En la clase de chino, la maestra dijo: "Ahora todos hagan una oración y luego la cambien a una oración imperativa. Xiaohua dijo: "El buey". tira del carrito". El maestro dijo: " Cámbielo por una solicitud". Xiaopang levantó la mano y dijo: "¡Conduce!"
3. Mis amigos y yo fuimos a ver el amanecer en la cima de Monte Tai. Un amigo señaló al cielo y dijo: "¡Lo vi!" "¡Yo también lo vi!" En ese momento, alguien salió con los pantalones a lo lejos y maldijo: "¡Lo ves cuando lo ves!" ¡estás gritando! "
4. Hoy en el autobús escuché a un niño de unos 8 o 9 años decirle a la niña que estaba a su lado: "¿Quién dijo que no puedo predecir el futuro? Al menos puedo saber cuál será el apellido de mi hijo, pero para ti es diferente. ¡Todavía no sé cuál es el apellido de tu hijo! La pequeña ni siquiera lo pensó y respondió en voz alta: “¡Humph, es cierto!” Sin embargo, mi hijo es definitivamente mi hijo, y es posible que su hijo no lo sea... ¡Oye! "
5. Los niños de primer grado salieron de paseo. La maestra dijo que no importa lo que hagan, deben ser 10 actividades grupales. Al rato, de repente alguien gritó: "¿Quién más quiere?" para ir al baño? ¡Apresúrate! ¡Ninguno de nosotros 9 puede aguantar más!
6. Un colega se metió debajo de la mesa y al rato gritó: "Se acabó, presioné el botón equivocado. Presioné el interruptor principal de todas las regletas de computadoras. Todos se sorprendieron: "¡Pero nuestro!" ¿Las computadoras todavía están encendidas? "La voz de un colega llegó desde debajo de la mesa: "¡Antes de que yo levantara la mano, toda la oficina se quedó en silencio durante dos segundos! " !" "¡¡Apágalo!! ¡Apágalo rápido!" "¡¡Salva a la gente!!" "¡Espera, espera!"
1. Lidiar con el miedo: dormir. Para afrontar un resfriado: dormir. Combatir el hambre: dormir. Cómo afrontar una ruptura: dormir. Siento que puedo curar todas las enfermedades, siento que el mundo es plano, he dormido durante 20 años y me siento digno de confianza.
2. Hablando de tatuajes Cuando hoy estaba charlando con GG, dije que quería tatuarme un código de barras en la nuca para sentirme como un robot. Entonces GG objetó fuertemente y dijo, serás como cerdo.
3. Hoy en el autobús, de repente vino una voz desde atrás: "Los crisantemos me pican". Estaba a punto de girar la cabeza para ver qué maestro era tan atrevido, y otra voz llegó vagamente: " Creo que el cactus es bueno." Levanta..."
4. Después de levantarme ayer por la mañana, felizmente le dije a mi esposa: Esposa, ¡soñé que recogía 200 yuanes! La esposa dijo: "Ten cuidado hoy, el sueño está mal". Yo: "¿Entonces dijiste que hoy voy a perder 200 yuanes?" La esposa dudó un momento y dijo: "Confisqué los 200 yuanes en tu billetera". evita perderlo." Sudé: "¡Este sueño es tan preciso!"
5. Hay una chica en la clase que es pervertida y su apodo QQ es "Ji". Una vez le pregunté con curiosidad: "¿Por qué se llama así?" Ella se dio vuelta y dijo con expresión tímida: "¿No crees que agregarle un radical lo haría más sutil?"
6. La historia de tu infancia ¿Se ha hecho realidad el sueño? "La mitad de la batalla..." "¿Oh?" ¿Querías ser programador cuando eras niño? "No, quiero ser tío policía..." "¿Cómo puedes decir que has logrado la mitad de eso?" "Ahora soy tío..."
