Historias humorísticas [Dueño, hay muchas, por favor adoptelas
1. Había una vez una persona llamada Ah Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Sus familiares lloraron: ‘
Qué genial... qué genial. ’
Los transeúntes estaban desconcertados. Preguntado: "¿Qué te gusta?" '
La familia lloró amargamente: '¡¡Se siente tan bien... qué bien!!
2. Tomé un panqueque de Shandong y dos latas de pollo de mar y partí hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo, se quitaron el equipo y se prepararon para comer. ¡Como resultado, descubrí que no traje un abrelatas!
Hijo Tortuga: "...Entonces volveré a buscarlo."
Papá Tortuga: "¡Buen chico! ¡Date prisa! Tus padres están esperando que regreses y ¡Cenen juntos! ¡Vayan y regresen rápido!” ”
Hijo Tortuga: “¡Debes esperar a que regrese! ¡No rompas tu promesa!” emprende el camino a casa...
El tiempo vuela como una flecha, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres empezar a comer? Tengo tanta hambre..."
Papá tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bueno ... espéralo cinco años más, si no viene ¡déjalo en paz!”
¡Han pasado cinco años y todavía no hay señales del hijo tortuga! ¡A los padres de Turtle ya no les importa! Los dos mayores decidieron empezar a cenar.
Saca el pastel grande y prepárate para comer...
De repente, Hijo Tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
Hijo Tortuga : "¡Maldita sea! ¡Sabía que lo robarías! ¿Me mentiste acerca de volver a buscar el abrelatas? ¡Te he estado esperando durante veinticinco años! ¡Lo odio más!
3. Xiaoxin: Papá, ¿por qué hay tres oros en mi nombre?
Papá: Te falta oro en tu vida, por eso te llamas Xin, al igual que a algunas personas les falta agua en la suya. vive, entonces se llaman Miao, y algunos se llaman Miao
Xiaoxin: Papá, ¿qué crees que le falta a la hermana Guo Jingjing en su vida?
4. Amigos y amigas están sentados en el banco del parque. Mientras teníamos sexo en la silla, la mujer de repente quiso tirarse un pedo.
Le dijo al hombre: Estoy cantando como un cuco, pero. no te suena bien.
El hombre está feliz de escuchar.
Entonces, la mujer soltó un fuerte pedo bajo el manto del sonido de "cuco cuco".
Mujer: ¿No suena el elefante como un cuco?
Macho: ¡El pedo fue demasiado fuerte y no pude oírlo claramente! 5. La tortuga resultó herida, pasaron dos horas y el caracol no regresó. La tortuga gritó: ¡Maldita sea, no moriré más cuando regrese! ¡No te atrevas a decir que no iré más!
6. Un día un elefante se estaba bañando y de repente se le acercó una hormiga y le dijo: ¡Siéntate! abajo. El elefante le preguntó a la hormiga. Él se levantó y se sentó. Déjame ver si lo robaste.
7. Se subió al elefante uno tras otro y cayó. En ese momento, había otra hormiga en el cuello del elefante y la hormiga caída gritó "Estrangúlala hasta la muerte". En clase, una fila de computadoras de los estudiantes falló. Entonces un compañero de clase se levantó y dijo: "Maestro, la computadora falló y nuestra fila está muerta". En ese momento, muchos compañeros dijeron: "Nosotros también estamos muertos". En ese momento la maestra preguntó: "¿Quién más no está muerto?" Sólo un compañero se puso de pie: "¡Aún no estoy muerto!" La maestra dijo de manera extraña: "Toda la clase está muerta, ¿por qué no te mueres tú?"
9. Antes de que un mono coma maní, tiene que metérselo en el trasero y luego sacarlo para comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio un melocotón, pero el corazón del melocotón no pudo ser. Lo sacó y el mono se asustó, ahora asegúrese de medirlo antes de comer.
10 Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"
Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."
11 Contar una historia: "Había una vez un eunuco..."
Alguien no pudo evitar preguntar: "¿Qué hay ahí abajo?" Historia parlante: "¿Ahí abajo? Se fue..."
12. Había un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero. Ese día caminaba por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre dijo apresuradamente: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, se apresuró a decir: "Lo siento tres". : "¿Por qué lo sientes?" El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".
13. Una carta escrita por Tang Monk a Sun Wukong
Querido Wukong:
¡Escribo esta carta muy lentamente porque sé que no puedes leer rápido!
¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!
¿Cómo te va en la montaña Huaguo? Tengo una vida muy mala en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, mi orina, mis lágrimas y mi nariz no pueden caer.
