Mi madre decía que mi coeficiente intelectual es sólo 76. No sé qué tan alto es mi coeficiente intelectual. Lo único que sé es que soy una persona muy letal. Mucha gente resultó herida por mi culpa. Algunos de ellos perdieron la esperanza en la vida y algunos incluso se suicidaron. Así que siempre sospeché que tenía un superpoder potencial, y este superpoder tuvo un efecto particularmente fuerte en mi maestro por alguna razón.
Aún recuerdo al primer profesor que murió por mi culpa. Yo estaba en el primer grado de la escuela primaria en ese momento y la maestra nos llevó a la naturaleza para una clase de práctica de la naturaleza. Al ver la brisa primaveral soplando verde y los sauces ramificándose, el maestro no pudo evitar pensar en una pregunta, así que preguntó: "Estudiantes, ¿saben cómo identificar la dirección del viento?" La chica de la clase respondió y recogió una hoja del suelo y la arrojó al aire. "Recoge algo y tíralo al aire y míralo flotar allí". "Bueno, muy bien". El maestro elogió: "¿Quién más está dispuesto a mostrártelo de nuevo para ver qué tipo de viento sopla ahora?" ." Me ofrecí para salir, recogí medio ladrillo del suelo y lo lancé al aire...
"¡Maestro, ahora todos están soplando!
Yo No recuerdo claramente en ese momento ¿Cómo es la expresión del profesor? Sólo recuerdo que luchó un par de veces y luego murió. Más tarde, los médicos del hospital dijeron que murió debido a una fuerte estimulación repentina que hizo que la sangre fluyera hacia atrás. Así, sin más, maté a un maestro del pueblo
El maestro de primer grado nos enseñó aves y animales.
Maestra: "Hay un animal con dos patas. Cada mañana, en cuanto salga el sol, te despertará y te dirá que te levantes. ¿Qué animal es?"
Le respondí: "¡Mamá!". ¡El maestro se rió tanto que casi se muere!
Después de llegar a casa después del examen parcial, mi madre me preguntó cómo me había ido. Mi bebé dijo: No respondí ninguna pregunta. ¿Cuáles son las preguntas de mamá? Mi precioso hijo dijo, hay una pregunta: ¿Cuánto es 3 por 7? No me importaba 3721, así que completé 15. Mi mamá roció el agua que acababa de beber en la cara de mi papá. Oye... ¡Soy increíble!
Mi padre me preguntó cómo iba el colegio. El padre preguntó: "Querido hijo, ¿tu profesora está satisfecha contigo?"
"Ah, sí, papá, muy satisfecho".
"¿Cómo lo sabes?" ¿Te lo dijo personalmente?"
"Por supuesto, papá. Anteayer, ella me dijo: '¡Si todos los estudiantes son como tú, dejaré la escuela inmediatamente!' ¡Lo aprendí todo! "¡El cerebro de mi papá estará bien pronto!" @#$#@!$$#@@
Un día en la clase de matemáticas, la maestra preguntó 1 1=? , dije que no lo sé. La maestra me pidió que fuera a casa y preguntara. Le pedí a mi madre, que estaba cocinando, que me dejara salir. Le pregunté a mi papá, quien volvió a mirar la pelota y exclamó: "Es genial". Le pregunté a mi hermana y se la cantó hasta el bebé. Le pregunté a mi hermano y me dijo por teléfono, te espero afuera.
Al día siguiente, la maestra preguntó 1 1=? Le dije: váyase de aquí, la maestra me abofeteó, grité genial, la maestra me llamó inútil, me llamó despreciable. La maestra dijo, sal. Dije, te espero afuera. Nuestro profesor de matemáticas tenía presión arterial alta y se desmayó en el acto. .....
Cuando estaba tomando clases de chino en la escuela primaria, todos los profesores de chino de la escuela fueron a escuchar la clase del profesor Ni. La Maestra Ni escribió la palabra "qui" en la pizarra y me preguntó: "¿Conoces esta palabra?" Le respondí "no", entonces la Maestra Ni comenzó a iluminarme: "¿Tienes una cama en casa?" "Sí" y "¿Qué hay en la cama?" "Lang mat" "¿Dónde está la estera?" Respondí: "Mi madre", pensó la maestra Ni, esto también es cierto. Mi madre estaba cubierta con una colcha y luego le pregunté: "¿Y tu madre?". "Mi padre". La maestra Ni no esperaba que dijera eso. Hizo el ridículo delante de tantos profesores y preguntó ansiosamente: "¿Qué debo hacer con la colcha?". Le respondí: "La colcha está en el suelo". ¡La maestra Ni estaba tan enojada que fue hospitalizada con epilepsia!