1. Hay un nuevo colega en la empresa, que nació en Henan en 1988. Tenemos una buena relación y hablamos de todo un día. Cuando estábamos enamorados, le pregunté: “¿Alguna vez has estado enamorado? "Él dijo: "Lo tuve cuando estaba en la universidad. Le pregunté con complicidad: "¿Eres de Henan?" Él se sorprendió: "¿Cómo sabes que estás con un hombre?" ”
2. Me sentí incómodo, así que fui al hospital para un examen. Después de tomar una radiografía según lo requerido por el médico, el médico especialista en rayos X escribió un diagnóstico y luego tomé la prueba. diagnóstico y la película para El médico lo miró Inesperadamente, el médico comenzó a sacudir la cabeza mientras sostenía el certificado de diagnóstico por rayos X, y sus palabras se confundieron. Hacía demasiado frío y quise preguntarle. doctor cuanto tiempo me quedaba.
Como resultado, el médico dijo: "Oh, los médicos jóvenes de hoy son muy malos escribiendo a mano. ¡Maldita sea, me da mucho miedo!
3. ¡¡Cuando tenga dinero!! Compraré dos BMW, uno ¡El que está delante protegerá al conductor y yo iré en el medio! ¡Compraré una bicicleta de 1.300 millones! ¡Cuando tenga dinero compraré dos computadoras portátiles, una para jugar y otra! para QQ. Cuando tenga dinero, construiré dos piscinas, una para lavarme el cabello y otra para lavarme los pies.
El cliente masculino comió en el restaurante anoche cuando terminó su comida. Cuando le pidió la factura, el jefe le dio una sorpresa: "¡30.000 yuanes es demasiado caro!". Dijo: "Deberías darles un descuento a tus compañeros, ¿verdad?" El jefe dijo: "¿Entonces también abres un restaurante?" Él dijo: "No, yo robé el dinero". "
5. Hace unos días vi un programa de comida. Dos presentadores tomaron té en la casa de un anciano. Era un té muy caro. La mujer preguntó: "¿Cuáles son los beneficios de este té?" El anciano dijo: "Es bueno tanto para hombres como para mujeres". La mujer volvió a preguntar: "¿De qué sirve el caballo mágico?" El anciano respondió con calma: "Sacia tu sed". ”
6. Descubrí que los estudiantes universitarios a menudo se quedan despiertos hasta tarde y tienen tres desventajas. En primer lugar, su memoria empeora cada vez más. En segundo lugar, a menudo cometen errores en los cálculos. y peor.
1. Una mujer especializada en artes liberales envió un mensaje de texto a un hombre especializado en ciencias: "Qing Qing Zi Pei, extraño a Long. Incluso si no voy, no lo haré. No vendré." El hombre respondió: "Por favor, escribe en lengua vernácula..." La mujer de artes liberales: "Jódete, si no vengo a ti, no sabrás cómo venir a mí..."
2. Un conductor se perdió en la noche con niebla. Vi vagamente una señal de tráfico al costado del camino, así que me detuve y me di la vuelta, pero la niebla era demasiado espesa y no pude ver lo que decía, así que decidí subir. Subí hasta la cima y finalmente lo vi. Leí las palabras: La pintura todavía está húmeda.
3 Wukong escuchó que el iPhone4S era algo raro, así que voló a los Estados Unidos para comprarlo. Y luego acosé al Maestro todos los días. Ese día, llamé a Tang Seng nuevamente, pero de repente dejó caer su nuevo teléfono móvil al suelo y gritó: "Tang Monk, eres un pervertido, el tono de llamada está configurado en un. deletrear. ”
4. Un día, mis antiguos compañeros y yo volvimos a tomar una copa. De repente me desperté en medio de la noche y estaba a punto de ir al baño a drenar el agua. Mis piernas para buscar pantuflas y zapatos, descubrí que ya no podía levantarme de la cama. Me quedé en shock. ¿Soy un hombre maduro que bebió la mitad de su cuerpo? Luego le gritó a su esposa: Tengo las piernas rotas, entonces. No puedo levantarme de la cama. Se levantó y encendió la luz: ¡Maldito chico, estás durmiendo en el suelo otra vez!