Los fideos con carne que tenemos aquí están deliciosos. Cuando vengas otro día, ¡iremos al restaurante de West Street a comer estofado juntos!
Tu hermana mayor, Guanyin, está a punto de dar a luz, y como no sé si será un niño o una niña, ¡aún no sé si serás un tío o una tía!
¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando lo iba a enviar tenía miedo de tener sobrepeso, así que corté los botones y me los guardé en el bolsillo.
Se hace tarde así que escribo esto aquí. Si tienes tiempo de venir a mi casa, recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo cuando llegues aquí y no puedas. ¡orinar!
P. S ¡Quería enviarte dinero, pero el sobre ya estaba atascado!
14. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente he estado muy anormal como todo lo que como, pepinos y sandías. El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
15. Alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". La persona regresó un mes después y la calle donde estaba. perdió el dinero debido a la construcción de la carretera. Cuando lo desenterró, no pudo evitar suspirar: "Shanghai es real".
16. , una hormiga estaba tomando el sol. De repente vio un elefante caminando lentamente hacia él. Se levantó y enderezó las piernas, el conejo a tu lado preguntó ¿qué estás haciendo? La hormiga dijo: "Shh~~~~~~~ Baja la voz y mírame patearlo". La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy, así que la pequeña lombriz se cortó en dos pedazos. y fue a jugar al bádminton. La madre de Earthworm pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos para jugar mahjong. El padre de Earthworm lo pensó y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido? ¡Si lo cortas en pedazos así, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente: "... De repente quiero jugar al fútbol.
18. La tortuga y la liebre... la liebre La tortuga rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré... Entonces ... el caracol subió... Después de un rato la tortuga volvió a ver una hormiga y le dijo: Sube también. Entonces la hormiga subió también. Después de que subió la hormiga, vio el caracol arriba y dijo ". Hola" a él. Ya sabes. ¿Qué dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es tan rápida...
19. Un día, se produjo un incendio en la casa. Los padres escaparon y sólo un hijo quedó dentro.
La madre gritaba nerviosamente fuera de la casa: "Hijo... lo estás haciendo... está ardiendo y no puedes salir..." El hijo respondió: "Me estoy poniendo calcetines... " La madre volvió a decir: "¿Por qué estás usando calcetines cuando hay un incendio?" Cinco minutos después, el hijo aún no ha salido... La madre volvió a gritar nerviosamente: "Hijo, ¿qué estás haciendo? ?" Sal rápido~ Está todo en llamas y tú todavía estás ahí..." Mi hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines...
23. Un hombre fue a Después de usar una hoja, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo, así que lo cambió por un trozo de pan. Nuevamente, ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. para las lombrices. Todavía ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Estaba tan enojado que sacó 100 rmb y lo arrojó al agua. Maldito: "*—# ¡Qué quieres comer! ¡Ve a comprarlo tú mismo! ! !
24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió chupándose los mocos con la nariz. gt que estaba escribiendo en la pizarra; el profesor de chino de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Basta! ¡Es tan ruidoso!". Toda la clase estaba en silencio. Entonces la maestra dijo: "¿Quién está comiendo fideos en clase y haciendo tanto ruido?"
25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses. en sólo 3 segundos."
El médico respondió: "Si quieres, te lo puedo sacar en cámara lenta".
26. "Narcisismo" significa que debo reencarnarme como mujer en mi próxima vida. Casarme con un hombre como yo; "desesperación" significa pedir dos platos en un restaurante, comer el primero y decir: "¡¿Hay algo más delicioso que esto en el mundo?!" el segundo, "¡Maldita sea! ¡Realmente!" "Sin palabras" significa que el juez preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.
27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y se encontró con el Pastor, y representó una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Este incidente nos dice: no hay posibilidad de hacerlo. báñate en casa, así que debes bañarte afuera... ...
28 Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchos. hormigas en el baño." El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming: "¿Cómo se dice hormigas?" Xiao Ming Con una mirada confusa en su rostro... dijo: "Hormiga. .. no dijo nada..."
29. Un hombre se tiraba pedos ruidosamente en el trabajo, y sus compañeros no pudieron evitar decirle: "¿No puedes salir?" "¿Qué pasa?" ¿el sonido?" Entonces lo vi sentado allí temblando sin parar. Un colega le preguntó extrañamente qué estaba haciendo, y él respondió: "¡¡¡No hago ningún sonido y ahora lo he puesto a vibrar!!!"
