1. ¿Por qué te enamoraste de él/ella? ¿Realmente no hay ninguna razón para enamorarse de alguien?
"Personalidad en la sombra" y "yo completo"
Una de las razones de la fuerte atracción entre amantes es la búsqueda del "yo completo".
Dios es lo último. Tiene sentido del humor, así como creó el fenómeno de los "opuestos que atraen" imanes en la naturaleza. Cuando estudiamos las relaciones amorosas en el mundo, también vemos a menudo personas "rápidas" y "lentas", "extrovertidas". e "introvertidos", el fenómeno de la fuerte atracción mutua entre "animados" y "estables", "analíticos" y "emocionales"
Cuando una persona conoce a una persona que tiene su propia "personalidad en la sombra". Cuando conoces a alguien del sexo opuesto, a menudo te sientes feliz porque la otra persona muestra los rasgos de personalidad que te faltan (o que has suprimido o desaparecido). Por ejemplo, cuando un hombre "analítico" conoce a una mujer "sensual". Cuando están juntos, a menudo se llenan de nueva alegría. Su rico y suave afecto a menudo despierta la parte emocional de su corazón que ha estado reprimida durante mucho tiempo.
Cuando él está con ella, su ". "yo" está enterrado profundamente en el sótano oscuro. La "personalidad de la sombra" comenzó a ver el sol y sintió una vitalidad fresca y vivaz inyectada desde el exterior. Se sintió profundamente atraído y sintió como si hubiera renacido. Su alma encadenada fue repentinamente Los opuestos se atraen y cada uno obtiene lo que quiere. Un rayo de oportunidad en la vida permitió que mi "personalidad sombra" polvorienta y marchita resurgiera, se nutriera de rocío, se integrara con mi "personalidad manifiesta" y desarrollara una personalidad más completa. y personalidad madura A este proceso lo llamo "el yo completo"
Enamorarse de la sombra de la madre - "Repetición compulsiva"
Cierto joven talento que tiene un puesto bien remunerado. que todos admiran también tiene mucha gente joven y hermosa. La dama le expresó su cariño, pero ¿por qué no se conmovió ante las hermosas mujeres que lo rodeaban? Sus tres amoríos fueron impactantes.
La primera persona de la que se enamoró. profundamente enamorado era una mujer que sufría de depresión. La persona de la que se enamoró por segunda vez fue una mujer que padecía "Bulimia" y tenía fuertes altibajos emocionales. La persona de la que se enamoró por tercera vez fue. una mujer casada que acaba de perder a su marido por su aventura. Ser abandonada y torturada por el amor es sumamente lamentable. Este amor es como las dos relaciones anteriores, tan doloroso que tenemos que romper. Si entendemos lo que le pasó a este joven durante su crecimiento con el dolor que sufrió y las importantes necesidades psicológicas que no pudo satisfacer, podremos entender mejor por qué siempre se enamora de mujeres miserables. Único hijo de la familia. Cuando tenía doce años, su padre tuvo una aventura. De repente, la pareja tenía una buena relación, pero una vez que tuvieron una aventura, como muchos tramposos, el padre comenzó a criticarla de muchas maneras, culpándola. Ella por sus defectos que él no podía soportar y que nunca podría cambiar, y le dijo que nunca la había amado. Al final, su madre se enfermó y la escuchó murmurar para sí misma. "Aún te amo (esposo), ¿por qué me dejaste?" " Estas palabras hirieron su corazón y sus pulmones. Mientras veía morir a su madre entre lágrimas, juró que nunca volvería a derramar lágrimas y que sería un hombre fuerte y exitoso.
Miremos a este joven Hombre tres veces más. Los objetos de los que se enamoró tenían los rasgos de personalidad tristes y dolorosos de su madre. Sin saberlo, se sentía profundamente atraído por estas tres mujeres. Inconscientemente, quería volver a un estado similar a su pasado. Fue herido. En el pasado, no pudo curar a su madre con su amor y esfuerzos. Ahora, parece haber recuperado la oportunidad de curar a estas mujeres heridas a través de su amor y esfuerzos. sé feliz, bríndale el cuidado y el amor que no pudo recibir cuando era niño.
El fenómeno psicológico anterior es la "repetición compulsiva" en la que participa el autor. Durante el tratamiento de psicología clínica, yo. Me he encontrado con muchos casos de este tipo. Algunos hombres no tienen ningún interés en las mujeres amables y consideradas, pero se sienten profundamente atraídos por las mujeres frías y arrogantes. No tienen buena apariencia, siempre son exigentes y nunca están satisfechos. que todos tenían madres fuertes, controladoras y con estándares extremadamente altos. No importa cuánto intentaron hacerlo bien desde que eran jóvenes, nunca pudieron cumplir con los estándares de su madre, no lograron complacerla, complacerla y obtener calidez. de ella.El amor de madre. No es de extrañar que se sientan atraídos por estas mujeres con características psicológicas maternas cuando crezcan.
