Cada vez que encuentro dificultades, saco mi billetera, miro la foto de mi esposa y me digo: ¿A qué tengo miedo? No te desanimes, ¿hay algo más difícil que ella?
Las computadoras realmente pueden ahorrar tiempo y mejorar la eficiencia del trabajo. Por ejemplo, cuando se juega a las cartas, no es necesario barajar las cartas.
No lo laves. Si no fuera por el barro, este viejo coche se habría desmoronado.
Después de saciarnos, discutimos el problema del hambre. Alguien sugirió discutir la castidad en la próxima reunión. No puedo esperar.
Le expliqué el tipo de cambio a mi hijo por capricho, pero ahora solo acepta oro como dinero de la suerte.
Por favor, respira con valentía y usemos nuestros pulmones para purificar el aire contaminado.
◆Dijiste que esta es una pregunta que incluso un niño de tres años puede entender. Bueno, déjame preguntarte, ahora mismo estamos en una reunión de emergencia y todos están abrumados. ¿Quién tiene el tiempo y la energía para encontrar un niño de tres años? ?
Algunas personas ni siquiera conocen a sus vecinos, pero les preocupa muchísimo si hay extraterrestres en el mundo.
◆Al producir documentos en papel, cada documento no debe exceder las diez páginas; si no se puede comprimir a menos de diez páginas, cada documento se puede encuadernar en un volumen, dos volúmenes, tres volúmenes, etc. Por favor, respételo estrictamente. Si hay documentos que el director general no puede romper la próxima vez, el director del departamento será estrictamente responsable...
Solía sufrir de esquizofrenia, pero ahora nos hemos recuperado.
A menos que me echen, sólo volaré en primera clase.
La vida monótona y ajetreada del día tras día hace que en ocasiones las personas olviden su propia existencia. En este momento, puedes encontrarte fácilmente simplemente golpeándote el pulgar con un martillo...
Camarada policía, ¿qué harás si conduzco demasiado rápido?
A veces te ignoro, a veces te complazco, a veces te molesto a propósito. Esta es mi vida colorida.
Gestiona a tu jefe inteligentemente
Dos empleados de una empresa de desarrollo se quejaban. A dijo: "El gerente es tan odioso. Quiere causarnos problemas todos los días. Hoy vino a trabajar con la nariz y la cara magulladas. ¡Realmente se lo merece!"
B dijo: " Efectivamente, no salí de la oficina. Hoy finalmente su esposa lo jodió".
A dijo: "¿Cómo sabes que su esposa lo engañó?"
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B dijo: "Porque cada vez que me culpa sin ningún motivo, le enviaré una foto de una mujer a su esposa".
Bollos al vapor rellenos de carne
Papá: Hijo, ¿lo sabes? Algunos niños trabajan muy duro.
Hijo:. . .
Papá: Tengo un hijo y mi familia es muy pobre. Cuando estaba en la escuela, compraba tres bollos al vapor todos los días y pasaba un día estudiando en la biblioteca. Los bollos al vapor se convirtieron en sus tres comidas al día.
Hijo:. . .
Papá: ¿Puedes hacerlo?
Hijo: No, a menos que sean bollos de carne.
Oración antes de la comida
Los matrimonios Song ofrecieron un banquete en casa. Antes de cenar, le pidió a su hijo de cinco años que rezara una oración antes de cenar.
"¡Pero no sé qué decir para orar!"
"¡Di lo que yo digo!"
El niño pequeño inclinó obedientemente la cabeza. : "¡Ah! Dios. ¿Por qué necesitas que te trate en un día tan caluroso? ¡¡Es tan molesto!!"
Bolso de canguro
Padre: "¿Sabes por qué el ¿La barriga del canguro está tan caliente?" ¿Hay una bolsa en el frente?"
Niño: "Creo que debe ser para canguros."
Padre: "Pero también hay una bolsa en la parte delantera del vientre del canguro." ?”
Niño: “¡Eso debe ser para dulces!”
¿Por qué no me llevas contigo?
Padre y familiares recordaron su infancia: “Fue una época maravillosa. Es genial atrapar cigarras en la naturaleza, pescar camarones en el arroyo y dormir en el pasto todo el día. ""
El niño abrió mucho los ojos y se concentró en ello, y de repente rompió a llorar.
"¿Qué pasa, NULL?", Preguntó el padre sorprendido.
"¡No lo quiero! ¡Por qué no me llevas contigo! Vaya..." El niño seguía llorando.