Había una linda pareja en el parque. le dijo a su marido: ¡Me duele la muela! El niño entonces besó a la niña y le preguntó: ¿Todavía me duele? Después de un rato, la niña dijo coquetamente: ¡Esposo, me duele el cuello! El niño volvió a besar el cuello de la niña y le preguntó si. Todavía duele. ¡Una anciana se puso de pie! Después de mirar durante mucho tiempo, no había nada que pudiera hacer. Se acercó a él y le preguntó: "Joven, ¿puedes curar las hemorroides?". Un día, un amigo de Dalian estaba comiendo en un restaurante. Normalmente dice "caliente" con cuatro sonidos. Un plato está un poco frío y le pide al camarero que le diga: "Dame esta hoja". No responde y dice en voz alta: "¡Dame esta hoja!" "El camarero seguía sin moverse y el tipo gritó enojado: "¿Por qué no te invito? "En ese momento, el camarero, enojado, le hizo una señal de V a mi amigo y gritó: "¡Sí! ”
2. El pollito saltó a los brazos de la mamá gallina con el gran certificado rojo: “Mamá, mamá, dijiste que me dirías quién es mi padre cuando obtenga el primer lugar en el examen ~” Madre Cuando, sabiendo que la gallina sentía curiosidad por el misterio de su experiencia de vida desde hacía mucho tiempo, decidió no ocultarlo más y dijo: "Hijo, eres una gallina competitiva y tu padre es Watt. "El pollo se quedó atónito por un momento, y luego, además de eso, se acercó...
La hermana de diez años sostenía una bolsa de bolas de masa de arroz y las comía con deleite en el patio. El hermano de cinco años lo miró con entusiasmo. Mirándolo, quería comerlo pero me daba vergüenza decirlo, así que dije: "Déjame probarlo". "Creo que este tipo es bastante reservado, y entonces ocurrió una escena clásica. Mi hermana tomó un trozo, se lo llevó a la boca y dijo: "Escucha". ”
4. Un hombre sufrió una herida en la cabeza y sangró abundantemente.
Su novia lo llevó al hospital. En el taxi, mi novia usó pañuelos para detener el sangrado, pero no hubo suficientes pañuelos por un tiempo. La novia sacó una toalla sanitaria de su bolso y la presionó sobre la herida del hombre. El sangrado se detuvo inmediatamente y mi novia dio un suspiro de alivio. Cuando llegaron al hospital, al hombre le estaban dando puntos y la mujer le preguntó al médico cómo estaba. El médico tomó una toalla sanitaria y dijo que si la cambiaba por otra, el hermano probablemente moriría.
5. Se dice que una universitaria rompió con su novio y le dijo: "Encontré otro novio en el departamento de educación física. Llevamos un año saliendo y tienes que pagarme 200. yuanes por la pérdida de la juventud." El niño tiene miedo de sí mismo El "nuevo novio del departamento de deportes" quería encontrar una manera de desahogar su ira. El día de la entrega del dinero estaban presentes tanto la chica como su nuevo novio. Mi exnovio trajo a 10 niños y les dio a las niñas 200 yuanes a cada uno. Después de tres o cuatro meses, la niña lloró y rompió con su nuevo novio.
6. El profesor descubrió que fumaba y se negó a admitirlo. La maestra me preguntó: "¿Entonces por qué hueles a cigarrillo?" Pensé un rato y respondí: "Olor corporal..."
1. hombre de mediana edad. Él dijo: "Tú debes ser Lao Li, vamos, ¡tu hija fue atropellada por un auto!". El hombre de mediana edad de repente se sintió confundido: "¿Ah? Dios, ¿qué debo hacer?". Se apresuró a bajar las escaleras. Cuando caminé hacia el cuarto piso, recordé: "¡No, no tengo una hija!" Cuando continué hasta el segundo piso, recordé: "¡Sin mencionar que todavía no estoy casado!" piso. "¡Mi nombre no es Li!"
