En segundo lugar, ¡durante muchos años, la tapa de mi inodoro nunca se ha levantado!
En tercer lugar, si un día mueres, debes morir ignominiosamente.
En cuarto lugar, ¡todos te aman, las flores florecen y caen, y los autos se pinchan!
5. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
6. Mi amor por ti es tan poderoso como un tractor subiendo una colina.
7. Si dos personas llevan mucho tiempo enamoradas, deben fingir que no están casadas.
8. ¿Por qué te gusta tanto jugar a Temple Escape? Porque me gusta que me persigan. Pero los que os persiguen son bestias. . . .
9. No creas que estoy fuera de tu alcance sólo porque soy guapo. De hecho, soy el mar de ríos.
10. La primera vez que encontré novio, le di dos bofetadas. Tengo que preguntar: ¿Dónde te has estado escondiendo todos estos años?
En noviembre, gasté 80.000 para comprar una vasija de barro de la dinastía Zhou occidental. Ayer fui a la columna de valoración del tesoro para realizar una valoración. El experto dijo seriamente: ¿De dónde viene esto de la dinastía Zhou occidental? ¡Esto es de la semana pasada!
Pregúntale a un colega: ¿Has comprado PetroChina? Los colegas dijeron: ¡Bah! Acaba de comprar PetroChina. ¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec!
13. Come adecuadamente para que tengas fuerzas para adelgazar.
14. No eres un VIP, ni siquiera un V, solo eres un p.
Quince, agita y agita hasta llegar al Puente Naihe.
16. Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? a: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!
17. Fumar es un arte de vida, encontrar un cigarrillo es una actitud ante la vida.
¡Nunca subestimes la curiosidad de una chica! ¡Puede buscar en Weibo, comentarios y respuestas de una persona desde el año pasado hasta el año anterior! ¡Mientras ella quiera saber!
¿Diecinueve,? Todos pensaron que estaba mirando hacia abajo y pensando, así que miré al suelo para ver si este cabello debería estar conectado.
La diferencia entre una mentira y un juramento es que el oyente lo toma en serio y el que lo dice lo toma en serio.
21. No hay amantes inseparables, sólo amantes que no trabajan duro.
22. La felicidad es un grado comparativo. Sólo puedes sentirla cuando algo está en el fondo.
Veintitrés. Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido. Resultó que la colcha estaba cubierta horizontalmente.
Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente ese olor a basura.
A los veinticinco años, Zhuge Liang no dirigió ningún soldado antes de abandonar la montaña. ¿Por qué necesito experiencia laboral?
Veintiséis. La calma no está en la ropa, sino en el rostro.
Veintisiete, la vida es Song Like Zudekou, nunca se sabe quién tendrá la próxima mala suerte~ ~ ~
Veintiocho, si no puedes alcanzarlo, intenta con el paso izquierdo. con tu pie derecho.
Veintinueve, no tengas tanto conocimiento como la gente de la tierra ~ ~ ~
Frases cortas interesantes
Primero, el ideal es completo, pero la realidad es muy flaca.
En segundo lugar, ¡durante muchos años, la tapa de mi inodoro nunca se ha levantado!
En tercer lugar, si un día mueres, debes morir ignominiosamente.
En cuarto lugar, ¡todos te aman, las flores florecen y caen, y los autos se pinchan!
5. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
6. Mi amor por ti es tan poderoso como un tractor subiendo una colina.
7. Si dos personas llevan mucho tiempo enamoradas, deben fingir que no están casadas.
8. ¿Por qué te gusta tanto jugar a Temple Escape? Porque me gusta que me persigan. Pero los que os persiguen son bestias. . . .
9. No creas que estoy fuera de tu alcance sólo porque soy guapo. De hecho, soy el mar de ríos.
10. La primera vez que encontré novio, le di dos bofetadas. Tengo que preguntar: ¿Dónde te has estado escondiendo todos estos años?