Este tipo de mujeres, tan "peligrosas y difíciles de complacer" como las madres, son también las más "gratificantes" y tienen la capacidad de hacerles sentir más profundamente el amor maternal que les falta.
Se sienten atraídos por esas mujeres porque inconscientemente esperan que una vez más, a través de sus propios esfuerzos o logros, estas mujeres frías y arrogantes puedan estar satisfechas, volverse amables y obtener de ellas el amor "incondicional" de su madre. Finalmente dieron a sus corazones heridos la satisfacción de descansar.
"Teoría del Apego"
¿Por qué una chica que suele ser muy independiente se vuelve muy dependiente de su novio después de enamorarse? ¿Por qué una pequeña ruptura hace que las personas hagan cosas inusuales o incluso amenacen sus vidas? ¿Por qué cuando un marido tiene una aventura, será tan frío y frío con su primera esposa, pero tan gentil y afectuoso como el agua con una amante que no es tan buena como su esposa original?
Porque la relación madre-hijo es muy similar a la relación entre amantes: la satisfacción psicológica de estar juntos y la llamada ansiedad de separación; “ser el más valorado” (Si el bebé descubre que la madre lo ignora, llorará para llamar la atención de la madre, esperando que ésta se sienta culpable para satisfacerse mejor). Por eso, algunas personas bromean diciendo que la edad mental de todas las personas que se aman caerá por debajo de los 3 años y la relación degenerará en una relación padre-hija o madre-hijo.
La siguiente es una introducción al experimento de apego. La madre y el bebé fueron introducidos en una habitación con juguetes, y se observó la reacción del bebé cuando la madre se fue por un tiempo y luego regresó. descubierto:
a. Apego seguro: cuando la madre quiere irse, el bebé quiere quedarse y no muestra interés en jugar con los juguetes cuando la madre no está. abre las manos con la esperanza de ser abrazado. Después de estar un rato en brazos, baja al suelo para seguir jugando. Estos bebés se desempeñarán mejor en las relaciones cuando crezcan, serán tolerantes, comprensivos, fáciles de tratar y respetuosos con su amante. Ya sea que necesite espacio personal o cercanía, él/ella puede brindárselo.
b. Apego evitativo: El bebé no responde cuando la madre quiere irse, y no responde cuando la madre regresa. A través del instrumento se descubre que el bebé también tiene ansiedad, pero la tiene. no mostrarlo. Esto está relacionado con la experiencia normal de que la madre y el bebé se lleven bien. El bebé aprende a no esperar que la madre esté con él durante mucho tiempo. Este tipo de amante parece relativamente indiferente, pero necesita amor en su corazón, pero simplemente no sabe amar. Prefiere encontrar el amor a través de otros canales no presenciales como Internet.
c. Apego ansioso e inseguro: Cuando la madre quiere irse, el bebé llora y se niega más que a. Cuando la madre regresa, el bebé le lleva mucho tiempo. Bebé para calmarse y jugar. Mirando a mi madre, tengo miedo de que mi madre se vaya de nuevo. El consejo que se les da a estos amantes es: primero sepan cómo ser un soltero feliz antes de poder encontrar la felicidad en una relación.
d. Apego desorganizado: Cuando la madre quiere irse, el bebé entra en pánico y no sabe qué hacer. Cuando la madre regresa, el bebé tampoco sabe qué hacer. abre los brazos para abrazar y no puede retroceder al mismo tiempo. Deja que la madre se acerque. Debido a que la madre, objeto del amor del bebé, es también objeto de su dolor, el amor y el odio están entrelazados. Este tipo de amantes suelen resultar muy heridos y suelen hacer cosas escandalosas cuando se separan, lo que supone una atracción fatal.
La experiencia de un niño en los primeros tres años es la más importante y puede influir en su comportamiento hasta la adolescencia. Sus emociones sólo pueden canalizarse en lugar de contenerse. Los padres deben ser “entrenadores emocionales”. emoción que desestima. Por ejemplo: el perro mascota del niño murió y él no podía dejar de llorar. La madre la consoló y le dijo: "Ahora entiendo tu tristeza. Un gato que solía criar tu madre también murió..." Este es el entrenador de emociones; cuando llega el padre, lo reprende directamente: "¿Por qué llorar? ¡Compra otro después de que el perro muera!". Una vez una estudiante vino a quejarse. Dijo que estaba acurrucada en los brazos de su novio ante las flores y bajo la luz de la luna. Estaba a punto de decir algo como "La luna es tan redonda y brillante" cuando de repente su novio dijo: "20 de julio de 1969". ¡Los pies de Armstrong ya lo pisaron! De repente sintió que aunque estaba cerca, su corazón estaba más lejos que la tierra y la luna.