2. Tan pronto como una chica de buena figura subió al autobús y se sentó, una mujer embarazada se paró a su lado. Conductor: Esta chica, hazle lugar a la mujer embarazada. La niña vaciló y no se levantó. El conductor finalmente no pudo evitarlo más y gritó: Las chicas de hoy en día son todas hermosas, ¿cómo pueden ser tan desalmadas? La niña finalmente no pudo aguantar más y rompió a llorar: Yo también estoy embarazada de cuatro meses. La mujer embarazada no pudo aguantar más y rugió: No estoy embarazada. ...
3. Hay varias personas en el vestuario de golf. El teléfono sonó durante mucho tiempo y un hombre presionó el botón del altavoz. Mujer: Cariño, ¿estás en el club? Hombre: Sí. Mujer: Vi un BMW que costó menos de 2 millones. Hombre: Compra. Mujer: Y esa propiedad está nuevamente en el mercado, por 60.000 yuanes. Hombre: Sí. Mujer: Te amo mucho. Hombre: Yo también te amo. ? La gente a su lado quedó atónita de envidia. El hombre colgó el teléfono y preguntó, ¿de quién es este celular?
4. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos partes y se fue a jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida?" Si la cortas con tanta fuerza, morirás. Papá Earthworm dijo débilmente. ...De repente quise jugar al fútbol. "
5. En la clase de física, el profesor dijo: "¿Qué voltaje se puede tocar y qué voltaje no se puede tocar? Estudiante: "Todo el mundo puede tocarlo, pero algunas personas sólo pueden tocarlo una vez". ”
6. Una niña llamó a la estación de radio para pedir una canción para su madre. Presentador: ¿Por qué debería pedir una canción para su madre? Niña: Mamá trabaja duro todos los días, incluso los domingos. No pudo descansar bien, necesitaba buscarme varios cuadernos de ejercicios. El anfitrión se emocionó mucho y dijo que era muy sensata y una buena madre, así que le preguntó a la niña: “¿Por qué las mujeres avergüenzan a las mujeres? "
1. El líder fue a Miluo para una inspección y la oficina de turismo local fue responsable de la recepción. Mientras bajaba una montaña, el guía turístico le dijo al líder: "Hay una atracción más adelante. El líder preguntó: "¿Qué lugar famoso?" El guía turístico dijo: "Es primavera, primavera Qu Yuan". El líder volvió a preguntar: "¿Qué primavera?" "El guía turístico repitió:" Manantial Qu Yuan. El líder dijo enojado: "¡Sólo tú conoces Pinyin!" ”
2. Emperador de Jade: “¿Qué mono me describió Ai Qing? "Taibai Jinxing:" Tiene el pelo rubio y es bueno peleando. En una palabra, ¡es muy amarillo y violento! ""
3. Estaba navegando por Internet en la casa, y de repente escuché a la tía de abajo gritar con un altavoz: "Gay en la habitación 302 en el lado sur del tercer piso, por favor no. Tira tu basura por la ventana, destruyendo la higiene de la comunidad”. Después de más de diez segundos, escuché a la tía gritar nuevamente: “Gay en la habitación 302 del tercer piso, no me mires fijamente, tía, nunca lo he hecho. ¡Le he tenido miedo a alguien en la comunidad!"
4. Hoy fui al China Everbright Bank a retirar dinero con un amigo. Él está retirando dinero.
Vi un libro de opinión a mi lado, así que lo tomé y lo hojeé. Sólo vi algunas palabras importantes en la primera página: ¿Por qué no hay bolígrafo? ....
5. Después de cenar, fumar en el balcón. De repente vi un punto de luz fugaz en el cielo nocturno y me emocioné: "¡Meteoro!" Así que inmediatamente pedí un deseo. Pedí seis o siete deseos, abrí los ojos, terminé mi cigarrillo y lo tiré por el balcón. De repente escuché la voz de una chica abajo: "¡Guau! ¡Estrella fugaz! Pide un deseo..."