Obertura de Graduación
Mirando hacia adelante, mirando hacia adelante, julio está aquí y la graduación está cerca. El estudiante acaba de despertar, pero tenía los ojos bien abiertos. De repente miré hacia atrás y vi que hacía calor. Mirando hacia atrás, vi que anoche había bebido toda el agua hervida. Cuando finalmente me levanté, el número del contestador automático había subido al 11.
El niño entró por la puerta con una camiseta rota y maloliente. Verá, en las aulas y dormitorios, un gran número de firmas de niñas en las camisetas son suyas. Siéntate, acuéstate, invita a algunas personas, juega algunas cartas, patea algunas pelotas y escribe algunos mensajes. El ventilador giró perezosamente y el sudor fluyó furiosamente.
Jugar al poker es lo más común, y una partida dura tres o dos días. No te enojes. Mira, como una olla caliente, como el pegamento, todos estamos conectados en gemelos siameses inseparables. El dormitorio está vacío, pero el suelo está muy limpio. La gente no se atreve a usar tacones altos por miedo a que se pierda algo. Incluso las tazas de té del juego eran tan brillantes que nos daban envidia. No sé cuántas personas dejaron lápiz labial o incluso cigarrillos después de beber. A medianoche se apagaron las luces y la tenue luz de las velas desató una noche animada y ruidosa. En la cama y los taburetes, había chicas por todas partes gritando "¿Por qué amas a los demás a mis espaldas?" El tono ruge.
El sol en el cielo es cada vez más caliente y cada vez más profesores son masacrados en el suelo. Hombres, mujeres, niños y todos los hogares están en la lista negra. Los graduados utilizaron sus teléfonos y celulares para escribir mensajes, apretando los dientes y riendo, concluyendo que esos maestros estaban destinados a ser masacrados. Relaja tus músculos y huesos, llénate de energía y mata al maestro en segundos. Las comidas, la cena, las frutas y los refrigerios son todos indispensables. No hay clases, sólo tiempo y trabajo.
Los graduados son holgazanes de pies a cabeza, como un bebé recién nacido. Siempre ríe y llora y luego tararea algunas comidas gratis.
La graduada es como una niña pequeña, vestida con ropa elegante y mareada. Sonreía mientras caminaba, deambulaba por las calles, compraba recuerdos llamativos y jugaba con ellos.
Los graduados, como los jóvenes fuertes, tienen un coraje intrépido. Soy un gángster. Miedo de atrapar a alguien y ansioso por intimidar a alguien. Lidera un grupo de terneros recién nacidos para aceptar los golpes de la sociedad y la amenaza de las almas voladoras.
Colección completa de respuestas en el aula
En la clase de matemáticas de secundaria, la profesora estaba escribiendo en la pizarra y había un desastre debajo. El profesor no pudo soportarlo más: "¡Estudiantes, por favor bajen la voz!". Un amigo dijo: "¡Maestro, ya se acostumbrarán!". El profesor se quedó sin palabras.
Los estudiantes de secundaria deben hacerlo. usan uniforme escolar, y algunos repiten nunca. No. Un día, la maestra vio a este compañero sin uniforme escolar y le preguntó por qué no lo llevaba. El compañero se enfureció y dijo: "Mi madre no está muerta, ¿por qué debería hacerlo? ¿Usa ropa de luto? "!" La maestra estaba sudando profusamente.
La profesora preguntó a la clase: "Tengo que decir una última cosa". . Más tarde, un niño dijo en voz alta: "¡Los melones retorcidos no son dulces!". "El público estaba completamente en silencio. El rostro del profesor estaba pálido: "¡Se acabó la salida de clase! "
Recuerdo haber estudiado geometría en la escuela secundaria. El profesor de matemáticas estaba furioso y rompió los dos libros en el podio: "XX, XXX, ¿por qué tus respuestas son las mismas? "!!" Basta con escuchar el siguiente susurro: "Los caballeros piensan igual".
Nuestra maestra dijo una vez en clase: "El jefe es el jefe con la cara larga, y la esposa es la anciana y Madre, mi esposa siempre estará contigo." . Mi compañero de escritorio le preguntó a la maestra en voz alta: "Maestra, ¿esa maestra estaba mojada hace un momento?" La maestra estaba furiosa.
