4. Estaba cansado de caminar por la calle, así que me senté en un banco en la calle a descansar. De repente me saludó un hombre con gafas, como si lo conociera bien. Le dije, ¿puedo preguntarte? Dijo que te pareces a mi novia, pero ella... se fue... Entonces vi su mirada dolorosa. Por cierto, ¿tiene una enfermedad terminal? ¡Dijo que fue un accidente y que un día nos divertimos mucho! De repente explotó~5. Esposo, ¿puedo hacerte una pregunta? Bajé la cabeza: adelante.
Esposa: Cuando nos casamos por primera vez, me tomabas la mano para dormir todos los días. ¿Por qué no lo haces ahora? Saqué la colilla que tenía en la mano y dije, eso es porque el regalo que te di cuando nos casamos por primera vez fue de 500.000 yuanes, y tenía miedo de que huyeras mientras dormías tomado de la mano. 6. Mi novia y yo fuimos al zoológico a ver tigres. Mientras estaba alimentando al tigre, mi novia se cayó accidentalmente. Esta escena es realmente terrible. Dos tigres murieron en el acto y uno escapó rápidamente a su cueva y se estremeció.
7. "Un hombre británico lo perdió todo, desafió las dificultades, viajó a través de montañas y ríos, y finalmente encontró la bola del dragón y convocó al dragón. El dragón dijo: "Puedo concederte un deseo, así que tú puedo decirlo! En ese momento, el inglés dijo: "¿Sabes hablar inglés?" Long: "Sí, puedo". "Entonces el dragón desapareció... se fue." 8. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi maestro de clase era mi tío. ¡Le tengo mucho miedo, así que normalmente no espero nada! ¡Pero debido a mi juventud e ignorancia, es inevitable que me enamore de mujeres hermosas! ¡Así que me enamoré de una chica a espaldas de mi tío! Una noche durante una clase de autoestudio, los dos estábamos drogados y llegamos tarde... En ese momento, mi corazón estaba en mi garganta... Mi tío nos miró y dijo, ¿por qué ustedes dos llegan tarde? ¡Párate en un rincón y reflexiona mientras otros estudiantes estudian solos! Luego cuando salí, me dio una mirada firme... 9. Un hombre rico estaba paseando a su perro cuando un hombre enmascarado se acercó y mató al perro a golpes. ¿Por qué preguntan los ricos? El hombre enmascarado dijo que le ordenaron quitarle la vida a su perro.
El hombre rico tomó la mano del enmascarado y dijo emocionado, ¿quién es tu profesor de chino? Le di 500 yuanes. 10. El maestro le preguntó a Xiao Ming: "Hay un pozo de cinco metros de profundidad frente a ti y no hay agua en él. ¿Cómo saltas y sales?" Xiao Ming: "No es fácil. Si Si dejas que el agua salga de tu cabeza, flotará. "Maestro: "¿Hay tanta agua en tu cabeza?" Xiao Ming dijo: "No tengo tanta agua en mi cabeza, ¿por qué saltas? " 11. Una mujer que acababa de llegar a trabajar me abofeteó: "¡Golpeaste * * *! "Bah, ¿no sabes lo que hiciste anoche en mi sueño?"
12. Maestro: "La Serpiente Blanca y Xu Xian se casaron, y luego Fahai aplastó a la Serpiente Blanca bajo la Pagoda Leifeng. ¿Qué nos dice esta historia?" meterse con los solteros, especialmente los de su edad. ¡Grande!" 13. En el autobús, un anciano se quedó dormido y se apoyó en la espalda de un joven detrás de él. El joven actuó como “cojín humano” y permaneció de pie durante 20 minutos hasta que el anciano bajó del autobús.
La estudiante universitaria dijo en una entrevista: "No pensé mucho en ese momento. Solo pensé que había una chica detrás de mí". 14. Un día, cuando la diosa llegó a casa, ella Su padre le dijo: No siempre cedas. ¡Los hombres están ahí dando! ¡Porque después de comprar un pedido, no saben cuántos fideos instantáneos comerán en el dormitorio a continuación! Después de escuchar esto, la diosa pensó que tenía sentido y lo publicó en Weibo.
Entonces.
. Luego bloqueé a todos los chicos que me gustaban.
15. Tan pronto como entres a la oficina, puedes mirar a tu jefe y decirle: "¡Pervertido! ¡Eso es todo, adiós!". Luego quítate los auriculares Bluetooth y déjales pensar que estás encendido. el teléfono. 16. Historia real. Ayer, un amigo me preguntó a qué funeral le gustaría asistir. Lo pensé y dije: ¿Tu exnovia? Él: No.