Más tarde el colegio cambió de profesor y nos pidió que hiciéramos frases. Hice mi tarea con calma y los profesores inmediatamente me miraron con admiración.
La frase que escribí es:
Triste: la gran zanja frente a nuestra casa es muy triste.
Si la comida enlatada no es tan nutritiva como el zumo.
Ingenuo: hoy hace mucho calor. Es un gran día para nadar.
Diez puntos - Mi hermana solo obtuvo diez puntos en matemáticas. Qué lástima.
Tranquilo, siempre empiezo por algo sencillo.
Ginseng——La maestra dijo que mañana participaremos en el relevo del equipo y que todos deben hacer lo mejor que puedan.
Colcha - La colcha sanitaria de Xiaoyu fue robada.
Almuerzo: Xiao Ming hace que defecar sea lo primero que hace al levantarse cada mañana.
La maestra me tocó la cabeza y dijo con severidad: "Ve a casa después de la escuela y trata de conseguir 10 artículos. Cuando llegué a casa, no había nadie, así que estaba listo para completar la tarea asignada por el sustituto". Maestro. Fui al baño y comencé a usar heces. Pinté las paredes. Pinté el baño en diez tiras y quedé satisfecho con mi trabajo antes de dejarlo. Al día siguiente, mi madre le dijo al director que la maestra suplente había entendido mal al niño. Posteriormente, el profesor sustituto fue despedido. Suspiro... Me dije en mi corazón: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. No pierdas los estribos. Viviré con valentía y sacaré a relucir la belleza del mundo.!!!!! !"
Una mañana en clase, mientras mascaba chicle, puse los pies en el pasillo.
En ese momento, la maestra me dijo: "Por favor, escupe las cosas que tienes en la boca y mete los pies".
Mi cerebro: "@ $ # $ # $ # ”
En los días siguientes, varios profesores se toparon con desgracias una tras otra. Afortunadamente nadie murió y no hubo fugas importantes. Pero mi fama se extendió como la pólvora y me convertí en una celebridad en la ciudad. Sin embargo, las celebridades también tienen el dolor de las celebridades y lo entiendo profundamente.
Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesor de física me preguntó en la clase de física: ¿Cómo se cambia la pista? Yo: Según el Sutra del Diamante, si una persona sólo hace cosas malas en este mundo, ¡se convertirá en un fantasma después de la muerte! ¡Resulta que la profesora estaba hablando de cómo los satélites cambian sus órbitas!
La profesora me despertó mientras dormía en clase de historia. La maestra me preguntó: "¿Con quién se casó la princesa Wencheng?"
El pequeño Wang Sheng me dijo: "Songtsen Gampo no escuché con claridad, así que abrí la boca y respondí: "Un grupo de". la dinastía Song." Más tarde, la historia Sin logros.
Un día volví de la barbería y estaba guapísima. Tan pronto como se abrió la puerta, todas las chicas exclamaron: "¡Aquí viene el chico genial!" Me rasqué la cabeza avergonzada: "¡Dónde! ¡Dónde! Solo hazte un corte de pelo genial". Sin embargo, el director pasó y dijo seriamente: " ¡Quiero pagar por mis pantalones!" "¡¡¡Nuestro cerebro está a punto de ser destruido!!!!!!!!! Afortunadamente, no pasó nada. Caminé hasta el dormitorio de los niños y bajé las escaleras desde el dormitorio de las niñas. Un buen amigo y se jactó en voz alta, mira, me corté el pelo genial. En el segundo piso, una chica inmediatamente asomó la cabeza y dijo: "¡Me quitaste la cintura!". El profesor de biología le trajo un pájaro envuelto en tela. Luego expuso las patas del pájaro y pidió a los estudiantes que adivinaran qué tipo de pájaro era. Realmente no lo sabía, así que le entregué un trozo de papel. muy enojado y preguntó: "¿Por qué haces esto?". Entrega una hoja de papel en blanco. "¿Cuál es tu nombre?" Cuando escuché esto, me subí las perneras del pantalón con enojo, exponiendo mis piernas y dije: "¿Ahora es tu turno de adivinar quién soy?" El profesor de biología se cayó inmediatamente ~ ~ ~ ~ ~< / p>
Mi fama me ha traído muchos problemas. Por la seguridad del profesor, todas las escuelas secundarias de la ciudad se negaron a aceptarme. No tuve más remedio que irme al campo con mi anhelo interminable de tener una escuela secundaria clave. Aunque las condiciones en las escuelas secundarias rurales son un poco difíciles, todavía puedo vivir cómodamente sin la presión de la opinión pública. Sin embargo, el oro siempre brilla y el silencio exclusivo de las escuelas secundarias rurales no reprimió mi arrebato. Por casualidad renací, emergí de repente y rápidamente ocupé el mercado rural.