Las personas seguras son los amantes más adecuados entre los cuatro tipos, pero su número es relativamente pequeño. Incluso para los amantes desordenados, siempre que encuentren un barco piloto, no es imposible evitar el arrecife y anclar. sin peligro.
El ideal es uno seguro: "tolerante, comprensivo, fácil de tratar y respetuoso con sus seres queridos". Si carece de habilidades de comunicación, es del tipo evasivo, "lo que demuestra que es relativamente indiferente, pero que realmente necesita amor en su corazón, pero simplemente no sabe cómo amar".
2. ¿Por qué no lo amas ahora o por qué no puedes sentir el amor de la otra persona?
Soportar el período de rodaje
La gente tiene muchas necesidades psicológicas, como una cámara con un gran angular y un teleobjetivo cuando se utiliza el teleobjetivo para apuntar a un objetivo. objeto, el objeto se hace más grande y los demás objetos se hacen más grandes. Se convierte en un fondo borroso. Esto es como ir al mercado a comprar cosas cuando tienes hambre, y comprarás mucho porque tu demanda (de alimentos) se amplifica, pero cuando estás lleno, tu demanda es diferente; La comida parece derretirse en el fondo por una lente gran angular, pero después de comer, tienes sed, y esta necesidad sedienta se magnifica como por un teleobjetivo. Otras necesidades pierden importancia y pones toda tu atención en. este nuevo objeto, una nueva necesidad, hasta que es satisfecha, luego vuelve a fundirse en un segundo plano. Al principio, puede esperar una pareja parecida a un padre, pero cuando se satisfacen sus necesidades de cuidado y atención, es probable que desarrolle una nueva necesidad psicológica y comience a exigir independencia y autonomía. La gente crece y cambia y surgen conflictos. Podemos obtener satisfacción de una relación amorosa al principio, pero debido a que nuestras necesidades psicológicas cambiarán con las situaciones de la vida, después de que dos personas se casan, tienen que continuar adaptándose y aprendiendo.
Durante el período de rodaje, las cualidades que más te atraían de la otra persona en el pasado ahora se han convertido en las cosas que te hacen más intolerable. En el pasado admirabas su calma y racionalidad, pero ahora está silencioso, ignorante e incomprensible. En el pasado, tu confianza en amarlo te daba una sensación de seguridad, pero ahora te has vuelto egocéntrico y quieres dominarlo todo. Si por el contrario, lo que la mujer se enamoró en el pasado fue su delicadeza y gentileza, entonces durante el período de rodaje probablemente se quejará de su falta de masculinidad. De la misma manera, si en el pasado el hombre se sintió atraído por su riqueza emocional, vivacidad e inteligencia, ahora quiere que ella deje de ser "histérica" y molesta. Durante el período de luna de miel, todos pensaron que habían encontrado a la persona perfecta de sus sueños, pero durante el período de rodaje, descubrieron que estaban ciegos antes de enamorarse de esta persona.
Durante el período de rodaje, todos queremos trabajar duro para transformarnos unos a otros y hacer que la otra persona sea perfecta, como la "imagen ideal" que hemos puesto en nuestros corazones. Esta es la mayor fuente de. Dolor en las relaciones íntimas.
Es un proceso muy arduo y doloroso para las personas desarrollar un "yo completo", por eso el Dios amoroso y humorístico permite que estos sexos opuestos se atraigan entre sí, hombres y mujeres que se enamoran. enamorado a primera vista primero Después de probar el dulce sabor del paraíso del amor, se les permitió entrar voluntariamente en el "período de rodaje" con los ojos cerrados. En el difícil "desierto", a las dos personas se les permitió "moler". un mortero de hierro en una aguja de bordar" en la personalidad de cada uno y continuar desarrollándose. "El yo completo".
No seas demasiado responsable
¿Cómo puede la gente sufrir menos durante el periodo de rodaje y pasar la prueba? La única manera es comprender y seguir las leyes psicológicas creadas por Dios, abandonar la ilusión de hacer perfecta a la otra persona, dejar de centrarse en la otra persona y volver atrás y centrarse en la integración y el crecimiento de su propio "manifiesto" y Personalidad "oculta". En otras palabras, el tipo "emocional" ya no obliga al "tipo racional" a ser tan bueno como ella en el uso de la poesía para expresar emociones ricas, y a concentrarse en estirar (estirar) su propia sombra de personalidad para que también puedan ser buenos. en el pensamiento lógico; "Para aquellos del tipo "apurado", aprendan a tolerar la lentitud del "hombre lento" y al mismo tiempo aprendan a apreciar y disfrutar la naturaleza relajada y natural de la personalidad de la sombra.
