P: ¿Cuál es la diferencia entre monos y pulgas?
Respuesta: Los monos pueden tener pulgas, pero los monos no pueden tener pulgas.
¿Cuál es la diferencia entre un mono y una pulga? Podrías pensar que son uno grande y otro pequeño. Pero más allá de eso, los monos pueden tener pulgas, pero las pulgas no pueden tener monos. ¿Es esta una respuesta interesante?
P: ¿Cuál es la mejor manera de cabrear a un granjero?
¿Pisarle el maíz?
Si pisas el maíz o el grano del granjero, definitivamente se enojará; y si pisas los granos en los pies del granjero, se enojará aún más. Maíz puede referirse tanto a "maíz/grano" como a "maíz".
P: ¿Cuál es la criatura más fuerte del mundo?
Respuesta: Caracol. Lleva la casa a cuestas.
Dado que los caracoles siempre llevan una casa en sus espaldas, no es de extrañar que sean las criaturas más fuertes del mundo. ¿Qué dijiste?
P: ¿Qué hace la gente en una fábrica de relojes?
Hacen caras todo el día.
Cuando veas la frase "hacer muecas", ¡no creas que la gente que trabaja en las fábricas de relojes hace muecas todo el día! Porque además de este significado, también se puede entender literalmente como hacer la esfera de un reloj.
P: ¿Cómo evitar que un sonámbulo deje de caminar mientras duerme?
Mantenlo despierto.
¿Cómo podemos evitar que los sonámbulos caminen mientras duermen? La forma más sencilla es no dejarlo dormir. Aunque esto no es un tratamiento, el sonámbulo no lo hará si está despierto.
Es un pez gordo
-Mi tío tiene 1.000 hombres.
-Es realmente asombroso. ¿Qué él ha hecho?
-El hombre de mantenimiento en el cementerio.
Es realmente un pez gordo.
Mi tío tiene 1.000 personas.
-Es realmente un pez gordo. ¿A qué te dedicas?
Cuidador del cementerio.
Poco después de que una anciana china regresara de visitar a su hija en Estados Unidos, fue a un banco de la ciudad para depositar los dólares estadounidenses que su hija le había dado. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es auténtico. Esto impacientó a la anciana.
Finalmente no pudo aguantar más y dijo. "Créame, señor, confíe en el dinero. Son dólares reales. Vienen directamente de los Estados Unidos."
Son traídos directamente de los Estados Unidos.
Una anciana de China fue a Estados Unidos a visitar a su hija y fue a un banco de la ciudad a depositar los dólares estadounidenses que le dio su hija. En el mostrador del banco, los empleados examinan cuidadosamente cada billete para ver si es falso.
Esto impacientó mucho a la anciana, y finalmente no pudo evitar decir: "Créame, señor, y por favor crea en estos billetes. Son dólares estadounidenses reales y se traen directamente del Estados Unidos."
Sra. Brown: ¡Dios mío, perdí a mi querido cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero debes anunciar en el periódico!
Sra. Brown: Es inútil, mi cachorro no sabe leer.
Mi perro no sabe leer
Señora Brown: ¡Oh,
Cariño, perdí a mi precioso cachorro!
Sra. Smith: ¡Pero deberías poner un anuncio en el periódico!
Sra. Brown: Es inútil. Mi cachorro no sabe leer. "
Tráigame el ganador
Camarero, esta langosta solo tiene una garra.
-Lo siento señor. Debe haber estado peleando.
-Bueno, entonces tráeme el ganador
Tráeme el ganador
Camarero,
esta langosta solo una garra. p>Lo siento señor, pero este debe haber estado en una pelea.
Oh, deme el ganador.
El partido del hombre vil. El famoso tacaño finalmente decidió darse un capricho. Mientras explicaba a un amigo cómo encontrar su apartamento, dijo: "Sube hasta 5 metros y presiona el timbre". Cuando se abra la puerta, empuja con los pies. ”
“¿Por qué usar los codos y los pies? "
"Dios mío", respondió, "no viniste con las manos vacías, ¿verdad? ”
El regalo del avaro.
Un notorio avaro finalmente decidió invitar a un invitado.
Al explicarle a un amigo cómo encontrar su casa, dijo: "Subes al quinto piso, encuentras la puerta del medio y usas el codo para tocar el timbre. Cuando la puerta se abre, empújala con los pies".
"¿Por qué usar mis codos y pies?"
"Tus manos ya han sido utilizadas para dar regalos. Dios, no vienes con las manos vacías, ¿verdad?" el avaro.
Consejos para “niños”
Algunos consejos para los que están a punto de jubilarse. Si sólo tiene 65 años, nunca se mude a una comunidad de jubilados. Otros tienen entre 70, 80 y 90 años. Entonces, cuando hay que mover, levantar o cargar algo, gritan: "Saca a los niños de aquí".
Consejos para los "jóvenes"
Aquí estoy. Me gustaría dar algunos consejos a quienes están a punto de jubilarse. Si sólo tienes 65 años,
Nunca vayas a una comunidad de jubilados. Porque allí todos tienen 70 u 80 años o 80 o 90 años. Cada vez que hay que mover, levantar o cargar algo gritan: "Que lo haga el más joven".
¿Qué mujer?
Una noche conduje el coche de mi marido al centro comercial.
Cuando regresé, noté que el exterior de su auto estaba polvoriento, así que lo limpié. Cuando finalmente entré a la casa, llamé. "La mujer que te ama
La mayoría de la gente en el mundo simplemente te limpia los faros y el parabrisas".
El marido miró hacia arriba y dijo: "¿Mamá está aquí?"
p>¿Qué mujer?