Yo: ¿Golpear a tu profesor de clase? Él: En realidad no. Yo: ¿Entonces quién? Él: Sora Aoi.
Yo: ¿Por qué? Él: ¡Porque ahora, cuando una estrella muere, su obra maestra se representará en el funeral! Yo: ...17, Zhen Huan: Hoy me desperté con dolor en todo el cuerpo y me sentí muy cansado. Creo que es porque me divertí mucho los últimos días. Creo que si sigo descansando estos tres días, oliendo la fragancia de las flores y bañándome al sol, estaré de buen humor, lo que debe ser excelente para mi trabajo.
Hua Fei: * *Es simplemente hipócrita. Si no quieres ir a trabajar mañana, dilo. ¡Odio esta foto aduladora tuya! 18. Conversación entre padre e hijo. Hijo: "Mi madre todavía me quiere, pero todavía me pegas con una escoba".
Padre: "¿Tu madre te quiere? Te golpearé con una escoba". escoba. ¡Tu madre usé Yuting para golpearte! Si no te lo hubiera cambiado en secreto, ¿no habrías sabido dónde ir a alinearte? 19. ¿Le conté un chiste a mi novio de segunda categoría? día, probablemente por ir a otro lugar. No uses TT.
Revolví las cosas que otros habían usado en el suelo. Resultó que mi esposa estaba embarazada y el niño no era su hijo biológico. Después de escuchar esto, el novio idiota sonrió y dijo: Este idiota acaba de salvar al niño moribundo.
20. Un día estaba charlando con mi esposa y le dije: El perro de mi tía se cayó al río y se ahogó porque estaba persiguiendo una gallina. La esposa dijo con calma: ¡Te lo mereces! Los que juegan a la gallina no acabarán bien.
21. Anoche tuve una pelea con mi novio porque estaba navegando por Internet. Mi novio le dijo a mi papá y mi papá me dijo que no me conectara. Dije que no me conecto. Mi papá dijo, ¡que se joda! 22. Hoy cené con mi nuera. Pidió un plato de arroz frito con camarones y carne. Tan pronto como llegó el arroz, mi esposa lo salteó en el bol, cogió algunas gambas y las echó en mi bol. Me conmovió profundamente y la envidia de los hombres a mi lado inmediatamente hizo que el anfitrión la mirara con alegría. Mi esposa me miró y me dijo ¿qué estás mirando? ¡Pélame los camarones! ...Oh, mi temperamento.
23. Mi colega Xiaolin y su novia se van a casar. Le pregunté cuáles eran sus planes después del matrimonio. ¡Dijo que después de casarse, regresaría a su ciudad natal y viviría en las montañas durante dos años! No comprendo. Cuando le pregunté por qué, hizo una pausa por un momento y dijo: Quiero un niño que realmente me pertenezca... 24. Cuando era niño, escuchaba a los adultos y no quería casarme con Pan Jinlian cuando creciera. arriba. Sólo cuando crecí me di cuenta de que Pan Jinlian era tan bueno. No sólo es hermoso, sino que la clave es que sólo se ha acostado con dos hombres en su vida.
En 2016, miré a mi alrededor y me sequé las lágrimas. No existe una mujer como Pan Jinlian. 25. Mi personalidad es un poco introvertida. Normalmente vivo solo en lugares públicos. En mi círculo de amigos y en la empresa pertenezco a ese rol desconocido. Anoche tuvimos una cena de empresa y tuvimos una comida completa.
Solicitando connotaciones y chistes verdes
Un reportero preguntó al cartel: “Disculpe señor, si su esposa y su madre cayeran juntas al agua, ¿a cuál salvaría primero? ? "Los amigos del bar se preguntaban: ¿Por qué hacer tal pregunta? Todos estaban atentos a cómo respondía el cartel, y definitivamente dijo "¡Salva a mi madre primero!". Hubo un alboroto en el público. El cartel vio las dudas de sus amigos en el bar y agregó: "Mi esposa se ha ido, Puedo venir con mi madre. "
Hubo un estruendoso aplauso. El ingenio del anfitrión conmovió a todos los amigos del bar presentes, y el aplauso duró mucho tiempo. En segundo lugar, "Marido..." La mujer * * * le dijo a su marido con cierta amargura: "Ese día me jodió mi suegro cuando salí a mover ladrillos.