Un día llegué tarde y la maestra me preguntó: "¿Por qué llegas tarde hoy?" Le dije: "Llevé a la cerda del tío de al lado a criar esta mañana, así que llegué tarde". El maestro no escuchó todavía. Cuando terminé, abrí mucho los ojos y dije: "Esto debería hacerlo el tío de al lado". Dije inexplicablemente: "Esto debe ser un jabalí. El tío de al lado no es un animal."
Era una competencia intelectual. Nuestra clase y otra clase quedaron empatadas después de la final.
Luego, el anfitrión anunció el método final para determinar el ganador: cada clase sorteó para enviar un representante, dos representantes adivinaron monedas y el que adivinó correctamente hizo una pregunta al que adivinó incorrectamente. Si la suposición incorrecta se responde correctamente, la suposición incorrecta gana. Por otro lado, gana la clase que acierte. Espíritu del Cielo, Espíritu de la Tierra, mi trabajo es esconderme. Me eligieron como representante, adiviné con éxito la moneda equivocada y entré en la etapa de preguntas y respuestas. El profesor y los compañeros de repente se pusieron nerviosos y todos me miraron con entusiasmo. Especialmente el profesor Li, cuyo rostro estaba pesado y silencioso. También sentí algo de presión, pero no por esto, sino por mi oponente, Wang Xiaofo, quien era el "asesino de maestros" más poderoso de nuestra escuela en ese momento. También salvó varios casos humanos. Se dice que el principal final fue destruido en sus manos. Sin embargo, todavía tengo algo de confianza, porque pase lo que pase, también soy una persona que ha criticado antes. Comienzan los problemas.
Wang Xiaofo se metió las manos en los bolsillos del pantalón y dijo lentamente: "Mi madre hirvió algunos huevos en mi bolsillo hoy. ¿Sabes cuántos hay?" a él. No sé por qué todo el mundo hace ruido, pero sé que esta pregunta me despierta un gran interés. ¡huevo! Apenas lo escuché preguntar. Sólo escuché claramente la palabra "huevo". Ya sabes, en aquellos duros días en el campo no había casi nada para comer. Queda realmente delicioso con dos huevos. Me pareció ver la clara brillante del huevo y la tierna yema amarilla.
"Si acierto la respuesta, ¿me darás de comer?" Hace tiempo que me olvidé de los exámenes y de los honores de clase. Sólo me interesan los huevos, ¡huevos! "Si respondes correctamente, te daré dos huevos". "¡Oye!" Hubo otro alboroto. Vi el asombro en los rostros de los otros estudiantes. Los estudiantes se animaron y se abrazaron para celebrar la victoria. El profesor Li también me miró feliz. No sé por qué están felices, pero todos me sonríen. Les sonreí tímidamente y luego respondí: "¿Son cinco yuanes?"
Las sonrisas de los estudiantes se detuvieron repentinamente y, gradualmente, como una marea baja, desaparecieron sin dejar rastro. Otro compañero de clase de repente gritó y se rió. Las cosas cambian rápidamente en este mundo. En un abrir y cerrar de ojos, todos lloraban y reían, sin saber qué hacer. No he tenido tiempo de pensar en lo que está pasando. El lugar de repente se sumió en el caos. Vi a un hombre acostado boca arriba, con sangre brotando de su boca, y luego lentamente cayó.
"¡Señorita Li!"
"¡Señorita Li!"
¡Es nuestra profesora de clase! Yo también corrí. El rostro del maestro estaba pálido, tenía los ojos cerrados y estaba inconsciente. "¡Mató a la señorita Li!"