Lo más interesante es que cuando observas algunas parejas de ancianos que tienen buenas relaciones, encontrarás que cuando una persona deja de cambiar a la otra, la otra persona se verá cada vez más afectada. volviéndose cada vez más parecidos.
Por ejemplo, hay una pareja. La esposa es el "tipo organizacional" y es muy organizada, pero el marido es el "tipo libre y desenfrenado". Así que el marido ni siquiera sabía dónde guardar su cartera cada vez, y cuanto más su esposa no podía soportarlo y cuanto más le pedía que la guardara, menos le prestaba atención y más se olvidaba de ella. ello, creando un círculo vicioso.
La clave para lidiar con este tipo de interacción viciosa es a menudo que la parte que "funciona demasiado" debe aprender a enfrentarla y soportar su propia ansiedad interna cuando la otra parte comete errores o no logra cumplir sus propios objetivos. hacer responsable a la otra persona de las consecuencias de sus actos. Efectivamente, el problema de su marido nunca cambió hasta que un día ella decidió no preocuparse más por él. Cuando mi esposo fue al aeropuerto para un viaje de negocios, no pudo encontrar un boleto. No solo tuvo que pagar de su bolsillo, sino que también tuvo que pagar varias veces el precio. Por lo general no le importaba, estaba desconsolado. Después de esta lección, mi marido empezó a estar alerta y poco a poco fue cambiando.
3. ¿Qué llevó a vuestra ruptura?
Cuatro Super Terminadores del Amor
El Dr. Ma de la Universidad de Denver también propuso los Cuatro Super Terminadores del Amor después de acumular casi treinta años de investigación empírica.
1. Crítica
2. Desprecio y negación
Es inevitable que las parejas se sientan decepcionadas e insatisfechas el uno con el otro en la vida diaria. Cuando están decepcionados, inevitablemente se quejarán unos de otros. Saber "ser rápido para escuchar y lento para enojarse" para expresar el descontento mutuo es muy saludable y también puede promover la comunicación y el entendimiento mutuos. Este tipo de comunicación se divide en tres niveles: 1'Queja', 2'Crítica' y 3'Desprecio'. Es muy importante saber la diferencia entre estos tres. Quejarse es saludable, pero si no sabes cómo hacerlo, quejarse se convertirá en "crítica" o incluso en "desprecio", y estos dos últimos comportamientos pueden dañar gravemente un matrimonio.
Antídoto especial contra las críticas:
a Apreciarse y elogiarse unos a otros: Si se quiere reducir la destructividad de estas conductas, la mejor manera es elogiarse más unos a otros y "depositar" unos a otros más.”, aprende más comunicación en primera persona.
b Deje espacio para el bombardeo: Si a los ataques personales se le añaden daños maliciosos, por ejemplo, el marido es sarcástico en sus palabras e insulta y hiere deliberadamente a la otra parte: "¡Oye! La señora rica". No sabes ni un centavo. Ganas mucho dinero, pero gastas mucho dinero para disfrazarte, déjame decirte que ya estás gorda como un cerdo y hasta la ropa más bonita se te arruina. ┅." En este momento, la "crítica" se vuelve extremadamente letal. El "desprecio" de la fuerza.
cNo hagas demasiadas "quejas" en poco tiempo: Cuando el autor estaba bajo el control de un líder de entrenamiento militar, recuerdo un dicho muy sabio del maestro. Dijo que los oficiales deberían tener cuidado de no permitir que el mismo soldado sea reprendido más de tres veces en un día. Si ha sido reprendido una vez por cada uno de los otros tres oficiales, incluso si los errores que comete te vuelven infeliz nuevamente, tienes que soportarlo y encontrar una oportunidad para corregirlo mañana, de lo contrario, puede ser que si no puedes soportarlo y rebote, será perjudicial para todos.
Si una esposa le dice a su marido en apenas unos minutos: "Tu cabello es demasiado largo y se ve feo; tu ropa es del color equivocado y no combina con tus pantalones. ¿Por qué te olvidaste de hacerlo?" ¿Envíame una carta? ¿Qué vas a hacer hoy? ¿Por qué llegas tarde a recoger a Xiaobao? He estado viendo tu fútbol desde que llegué a casa. ¿Por qué no me ayudas en la cocina? ┅┅ "La investigación empírica ha Descubrí que "quejarse" de esta manera hará que la otra parte se sienta inútil. Aunque esta larga lista de "quejas" está dirigida al comportamiento de su pareja, su efecto acumulativo puede ser tan letal como "atacar", haciendo que su cónyuge se sienta "atacado personalmente". ".
