Historia larga y clásica de chiste inglés
Mi marido volverá pronto
Cuando un hombre casado fue a visitar a su "novia", ella le pidió que se afeitara. su barba.
"Oh, James, me gusta tu barba, pero quiero ver tu hermoso rostro aún más".
James respondió: "A mi esposa le gusta mi barba y a mí no. manera de afeitarlo, ¡me matará!"
"¿Oh, por favor?", Preguntó la novia nuevamente, en voz baja...
"¿Oh, por favor? "No puedo", respondió."¡A mi esposa le gusta esta barba!"
La novia volvió a preguntar, y él suspiró y finalmente cedió. Esa noche, James se metió en la cama mientras su esposa dormía.
La esposa se despertó, le tocó la cara y respondió: "¡Oh, Michael, no deberías estar aquí, mi marido volverá pronto!"
Mi marido estará volver pronto.
¿Lo visitó un hombre casado? ¿En ese momento su novia le pidió que se afeitara la barba?
? Oh, James, me encanta tu barba, pero me encanta ver tu hermoso rostro aún más. ?
¿James respondió? A mi esposa le gusta mi barba, así que no puedo afeitarla o me matará. ?
? Ah, te lo ruego. Mi novia volvió a decir en voz baja y sexy.
? Sin embargo, no puedo. ¿Él respondió? A mi esposa le encanta esta barba. ?
Después de las repetidas peticiones de su novia, finalmente accedió. Por la noche, mientras su esposa dormía, James se metió en la cama.
La esposa le tocó vagamente la cara y dijo: Oh, Michael, no deberías estar aquí. Mi marido volverá pronto. ?
Ten cuidado con lo que deseas
Una pareja que lleva 25 años casada celebra hoy su 60 cumpleaños.
Durante la celebración, apareció un hada y dijo que como habían sido una pareja tan amorosa durante 25 años, les concedería un deseo a cada uno.
Mi esposa quiere viajar por el mundo. El hada agitó la mano, ¡boom! Tiene el billete en la mano.
A continuación le llegó el turno al marido. Hizo una pausa por un momento y luego dijo tímidamente: "Bueno, quiero una mujer 30 años más joven que yo".
El hada tomó su varita y ¡boom! Tiene noventa años.
Pide un deseo cuidadoso
Una pareja que lleva 25 años casada celebra su 60 cumpleaños. Nacieron el mismo día.
Un hada aparece en la celebración. Ella dijo que como eran una pareja amorosa que había estado casada durante 25 años, les concedió un deseo a cada uno.
Mi esposa quiere viajar por el mundo. El hada hizo un gesto con la mano. ? ¡Auge! ? Un billete apareció en su mano.
El siguiente paso es que el marido pida un deseo. Dudó un momento y dijo tímidamente, entonces quiero que una mujer 30 años menor que yo cuente una larga historia de chiste en inglés. ?
El hada cogió la varita. ? ¡Auge! ? Tiene 90 años.
Mensaje recién recibido: Advertencia de nuevo virus
Si recibes un correo electrónico con el asunto "Malos tiempos", elimínalo inmediatamente sin leerlo. Este es, con diferencia, el virus de correo electrónico más peligroso.
Reescribirá tu disco duro. No solo eso, también dañará cualquier disco que esté cerca de su computadora. Recalibrará la configuración de frío de su refrigerador para que todo el helado se derrita y la leche se cuaje. Desmagnetizará las bandas magnéticas de todas sus tarjetas de crédito, reprogramará sus códigos de acceso a cajeros automáticos, destruirá el seguimiento de su videograbadora y utilizará armónicos de campo subespacial para rayar cualquier CD que intente reproducir.
Le dará a tu exnovio/novia tu nuevo número de teléfono. Mezclará anticongelante en su pecera. Cuando vengan invitados, se beberá toda tu cerveza y dejará sus calcetines sucios en la mesa de café.
Oculta las llaves de tu auto cuando llegas tarde al trabajo y bloquea la radio de tu auto, dejándote nada más que estática cuando estás atrapado en el tráfico.
La adversidad puede hacer que te enamores de un pedófilo persistente. Te dará pesadillas sobre enanos de circo. Reemplazará su champú con Nair y su Nair con Rogaine, mientras sale con su novio/novia actual a sus espaldas y cargará sus tarifas de hotel a su tarjeta Visa.
Seduciría a tu abuela. No importa si ella muere, tal es el poder de la adversidad para ir más allá de la tumba y manchar las cosas que más amamos.