"¡Fue él!"
"¡Fue él!"
¡Oye! ¡Ey! ¡Ey! ¡Ey! ¡Sil, sil, sil! ! !
Ojos enojados me dispararon como flechas afiladas.
Mis ojos se quedaron en blanco y una voz volvió a mis oídos: "¡Duolong! ¡Cierra la puerta! ¡Suelta al perro! ¡Todos los holgazanes deben retirarse!".
Más tarde, Se dijo que el Sr. Li no estaba muerto, sino gravemente enfermo. Después de ser dado de alta del hospital, vio el mundo de los mortales, se cortó el pelo, formó una familia en el monte Wutai y dejó de enseñar.
Comer brochetas de cordero hoy no es bueno para el estómago. Ve al hospital y hazte revisar, ¡maldita sea! ¡Esto es carne de rata, aceite de alcantarillado Sudan Red, 7456! Quiero demandarlo. Al lado, dijo: "¿Qué tipo de restaurante de comida rápida también se llama 'Kent City'? El tofu apestoso que venden se pesca en el pozo negro. Huele tan mal que un enjambre de moscas lo robó antes de que pudiera comerlo. ¡Todas las moscas explotaron!"
"¡Esa 'Pulse Prison' también me va a matar!"
"¡'Needle Hatching' apesta!"
"¡Soy miserable! Voy a" La adicción al criptón "se lo comió y luego fue al" Granjero Yiyuan "para recetarle una mala medicina. También escribió algo como "Me atrevo a ser un tonto, pero me avergüenza". virtud" y dijo que la introducción a la medicina es una mierda!
"Maldita sea, 'Chunhou Binggu' vende 'testículos de aluminio transparente' que provocaron que mis intestinos se perforaran, el pecho de mi novia se rompiera y sus pulmones colapsaran.
Baño del dormitorio
Hay seis personas ricas, un japonés, un ruso, un francés, un noruego, un alemán y un americano.
Fueron juntos de compras. Como eran ricos, tenían poco que comprar.
Sólo las cosas extrañas pueden atraer su atención. Sucedió que el centro comercial estaba promocionando el baño artístico al que acabamos de entrar, y seis personas adineradas se detuvieron a echar un vistazo.
Después de leer un rato, uno de ellos sugirió: "Este novedoso inodoro es realmente extraordinario. ¿Qué tal si compramos uno y lo probamos?". Porque todos son gente rica, nadie quiere quedarse atrás y todos están listos para comprarlo.
Los japoneses aman la limpieza, por eso compraron un "inodoro súper higiénico"; a los rusos les gustan las cosas texturizadas, por eso compraron un "inodoro de granito"; los franceses valoran el arte, por eso compraron un "inodoro pintado"; a los noruegos les gustan los productos de madera, por eso compraron un "inodoro de madera pura"; los alemanes abogan por la alta tecnología, por lo que compraron un "inodoro controlado por computadora"; los estadounidenses prestan más atención a la libertad y la relajación, por lo que compraron un "inodoro musical".
Seis personas llevaron alegremente el inodoro a casa.
Un mes después, las seis personas se reunieron nuevamente en una reunión de negocios. Durante la charla, el tema giró inconscientemente hacia el baño que compraron la última vez.
Los japoneses se llenaron de indignación y hablaron primero: "Devolví el maldito inodoro súper higiénico. Las instrucciones decían que el inodoro se desinfectaría automáticamente después de cada uso y el asiento del inodoro se cubriría con una película plástica". y rociado con "Ha sido esterilizado, siéntase libre de usarlo". Pero ahora el procedimiento está completamente arruinado. Incluso antes de levantarme, comenzó a rociar una película de plástico en mi trasero. Ahora escribí "¡Ha sido esterilizado! , por favor siéntete libre de usarlo." '!"
El ruso luego se quejó: "Dejé el maldito inodoro de granito. Esta gente pulió el granito con tanta suavidad que resbaló y cayó varias veces cuando se sentaban en él. Es muy incómodo, pero tienen el trasero rayado."
No queriendo quedarse atrás, el francés maldijo: "También devolví el maldito inodoro pintado. La calidad de impresión del inodoro pintado es muy mala. . ¡El color se está desvaneciendo y ahora los dibujos del asiento del inodoro se están escapando!""