Cuando estaba en la escuela secundaria, me gustaba que algunos chicos tomaran fotografías de mariposas. después de clase (ahora lo pienso. Fue realmente aburrido pensar). Como resultado, un estudiante estaba tan emocionado que cuando sonó el timbre, el profesor de matemáticas le preguntó varias veces pero no respondió Cinco minutos después de que terminó la clase. , el estudiante corrió hacia la puerta y gritó enojado: "¡Lo soy!". ¡Llama a un perro y moverá la cola! El compañero susurró: "¡No tengo cola!" ""Toda la clase se rió tanto que ni siquiera el profesor pudo evitar reírse.
Respuesta divertida
La geografía de la escuela secundaria nos ha enseñado que el país que produce más carbón es Fushun, Liaoning, y el país que produce más hierro es Anshan, Liaoning. , Fushun es llamada la "Capital del Carbón" de China, Anshan es conocida como la "Capital del Hierro".
Una pregunta de examen mensual:
El carbón de China es ().
El hierro de China es ().
Como resultado, la respuesta escrita en el examen es:
Todo el carbón en China es negro.
El hierro de China es (duro).
Cómo aprender palabras
Recibí un correo electrónico titulado "¿Quién es?" ¿buey? ¿Cuál es tu salario?
Basándote en la pronunciación de palabras en inglés, crea una frase china homofónica con una pronunciación similar, formando una asociación absurda entre la frase china y el significado de la palabra en inglés. A continuación se muestran algunos ejemplos de asociaciones:
Libros: Sin libros: El aprendizaje es inseparable de los libros.
Bueno: Contratar - Bueno: Contraté a una buena secretaria.
Adiós: Contraté una secretaria blanca y me despedí de mi secretaria negra.
Inglés Inglés: Mostrando inglés histórico: la película de esta noche muestra una historia histórica, en la película original en inglés.
mon'iter's monitor: simula un espía - monitor: el monitor simula una ejecución de espía.
Navaja de Bolsillo: Resistente a la Corrosión Navaja de Bolsillo: Esta navaja de bolsillo es resistente a la corrosión.
Noche-noche: Es especialmente importante alimentar a tu hijo por la noche.
O'pen open: vomit-open: Abrir este frasco maloliente me da ganas de vomitar.
Cierra la puerta: Podrás abrazar a tu hijo - Cierra la puerta: Cierra la puerta y abraza a tu hijo para que se duerma.
Pick pick: Utiliza un pico para picar cocos y saciar tu sed.
Spade Spade: Son fósforos Spade: Son fósforos, por lo que no es necesario comprarlos.
El sol rojo brilla sobre mi cabeza, haciéndome sudar.
Verde Verde: Reconozco - Verde: Reconozco el verde, pero no otros colores.
Stand: Está paralizado - Stand: Está tan paralizado que no puede levantarse.
Pluma Estilográfica: Spray Pen: Mi pluma rocía agua.
Lápiz: Jet Pencil: Mi lápiz dispara fuego.
Libro de texto: El hierro es muy especial - Libro de texto: Según el libro de texto, el hierro es un metal de uso especialmente común.
Copia cuatro frases con cuidado: Copia esta frase con cuidado cuatro veces.
Un granjero engaña a un auténtico espía.
Profesor: Estoy fuera del tema. Maestro: Estoy demasiado fuera del tema.
Estudiantes: Intentando esperar un programa especial. Estudiantes: Los alumnos se sientan frente al televisor, intentando esperar un programa especial.
House: Cosas buenas - House: Cosas buenas en la casa esta noche.
Gar'dn Garden: Wait-Garden: Mi esposa estaba hablando con su antiguo amante en el jardín, y yo estaba esperando torpemente.
Hija: Hija: ¡Qué especial estuvo mi hija en el baile de graduación hoy!
Ratón: comida para gatos - ratón: gato come ratón.
Vale la pena señalar que el método de pronunciación del inglés es diferente al del chino, y algunos fonemas en inglés no tienen pronunciaciones chinas correspondientes.
Por ejemplo, [;] y [e] no tienen pronunciaciones chinas correspondientes. Por lo tanto, las frases homofónicas en chino solo se usan para asociar significados en inglés, y está absolutamente prohibido usar frases homofónicas en chino para leer en inglés.
Un divertido pase de lista en la clase de derecho
Cuando estaba en mi segundo año en la clase de derecho, nuestro profesor de derecho tenía un pasatiempo. Le encantaba hacer preguntas y tener que repetirlas en voz alta antes de formularlas. Una vez, cuando estaba enseñando Principios Generales del Derecho Civil, el profesor de repente levantó la voz y empezó a hacer preguntas. Todos los estudiantes miraron al maestro con miedo por temor a que les gritaran. Debido a que el maestro hizo preguntas en lugar de decir nombres, miró la lista e hizo preguntas, para que todos no tuvieran que bajar la cabeza.