El marido de la mujer respiró hondo y dijo: "No importa, él no es mi padre biológico. Se convirtió en mi padre después de casarse con mi madre.
Mi propio padre es Mi abuelo, yo soy mi padre". * *El esposo de Si dio una calada al cigarrillo y luego dijo: "Además, tu padre también es un padre falso". Después de eso, dijo a la ligera. Acariciando la cabeza de la niña, infinita El calor los envolvió a los dos.
En tercer lugar, después de que Gongsun Ce baila y escribe con tinta, siempre lame la letra ligeramente y, a veces, sus labios inevitablemente se manchan de tinta. Cuando Zhan Zhao lo vio por primera vez, su expresión era extraña.
"Sr. Gongsun, si Zhan tiene una pregunta, me pregunto si la ha dicho correctamente..." "No está de más mostrársela al guardia". . ¿Bao?" "Maldita sea".
p>4. Un día, Tao Yuanming estaba en la cama con su madre. Su madre le preguntó: "No te apresures todavía. Te pregunto qué sentiste. ¿Te gustaría nacer del vientre de tu madre?" Tao Yuanming dijo: "Hay agua en el bosque. Luego hay una pequeña abertura en esta montaña. Parece que hay luz en la entrada. >
Sólo cuando das unos pocos pasos puedes entender a la gente. "
Estoy tan jodidamente avergonzado, no hablo en serio, no soporto tu canto y estoy mojado. Afuera está lloviendo mucho, así que vas a las montañas a esconderte.
”
——Recuerdos de Momoza Peach Garden el día siguiente 5. El Sr. Cai llevó a su hija al centro comercial. Había mucha gente, pero estaban separados. El Sr. Chen miró a su alrededor y estaba muy ansioso. Escuchó la transmisión: "Hermano Chuse, cariño, tu esposa te está esperando en el mostrador de servicio del primer piso. Por favor venga después de escuchar el anuncio. "El señor Cai quería saber por qué el nombre de este niño travieso era el mismo que el suyo. Cuando subí al primer piso, mi hija estaba esperando allí. Le pregunté: "¿Por qué no le dijo al señor Cai que su hija ¿Te estaba esperando en el primer piso? La hija respondió: "Maldito fantasma, ¿lo has hecho todo y todavía tienes miedo de que te critiquen?". "
6. Xiao Ming le preguntó a su padre: "Papá, mi hija era la amante de mi padre en su vida anterior, ¿no? Papá: "Bueno, existe un dicho así". "Xiao Ming:" ¿Qué pasa con mi hijo? ¿Podría ser que ella fuera la amante de mi madre de una vida anterior? Papá: "Jaja, de ninguna manera, niño tonto".
El hijo fue amigo gay de su padre en su vida anterior. "Mientras hablaba, los ojos de su padre se humedecieron, se inclinó y abrazó a Xiao Ming en el sofá con los dedos de los pies.
Por favor, dame algunas connotaciones y chistes verdes.
Un reportero preguntó el cartel: "Señor, su esposa y su madre cayeron juntas al agua, ¿a cuál salvaría primero? "Los amigos se preguntaban: ¿Por qué hacen esa pregunta? Todos prestaron atención a la respuesta del cartel y dijeron afirmativamente: "¡Salven a mi madre primero!". "" Hubo un alboroto en el público. El presentador vio las dudas de los amigos del bar y agregó: "Mi esposa se fue, puedo tener uno con mi madre". Hubo un estruendoso aplauso del presentador conmovió a todos los amigos del bar. presente, y aplaudieron.
Segundo, "Marido..." La mujer * * * le dijo a su marido con cierta amargura: "Ese día que saliste a mover ladrillos, mi suegro me jodió. El marido de la mujer respiró hondo y dijo: "No importa, él no es mi padre biológico. Se casó con mi madre y se convirtió en padre. Mi papá es mi abuelo y yo soy mi papá. "El marido * * * dio una calada al cigarrillo y luego dijo: "Además, tu padre también es un padre falso. Yo soy tu padre. "Después de hablar, acarició suavemente la cabeza de la niña y una calidez infinita los envolvió a los dos.