El noruego también estaba furioso: "¡Yo también dejo el maldito inodoro de madera!". ¿Qué cualidades? No sé si fue inspeccionado antes de salir de fábrica. También dije que está completamente gestionado de acuerdo con ISO9000. Me conviene recogerlo, ¡son todos restos de madera! "
Los alemanes no pudieron soportarlo en ese momento: "El maldito ordenador ha controlado completamente el baño, ¡lo quiero de vuelta! No sé qué sistema operativo usar, pero sigue fallando. Estaba a mitad de camino cuando empezó a gritar: 'La computadora del inodoro ya no funciona. Por favor, póngase los pantalones y levántese. Cubra el asiento del inodoro. Luego destape el asiento del inodoro. Quítese los pantalones. Siéntese de nuevo y podrá reiniciar el ordenador del baño. Gracias. El teléfono de soporte técnico es 12345678. "¡Hmph!"
Finalmente fue el turno del estadounidense, y dijo enojado: "¡Maldita música, no puedo hacerlo hasta que me la devuelvas!". Originalmente tenía 3.000 canciones, ¡que podrían! jugarse aleatoriamente cuando sea conveniente. Con toda probabilidad, sonaba la misma canción: The Star-Spangled Banner, lo que me hizo tener que levantarme los pantalones y levantarme para saludar tan pronto como me senté. "
Tres fantasmas
Los tres fantasmas se presentaron ante Dios y dijeron al unísono: "¡Morí injustamente y debo ir al cielo!" ""Dios: "Sólo dejo ir al cielo a la gente más injusta. Primero dime cómo moriste."
Respuesta: "Soy limpiadora. Un día estaba en la vieja casa sin antiséptico. -red de robo". Estaba barriendo el piso y me caí. Agarré una tubería de alcantarillado, pero un bastardo la derribó, así que no me caí. Un refrigerador me cayó encima y me mató".
b: "Fui a la casa de la esposa de otra persona para tener una aventura. Cuando su esposo llegó a casa, me escondí en el refrigerador. Resultó que el refrigerador parecía haberse caído de la ventana sin una red antirrobo. No lo hice porque murió por la protección del refrigerador. Tan pronto como salí, alguien cayó desde arriba y me mató."
c: "Cuando llegué a casa, vi a mi esposa. y otro hombre desde la ventana de mi casa. Cuando llegué a casa, estaba tan enojado que tiré el desagüe, tiré el refrigerador, me peleé mucho con mi esposa y accidentalmente me caí por la ventana. y le pegué a alguien en la cabeza y morí."
Dios: "Todos ustedes murieron injustamente, vayan al cielo."
El secreto del baño
El país A desarrolló un inodoro con aspersor.
Una vez, un enviado del país B vino al país A, usó su baño y se sintió muy cómodo. Así que el país B también quería desarrollar un inodoro con aspersor y presumir ante el enviado del país A: ¡También tenemos un inodoro con aspersor! Pero el enviado del país A iba a llegar al día siguiente y ya era demasiado tarde para hacer un baño...
El enviado del país A probó el baño en el país B. Inesperadamente, no solo rociaría agua, pero también limpiarme el culo con una toalla. Para comprender su estructura, el mensajero se levantó y volvió a pulsar el botón. Vi dos manos sosteniendo un aspersor y una toalla en el baño...
Tres cerditos
Un día, el lobo quiso comerse a los tres cerditos. Dos de los tres cerditos están en la puerta y uno en el tejado. El cerdo 1 y el cerdo 2 están en la puerta y el cerdo 3 está en el techo. El nombre del Cerdo 1 es "Quién", el nombre del Cerdo 2 es "Dónde" y el nombre del Cerdo 3 es "Qué". ) y hubo una conversación maravillosa.
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo 1: Sí.
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: ¿Qué hay en el techo?
Lobo: Quiero decir, ¿cómo te llamas?
Cerdo 1: ¡Mi nombre es "quién" y "qué" está en el techo!
El lobo volvió a preguntarle al Cerdo 2: ¿Quién eres?
Zhu Er: Yo no soy "quién", él es "quién". (Señalando al Cerdo 1)
Lobo: ¿Lo conoces?
Zhu Er: ¡Sí!
Lobo: ¿Quién es?
Cerdo 2: Sí.
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¡Qué hay en el tejado!
Lobo: ¿Dónde?
Zhu Er: "¿Dónde" estoy yo?