3. Defensa y contraataque: El “golpe”, el “desprecio” y la “negación” muchas veces conducen a la “defensa” y al “contraataque”. Cuando una persona se siente herida o insultada, la reacción más natural es defenderse y atacar a la otra persona, esperando que la otra persona retroceda y deje de hacerte sentir incómodo. Sin embargo, la investigación empírica señala claramente que la "defensa" y el "contraataque" sólo crearán un círculo vicioso, el resultado de que ambas partes se lastimen con palabras y flechas sólo intensificará las llamas de la guerra, dañando gravemente la amistad y la intimidad entre maridos. y esposa.
Hablando de "defensa y contraataque", este terminador de amor tiene varias características:
a no está dispuesto a asumir responsabilidades y no se disculpa. Sin mirar lo que pueden deber a los demás, sino culpando ciegamente a los demás de sus faltas. Les gusta desempeñar el papel de "víctima inocente" y hacer que la otra persona, sin saberlo, desempeñe el papel de "perseguidor" o de "persona malvada". Por ejemplo, "Si no me hubieras ofendido primero, no habría criticado a tu familia". "Si no me hubieras regañado primero, no me habría peleado contigo".
b No veo que mi pareja sea razonable. Sólo está ansioso por señalar los errores de la otra parte.
c Mientras te proteges, al mismo tiempo ataca la debilidad del oponente, pidiéndole que abandone su armadura y huya. "Dijiste que gasté dinero comprando ropa al azar. ¿Qué hay de ti? Solo compré tres artículos en dos meses. ¿Qué hay de ti? Crees que el dinero crece en los árboles y gastas el dinero que tanto te costó ganar comprando acciones al azar. Un profano debería fingir ser un experto. Perdí todo mi dinero┅┅". Este tipo de diálogo hace que la guerra entre marido y mujer siga aumentando. Cuando las emociones se calientan, las dos personas no pueden comunicarse y están ocupadas defendiéndose en lugar de tratar de entender al otro. punto de vista y perspectiva de la persona.
Una buena pareja sabe cómo regresar y revisar la "guerra" después de que ambas partes se hayan calmado después de la "guerra" para ver cómo pueden reducir el daño y promover la comunicación entre las dos partes en el futuro. Las parejas que son más capaces de iniciar una "conversación reparadora" inmediatamente después de una discusión; las parejas que son más capaces de iniciar una conversación reparadora de inmediato en el fragor de la guerra pueden utilizar la "técnica del diálogo de pareja" de "comunicación estructurada" para expulsar la relación. el super terminador amoroso número 2 que intensifica la guerra.
4. Construir muros y escapar: La investigación empírica sobre el matrimonio a lo largo de los años ha señalado que entre los muchos comportamientos interactivos de las parejas, cuatro comportamientos son los más letales. 'Obstruir', 'Retirarse': Cuando las parejas tienen desacuerdos o peleas, un fenómeno muy común es que una de las partes está ansiosa por terminar de hablar sobre el problema, mientras que la otra parte está ocupada Para escapar, quiere reducir las cosas grandes a cosas pequeñas y triviales hasta la nada. Incluso espera que no se mencionen en absoluto los temas que lo ponen sensible e incómodo. Lo más aterrador es que empezó a "construir un muro", haciendo la vista gorda y escuchando pero no escuchando, y se volvió indestructible e invulnerable. Cuando este terminador del matrimonio de "construir un muro" aparece en una conversación entre marido y mujer, el que está escuchando está completamente en silencio y no tiene ninguna reacción. El que está hablando se siente como si estuviera hablando con un muro de piedra, y. Su corazón ardiente es rechazado. A miles de kilómetros de distancia, no hay calidez, sólo oscuridad y frialdad.
La investigación empírica ha encontrado que aproximadamente el 85% de quienes “construyen muros” son hombres. De hecho, es cierto en todo el mundo que en el matrimonio y las relaciones íntimas, las mujeres desempeñan principalmente el papel de "Perseguidoras", mientras que los hombres desempeñan principalmente el papel de "Escaper" ("Distanciador"). Las investigaciones han descubierto que existe una razón por la que muchos hombres construyen muros inconscientemente para evitar conflictos. Además, a medida que los hombres crecen, también reciben mucha formación y saben mejor cómo afrontar los conflictos antes mencionados. Sin embargo, en el proceso de socialización, los hombres están mucho menos capacitados que las mujeres en cómo comprender las emociones y lidiar con los conflictos interpersonales. Por lo tanto, cuando los hombres se encuentran con conflictos siempre cambiantes en relaciones íntimas que parecen no tener reglas, la mayoría de ellos lo son. con pérdida.