En tercer lugar, después de que Gongsun Ce bailaba y escribía con tinta, siempre lamía la letra ligeramente y, a veces, sus labios inevitablemente se hundían. tinta. Cuando lo vio por primera vez, su expresión era muy extraña. "Sr. Gongsun, si Zhan tiene una pregunta, me pregunto si es apropiado ..." "No está de más mostrársela. guardia. "¿Besaste al Sr. Bao hace un momento?" ""Oh, mierda. "
4. Un día, Tao Yuanming estaba en la cama con su madre. Su madre le preguntó: "No te apresures todavía". ¿Te pregunté cómo era nacer del vientre de tu madre? "Tao Yuanming dijo: "Hay agua en el bosque, y luego hay una montaña. Esta montaña tiene una boca pequeña, que parece tener luz. Deja el barco por la boca. Sólo cuando al principio eres muy estrecho de miras puedes comprender a la gente. Después de caminar docenas de pasos, de repente me iluminó. "Estoy tan jodidamente avergonzado. No hablo en serio. No puedo soportar tu canto y estoy mojado". Afuera está lloviendo mucho, así que vas a las montañas a buscar refugio. ”
——Al día siguiente, graba Tao Zai Peach Blossom Spring.
5. El Sr. Cai llevó a su hija al centro comercial. Había mucha gente y se separaron. El Sr. Chen caminó. Después de mirarlo, estaba muy ansioso. Escuchó el anuncio: "Hermano Cai, cariño, tu esposa te está esperando en el mostrador de servicio del primer piso. Por favor venga después de escuchar el anuncio. "El señor Cai quería saber por qué el nombre de este niño travieso era el mismo que el suyo. Cuando subí al primer piso, mi hija estaba esperando allí. Le pregunté: "¿Por qué no le dijo al señor Cai que su hija ¿Te estaba esperando en el primer piso? La hija respondió: "Maldito fantasma, ¿lo has hecho todo y todavía tienes miedo de que te critiquen?". ”
6. Xiao Ming le preguntó a su padre: “Papá, mi hija fue la amante de mi padre en su vida anterior, ¿verdad?” Papá: "Bueno, existe un dicho así". "Xiao Ming:" ¿Qué pasa con mi hijo? ¿Podría ser que ella fuera la amante de mi madre de una vida anterior? Papá: "Jaja, de ninguna manera, niño tonto". El hijo era amigo gay de su padre en su vida anterior. "Después de decir eso, los ojos de papá estaban húmedos, se inclinó y abrazó afectuosamente a Xiao Ming en el sofá.
Ganarás si entiendes tres de los varios chistes con mucho gusto y connotación. Si no No entiendo el primero, lo entiendo.
1. Este es un chiste muy cálido:
Hoy vino a verme una chica que está enamorada de mí desde hace mucho tiempo y dijo: "Eres bueno en matemáticas. Déjame hacerte una pregunta. ¿Qué es 1 9 0? ”
Respondí 10 sin pensar. Ella se escapó llorando.
¿Me equivoco?
2. Un niño llamado Xiaoqian.
Una niña llamada Xiaobei.
Después de la lluvia se convirtieron en niños pequeños.
3. Hoy me encontré con una diosa de la que estoy enamorado desde hace mucho tiempo en la entrada de la cafetería. La diosa sonrió, me entregó una nota y entró a la cafetería.
Abrí la nota y vi escritas las palabras "calcio, oxígeno, tungsteno, oxígeno". Pensé que estaba garabateado, así que lo tiré. Cuanto más pensaba en ello por la noche, más mal me sentía. Ahora mis intestinos están llenos de arrepentimiento...
Por favor, dame una frase sucia y húmeda.
1. Estoy dispuesto a hacerte vacas, caballos y ovejas, pero no quiero más. Simplemente dáselo a * * *.
2. La gente es amable contigo sólo por dormir contigo. A diferencia de mí, mi sofá, mi sala de estar, mi balcón y mi cocina están bien. Soy una persona muy práctica y sólo creo que el amor crece con el tiempo.
Se siente bien andar sin condón, pero no es seguro. ¡Mi último celular estaba tan roto! Después de la noche de bodas, la novia luchó por agarrarse a la pared para salir y maldijo: "¡Mentiroso, antes de la boda dijo que tenía más de 30 años de ahorros, pensé que era dinero!". " 6. No me hables todo el tiempo. ¿Chatear conmigo te hará * * *? Hablar de un espacio sucio.