"¡Núm. 25, Clase 1!", ordenó la maestra.
Hubo un silencio total (Zhang San estaba aturdido). . .
"Nº 25 - ¡Zhang San! ¿Estás aquí?", repitió la maestra, ¡cepillo! Todo el salón de clases miró a Zhang San.
"¡No voy!", Gritó Zhang San. ¡Toda la clase quedó impactada! Pero pronto comencé a admirar el coraje de Zhang San.
"¿Por qué no viniste?", volvió a preguntar la maestra.
"¡Está enfermo!", mintió Zhang San impotente, y toda la clase se echó a reír.
"¿Eres de su dormitorio?" El profesor también estaba confundido por la inexplicable risa.
"Sí". Ante la pregunta del profesor, el rostro de Zhang San se puso verde.
"¡Qué pena! ¡Vuelve y dile que venga a mi oficina esta tarde!" Toda la clase volvió a reír.
"¡Ah! Está bien". El cuero cabelludo de Zhang San comenzó a sentirse entumecido. ¿Por quién me pueden regañar esta tarde? Es solo Li Si, ay, tengo que tratar a ese niño nuevamente.
Zhang San estaba muy feliz de evitar una pregunta. En ese momento, el maestro agregó: "¿Por qué no respondes esta pregunta por él?".
"¡Ah!?" Zhang San se levantó de mala gana. Cuando me desperté, era obvio que alguien en el salón de clases ya se había lastimado el estómago de tanto reír.
"Maestro, ¿puedes repetir la pregunta que hiciste?"
"¡¡Ah!! Repetí esta pregunta tres veces. ¿Cómo enseñas en clase?"
"¡Lo siento, no escuché con claridad!" Había sudor en la frente de Zhang San.
"Está bien, déjame repetirlo..."
"Yo, informe al maestro, no responderé esta pregunta". Zhang San pensó para sí mismo que iba a hacerlo. Morir de todos modos, ¿por qué debería morir tan cobardemente? Entonces se puso de pie con confianza.
"Bueno, ¡ven a mi oficina con Zhang San a las dos de la tarde!" Todos los estudiantes se rieron hasta derramar sangre.
A partir de entonces, nadie en la clase de Derecho se atrevió a decir que XXX no vino.
El precio que paga un agricultor por acceder a Internet.
Vengo de un pequeño pueblo remoto del noreste.
Mi familia es la única en nuestro pueblo que tiene una computadora.
Vendí la consola que compré con dos burros,
Vendí cinco monitores a color que compré,
Vendí 100 kilogramos de huevos, compré un teclado .
Se vendieron 200 libras de ratones comprados en Bangzi Noodles.
Quiero comprar un altavoz.
Mi esposa dijo que no me deja vender las veinte gallinas viejas que ponen huevos.
Vendí las tablas del ataúd de mi padre.
Compré un gato,
Acceso telefónico a Internet.
Un mes;
Mi gran casa de ladrillos pagará la factura del teléfono.
Cavé un poco de barro en el pueblo,
abotoné el espacio en blanco,
hice una pequeña bolsa de tierra,
mi esposa trajo el hijos a casa de sus padres,
No, vine al pueblo a vender sangre.
Vi un cibercafé,
Por un tiempo,
De hecho, no hay nada de malo en ser pobre.
Muerdete los dientes,
No comeré bollos al vapor al mediodía,
No beberé gachas por la noche,
¡Navegaré por Internet! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Gamer
Durante el entrenamiento militar de unos estudiantes universitarios, el instructor encontró a alguien pasando una nota y se la pidió. El contenido es el siguiente:
"Salir por la mañana*: gt;,
Comer:
Postura de pie: gt,
5 kilómetros todoterreno: gt,
Tácticas: gt,
Excavar zanjas: gt,
Sí*: < lt; Warcraft> gt,
De pie en la noche: gt
* clase: gt;. "
El instructor sonrió sin enojarse y preguntó: " ¿Qué soy yo?", espetó alguien: "¡Un experto en tacto!""
El instructor estaba furioso "¿Quién dijo eso? La misma voz respondió: "¡Cruzado sin arrepentimientos!" ”
Así es como se configura el correo electrónico de MM para la verificación de contraseña.