Según la investigación empírica, cuando las mujeres construyen muros contra los hombres, el impacto físico y mental en los hombres es mucho menos dañino que cuando los hombres construyen muros contra las mujeres.
Varios tipos de crisis amorosas
1. Hay un fuerte sentimiento de que el problema amoroso es tan grave que es imposible solucionarlo. Los dos bandos tienen una fuerte hostilidad, ya sea participando en combates constantes ("Hostile-Engaged") o tratando de evitar el contacto ("Hostile-Sedding").
2. Después de no poder comunicarse durante mucho tiempo, habitualmente evitan los conflictos o encuentran formas de engañarse a sí mismos. Cuando sus corazones están heridos, siguen diciéndose a sí mismos "No siento dolor".
3. Las dos partes son como dos líneas paralelas, y sus vidas no tienen intersección, al igual que la Princesa Diana y el Príncipe Charlie del Reino Unido, que viven bajo el mismo techo, pero toman caminos diferentes.
4. Hay un fuerte sentimiento de soledad al llevarse bien. ¿Es desesperado un matrimonio que ha entrado en un período de alto riesgo? La respuesta es: “Nada es difícil en el mundo, mientras haya personas decididas”.
4. ¿Cómo mejorar tu relación?
Depósitos y Retiros de Amor
Extraído de “Teoría del Intercambio Social”:
Cada uno tiene una cuenta emocional, una sonrisa es un depósito de amor, una El comentario sarcástico es una retirada. En la ajetreada vida de la gente moderna, la mayoría de las parejas no tienen la oportunidad de ahorrar dinero o comunicarse. Bajo diversas presiones de la vida, la cantidad de cosas que critican entre sí aumenta día a día. Es obvio que habrá un déficit en la cuenta. hacer que la relación sea inestable. La admiración y la dependencia de los niños hacia nosotros nos hacen sentir necesarios y aumentan nuestro sentido de autoestima, por lo que todos son depósitos. De manera similar, cuando nuestras parejas en casa se quejan y critican todo el tiempo y retiran dinero, el sexo opuesto que conocemos afuera siempre usa; la misma ropa. Limpio, gentil, te respeto y te adoro así. ¡Puedes imaginar lo peligrosa que es una aventura!
Cómo hacer depósitos y retiros en las relaciones:
1) Al comprar comida, si ves el helado favorito de tu cónyuge, recuerda comprar una caja.
2) Aunque estoy ocupado con mis propios asuntos durante el día, de vez en cuando pienso en lo que mi cónyuge está haciendo ahora y me llama para saludar. Especialmente cuando estas parejas felices saben que la otra persona está enferma y ha ido al médico o tiene una cita importante con su jefe, se tomarán un tiempo en el trabajo para hacer una llamada telefónica o enviar un correo electrónico para expresar su preocupación.
3) Cuando un cónyuge es agraviado externamente, el otro cónyuge expresará su apoyo, por ejemplo: "Realmente no esperaba que fuera una persona tan irracional┅┅". La otra parte ni siquiera tiene que decir nada. Sólo una mirada cariñosa en sus ojos, un movimiento de cabeza o una palmada en el hombro pueden hacerte sentir un gran consuelo. Cuando su cónyuge se siente comprendido y apoyado, es más fácil aceptar consejos una vez que ha pasado el enojo.
4) Pongan sus manos sobre los hombros del otro o apóyense el uno en el otro mientras miran televisión; enganchen sus pies con los del otro mientras comen fruta o leen la hora, tomen las manos y escuchen música juntos o caminen juntos; , etc. Todos estos son pequeños gestos, pero naturalmente revelan la intimidad de la relación entre los dos, lo que a su vez puede mejorar su relación.
5) Elogie a la otra persona y exprésele su aprecio y gratitud con palabras u otras formas.
6) Comparte tu alegría.
7) Tener el coraje de pedir disculpas después de lastimar a la otra persona. Todos estos son "depósitos"
5. ¿Existe alguna forma específica de mejorar las relaciones?