En noviembre, gasté 80.000 para comprar una vasija de barro de la dinastía Zhou occidental. Ayer fui a la columna de valoración del tesoro para realizar una valoración. El experto dijo seriamente: "¿De dónde es esto de la dinastía Zhou Occidental?" "
12. Pregunte a sus colegas: "¿Ha comprado PetroChina? "Los colegas decían: "¡Bah! Acaba de comprar PetroChina.
¡Toda tu familia compró PetroChina y Sinopec! ”
13. Come adecuadamente para que tengas fuerzas para adelgazar.
14. No eres un VIP, ni siquiera un V, solo eres un p.
p >
15. Agita, sacude, sacude a Naihe Bridge
16. ¿Qué te gusta de mí? a: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí! >Diez. 7. Fumar es un arte de la vida; encontrar un cigarrillo es una actitud ante la vida.
¡Nunca subestimes la curiosidad de una niña! Ella puede cambiar el Weibo y los comentarios de una persona del año pasado al año anterior. , ¡la respuesta es revelada! ¡Mientras ella quiera saber!
Diecinueve, otros pensaron que estaba inclinando la cabeza y miré al suelo para ver si debía recoger este cabello <. /p>
La diferencia con un voto es que el oyente lo toma en serio y el hablante lo toma en serio
21 No hay amantes inseparables, solo amantes que no trabajan duro
22. La felicidad es un nivel, solo puedes sentirla cuando hay algo en el fondo.
Cuando me desperté por la mañana, pensé que había crecido. >
Aunque usas colonia, todavía puedo oler vagamente el olor a escoria
25. ¿Por qué Zhuge Liang no dirigió ningún soldado antes de abandonar la montaña? >Veintiséis. La calma no está en la ropa, sino en la cara.
Veintisiete. La vida es una canción. Como Zudekou, nunca se sabe quién será el desafortunado~ ~. ~
Veintiocho, si no puedes alcanzarlo, intenta pisar el pie derecho con el izquierdo.
Veintinueve, no tengas tanto conocimiento como el. gente en la tierra~ ~. ~
Frases muy interesantes
1. A veces me siento como un psicópata. No solo lucho con eso, sino que también molesto a los demás. >
2. Me siento como un psicópata. Un transeúnte que te acompaña en tu locura por un corto tiempo.
3. A veces puedes mirarlo con indiferencia, a veces es un poco persistente.
4. No da miedo si lo consigues, pero es una broma si lo conservas.
5. créelo.
6. Te amo, por eso te espero, por eso te amo.
7. solo.
8. A veces, las palabras de una persona pueden herirse por completo.
9. Tu partida me hizo perder la costumbre.
10. No hay trampa entre nosotros.
11. Todos estarán cansados. Nadie podrá soportar toda la tristeza y el cansancio por ti.
12. termina aquí.
13. Soy solo un niño, un niño que llora cuando lo lastiman 14. Es mío, no lo muevas.
15. No es que a la otra persona no le importes, sino que tú te preocupas más por la otra persona.
16. Me han herido una vez, pero todavía no sé cómo rendirme. Tuve que estar magullado y magullado para rendirme.
17. No digas cuánto miedo tienes de perder, no digas cuánto odias la separación.
18. Fingir ser indiferente y decirles a todos que no me importa, que estoy bien.
19. A veces, cuanto más te aferras, más rápido pierdes.
20. Siempre pensé que yo era el único en tu mundo, al igual que tú eras el único en mi mundo.
21. No puedo permitir ninguna traición por parte de nadie, de ninguna forma ni por ningún motivo.
22. Cuando las expectativas se convierten en arrepentimientos, no habrá vida eterna.
23. Nunca entenderás que no importa lo que pretendo.
24. Si esto es amor, es injusto. No tienes que ser razonable. Puedo irme.
Si no lo dijiste en serio, no vuelvas a sacudir mi corazón.
26. Seguimos practicando la sonrisa y eventualmente nos convertimos en personas que no se atreven a llorar.
27. Amor caducado. Promesas caducadas. Recuerdos caducados. Déjame morir.
28. A veces me gusta escuchar canciones, no porque las canciones sean buenas, sino porque las letras están escritas como yo.
29. Lo más doloroso del mundo es enamorarse de alguien que está obsesionado con otra persona.
30. ¿No podemos ser valientes cuando el amor es demasiado amargo para soportarlo?