7. Ayer fui a nadar al embalse y casi me ahogo debido a Calambres en las piernas. Afortunadamente, mi novia me salvó. Si no le hubiera dado un poco de gasolina por la mañana, nos habríamos convertido en parejas desesperadas... 8. El llamado crecimiento significa escuchar la palabra "olas fuertes" y no pensar nunca. sobre el mar otra vez 9. Cuando tenía 8 años, un tío me arrastró a la casa y me lastimó el cuerpo con esa cosa asquerosa, sin importar mis sentimientos, después de un tiempo, también dejó entrar el líquido, y luego el mío. Las piernas temblaron y me subí los pantalones. Lo juro, nunca volveré a ponerme una inyección.
10. ?" "Yo" 11. La brisa primaveral está a diez millas de distancia, así que será mejor que duerma contigo. 12. Mujer: Tu trasero es demasiado duro.
Hombre: Hay demasiada agua ahí abajo. Los hechos lo han demostrado: No es fácil cocinar bien una olla de fideos.
13 Mis puños y mi trasero solo son duros para ti, y tus ojos y tu trasero solo están húmedos para mí. , todos se reunieron para charlar. En respuesta al interés de todos, una persona dijo: "Me gusta estar limpio. ”
De repente dije: “¿Quién está limpio?” Otra persona dijo: "¿Quién es?" "15. La mejor evaluación de una mujer no es que seas realmente hermosa o sexy, sino que eres dura. El último espacio para hablar de todo el libro.
16. Charlando con una compañera de clase, Le pregunté, ¿qué estás haciendo? Respuesta: “Me acabo de duchar, ¿qué estás esperando ahora? Pregunta: "¿Cuánto tiempo dedicas a estudiar?" "17. Había una vez un hombre llamado Ding Ding que era muy bajo y fue a aprender baile latino.
18. Una noche, mi futura novia y yo estábamos acostados en el césped. Señaló el suelo y le preguntó: Querida, ¿qué quieres decir con esto? Mi novia dijo: ¿Te gusta la hierba? Entonces... ¡estableceremos una relación contigo! que te levantes.
20. La maestra dijo: “Estudiantes, no se enamoren temprano. De lo que estás hablando ahora será de la esposa de otra persona en el futuro. "Cuando escuché, * * *, pensé en la esposa de otra persona.
21. Tú conoces mi profundidad y yo también sé tu longitud. 22. Robé las rosas y copié las cartas de amor, pero Tengo muchas ganas de follarte.
23. Sun Wukong: “Cuñada, estoy aquí contigo. "Princesa Iron Fan:" Tío, sal rápido ~ ah ~ ah ~ " Sun Wukong: "Cuñada, ya salgo. Abre la boca. "
Princesa Iron Fan: "Ah~~" 24. Lo que extraño no es decir malas palabras. Lo que extraño es temblar juntos. 25. No puedo decirte nada bueno, solo quiero verte. tomar una ducha
26. Pregunta: ¿Para qué se usa la lengua de un hombre? Respuesta: Ridículo 27. Cuando mi ex novia me invitaba a beber, siempre sentía que debía hacer algo cuando brindaba. “La novia es hermosa, lo haré yo primero. ”
¿Hay algo más allá de las palabras más sutiles y sucias que he visto jamás?
La gente a la que le gusta leer chistes pornográficos no suele poder describirlos, y les gusta este tipo de chistes para llenar el vacío en sus corazones.
La siguiente es la connotación de aprendizaje, la he resuelto para usted. Espero que te guste. 1. La vaca del granjero murió y él lloró tristemente.
Un hada lo vio y lo consoló y le dijo: "Si puedes hacerlo conmigo una vez, te ayudaré a salvar a tu vaca". El granjero estuvo de acuerdo, e inmediatamente lo hicieron más de cien veces. .
El hada quedó muy satisfecha y elogió: "¡Por qué eres tan poderosa!" El granjero respondió: "No soy buena, ¡cómo pudo morir mi vaca!" " " 2. Un hermano cantó una canción delante de su esposa y ella lo golpeó. Siente la letra: "En mi casa hay una persona genial que es invulnerable. Sus muslos son un poco gruesos y camina entre terremotos.
Esposa, esposa, ¿adónde vamos? Contigo aquí, No tenemos miedo de nada. Bebé, bebé, soy tu gran árbol, estás demasiado gorda, no puedo esconderme. Esta mañana en el autobús, un niño le preguntó a su madre: "¿Por qué mamá y papá pelearon anoche?" " Mamá lo miró y le dijo: "No digas tonterías, papá y yo no peleamos". "
El niño pensó un rato y dijo: "Estás mintiendo. Todas las peleas en televisión dicen que habrá 300 rounds de pelea. Escuché a mi padre decirte anoche que habrá trescientas rondas de pelea esta noche, trescientas peleas..." 4. Tiene sentido que los italianos sean guapos, de lo contrario les darán a los tres camareros el coeficiente intelectual equivocado. Hagamos lo mismo. matemáticas. Si no fueran todos tan hermosos como las personas en la pintura, los habrían matado hace mucho tiempo.