Una mala recesión puede provocar la enfermedad del olmo holandés. Puede inclinar el asiento de un inodoro, dejar un secador de pelo enchufado y acercarse peligrosamente a una bañera llena. Quitará descaradamente las etiquetas prohibidas de sus colchones y almohadas y luego rellenará su leche descremada con leche entera. Es insidioso y sutil. Parece peligroso y aterrador. Este también es un color lavanda bastante interesante.
Esta es una advertencia sobre un nuevo virus informático.
Si recibes un correo electrónico con el asunto. ¿Mala suerte? Elimina el correo electrónico inmediatamente y nunca lo leas. Este es, con diferencia, el virus de correo electrónico más peligroso.
Sobrescribirá tu disco duro y no sólo eso, sino que también dañará cualquier disco cercano a tu ordenador. Reinicia el frío de tu refrigerador, derrite todo ese delicioso helado y estropea la leche. También invalidará todas las bandas magnéticas de su tarjeta de crédito, cambiará su contraseña para retirar dinero en el cajero automático y los datos de imagen en la grabadora de video se volverán confusos. También utiliza armónicos de campo subespacial para rayar cualquier CD que desees escuchar.
También le dirá a tu antiguo amor tu nuevo número de teléfono, llenará tu pecera con anticongelante y se beberá toda tu cerveza. Luego, cuando alguien llegue a la puerta, dejará sus calcetines malolientes en la mesa de café.
Cuando llegas tarde, oculta las llaves de tu auto, interfiere con el sistema de audio de tu auto y te permite disfrutar del sonido estático de un atasco.
? ¿Mala suerte? También cambiaría tu champú por una crema depilatoria y tu crema depilatoria por un restaurador de cabello. Seguiré conociendo a tu amante actual a tus espaldas y pagaré su romance en el hotel con tu tarjeta de crédito Visa.
Seducirá a tu abuela esté viva o no. Todo esto ilustra el impacto de este correo electrónico, que arruinó todo lo bueno dentro y fuera de la tumba.
Este correo electrónico le informará sobre la enfermedad del olmo holandés. Nunca pondrá tu trasero en el asiento del inodoro. También conecta un secador de pelo a un tomacorriente junto a una bañera llena. Modificaría arbitrariamente la prohibición de almohadas y colchones, sustituyendo la leche descremada por leche entera. Escondido en la oscuridad, está lleno de peligro y horror, pero su color lavanda es bastante interesante.
Un día, mientras Sue estaba barriendo debajo de la cama, encontró una pequeña caja. Por curiosidad, abrió la caja y encontró 3 huevos y 10.000 dólares. Ella sospechaba un poco y se enfrentó a su marido de veinte años al respecto.
"Oh, eso", dijo Frank. "Cada vez que te miento, pongo un huevo en esta caja". Sue estaba un poco triste por esto, pero pensó que tres relaciones extramatrimoniales en 20 años no eran tan malas.
"Pero ¿qué pasa con los 10.000 dólares?"
"Cada vez que consigo una docena, los vendo".
Un día, cuando su esposa Su While Al hacer su cama, descubrió una pequeña caja. Por curiosidad, abrió con cuidado la caja y encontró tres huevos y 65.438 millones de dólares en billetes. Comenzó a sentirse un poco confundida e incómoda con su marido, que había estado con ella durante más de 20 años ocultándole esto.
? Ah, eso es correcto. El marido Frank explicó: Cada vez que te hago algo infiel, pongo un huevo en esta caja. ? Su no estaba muy contenta con esto, pero luego lo pensó, su esposo que la había estado engañando durante más de 20 años solo la había engañado tres veces, así que no estaba tan mal después de pensarlo.
? ¿Qué pasa con los otros 10.000 dólares?
? Siempre que consigo suficientes huevos para una docena, los vendo por dinero. ?
Un hombre en un globo aerostático se dio cuenta de que estaba perdido. Se agachó y vio a una mujer abajo.
Bajó un poco más y gritó: "Lo siento, ¿puedes ayudarme? Le prometí a un amigo quedar con él hace una hora, pero no sé dónde estoy".
La mujer a continuación respondió: "Estás en un globo aerostático a unos 30 pies sobre el suelo. Estás entre 40 y 41 grados de latitud norte y 59 y 60 grados de longitud oeste".
"Debes ser ingeniero, " dijo el aeronauta explicando.
"Lo soy", respondió la mujer. "¿Cómo lo sabes?"