Hablar sobre oraciones de humor de maneras interesantes
1. A mis padres siempre les preocupa que gaste dinero al azar, pero no les preocupa si tengo dinero para gastar.
No llores si te caes, puedes caer en el montón de dinero.
3. Mi sobrino trajo a su compañera de clase a casa para jugar. Le bromeé: ¿Es esta tu nueva novia? No tan hermoso como la última vez. Mi sobrino me miró con desdén y le dijo a la pequeña, no escuches las tonterías de mi cuñado. Un hombre soltero que lleva más de 20 años soltero quiere romper cuando ve a dos gatos caminando juntos. Él está celoso de nosotros. I. . . . .
Los padres llaman a los niños pájaros estúpidos debido a sus malas notas. El niño dijo poco convencido que hay tres tipos de pájaros estúpidos en el mundo, uno es el primero en volar y el otro está demasiado cansado para volar. El padre preguntó: ¿Qué pasa con el tercero? El niño dijo: Este tipo de cosas son las más molestas. Si no puedes volar, simplemente pones huevos en el nido y le dices a la próxima generación que vuele con fuerza.
No te quejes, el mundo es realmente justo. Leehom Wang y Jay Chou van al trabajo en bicicletas eléctricas todos los días, mientras que Wang Han y He Jiong comen fideos instantáneos. De vez en cuando, a Joe, que come, también le gusta llorar. En mayo, era tan pobre que usaba chicle para ligar con chicas. Wang Dongcheng estaba tan decepcionado con la vida que incluso suprimió su menstruación. ¡Así que trabaja duro, muchacho!
6. Mi hermano es muy travieso. Un día ocurrió un desastre y mis padres me golpearon. . . Gritó a todo pulmón: ¡Golpéame juntos! Mamá ni siquiera pensó en eso. Ella dijo, incluso te dimos a luz juntos. ¿Qué hay de malo en que una pandilla te golpee? Sigue latiendo.
7. Acabo de ver a un niño comiendo helado delante del supermercado. Preocupado, le dije que los niños que comen helado en un día tan frío se enfermarán. . Los niños dijeron que mi abuelo vivió hasta los 108 años. Le pregunté: ¿Has comido helado? Él dijo: ¡No, porque a mi abuelo nunca le gusta ser entrometido! ¡Está bien! ¡Ahora finalmente sé por qué estoy envejeciendo tan rápido! Todo por preocuparse por eso.
8. La profesora de inglés me pidió que escribiera una composición en inglés en Myday, así que preguntó a todos: ¿Saben qué significa Myday? Xiao Ming: Dios mío. . . Maestro: ¡Fuera ahora!
9. Mi hijo de secundaria es adicto al chat en línea. Mientras comía hoy, aproveché para recordarle: Hoy en día todo el mundo lo tiene online. Vi a algunos gays pervertidos en las noticias haciéndose pasar por niñas y charlando con niños pequeños. ¡Ten cuidado, hijo! No te preocupes papá, tengo mucho cuidado, dijo el hijo con la boca llena de arroz. No dejaré que esos niños me atrapen.
10. Recientemente vi mucho pelo en la almohada cuando me desperté por la mañana, así que me conecté a Internet para comprobar cómo tratar la caída del cabello. Mi esposa lo vio y dijo: primero deberías descubrir cómo curar los ronquidos. Yo: ¿Existe alguna relación entre los ronquidos y la caída del cabello? Ella: Si no me molestas con tus ronquidos, ¿por qué debería tirarte del pelo? I. . .
11. ¡Jajaja, vi un chiste muy interesante! B: ¿Qué es esto? ¡Dime! Pero es amarillo. b: ¡Entonces salta la parte amarilla! Respuesta: Saltar, saltar, saltar, saltar, saltar, terminar.
12. Ir a cenar con amigos. Después de ordenar, el camarero se acercó y preguntó: ¿Qué es Cold O? Un amigo dijo: ¡Raíz de loto fría! La raíz de loto es demasiado difícil de escribir, demasiado difícil de escribir. . .