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 2: ¿Quién es? (Señalando al Cerdo 1 nuevamente)
Lobo: ¿Cómo lo sé?
Cerdo 2: ¿A quién buscas?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 2: ¿Está en el tejado?
Lobo: ¿Dónde?
Cerdo 2: Soy yo.
Lobo: ¿Quién?
Zhu Er: Yo no soy "quién", él es "quién".
Lobo: ¡Dios mío!
Cerdo 1.2: “Dios mío” es nuestro padre.
Lobo: ¿Qué, quién es tu padre?
Cerdo 2: ¡No!
El lobo no pudo soportarlo más y suspiró: ¿Por qué?
Cerdo 1.2.3: ¿Conoces a nuestro abuelo?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1: No, nuestro abuelo es "por qué".
Lobo: ¿Por qué?
Cerdo 1: ¡Sí!
Lobo: ¿Qué es esto?
Cerdo 1: No hay un "por qué".
Lobo: ¿Quién?
Cerdo 1: ¿Quién soy yo?
Lobo: ¿Quién eres?
Cerdo 1: Sí, ¿quién soy yo?
Lobo: ¿Qué?
Cerdo 1.2: Está en el tejado. …………
Motivo del arresto
Alguien gritó: "¡¡¡¡El presidente es un idiota!!!!!!!!!" Como resultado, lo arrestaron, pero el ¡El cargo no fue "Insultar al Presidente" ", sino "revelar secretos de Estado"!
Intención
Alguien le envió un mensaje de texto a un amigo y le dijo: "¡Quiero enviarte un sobre rojo!" "Estaba muy feliz, pero luego se volvió infeliz. La siguiente página del El mensaje de texto original dice: “Envié un mosquito. "
Antónimos
Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los alumnos se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!" ""
La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer en la tarde? ¿No es bueno?"
Entonces los estudiantes gritaron juntos: "Buenas tardes". , profesora!"
p>La profesora dijo enfadada: "¿Y yo esta noche?"
Los alumnos volvieron a gritar juntos: "¡Buenas noches, profesora!"
La maestra asintió y dijo: "Ya está. ¡Ahora grítalo otra vez!""
Los estudiantes gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!" "
La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Simplemente practica así. Cuando digo algo, dices el antónimo en voz alta. Empiece ahora. "
Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo.
”
Estudiante: “El clima hoy está terrible. ”
Maestro: “Hay sol en todas partes. ”
Estudiante: “Hay nubes por todas partes. "
Maestro: "El camino está lleno de gente. "
Estudiante: "No hay nadie en el camino. "
Profesor: "Joven. ”
Estudiante: “Viejo. "
Profesor: "Párate. "
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”
Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. ”
Maestro: “Recogí un dólar”. ”
Estudiante: “Perdí un dólar”. ”
Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”
Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”
Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""
Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""
Profesor: "Mal. "
Estudiante: "Correcto. ”
Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""
Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""
Profesor: "Me equivoqué. ”
Estudiante: “Tenemos razón. "
Profesor: "¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón! ""
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""
Profesor: "Eres tan estúpido. ”
Estudiante: “Somos muy inteligentes. "
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! "
Maestro: "¡Cerdos estúpidos, dije que paren! ""
Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""
Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""
Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""
Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""
Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""
Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""
Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""
Profesor: "¿Terminaste? ”
Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos!” ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces el profesor salió del aula con cara de estudioso.
Malentendido
Un día, un ciego y un cojo Salió en bicicleta a hacer recados. El ciego montaba a caballo y el cojo miraba el camino. En ese momento, de repente apareció una zanja profunda en el camino. El cojo exclamó: "¡A la zanja, a la zanja! " ""Como resultado, el ciego pensó que estaba cantando, así que respondió: "¡Oh, oh, oh, oh!" "¡Como resultado, el ciego y el cojo cayeron juntos en el hoyo!
Las consecuencias de no entender
Un médico de próstata se encontró con un piloto de avión y tuvo que hacer un gesto debido a la diferencia de idioma.
El médico hizo un gesto de "1".
El conductor hizo un gesto. El médico hizo una "pequeña" señal.
El conductor hizo una "gran" señal.
El médico hizo una "pequeña" señal. "gran" cartel. El conductor hizo un gesto de "bajar".