Pequeño anuncio de cine: Después de que una belleza se desmayara, siete hombres la arrastraron al bosque. ... Vale la pena verlo, ¡cómpralo! Durante el espectáculo: ¡Blancanieves! Anuncio para el día siguiente: ¡Una mujer y siete hombres son tan encantadores como un pícaro, no Blancanieves! Encantadora, pero no Blancanieves, ¡compra un boleto! Durante la proyección: ¡Los ocho inmortales cruzando el mar! Al día siguiente el anuncio volvió a cambiar: el marido fue asesinado y la bella esposa cayó en manos de siete niños... Si te sientes tentado, ¡créelo otra vez y compra un billete! Durante la proyección: Calabash Baby!
1. Un hombre borracho se despertó por la mañana y le dijo a su esposa que había un fantasma en nuestra casa. Anoche regresé y fui al baño. Tan pronto como abrí la puerta, la luz se encendió sola y ¡un escalofrío me obligó! ! ! Vi a su esposa darme una bofetada: ¡Otra vez orinaste en el refrigerador!
2. El periodista entrevistó a un jefe: "Hay rumores en la sociedad de que no se pueden entender los números. ¿Qué opinas de esto?" El jefe se encogió de hombros, estiró tres dedos y dijo: " Dales cinco palabras: ¡tonterías! ""
Mi primo todavía está soltero a la edad de 30 años. Una vez le pregunté: "Primo, hay tantas mujeres hermosas en tu lugar de trabajo, ¿por qué no? ¿Ya has encontrado novia? "Mi prima dijo fríamente: "¡Los conejos no comen hierba junto a sus nidos! "Le dije: "A esta edad, ¿todavía dices 'los conejos no comen la hierba al lado de sus nidos'? La prima dijo frustrada: "¡La belleza es un conejo y yo soy hierba!" ""
4. En la clase clínica, el profesor preguntó: "¿Qué órgano se volverá 6 o 7 veces más grande cuando esté excitado?" Le ordenó a una niña que respondiera. La niña se sonrojó y dijo: "¡Me niego a contestar!". La maestra ordenó al otro niño que respondiera. El niño respondió: "Estudiante de primaria". "Luego le dijo a la niña: Hay tres cosas que recordarte: primero, no tienes contenido en la clase de vista previa; segundo, estás pensando de nuevo; tercero, ¡te sentirás muy decepcionada después de casarte!
5 Un día estaba caminando con mis compañeros y vi una lata en el suelo, así que la pateé al ver que la lata estaba tan alta, me torcí la cintura y le dije al colega que estaba a mi lado: "Estoy. ¿Soy muy fuerte?" "¿Tengo energía?" Después de un rato, el colega dijo con calma: "Es barato".
6. La persona preguntó: "Señorita, ¿le gustaría ver si el paciente de la cama 13 y 4 todavía está allí?". La enfermera dijo: "Por favor, espere un momento". Después de un rato, la enfermera dijo: "Oh, ya se fue". !!!" en el teléfono La persona dijo: "¡Eso es genial! Parece que esta vez realmente se me acabó..."
1. La maestra escribió "confusión" en la pizarra y luego preguntó. los estudiantes: "Este modismo es ¿Qué quieres decir?" El estudiante se puso de pie, se subió las gafas con miopía severa y miró atentamente las cuatro palabras en la pizarra. Después de mirarlo durante mucho tiempo, no pude verlo con claridad. Finalmente dije impotente: "Maestro, no puedo ver con claridad". El maestro dijo: "¡Tienes razón! Por favor, siéntate".
2. El líder compró un polígrafo y un día su hijo llegó tarde a casa. Padre: ¿Dónde has estado? Diga: Lean libros en la biblioteca. El robot se dio la vuelta. Hijo: Fui a casa de mi compañero de clase a ver películas pornográficas. Padre: ¿Cómo te atreves? No lo he visto desde que era tan mayor. El robot abofeteó a su padre. La madre gritó enojada: Mereces ser tan dura con tu hijo. Después de todo, él es tu hijo biológico. ¡Estallido! ¡El robot le dio otra gran bofetada a mamá!