Cuando comienza a entablar una relación amorosa y se encuentra en el estado de "sexo dulce", mientras la otra persona sonríe, todo el dolor de su corazón será barrido y él se llenará de una sensación de felicidad satisfecha, pero cuando la anestesia del amor desaparece gradualmente y se da cuenta de que todos sus esfuerzos no pueden hacer feliz a la otra persona, surge en su corazón el sentimiento de haber sido engañado. Pensando para mis adentros: "Aún te trato igual que antes, ¿por qué has cambiado como persona y ya no eres la misma persona que me hizo sentir amada?". La razón de una ruptura dolorosa es que cuando ambas partes se vuelven a lastimar, La decepción se convierte en ira y comienzan a utilizar la alta presión, la guerra fría, los ataques, las críticas, etc. para "cobrar deudas" de la otra parte con el fin de cambiar a la otra parte y obligarla a dar amor primero. Desafortunadamente, atacar sólo provocará una reacción violenta, haciéndote más consciente de que la otra persona ha cambiado de opinión. Como resultado, la guerra se vuelve cada vez más intensa y, finalmente, tendrás que separarte. Entonces, ¿cómo pueden sanarse estas almas heridas?
En casos con trauma psicológico severo, pueden necesitar un tratamiento psicológico más profundo. Tomemos como ejemplo al protagonista masculino de arriba. Necesita pasar por un proceso de "duelo". En otras palabras, necesita enfrentar la parte más dolorosa de su subconsciente, no solo para examinar dónde está herido, sino también para examinar. donde está herido también es necesario comprender, organizar y sanar los traumas pasados desde una nueva perspectiva y una experiencia emocional positiva.
1. Sálvate a ti mismo y luego salva a los demás (importante)
La psicología profunda enfatiza que solo cuando podemos sanar nuestro propio trauma primero y desarrollar un yo sano podemos dar a los demás amor verdadero. Lo que dice la canción inglesa más vendida: "Dos personas solitarias juntas y todo irá bien" suena bonito, pero no puede pasar la prueba de la realidad. Dos corazones solitarios son como beber veneno para saciar su sed, lo que sólo puede aliviar temporalmente el dolor de ambas partes. Es una imagen muy trágica para dos mendigos que se aman y se obligan mutuamente a darse algo de amor primero.
Las personas que están traumatizadas y hambrientas de amor, pero no saben amar de verdad, quedan atrapadas en un estado de enamoramiento y límites psicológicos poco claros, y obligarán a la otra persona a ser feliz por sí misma. . Ambos piensan inconscientemente así: "En el pasado, mientras sonreías, yo sería feliz. Obviamente eres capaz de traerme sentimientos hermosos y felices. ¿Por qué no me haces feliz ahora? ¿Me estás castigando?" ¿A propósito? ¿Por qué estás aquí conmigo?" ¿Sigues de mal humor? "En este estado psicológico de estar enamorado cuando tienes menos de tres años, creo que es mi culpa que estés de mal humor. . También siento que mi mal humor es causado por ti, porque no me sonríes. Me quita la sensación de alegría.
Debido a que dependo completamente de ti para mi felicidad y espero que me satisfagas, sin saberlo te doy un gran poder de recompensa sobre mí. Como creo que eres el manipulador de mi felicidad o mi dolor, espero que tengas los mismos pensamientos y preferencias que yo, y sólo te permito expresar las emociones correctas hacia mí. Dado que mi dolor y mi felicidad están en tus manos, no puedes mostrarme ninguna emoción negativa, y mucho menos culparme, porque me traerán dolor y me harán sentir inseguro. Cuando estoy contigo, tienes que hacer lo que quiero para hacerme feliz. Si siento dolor, te culparé y haré todo lo posible para reformarte.
2. Escucha atentamente
La vida es un collar de perlas, y cada momento precioso es una perla. Conoce el momento perla de dos personas, el momento del matrimonio.
Sonríe, abraza y pregunta todas las mañanas; cuando regreses a casa, también debes bajar la corriente primero y no traer la ansiedad del exterior a tu casa; las personas sabias se ocuparán de la ansiedad. Ten buenos hábitos, por pequeños que sean. Debe poder operar.
Lo más importante en la vida son las conexiones significativas. El mayor problema entre las personas es el sentimiento de alienación y soledad. Las personas más cercanas son extraños. ¿Qué tres palabras usarían las personas que te conocen para describirte y cómo te describirías a ti mismo?
El mundo tiene muchas expectativas sobre nosotros. Tenemos miedo de que nos hagan daño y de que los demás nos menosprecien. Por lo tanto, debemos tener un yo social exterior y un yo. verdadero yo interior. Cuando hay una brecha entre las descripciones que la gente me da y las descripciones que tengo de mí mismo, nos sentimos solos. Cuando aparezca en mi verdadera forma, ¿podrás aceptarme tal como soy? Esta es la relación más importante del mundo. Lo que queremos es alguien que pueda mostrarme mi verdadero yo y aceptarnos mutuamente. El mejor regalo que una persona puede dar a los demás son los verdaderos sentimientos y verdaderos pensamientos, pero este precioso regalo no debe darse a la ligera, sino poco a poco.