"Bueno", respondió el aeronauta, "todo lo que me dijiste es técnicamente correcto, pero no sé qué hacer contigo, y el hecho es que no lo sé". Todavía estoy perdida. Hablando francamente, no puedes ayudarme mucho hasta ahora".
La mujer de abajo respondió: "Debes estar en la gerencia".
"Lo estoy". respondió el aeronauta, "¿pero cómo sabes eso?"
"Bueno", dijo la mujer, "tú no sabes dónde estás y no sabes adónde vas. Ya que Mucho aire caliente, has llegado a donde estás ahora, hiciste una promesa y no supiste cómo cumplirla, y estás buscando a personas debajo de ti para resolver tus problemas. Exactamente lo mismo antes de que nos conociéramos. ¡Pero ahora, de alguna manera, es mi culpa!"
Un hombre se encuentra perdido en un globo aerostático. Bajó y había una mujer allí abajo. Bajó un poco más y gritó: "Lo siento, ¿puedes hacerme un favor? Hace una hora le prometí a un amigo quedar con él, pero ahora no sé dónde estoy.
Respuesta femenina a continuación. Estás en un globo aerostático, a unos diez metros del suelo. Estás entre 40 y 41 grados de latitud norte y 59 y 60 grados de longitud oeste.
¿El hombre en el globo? cuenta chistes largos, historias y chistes ? ¿Cómo lo sabes? Lo que me has dicho es técnicamente correcto, pero la verdad es que todavía estoy perdido y, francamente, no has sido de mucha ayuda hasta ahora. >>
La mujer de abajo respondió,?
El hombre en el globo respondió?
Sí, ¿verdad? ¿Nunca sabes dónde estás y dónde estás? Te vas. No sabes cómo sacar provecho. La promesa de otra persona y el hecho de que ambos estábamos del mismo lado antes de conocernos es de alguna manera culpa mía.
¿Larga historia de broma en inglés?
Cuatro cirujanos estaban tomando un café y comentando su trabajo.
El primero dijo: "Creo que los contadores son los más fáciles de operar. Todo en ellos está numerado. "
"Creo que los bibliotecarios son los más fáciles", dijo el segundo. "Cuando los abres, todos sus órganos están ordenados alfabéticamente por 1."
p>Un tercer cirujano dijo : “Prefiero operar a electricistas. Sus órganos están codificados por colores. "
"Están todos equivocados", dijo un cuarto. "Los abogados son los más fáciles. Son desalmados, cobardes y valientes, y sus cabezas y activos son intercambiables. "
Cuatro médicos hablan de su trabajo durante una pausa para el café.
El primero dijo: "Creo que es más fácil operar a los contables porque sus órganos están numerados.
Creo que es más fácil hacer bromas sobre los bibliotecarios. ?Sus órganos están ordenados alfabéticamente. El tercer médico dijo: "Me gusta operar a los electricistas.
¿Están todos equivocados?" , "Son desalmados". Deshuesados, el cerebro se puede reemplazar con dinero.
?
Abogado: ¿Dijiste que estabas a unos 35 pies de distancia de la escena del accidente? ¿Hasta dónde puedes ver?
Testigo 1: Bueno, cuando me desperté en la mañana, vi el sol y me dijeron que estaba como a noventa y tres millones de kilómetros de distancia.
Abogado: Usted dijo que estaba a unos 35 pies de la escena del accidente. ¿Hasta dónde puedes ver?
Testigo: Digámoslo así, vi el sol cuando me desperté por la mañana. Me dijeron que estaba a 93 millones de millas de distancia.
Un abogado estadounidense1 acababa de terminar una conferencia invitada en una facultad de derecho italiana cuando un abogado italiano se le acercó y le preguntó. "En su país, ¿realmente un hombre puede caerse en la acera y demandar al terrateniente por mucho dinero?"
Al enterarse de que esto era cierto, el abogado se dirigió a su socio, iniciando una rápida conversación en italiano. . Cuando se detuvieron, el abogado estadounidense les preguntó si querían ejercer la abogacía en Estados Unidos.
"No, no", respondió una persona. "Queremos ir a América y caernos en la acera."
Un abogado estadounidense acababa de terminar su conferencia invitada en una facultad de derecho italiana. Un abogado italiano se le acercó y le preguntó: Se dice que en. En su país, si un hombre se cayera a la acera, demandaría al dueño del terreno por una gran suma de dinero. ¿Es esto cierto?