Cuando rompí con mi exnovia, el conflicto fue muy intenso y fue demasiado. En ese momento, desconecté sus dos buzones QQ y Dos, pero la configuración de la contraseña no cambió. Lo pensé nuevamente cuando estaba aburrido hace unos días. Intentémoslo nuevamente. utilizado durante mucho tiempo. Los dos primeros niveles se pasaron fácilmente. En el primer nivel, la contraseña pregunta "¿Qué es XX (mi nombre)?" "Por favor, responde. Entonces, creo que ella debe haberme odiado en ese momento.
Después de todo, las chicas son muy tacañas y muy emocionales. Entonces, la respuesta debería ser algo feo. Entonces, escribí todas las palabras que describen a las personas malas, como "chico malo", "chico malo", "mentiroso", "mentiroso", "pervertido", "ladrón", "gángster", etc. , todo inválido. Más tarde, el "bastardo" fue golpeado y pasado.
QQ requiere una declaración de certificación.
Chatear en OICQ requiere que pases la prueba de identidad. El lenguaje utilizado por los recién llegados puede describirse como extraño, variado, interesante y divertido. Ahora grabo algunos casos y los comparto con los internautas.
En la primera situación, una persona apodada Ah Q vino a "llamar a la puerta":
Por primera vez, Ah Q se sintió confiado: Abre la puerta, yo soy el ¡policía! ¡Rondas de guardia!
Enamorarse: (se niega cautelosamente) Disculpe, ¿tiene orden de allanamiento?
Segunda vez, charla dura: Pregunta: ¡Deja de decir tonterías y abre la puerta!
Hablando de amor: (Determinado) ¡Lo siento, por favor muéstrame tu identificación!
La tercera vez, cambio de táctica: Ah P: ¡Tutú, abre la puerta!
Hablamos de amor: (Con impaciencia) ¡Niños, corran que viene el lobo!
La cuarta vez, otro movimiento: Ah P: ¡Sésamo, Sésamo, abre la puerta!
Hablando de amor: (decisivo) Lo siento, aquí no hay ningún tesoro, ¡por favor vete!
La quinta vez: El tono se volvió lastimero: A preguntó: Hermana, hace demasiado frío afuera. ¡Déjame entrar!
Hablar de amor: (demasiado bondadoso) Oh, está bien, pero hay mucha gente en la sala, ¡así que no digas tonterías!
Finalmente me soltaron y suspiré. Las primeras palabras que dije cuando entré fueron: Ah P: ¡Oh, se siente tan cálido cuando entro a la habitación!
El segundo caso, el apodo es K:
La primera vez, tentativamente: A K: ¿Tengo que tener más de 38 años?
Hablamos de amor: (sonrisa) ¿Aún no tienes treinta y ocho años?
La segunda vez, esperanza: Ah K: Resulta que tengo treinta y siete años, ¿vale?
Hablando de amor: (deliberadamente decidido) ¡No!
La tercera vez, confundido: Ah K: ¿Por qué?
Hablando de amor: (Creo que preguntó con complicidad) ¿No lo sabes? ¡Esto se debe a que me gusta charlar con gente madura!
La cuarta vez, desconcertado: A K: ¿No es inmaduro ser un año más joven?
Cuando se trata de amor: (Decidido) ¡Tengo muchos principios!
La quinta vez, astutamente: A K: ¿Podrías hacer clic para actualizar?
Citas: (desconcertado) ¿Cuál es el problema?
Luego haz clic en la descripción personal de K. Después de la actualización, descubrí que mi edad era treinta y nueve.
Hablando de amor: (riendo) Ja, ¿estás creciendo demasiado rápido? !
La sexta vez, fingiendo ser sincero: A K: ¡Desarrollado para tus necesidades!
Luego publiqué inmediatamente el séptimo artículo, que esta vez fue realmente sincero: A K: Si tengo el corazón de una persona de 39 años, ¿está bien? Finalmente pasó.
La tercera situación se llama G:
La primera vez pregunté: G: ¿Por qué debes tener más de 38 años?
Hablando de amor: (Hablando francamente) La vida es un libro, y me gusta leerlo muy denso.
La segunda vez, con orgullo: G: Este año cumplo cuarenta años. ¿Crees que es lo suficientemente grueso?
Hablando de amor: (seguro, pero dudoso) ¿bastante espeso, pero rico en contenido?
La tercera vez dije aún con más orgullo: A G: ¡Muy rico, con el verdadero sentido de la vida y la poesía!
Citas: ¿Eres sincero?
La cuarta vez, afirmación: G: ¡Sí, ese es su tema!