Xiao Ming está aquí Perdió una pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
De hecho, Xiao Ming es un perro
3. Un día, Cabbage estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor. Se quitó un trozo tras otro y desapareció.
4. Un panecillo caminaba por el camino y sintió hambre, así que se lo comió él mismo.
5. En la misma mesa. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo a Xiao Hong y dijo: "¡Si no me lo prestas, estarás muerto!". ”
Entonces Xiaohong dijo: “Oh, te lo prestaré”. ”
Cuando Xiao Ming le devolvió el bolígrafo a Xiao Hong, Xiao Hong estaba realmente muerto.
Había una vez una ovejita. Un día, cuando él se fue. Cuando salió a jugar, se encontró con el lobo. El lobo le dijo: "¡Te comeré!". "¡!!"
¿Adivina qué?
Como resultado, el lobo se comió al cordero.
7. Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Error: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
8. ¿Cuándo se unificará la provincia de Taiwán?
Al comprar fideos instantáneos
9. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?". Papá dijo: "Chico tonto, ¿cómo pudiste?" ¿Eres un chico tonto?"
10. Un bistec a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludan (suponiendo que puedan hablar)?
Porque... no son muy familiares~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
11. Diablo: Dios, ¿puedo nacer de nuevo?
Dios: Sí.
Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre.
Dios: Bueno, puedes reencarnar en enfermera.
Un día 12 de diciembre, un hombre se encontró con Dios
Dios de repente y misericordiosamente le concedió un deseo.
Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas!
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
Un día, este hombre estaba ocioso y aburrido.
Si quieres morir, olvídalo. De todos modos, hay nueve vidas.
Tumbado en las vías del tren,
Como resultado, pasó un tren,
El hombre aún así murió.
¿A qué se debe esto?
Porque ese tren tiene 10 vagones.
El día 13, Xiao Ming debía 200.000 al banco clandestino, y Xiao Ming le rogó que se rindiera por unos días más.
El banquero dijo: "Mañana deberás devolverlo, de lo contrario... córtate dos dedos;
Pasado mañana... córtalo en 4; al tercer día ..."
Xiao Ming: "No hay necesidad de devolverlo, ¿verdad?"
Banquero: "No, entonces te convertirás en Tinker Bell."
14, hay una persona con mala condición gastrointestinal. Un día, fue a un hospital de gastroenterología a ver a un médico y le dijo: "¡Yo como de todo, sandía, pepino, pepino!". El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". !"
15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Piggy dijo: Los apodos son populares ahora. Puedes llamarme Piggy en el futuro. Conejo dijo: Bueno, déjame llamarte Conejo. Tengo Me levanté infeliz y dije: tengo trabajo que hacer.
16. Fui solo al hospital y el médico dijo: necesitas un análisis de sangre, un análisis de orina y un análisis de heces. Después de un rato, regresó y le dijo al médico que había tragado la sangre y la orina, pero que no podía tragar las heces.
Había tres personas en la familia, llamadas Robber y Chopper, Trouble.
Un día, el ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón.
Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina. "
Jejeje y Hahaha son buenos amigos, muy buenos amigos.
Un día, Hahaha murió. Jejeje estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Hahaha y dijo: " Jaja, lo eres. muerto. ”
El lunes subí al autobús con nada más que 1 yuan desde el punto de partida hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino, pero cuando me bajé en la terminal, ya estaba dentro. mis pantalones. Se encontró una nota: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en mi billetera había una nota: "Es ilegal conservar billetes grandes y falsificar copias. Por favor, entréguelos conscientemente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía una pila de Straits Talent News vencidas. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esas bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "
El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Lo que más odias de los ladrones es que no tienen ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! - "
Domingo, justo cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para poder entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". vete, por favor no te metas con nosotros."
Tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció a causa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, ¡Por supuesto que es mío!” El marido dijo: “¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Puede el dinero sacado de un cajero automático ir a un cajero automático?
Una madre le dijo a la niña: "Si alguien te toca, di no", di 'para' si lo tocas! ”
Al día siguiente, la niña se sorprendió y regresó llorando junto a su madre. Después de escuchar lo que dijo la pequeña, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó entre sí". y abajo." , dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda y de repente Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes. Apretando los dientes, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* *......
Como estudiante de primaria, siento mucha envidia cuando veo a un compañero de clase al que el profesor le asigna leer una composición. . Siempre he tenido la esperanza de que el profesor me dejara leerlo de nuevo.
"Fulano de tal, lee tu redacción a todos. ! "
El alumno de primaria de repente se levantó: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es el presentador de un grupo de canto y danza, sin conocimientos.
Me apresuré a subir al escenario sin preparación.
La actuación se realizó por turnos.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
El público tira una rodaja#-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y yo ambos se rieron.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..."
¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: " Oh, eso creo. Pregúntame si mis cejas son feroces."
¡Todos levántense! Toca la bandera nacional y iza el himno nacional. ...
También hay un pasaje extraído de la novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
En tercer lugar se sitúa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
En tercer lugar se sitúa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
En tercer lugar se sitúa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntese enfrente. El refrigerador detrás de él decía: "Estoy lleno.
Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío! "
Niño feo
Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "Nunca había visto un niño tan feo en ¡mi vida!". ""
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "¡Este conductor me acaba de insultar!""
El hombre respondió: " ¡Ve a buscarlo de inmediato para ajustar cuentas y yo te sostendré este feo mono! ..."
Un chiste que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado. Un vendedor de azufaifa cercano no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa)". ""pez. "Oh, no." " "pez. ""Oh, mierda. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa del municipio visitará Kobe , Japón. Ni siquiera hablaba mandarín. No sabía hablar y, por lo general, solo hablaba en dialecto, por lo que pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los japoneses". Los traductores podían entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil". Luego invitamos a un maestro de nuestra ciudad a traducir nuestro dialecto al mandarín primero. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegué a Japón, tuve que pedirle a alguien que tradujera el mandarín japonés al Kobe. "
3. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en esta ciudad. Vio acercarse a una gentil señora, así que se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame ( Lo siento )..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la señora se puso roja de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "Duerme una noche (una noche ) ¿Cuánto cuesta un plato de bolas de masa? Cuando el camarero escuchó esto, su expresión cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo sesenta centavos. Es barato". Ven una noche (cuenco). ”