30. Mosquito hembra: "Hija mía, ¿qué te pasa?" El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy, las moscas me acosaron, diciendo que soy sanguinario y vampiro". : "No le prestes atención, su casa también lo es. No es bueno, todos crecieron comiendo mierda
31. Compré una vasija de barro de la dinastía Zhou occidental por 80.000 yuanes. Ayer fui a el lt; evaluación del tesoro gt; columna de evaluación, y el experto dijo seriamente: "¿De dónde es esto de la dinastía Zhou Occidental? ¡Esto es de la semana pasada!"
32. Hijo: "Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas". Madre: "¿Por qué, qué pregunta?" Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=? Yo dije =6". : "Así es, ¿y ahora qué?" Hijo: "Entonces la maestra me volvió a preguntar 3*2=?" Madre: "¡No son lo mismo!" Hijo: "Eso es lo que dije también...
33. Un prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Las balas fueron producidas por "XX County" y eran de mala calidad. El primer tiro no fue disparado, y luego disparó el segundo... el tercer tiro. ... en ese momento el prisionero llorando: "¡Estrangúlame hasta la muerte, da demasiado miedo!" "
34. El padre le contó a su hijo una historia: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña. Inesperadamente, Xiao Yang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío se enojó mucho cuando lo vio, pero. "No lo regañé, ¿sabes por qué?" El hijo respondió: "Tal vez sea porque Xiaoyang todavía tiene un hacha en la mano, por lo que no se atreve a regañarlo.
35. Escarabajo Pelotero se enamoraron y se encontraron por primera vez. Escarabajo Pelotero: "¿Qué haces?" Mosquito: "Enfermera, Escarabajo Pelotero agarró la mano de Mosquito y gritó amargamente: "Es el destino. También practico la medicina, la medicina china y hago pastillas.
36. Un hombre no pudo encontrar novia, así que fue a adivinar. El adivino dijo: Estás destinado a no tener mujeres en la primera mitad de tu vida. Pero los ojos del hombre se iluminaron. arriba: Entonces debería tener uno en la segunda mitad de mi vida, ¿verdad? El adivino dijo: Oye, te acostumbrarás a vivir solo en la segunda mitad de tu vida.
37. Cuando alguien estaba comiendo, no había ningún trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? : No te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas aprender de tu esposa? ¿Se puede encontrar una esposa en el pastel?
38. El ratón que bebió el vino americano cayó después de caminar tres pasos; el ratón que bebió el vino japonés se alejó después de dar 2 pasos; el ratón que bebía Erguotou chino, sosteniendo un cuchillo de cocina en su mano, gritó: "TMD donde". ¿El gato?"
39. Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?". "Por favor, espere un momento, señor." "¿Qué? ¿Aún tiene que esperar?" El cliente se enojó y dijo: "¿Está su pescado recién pescado?" La vaca planteó un problema al burro, preguntándole cuál de los dos insectos bajo la palabra "Estúpido" era macho y cuál era hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. La vaca regañó: ¡Qué culo más estúpido, los hombres son de izquierdas y las mujeres de derechas!
41. Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio. Su esposa, que acababa de regresar, le gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Después de escuchar esto, el hombre saltó sin dudarlo. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así".
42. En el ascensor, el director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: "Te tiraste un pedo", dijo el jefe de sección, "yo no lo hice". Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "Puedes". Ni siquiera maneja pedos grandes, así que, ¿de qué te sirve?"
43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato protegió al ratón de todas las formas posibles. El ratón engordó rápidamente. El ratón se conmovió mucho: "¡Por qué eres tan amable conmigo, querida!" El gato se rió entre dientes y dijo: "Lo sabrás cuando engordes un poco".
44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: “Soy muy creativa, feo no es mi intención. Dios, por favor no pierdas los estribos, seré valiente. " ¡Quiero vivir mi vida y usar mi infinita creatividad para resaltar la belleza de este mundo! De hecho, soy muy creativo...
45. Mis amigos fueron de excursión juntos. Cuando llegamos al En la cima de la montaña, una niña se encontró Grita a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! Un niño que estaba enamorado de ella rápidamente la siguió y gritó: ¡Patria! >46. Compré dos cachorros antes, llamados "La "cara" es para ti y el "trasero" es para ti. Desafortunadamente, "cara" murió en un accidente automovilístico unos días después. Cada vez que veo "trasero", ¡Pienso en tu "cara"! Si tu "cara" todavía está ahí, ¡ahora es tan grande como un "trasero"!
47 Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con un monstruo. Tuve que recitar un hechizo fuerte para llamar a Wukong y salvarle la vida. Pronto llegó una voz desde el aire: "Lo siento". El usuario al que llamaste no está en el área de servicio. Inténtalo de nuevo más tarde.