Y como son hermosos, todavía te sonríen tímidamente cuando cometen errores. Sentirás que esto no es una pérdida de tiempo.
Algunos chistes verdes solo pueden ser vistos por conductores experimentados
1. La última vez que fuimos cinco de nosotros a montar en la montaña rusa, pero los otros cuatro no se atrevieron a montar. ¡Ambas partes lo tomaron cinco veces! Si no me hubieran llevado a la ambulancia, podría haberme quedado ahí sentada todo el día.
2. Sintió pena por su tía y su madre hirvió agua con azúcar moreno para beber. Todavía me duele después de beber.
Después, su madre dijo: Te di agua con azúcar, no vino de rejalgar. ¿Qué haces ahora? 3. No me gustaba cuando era niño. Ahora comer me hace bajo; amar comer me hace gorda y baja ahora. 4. "Charlé con la chica que me gustaba durante más de diez minutos y no pude". No encontré un tema, así que tuve que mirarla con cariño. ¿Qué debo hacer? "
Dios respondió: "La mujer te mira con cariño, pero todavía estás buscando un tema. Es realmente peor que una bestia. ”
Cuanto más largos sean los chistes verdes, cuanto más sucios, mejor.
Había una vez un rey que tenía una hija pequeña. El rey la amaba mucho.
Pero la hija padecía una extraña enfermedad, lo que hacía que todo lo que tocara se derritiera. Esto hizo que el rey se pusiera muy ansioso. Visitó a médicos famosos de todo el país, pero nadie podía curar la enfermedad del pequeño. Ese día llegó un viejo mendigo. Ven al palacio y dile al rey que la princesa no está enferma, sino que ha sido encantada.
Tienes que encontrar algo mientras la princesa no se derrita. después de tocarlo, el rey inmediatamente se lo dirá. Se hizo un anuncio a nivel nacional de que quien pudiera encontrar algo que estuviera fuera del alcance de la princesita se casaría con él.
Al escuchar esto, todos vinieron al palacio y. Sacó lo que pensaron que era lo más difícil, pero no importaba, la princesa se derritió cuando lo tocó. En ese momento, un joven feo se acercó a la princesa y le dijo que había algo en el bolsillo de su pantalón. definitivamente no se derretiría después de que la princesa lo tocara. Espero que la princesa pueda meter su mano en sus pantalones.
Cuando la princesa escuchó esto, puso su mano con cuidado en el bolsillo del joven. De repente, la mano de la princesa tocó algo duro y rápidamente se puso roja. Sácalo, pero la cosa en los pantalones del joven no se derritió y el viejo rey casó a la princesa con el joven como prometió.
Entonces, ¿qué había en los pantalones del joven que hizo sonrojar a la princesa? El chocolate Dove solo se disuelve en la boca, no en las manos.
Los chistes verdes llegan rápidamente. p>Hay un "pájaro" en el mundo que ha estado trabajando desde que nació. El ambiente de trabajo es muy húmedo, así que uso una máscara todo el tiempo y tengo que trabajar hasta el punto de echar espuma por la boca. una idea difícil y una sugerencia engañosa.
También hay un proceso húmedo y un final suave.
Realmente quiero sostener tu guión, tocar tus dos puntos, besar tu punto, sostener mi signo de exclamación, pasar tus paréntesis y dejar una cadena de puntos suspensivos dentro.
1.¿Tienes hambre? Te daré algo de comer. 2. Déjame interrumpir. 3. A mi novia definitivamente le gustarán los mariscos. 4. Sólo quiero hacer cuatro cosas contigo, tres comidas al día. 5. Tengo una gran hormona que quiero inyectarme. 6. Simplemente no puedo entrar. Sé bueno~,7. Mis brazos empujan hacia abajo. Y un chico al que le encanta follarte, bueno, me necesitas, 10. Sé mi princesita, solo come * * * sin sufrir, 11. Me gusta tu mirada tímida, me gusta tu mirada concentrada por dentro y por fuera, 12. Posibilidad de dormir juntos, 65438.