Chistes fríos clásicos y largos.
Las personas que saben contar chistes son personas populares, por lo que deberíamos acercarnos a los reyes de los chistes. ¡Ahora también soy el rey de las bromas! He recopilado chistes fríos clásicos largos para todos. ¡Reímos juntos y consigamos buena popularidad!
Chistes fríos clásicos largos 1: ¡Joven, eres tan increíble que puedes tener hemorroides! no se puede curar
Había una pareja de enamorados en el jardín que se lo estaban pasando dulcemente. La muchacha le dijo coquetamente a su marido: "¡Me duele la muela!". El muchacho entonces besó a la muchacha y le preguntó: "¿Todavía te duele?" La niña dijo que ya no me dolía. Después de un rato, la niña dijo coquetamente: ¡Esposo, me duele el cuello! El niño volvió a besar el cuello de la niña y le preguntó si esta vez todavía me dolía. La niña dijo alegremente: ¡Ya no duele! Una anciana parada junto a ella se quedó mirándola durante mucho tiempo. No pudo evitarlo más y se adelantó. Entonces le pregunté al joven: Eres un joven tan increíble. Hombre, ¿puedes curar las hemorroides?
A un compañero le gusta mucho tirarse pedos y todos tienen tonos. Creemos que puede incluirse en los misterios sin resolver del cuerpo humano. Cada vez que el autoestudio nocturno era tranquilo, aparecía inesperadamente y los compañeros se echaban a reír. Después de varias veces, la profesora de chino finalmente golpeó la mesa con enojo: "¡No puedes tener la suerte de eructar!".
Un día la esposa fue a casa a recoger cosas, sólo para encontrar a su marido. y un chico, mi hermano, estaba acostado en la cama y su esposa se fue apresuradamente sin tomárselo en serio. En el camino, recibió un mensaje de texto de su esposo: "Vuelve temprano esta noche del trabajo, ¡solo hablemos!". cuando estaba a punto de responder, recibió otro mensaje de texto del hermano, "¡Cuñada, lo siento!".
Se enamoró de la diosa de su clase, pero él No podía expresar sus sentimientos porque no tenía oportunidad de estar solo, así que secretamente le puso un laxante en el agua y decidió esperarla en la puerta del baño donde no había nadie alrededor. Cuando ella apareció, él se acercó a ella, bajó la cabeza y le dijo con el rostro sonrojado: "Me gustas, ¿puedes estar conmigo?". Ella respondió con firmeza: "¡Jaja, si no estás de acuerdo,!" No te dejaré hacerlo. "Mierda".
Mi hija acaba de entrar al jardín de infantes y fue asignada a la tercera clase. También participé en una reunión deportiva. Escuché a varios profesores en la clase gritando consignas. , y el cielo tronó: Estudiantes de tercer año, vamos, estudiantes de tercer año, vamos; señora, señora, tigre descendiendo de la montaña... Largo y clásico chiste frío 2: ¡Soy un pájaro, soy un pájaro! >
En este mundo solitario, excepto 10086, quién tomará la iniciativa de enviarme mensajes, excepto 10086 Responderá mi llamada de inmediato, Excepto 10086 se preocupará por la factura telefónica que tengo, Excepto 10086 enviará bendiciones cada temporada , Excepto que 10086 encenderá mi teléfono las 24 horas del día. En este mundo de una persona, que pensará en mí excepto 10086, que se preocupará por mí.
¡Al tomar el autobús, escuché una conversación en! un ambiente abarrotado y ruidoso.
Una joven: "Mira, ni siquiera te tiras un pedo si me pisas el pie".
Un hombre dijo con tranquilidad y lentamente: "Si me pisas el pie". Ya lo siento mucho por ti. Si te vuelvo a tirar un pedo, ¿seguiré siendo un ser humano?
Un día se reunieron varias aves de corral. Vinieron gallinas, patos, gansos, pavos y cuervos. En ese momento, el pingüino pasó por la puerta. Cuando vio la multitud y la emoción, dijo: "¡Yo también quiero participar! ¡Yo también quiero participar!". El pollo en la puerta no reconoció al pingüino y cerró de golpe. la puerta cerrada. El pingüino gritó tristemente afuera: "¡Soy sólo un pájaro! ¡Soy sólo un pájaro!".
Cierto pueblo celebró una reunión para discutir la reforma de los servicios funerarios para ahorrar recursos de tierra, y los aldeanos expresaron sus opiniones. A dijo: ¡Te lo sugiero! No uses ataúdes, ahorra dinero y espacio.
B dijo: Creo que enterrarlo verticalmente puede ahorrar espacio.
Bing fumó su pipa y dijo lentamente: Mira, solo la mitad está enterrada verticalmente, e incluso se omite la lápida. ¡Puedes saber quién está muerto de un vistazo! Buddy caminaba por el camino y tarareaba: "Eres la nube más hermosa de mi cielo".
Una chica que andaba en bicicleta pasó y dijo: "Déjame guardarte con todo mi corazón".
Entonces, el tipo persiguió a la niña como a una gallina hasta matarla y la persiguió hasta la esquina.
La niña se asustó tanto que sacó sus bolsillos y dijo: "Yo". Te daré mi dinero y mi teléfono móvil." Por favor, déjame ir.