El médico llegó a casa y dijo: "¡A esa persona le pasa algo!". Dije que la próstata de un hombre es pequeña y caída. ¡Dijo que los hombres tienen cinco próstatas grandes que miran hacia arriba! ! !"
El conductor llegó a casa y dijo: "¡Ese tipo tiene algo mal!" Dije que tenemos cinco aviones en el aeropuerto. El aeropuerto es enorme y los aviones vuelan hacia arriba. Dijo que sólo tenían un avión en el aeropuerto. ¡El aeropuerto es pequeño y los aviones vuelan! ! !"
Los niños estadounidenses preguntaron a los niños chinos: "¿Cómo se dice gracias y de nada en chino? ”
“Gracias, de nada.
"
"¡Estás diciendo tonterías! ¿Cómo puede alguien decir "maestro, maestro, maestro" pero no "maestro de mierda de vaca"? !"
El jefe dijo a sus subordinados: "Informe (el dinero) con antelación. ”
“Quiero ser una tortuga. “Pero se convirtió en algas. ”
“¿A quién debo imitar? "Todos son malos". ”
“Quiero beber un poco de agua. "No bebas demasiado rápido". "
"Quiero volar rápido. “Pero la azafata estaba avergonzada. ”
“Hoy es realmente desafortunado. "Realmente apestas." ”
“Tienes razón. "Estás bien." ”
Estaba viendo cómo muchas prostitutas acompañaban a sus clientes en la cama del burdel.
Quería abusar sexualmente y luego enojarme...
Una día, el diablo atrapó a la Princesa
Diablo: "Sólo grita...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...Garganta rota. ..."
p>Nadie: "Princesa... estoy aquí para salvarte..."
Rey Diablo: "Dijo que Cao Cao estará aquí. .."
Cao*: "Diablo...por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...que fantasma"
Fantasma: "¡Maldita sea! Lo descubrí..."
Mierda: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Diablo: "¡Dios mío! "
Dios: "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? "? ¡Finge ser estúpido!"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
p>
Problema: "¿Quién me está buscando?"
Cuál: "¿Te estás buscando? Yo no... Oye, hay tanta gente aquí".
Mucha gente: "Acabo de llegar...tú ¿Quién es?" "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?" ?"
Todos decían: "No estoy aquí para salvarte, estoy aquí para ver la diversión".
Animado: "¿Qué puedo ver? "
Dios: "No es asunto mío. Vamos primero."
Diablo: "Responde una pregunta antes de irte. ¿Por qué tanta gente salva a la princesa?" ? ¿Cómo debería jugar con este rey demonio? "
Baja: "Si tú, un buen diablo, no lo haces, ¿qué debo hacer yo?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, yo puedes irte."
Nadie: "Si me hago el diablo, ¿cómo voy a dejarte ir..."
Cómo podría ser: "No dejaré que el Princesa, quiero ver la diversión."
Lively: "¿Qué crees que estoy haciendo?"
Qué: "¿Quieres "follarme" Rogue? !"
¿Cómo te atreves: "¿No lo hago?"
p>Yo: "¿Qué tiene que ver conmigo?""
Japonés: "¡Joder! Me estoy volviendo loco..."
Mierda: "¿Qué estoy haciendo?..."
Loco: "¿Qué me quieres?" hacer?"
Quieres que diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: "¡No sé!"
No sé nada: “¡No sé!”
p>
No lo sé: “¡Estoy aquí! ¿Alguien me llama?”
Alguien dijo: “¡Yo no te llamé!”
Yo no dijo: "¿Quién lo llamó?"
Quién: "Mal...yo no..."
Yo no dije: "Yo no No te equivoco..."
Tú: "No me atrevo a perdonarte."
No me atrevo a perdonarte: "¿Quién dice que no? ¿te atreves?"
Quién: "Por favor...no dije nada."
No tengo nada: "¿Qué quieres que diga?"
Yo Nada: "...tú...¿no eres mi hermano perdido hace mucho tiempo?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo: "Kao...mi nombre es muy largo ...Seré llamado..."
Quién: "...Quiero dejar este lugar problemático.
"
Verdadero o Falso: "Así que este es mi lugar..."
No soy nada; No: "No hagas ningún sonido. Estamos hablando..."
No discutas con Alá: "No estoy hablando..."
No estoy: "¡No estoy hablando! ..."
No soy nada: "-_-"...Ve...hablemos afuera..."
