cuando tenga dinero".
Nuestro profesor de chino: Por favor, entregue el libro a 120 yuanes.
Un amigo le regaló un sobre rojo cuando se casó. Hombre, simplemente di no cortésmente. Dije, eso no funcionará. Una vez al año, asegúrese de traerlo.
Cuando estaba en la escuela secundaria, el personaje decía "La chica de pelo blanco". Un niño (Yang Bailao): Saqué dos libras de cuerda roja y se la até a mi hija... Maestra: Esto no es una momia...
Cuando fui a comprar pasteles, quería diga "dos piñas" Envía una tarta de huevo", que resultó ser "Tarta de huevo cantando dos Orioles"
Hubo ratas en la casa por un tiempo y mi madre compró veneno para ratas para mantener a la familia. pacífico, pero no había medicina para curar a las ratas. Una mañana temprano, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en el rincón del conserje, y se dijo: "¿Por qué nadie toma este medicamento?" ~ ~ ~" Toda la familia se desmayó.
Hasta que levanté mi taza y le pedí a la luna que volviera a hundirse, de repente pensé en casa.
En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: Los elementos radiactivos son muy peligrosos para los humanos. ¡Asegúrate de mantenerte alejado! Nosotros:...
Recibí una llamada de una empresa de ropa, diciendo que estaba haciendo uniformes para una gran empresa. Cogí a la otra persona hablando, soltó. ¡Nuestra empresa no tiene un código de vestimenta uniforme! "La otra parte susurró durante unos segundos, dijo: "Lo siento" y colgó.
De regreso al dormitorio después del autoestudio nocturno, la señorita Lu Yuxian me siguió. Yo seguía queriendo entablar una relación. Conversación hasta que la hermana hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas. No tuve el coraje de dar un paso adelante. Apreté los dientes y me acerqué a mi hermana y le pregunté en voz alta: Mi compañera de clase, ¿eres mujer? Disfruté de los ojos de la niña hada durante dos años.
El proyecto de graduación estaba hecho de tela roja y cosido en la túnica negra. El maestro defensor preguntó: ¿Por qué se usa el fénix rojo en lugar de otros colores? ? El estudiante se emocionó y soltó: ¡Porque el fénix está ardiendo!
Cuando la maestra me pidió que memorizara a Mulan (la maestra era BT), me puse nervioso "... Cuando mi hermano. escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y le dijo a sus padres (cerdo y oveja)..." Toda la clase se rió. Él se rió de sí mismo, pero se olvidó del resto. Afortunadamente, la maestra no lo castigó. ~ ~
Fui a la tienda a comprar toallas sanitarias para mi esposa y no sabía qué comprar, así que tomé una bolsa y le pregunté al comerciante: "Jefe, ¿es esto? ¿útil?" "El jefe (hombre) me miró durante 5 minutos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes! ""
Cuando era niño, mi padre me veía escribir composiciones. Hubo un simple error en la escritura. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es tan estúpido!"
Mi madre fue una vez a al banco para pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco dijo: "No tienes suficiente dinero". Esta es la página dos. Tienes que pagar esto también. Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página? Personal: Alcantarillado. Mi madre: Mi familia nunca bebe aguas residuales.
Nuestro director de oficina del último año una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "¡Si haces esto otra vez, no me culpes por ser inhumano!"
El movimiento característico del profesor de matemáticas: —Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!! ¡¡Hagan más ejercicios!!"
Un día, fui con Mis padres y mi hermano menor adoran a Guanyin. No me desperté mucho, así que caminé hacia adelante y dije: Bodhisattva Guanyin, que está sufriendo...
En la clase de chino, cuando la maestra habló sobre "Beauty Bai Weiling", dijo: "La belleza de hoy Bai Weiling No es una sirena. Todo el mundo sabe lo que es una sirena, ¿verdad? Es algo con la parte superior del cuerpo de un pez y la parte inferior del cuerpo de un ser humano..."
Uno de mis colegas es una joven que acaba de graduarse. Un día fue a visitar a un cliente y estaba muy nerviosa.
Lo primero que dijo al ver al cliente fue: Sr. Wang, ¿cuál es su apellido? ¿Puedes darme una tarjeta de presentación?
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Cuando era niño, escuchaba "Xintianyou": "Inclino mi cabeza hacia el barranco", y siempre sentí que "mi cabeza es como un barranco".
“Espera una vez cada mil años, espera una vez——”, alguien escuchó: “Un fantasma femenino de mil años, un fantasma femenino——”
El final del súper programa de variedades en ese momento La canción: "Adiós, adiós, nos vemos frente a la pantalla a color ..." sonaba como "Nos vemos en la morgue ..." Más tarde, probablemente fue porque el público tenía demasiadas opiniones, y se cambió a "Reunirse en los aplausos".
Mai, ¿cuántas hermanas buenas tienes? Hay un dicho: "¿Por qué todas las chicas se casan con una lágrima?" ¿Cómo debo escuchar? ¡Todo es "¿por qué todas las chicas tienen que casarse con un humano"!
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Una vez que nuestro departamento celebró una reunión regular, nuestro departamento encontró una manera de turnarse para organizar la reunión. Ese día me tocó a mí presidir la reunión. Después de que la persona de enfrente terminó de hablar, señalé a un tío que debía hablar y le dije: "¡Ahora es su turno de hablar!".
Mensaje de felicitación de nuestro líder: "Les deseo a todos buena salud y un feliz año nuevo...(nada que decir)"
Un compañero de clase escribió: "Solo querido primer ministro Zhou Tiene cuatro cosas en su corazón: ¡Servir a la gente! "Comentario del maestro: ¡Tu profesor de chino puede perdonarte, pero tu profesor de matemáticas nunca te tolerará!
Un día estaba viajando en tren y había algunos burros salvajes afuera del tren. De repente le di unas palmaditas a mi madre: "¡Burro salvaje!" "Mi madre: "¿Soy un asno salvaje? ! "Todo el coche se derrumbó de risa.
Un compañero anunció en clase: "¡XXX es un 'monstruo cerdo'! "XXX: "¡No soy un cerdo! ""
Profesor de matemáticas: "Si vuelves a hablar, te abofetearé y te echaré..."
Nuestro profesor de política: "La gente debe distinguir entre desconocido y familiar. ..(No conozco a los demás). Por ejemplo, estoy familiarizado con...(Aún no me he dado cuenta)” Toda la clase se echó a reír.