Al saber que esto era cierto, el abogado italiano se volvió hacia su colega y comenzó a hablar rápidamente en italiano. Cuando se detuvieron, el abogado estadounidense les preguntó si querían ir a Estados Unidos a ejercer la abogacía.
? ¿No? Una persona respondió: Nos vamos a América, cayéndonos en la acera. ?
Chistes e historias largas en inglés
Un policía nuevo y un compañero experimentado salen en una patrulla por primera vez. Recibimos una llamada diciéndoles que dispersaran a algunas de las personas por las que estábamos merodeando. La policía condujo por la calle y vio un pequeño grupo de personas parada en la esquina.
El chico nuevo bajó la ventanilla y dijo: "Salgamos de esa esquina, muchachos". Algunas miradas, pero nadie se movió, así que volvió a gritar: "Salgamos de esa esquina... ¡Ahora!" Amenazado, el grupo comenzó a alejarse, lanzando miradas confusas en su dirección.
El joven policía estaba orgulloso de su primera operación oficial. Se volvió hacia su compañero y le preguntó: "¿Cómo está, cómo me fue?" "Muy bien", dijo el experimentado policía, "sobre todo". ¡Porque esto es una parada de autobús!"
Un policía nuevo y un policía antiguo salieron a patrullar en un coche de policía por primera vez. Se les ordenó evacuar a un grupo de personas merodeadoras, por lo que condujeron hasta la calle y vieron a un grupo de personas paradas en la intersección.
El nuevo policía bajó la ventanilla: Atención a todos. Sal de aquí. ? La gente lo miró un par de veces y lo ignoró. Él lloró:? ¡Sal de aquí, ahora! ? Nadie supo lo que pasó, pero se marcharon bajo su amenaza.
El nuevo policía quedó muy satisfecho con el resultado de su primer deber oficial y le dijo al viejo policía: ¿Cómo me fue? Hiciste un gran trabajo. El viejo policía sonrió y dijo: Especialmente en las paradas de autobús. ?
Un amigo mío está enseñando inglés a una clase de adultos que recientemente han venido a vivir a Estados Unidos.
Después de colocar sobre la mesa bastantes artículos de primera necesidad, pidió a diferentes miembros de la clase que le dieran reglas, libros, bolígrafos, etc. La clase iba muy bien y los estudiantes parecían interesados y serios en lo que estaban haciendo, hasta que mi amigo se volvió hacia un estudiante italiano y le dijo: "Dame la llave".
Este chico parecía sorprendido y un poco abrumado. Al ver esto, mi amigo pensó que el estudiante no escuchaba con claridad, así que lo repitió. "Dame la llave." El italiano se encogió de hombros. Luego rodeó el cuello del profesor con sus brazos y lo besó en ambas mejillas.
Un amigo mío está dando una clase de inglés a un estudiante adulto. Todos ellos eran recién llegados a los Estados Unidos.
Después de colocar muchas cosas de primera necesidad en una mesa, pidió a toda la clase que eligieran reglas, libros, bolígrafos, etc. La clase transcurrió bien y los estudiantes parecían muy interesados y serios en lo que estaban haciendo. Después le tocó el turno a un estudiante italiano, y mi amigo me dijo: Dame la llave.
El hombre parecía muy sorprendido y un poco abrumado. Al ver esto, mi amigo pensó que no escuchaba con claridad y lo repitió nuevamente:? Dame la llave. ? El estudiante italiano se encogió de hombros. Luego rodeó el cuello del profesor con sus brazos y lo besó dos veces en ambas mejillas.
3. Una anciana que era sorda y pensaba que todo era demasiado caro entró en una tienda y le preguntó al dependiente: "¿Cuánto cuestan estas cosas?"
Siete dólares, mamá. 'Oh, eso es muy barato.
La señora dijo: "Es demasiado caro, dame 14 yuanes".
No dije diecisiete dólares, sino siete dólares.
"Todavía es demasiado caro", respondió la anciana, "dame cinco dólares".
Una anciana que era sorda siempre pensó que las cosas eran demasiado caras, así que se fue. Entra en una tienda. Ella le preguntó al empleado:? ¿Cuánto cuesta esto?
? Siete dólares, señora, es una ganga. ?
La anciana dijo:? Demasiado caro, unos catorce dólares. ?
El empleado dijo rápidamente: No dije diecisiete yuanes, fueron siete yuanes. ?
? ¿Sigue siendo demasiado caro? La anciana dijo:? Lo compré por cinco dólares. ?