3. Ocho mentiras: 1. Telecomunicaciones: estamos perdiendo dinero. 2. Jefe: Nunca olvidaré tu contribución. 3. Conductor de autobús: Salga a tiempo. 4. Secretario: Mañana dimitiré. 5. Camarero: La comida estará lista pronto. 6. Vendedores ambulantes: grandes pérdidas, grandes sangrías, grandes ventas. 7. Estrella de cine: Sólo somos amigos; 8. Líder: Déjame decir algunas palabras.
4. Una vez, mientras estaba viendo una película, la pantalla de repente se puso negra, pero el sonido seguía ahí. Un miembro del público se levantó de un salto y gritó: "¿Qué estás haciendo? ¡Agita el ratón!"
El instructor estaba dando una conferencia cuando de repente sonó el teléfono.
Lo sacó, lo miró y nos dijo: "No atiendo llamadas de la mayoría de las personas, mucho menos en clase, pero la llamada de esta persona es muy importante para mí. No pude evitar contestarla. Por favor. perdóname." Entonces, " Hola, mi nombre es ¿Qué hará? "Madre: "¡Quiero vengar a su hijo!" "Hijo"..." 1. Tang Zhongzong Li Xian es el mayor emperador de la historia. Él es el emperador, su padre es el emperador, su hermano es el emperador, su hijo es el emperador, su sobrino es el emperador, sin mencionar que su madre también es el emperador. Por lo tanto, la historia le dio a Li Xian un nombre glorioso: Liuhuangwan...
2. Una mujer llevó a su perro al veterinario. El médico le dijo: "Caniche..." La mujer interrumpió al médico: "Lo siento, por favor sea respetuoso y no lo haga". No lo llames 'perro'. Él es mi precioso hijo. El médico dijo: "¿Cuántos años tiene su hijo?" "Nueve meses". "¿Qué pasó con tu hijo?" "Últimamente ha estado de mal humor y le encanta morder a la gente". "Disculpe, ¿su hijo ha recibido la vacuna 'Crazy Son' antes?" "
La característica más importante de los restaurantes de fideos de Beijing son los gritos. Ese día, cuando fui a comer fideos, corrí al vestíbulo y grité: "Mesa número 5, dos platos de fideos Zhajiang". "Después de terminar la comida, pagamos un * * * 25 yuanes y 80 centavos. A dijo: "Esto es 26, no hay necesidad de buscarlo. "El camarero tomó el dinero y gritó: "Hay un cliente en la mesa 5 que dejó 20 céntimos de propina. "La gente en el pasillo lo miró y A se sonrojó: "Bueno, será mejor que me pidas 20 puntos. El camarero volvió a gritar: "¡La propina de 20 céntimos de la mesa número 5 te la van a devolver otra vez!". "
Un grupo de personas en el dormitorio de chicas estaba comiendo latas, pero una botella estaba demasiado apretada. La chica con las manos más fuertes no pudo desenroscarla durante mucho tiempo. Xiaoli se puso ansiosa y gritó: "¡Lo haré! "Vi todo su cuerpo lleno de energía, su rostro enrojecido y se retorcía desesperadamente... Solo escuché un sonido de "pop" y el dormitorio estalló en vítores. Inesperadamente, Xiaoli susurró tímidamente: "Mi cinturón está roto". ....."
5. A un niño le gustaba mucho la niña y seguía persiguiéndola, pero a la niña no le agradaba el niño. Debido a los persistentes golpes del niño, un día la niña se dio la vuelta. en clase y golpeó la mesa con fuerza. Dile en voz alta al niño: ¿Qué te gusta de mí? ¿No puedo cambiarlo? El niño dice: ¡Simplemente me gustas, no me gustas!