Ve: "Lo siento.. . (Giro)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo... vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
No es asunto tuyo: "Ugh Woo... ¿por qué quieres ahuyentarme..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte... obedece... deja de llorar. ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."
Ve: "Estoy realmente avergonzado...*V.V* "("Quién" colapsó)
No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"
p>No es asunto mío: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."
Mucho tiempo: "No estoy aquí... "
Diablo: "¿Terminaste?"
Sin fin: "Él no me tiene".
Tú: "No lo tengo". ."
Solo digo: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follar? ¿a mí? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Dije: “¿Quién dijo que no puedo?”
Quién: “¡Mal! No dije…”
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
? "¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: "No lo quiero".
Diablo: "Date prisa o te echaré".
Humano: "¿Echame? Encuentra a K".
K: "¿Quién quiere verme?"
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "Don No me crees."
Yo: "¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno".
Uno: " No me atrapes." Yo."
Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
¿Quién dijo? : "Mírame. ¡Ocho palmas dominadoras de dragones!"
Yo: "¡Mira mis garras de hueso blanco de Nueve Yin!"
Dieciocho palmas dominadoras de dragones: "¿Qué puedo ver? "
p>Garra de Hueso Blanco Nueve Yin: "¿Qué puedo ver?"
Qué puedo ver: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
Sí Qué ver: "Hermano, salgamos a hablar".
Diablo: "Joder... esto es una reunión de compromiso..."
Finalmente, el diablo enfermó esquizofrenia.
Al aburrirse, navegar por Internet, se perderá dinero.
En línea, citas en línea, las mentes ingenuas son engañadas.
Las citas online, las inversiones, los sentimientos están al borde de la muerte.
Me uno. Te conocí. No llamé antes.
Conoce, arrepentido, la niña convertida en demonio.
Arrepentimiento, mala suerte e inversión emocional en vano.
Si no te duchas durante el sueño primaveral, tus pies olerán por todas partes. Big Bear llegó de noche y perdió por culpa del pie de atleta.
Así que a los pies de mi cama, comer mierda es lo más saludable. Me hicieron una radiografía y mi trasero estaba cubierto de llagas.
Al ser arrastrado, el coche se avería, no es guapo y patea a quien no le gusta.
Encuestado: Asistente de segundo nivel de Meng Xin 21:30
La madre le enseña a su hijo a orinar, una cremallera, dos se saca, tres se tira hacia atrás, cuatro para orinar, cinco empujan hacia adelante, Ponga seis detrás y cierre siete. ¡El pequeño ha crecido! Un día, su madre lo escuchó gritar: "Tres, cinco; tres, cinco".
Entrevistado: Fan _ _ ^ 0-Estudiante Nivel 2-4 21:34
1.
El bebé se tragó accidentalmente un corazón de naranja. El hermano pequeño del vecino le dijo: "No debes beber el agua. Mi hermano dijo 'las semillas brotarán y crecerán cuando reciban agua y nutrientes'. ¡Si bebes el agua, el naranjo crecerá en tu cabeza!"
2. Toadstools
Hijo: “Papá, ¿los hongos crecen en lugares húmedos?”
Papá: “Sí, crecí en un lugar lluvioso. "
Hijo: "¡Oh, con razón el hongo crece hasta adquirir la forma de un paraguas!""
Ahorra dinero
"Papá, tú puedes ahorrar dinero ." ! ”
“Ahorra algo de dinero, chico. ”
“No tienes que gastar dinero en libros de texto para mí este año. Ya estoy fallando. "
Comete un error
El padre regañó a su hijo: "La familia vecina Zhang está muy descontenta porque le golpeaste el ojo a su hijo. "Dijiste que fue un accidente, ¿es cierto?"
"Por supuesto que es cierto", dijo el hijo. "Quiero darle un puñetazo en la nariz."
5. Puedes comer cualquier melón.
La familia está comiendo sandía. El hijo preguntó: "Papá, ¿puedes comer todos los melones?"
El padre dijo: "Sí".
El hijo volvió a preguntar: "¿Ese tonto se los puede comer?"
Contraproducente
"¿Qué puntuación obtuviste en este examen de aritmética?"
"Tres puntos". >
¡Bang! ¡Bang! ¡Bang! "Xiao Ming fue golpeado por tres suelas de los zapatos de su padre. "¿Cuántos puntos obtendrás en el próximo examen?"