48. El ratón iba a ir por conveniencia, y cuando vio al oso, estaba demasiado asustado para decir algo. El oso miró al ratón y le dijo: "¿Te estás mudando el pelo? " El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿Estás perdiendo el pelo, tú?" El ratón dijo tembloroso: "No..." ¡El oso agarró al ratón, le limpió el trasero y se fue! [Usando ratones como papel higiénico...
49. Estaba charlando con mis amigos hace un momento y ellos hablaron de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trato como a un cerdo en absoluto!
En el 50 cumpleaños de Panda, me gustaría decirles a todos: he pedido dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto en color.
51. La abeja persigue a la mariposa, pero la mariposa se casa con el caracol. Bee estaba desconcertada: ¿Cómo es que él es mejor que yo? Butterfly respondió: Después de todo, él tiene su propia casa, a diferencia de ti que vive en un dormitorio.
52. Una niña es tan fea que no puede casarse y espera ser traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes.
Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a salir del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patearon: "Vamos, ya no queremos el auto".
53. Hace veinte años, cuando tu padre te abrazaba mientras esperabas el autobús, todos se reían de tu hijo por verse feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono para que se lo coma! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que se le ha caído el pelo". En el avión, un hombre Un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". el loro y el cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar".
55 Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Como sea. te atreves a hacerle a ese pollo asado, te lo haré a ti. En consecuencia, el cachorro lamió el trasero del pollo y tú te desmayaste. El cachorro dijo alegremente: ¡A ver quién es cruel!
56 Ibas por el camino, y una perra se abalanzó sobre ti, te mordió un trozo de carne del pie y se lo tragó rápidamente. Cuando estiraste el pie y estaba a punto de patearlo, el perro dijo entre lágrimas: ¡Peleas, de todos modos ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!
Un granjero acude a una peluquería pornográfica para que le laven el pelo. Cuando entró por la puerta, vio a un hombre de gran cabeza lavándose el cabello. .Una joven se acercó y le preguntó si quería lavarle el cabello grande o pequeño. El granjero miró al hombre de la cabeza grande y luego se miró en el espejo. Sintió que su cabeza era mucho más pequeña que la de ese hombre y dijo: Me lavaré el cabello pequeño. 'La señora dijo: la cabeza grande cuesta 5 yuanes y la cabeza pequeña cuesta 80. Vamos, el granjero se comió una libra: "Maldita sea. ¿Por qué la cabeza pequeña es mucho más cara que la cabeza grande?"
57. Una mujer estaba en el tren porque de repente llegó eso. Así que rápidamente se cambió de baño, abrió la ventana y la tiró. Golpeó en la cara a un agricultor que trabajaba en el campo. Gritó el granjero. ;El maldito tren va rápido. Un trozo de papel que cae volando puede hacerme sangrar la cara...
58 Una pareja estaba pasando el rato junto al río el día de San Valentín. .Hacía un poco de frío. La mujer sintió que hacía mucho frío y le dijo al hombre: Querido, hace mucho frío esta noche. . Luego miró al chico. El hombre vaciló y dijo; Sí. .Afortunadamente llevé dos prendas. '
59. Un directivo entra a trabajar a la empresa. .. La secretaria descubrió que los pantalones del gerente no estaban bien cerrados. Entonces le dije al gerente: Gerente, la puerta de su garaje no está cerrada correctamente. El gerente lo miró, rápidamente lo detuvo y le preguntó a la secretaria: "¿Has visto el auto?". ?El secretario pensó por un momento y respondió; el auto no vio dos llantas. '
60. La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado antes.
61. Dos hermanos se pelearon. .. El mayor perdió la discusión... Entonces el mayor dijo enojado: "Si hubiera sabido que naciste así, le habría pedido a papá que se contuviera dos segundos y te disparara contra la pared".
62. Hay gemelos en el vientre de la madre de Chen. Los hermanos gemelos hablan entre ellos todas las noches.
Hermano, eh. ¿Por qué mi padre es tan antihigiénico que nos escupe mucha saliva cada vez que viene?
Hermano, sí, es el tío que entrega leche al lado. Cada vez que escupe, la vuelve a poner. una bolsa.
63. Una chica del pueblo llevaba una cesta de huevos a casa de sus padres. En el camino se encontró con unos hombres duros que la tiraron al suelo y la violaron.
>Después de que terminaron, el gran hombre se fue a toda prisa. ...
La chica del pueblo se vistió tranquilamente y dijo; pensé que iba a agarrar los huevos. Resulta que eso es todo.
Propietario, por favor acéptelo, de lo contrario lo eliminaré hace 1 hora