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El amigo dijo con calma: "La próxima vez empezaré a cantar solo". Chiste largo y clásico tres: estoy hablando de mi novia
Por la mañana, mientras mi esposa Me estaba cambiando de ropa, dijo Me miré al espejo y me dije: Parece que mi falda está un poco corta hoy tengo la mente más abierta, así que le dije a mi esposa: Está bien, ¡pero mi mujer! La esposa dura dijo: Así que hoy me puse algo mejor. Ropa interior...
Mujer: Estoy casada y tengo una casa en Beijing. Quiero dársela a mis padres. La tarifa de transferencia también. Alto. Quiero preguntar cómo reducir los honorarios. El abogado responde: Divorciarse de su marido y darle la casa. Su nombre será eliminado del certificado de la casa. Cuando mis padres se divorcien, mi marido se case con mi madre. El nombre de mi madre se agrega al certificado de la casa. Mi esposo se divorcia de mi madre nuevamente y le da la casa a mi madre a nombre de mi esposo. Luego se vuelven a casar, agregan el nombre de mi padre a la casa, ahorran la tarifa de transferencia y obtienen un descuento. La primera casa se divorció y se casó seis veces, el costo del divorcio fue de 9 yuanes cada vez y *** 54 yuanes.
Escuché de un amigo que una vez tuvo una aventura conmigo. Un niño. Los amigos jugaban con pistolas de agua, pero al final, varios chicos formaron una alianza para vencerlo. Se dice que dos puños son difíciles de vencer con cuatro manos. Después de una batalla prolongada, ya se había quedado sin municiones. En esta ocasión, también mostró su extraordinaria estrategia, sacó su pene y lo llenó con una pistola de agua, y se abrió camino fuera del asedio en medio de los gritos uno tras otro. venciendo a los muchos con menos.
Ayer fui a una cita a ciegas con mi amiga, que era una chica linda. Entonces mi amiga me preguntó: ¿Quieres jugar con esto? dedos índices derechos a ambos lados de su boca que se abrieron en forma de "O"... La chica dijo: "Lo siento. Todavía tengo algo que hacer..." Solo toma tu bolso y vete, le dije. ¡¿En qué estás pensando en una cita a ciegas?! Este 2B parecía ofendido: Solo quería ser lindo y preguntarle si quería jugar jajaja...
Líder: ¿Por qué no informaste? ¿Esto por adelantado? Yo: Llamé. Líder: ¿Respondo tantas llamadas todos los días? ¡Deberías enviarme un correo electrónico! Yo: Le envié un correo electrónico al líder: ¡Hay tantos correos electrónicos todos los días que ni siquiera puedo! léelos. ¿No puedes venir a informarme? Yo: No estás en la oficina. Líder: ¿Tengo que informarte dondequiera que vaya? Yo: ¡Qué mala! ¡un líder no puede darse el lujo de ser lastimado!
Cuando mencioné el matrimonio, pensé en "para siempre"; ahora, cuando pienso en el matrimonio, pienso en "cuánto durará antes del matrimonio". Los hombres esperan a las mujeres en el "restaurante"; después del matrimonio, las mujeres esperan a los hombres en la "sala de estar". Cuando están enamorados, se "besan" tan pronto como se casan. tan pronto como se conocen, al principio dicen que les "gusta" cuando se casan; luego, dicen que les "gusta" cuando se divorcian "?
"Todos los días antes de ir. cama, le pregunto a mi hijo: "¿Cómo está mamá?" Mi hijo respondió: "Está bien". "Le pregunté de nuevo: "¿Qué tiene de bueno mamá?" Mi hijo habitualmente respondía: "Mamá es guapa. " Entonces le conté una historia a mi hijo con gran satisfacción. Una noche, cuando volví a hacer esta pregunta, mi marido murmuró a mi lado: "Sigo haciendo esta pregunta, que afecta el sentido estético de mi hijo. ”
A la niña le agradaba mucho, y a él también le agradaba la niña. Él siempre fue cariñoso y considerado con la niña. Le dio una rosa y una cena a la luz de las velas el día de San Valentín. amor, y la niña Sonriendo y cayendo en sus brazos, los dos pasaron la noche juntos al verla acostada en sus brazos, se sintió muy feliz y en secreto prometió hacerlo mejor y darle más amor. Se levantó y caminó hacia la puerta. Abrió la puerta y dijo: "¡Hermanos, entren!".
Una vez fui a la casa de un compañero de clase para iniciar sesión en QQ, pero olvidé cerrar sesión cuando me fui. : Esos dos usaron mi QQ. Le envió un mensaje de texto "Me gustas" a la chica de la que estaba enamorado... y cinco minutos después, la chica respondió: "Tú también me gustas". ", y luego... Entonces ese chico rompió conmigo...
El chico de la mesa de al lado estaba bebiendo y llorando. Le pregunté con preocupación ¿qué pasó? Él dijo: "Mi novia es conmigo. Rompimos. Hemos estado juntos durante 7 años. También compré una casa y un auto. ¡Realmente no puedo entender por qué ella todavía me dejó! Preguntó extrañamente. Me miró: "¿Propuesta? ¡Tengo esposa! ¡Estoy hablando de mi novia!"