Consejos para las mujeres: Por muy maduro que sea un hombre, siempre hay un niño pequeño en su corazón, y siempre apreciará sus esfuerzos. Consejos para los hombres: Lo que las mujeres necesitan cuando se quejan no son consejos sino; Escuche atentamente y sienta lo que están sintiendo, repitiendo palabras como "Es tan lamentable" y "Es tan miserable". El mayor regalo es tu verdadera voz, pero no la des a la ligera, de lo contrario saldrás herido.
Lo otro es aprender a contar las gracias que has recibido en la vida y estar dispuesto a animar a los demás. Las personas que quieren buscar la felicidad no tienen derecho a no aprender psicología. Deben comprenderse a sí mismos y a los demás y aprender esta lección de vida. Escuchar es amar, y en la comprensión hay curación.
3. Otras formas de resolver conflictos:
a) Reconocer que el conflicto no es algo malo, la supresión sí lo es
b) No discutir sobre lo correcto. o mal, cada uno tiene opiniones diferentes
c) Ver el dolor después de lastimar a la otra persona
d) Aprenda a hacer una pausa cuando discuta, y solo cuando se calme podrá pensar
6. Superar Hay varios aspectos a los que hay que prestar atención cuando se trata de conflictos amorosos:
1. Controla a los cuatro asesinos del matrimonio y minimiza la posibilidad de que aparezcan en las interacciones de las parejas.
2. Cultivar activamente la capacidad de reparación de las parejas ante los conflictos. Las parejas felices tienen la sabiduría de discutir y reparar el daño causado por el conflicto cuando las llamas de la guerra están aumentando.
3. Evitar que las emociones se desborden. Cuando las emociones se desbordan, perderán la capacidad de reparar. En ese momento, cuanto más intenten resolver el problema, más lo arruinarán. Para evitar inundaciones y mejorar la capacidad de reparación, las parejas deben trabajar duro para aprender dos habilidades:
A. Tiempo de espera: concertar una cita en horarios normales para proteger la relación, ambas partes pueden solicitar un tiempo de espera. Antes de que la guerra se intensifique y el conflicto se salga de control, abandone la escena inmediatamente, tranquilícese respirando profundamente o haciendo ejercicio y cálmese.
B. Reparar el diálogo: En otras palabras, practicar “escuchar rápido y hablar despacio”. Las dos personas se turnan para ser oyentes, para que la otra parte pueda hablar libremente. Cuando el hablante se siente comprendido y satisfecho, las dos partes cambian de roles y el hablante original se convierte en oyente. La investigación del Dr. Ge sugiere que las mujeres en particular deberían aprender a hablar en voz baja, mientras que los hombres en particular deberían esforzarse por escuchar con la mente abierta y aceptar la influencia.
4. En la "cuenta de amor" del matrimonio, la proporción entre "depósitos" y "retiros" es superior a cinco a uno: las parejas felices no pueden dejarse abrumar por las emociones cuando la guerra se intensifica, y Incluso el mayor truco para ver bondad en el comportamiento negativo de la otra persona es que tiene "depósitos" muy ricos entre semana. El truco más importante es vivir inteligentemente, especialmente para comprender el “lenguaje del amor” de la otra persona. Por ejemplo, si el "lenguaje del amor" de la esposa es el servicio práctico, el marido debería centrarse en ayudarla con las tareas del hogar, lo que la hará sentir más amada que regalarle rosas que a ella no le interesan. Del mismo modo, cuando es el cumpleaños del marido y él más desea dar un paseo tranquilo por la playa con su mujer, la mujer no debe perder mucho tiempo y obtener el doble de resultado con la mitad de esfuerzo que celebrar un gran cumpleaños. fiesta para el marido que le gusta a la esposa. En definitiva, debes aprender a 'dar lo que los demás quieren' en lugar de 'darte a ti mismo lo que quieres' para que la otra persona pueda recibir tu regalo y sentir tu amor.
5. Familia de origen y crecimiento personal: Todo el mundo tiene muchas necesidades insatisfechas en el proceso de crecimiento. Cuantas más lesiones psicológicas haya sufrido desde la infancia, más probable será que tenga problemas matrimoniales más graves debido al "cobro de deudas" de su cónyuge después del matrimonio.
También hay un módulo, si crees que es posible puedes contactarme nuevamente.