Una noche, cogí el coche de mi marido para ir de compras.
Cuando regresé encontré que el coche estaba lleno de polvo, así que lo fregué un rato. Cuando finalmente entré a la habitación, grité: "La mujer que más te ama en el mundo acaba de limpiarte los faros y el parabrisas".
Mi esposo levantó la vista y dijo: "¿Mamá está aquí?". "
El médico vive abajo
"Doctor", dijo en voz alta, saltando a la habitación, "quiero que me diga con franqueza qué me pasa".
Él la miró de pies a cabeza. "Señora", dijo finalmente, "sólo tengo tres cosas que decirle. Primero, necesita perder casi cincuenta libras. Segundo, su belleza mejorará si usa una décima parte de la cantidad de colorete y lápiz labial. Tercero, Soy artista: el médico vive abajo."
El médico vive abajo.
"Doctor", gritó mientras irrumpía en la casa.
"Quiero que me diga con franqueza qué me pasa."
La miró de pies a cabeza y luego dijo en voz alta: "Señora, tengo tres cosas". para preguntarte. Déjame decirte: "En primer lugar, necesitas perder alrededor de 50 libras; en segundo lugar, si usas una décima parte del colorete y el lápiz labial, tu belleza cambiará. En tercer lugar, soy pintor; el médico vive abajo. "
Un motor se apagó
Un avión 747 cruzaba el Atlántico cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor presten atención. Perdimos un motor, pero con los tres que nos quedaban pudimos llegar a Londres. Lamentablemente llegaremos una hora tarde
Resultados. "
Después de un rato, los pasajeros escucharon nuevamente la voz del capitán: "Adivinen qué, muchachos. Acabamos de perder nuestro tercer motor, pero no te preocupes, podemos volar con solo uno. Llegaremos a Londres con tres horas de retraso. "
En ese momento, uno de los pasajeros se enojó mucho. "Por Dios", gritó, "si perdemos otro motor, ¡estaremos aquí todo el día! "
Solo queda un motor.
Un avión 747 de pasajeros cruzaba el Atlántico, cuando por el altavoz salió la voz del capitán: "Pasajeros, por favor presten atención, nosotros. Uno de los Faltaban cuatro motores. Pero las tres locomotoras restantes nos llevarán a Londres. Es sólo que llegaremos una hora tarde. Al cabo de un rato, los pasajeros volvieron a escuchar la voz del capitán: "Damas y caballeros, ¿adivinen qué?". Acabamos de perder nuestro tercer motor. Pero por favor confía en mí. Podríamos volar con un solo motor, pero llegaríamos con tres horas de retraso. En ese momento, un pasajero dijo enojado: "Por el amor de Dios, si perdemos otro motor, estaremos en el cielo toda la noche". "
Razonamiento lógico
Una maestra de cuarto grado estaba dando una lección de lógica a sus alumnos.
"Esto es lo que pasó", dijo.
"Un hombre estaba parado en un bote en medio del río pescando. Perdió el equilibrio, cayó al agua, comenzó a chapotear y a gritar pidiendo ayuda. Su esposa escuchó la conmoción y supo que no sabía nadar, así que corrió hacia la orilla. ¿Por qué crees que corrió al banco? "
Una niña levantó la mano y preguntó: "¿Quieres retirar todos sus ahorros?"
Razonamiento lógico
La profesora de cuarto grado está dando una clase de lógica a los alumnos. Ella dio un ejemplo: "En un caso, un hombre estaba pescando en un barco en medio del río. De repente perdió su centro de gravedad y cayó al agua. Entonces comenzó a luchar y a gritar pidiendo ayuda. Su esposa escuchó su grito y supo que no sabía nadar, así que corrió hacia el río "¿Quién puede decirme por qué?" Una niña levantó la mano y respondió: "¿Vas a retirar su depósito?". [Nota] En inglés, además del familiar "banco", banco también significa "orilla del río".
El predicador estaba enojado porque alguien de su congregación siempre se quedaba dormido durante el sermón.
Un domingo, cuando el hombre de la primera fila roncaba, el pastor decidió darle una lección sobre el sueño durante el sermón. Entonces, preguntó en voz baja al consejo. "Todo el que quiera ir al cielo, por favor levántese". Todos se levantaron excepto el que roncaba. Después de susurrar "Por favor siéntense", el sacerdote gritó: "Todos los que quieran estar con el diablo, por favor levántense".
El hombre somnoliento se despertó y se levantó de un salto, vio al pastor parado en subió al púlpito y dijo enojado: "Bueno, señor, no sé qué vamos a votar, pero parece que usted y yo somos los únicos que podemos votar".
Sleepy People
El pastor estaba muy enojado porque alguien se quedaba dormido mientras él predicaba. Un domingo, mientras el hombre sentado en la primera fila volvía a quedarse dormido, el pastor decidió enseñarle a no dormir durante el sermón. Así que susurró a sus seguidores: "Quien quiera ir al cielo, por favor, levántese". Todos se levantaron, excepto, por supuesto, el hombre que dormitaba. Después de susurrar que por favor se sentara, el sacerdote gritó: "¡Si quieres ir al infierno, por favor levántate!" La excavadora se despertó por el grito repentino y se puso de pie. Al ver al sacerdote parado en lo alto del altar, se enojó. a él. Oh, señor, no sé qué estamos eligiendo, pero parece que usted y yo somos los únicos candidatos. Hay un error en el formulario de salud que la escuela envía a los estudiantes: la palabra "Sexo". " se escribe con una "o". Al completar un formulario para su hijo, una madre escribió en el espacio en blanco junto a "calcetines": "Por lo general, marrones. ”
Hubo un error tipográfico en el cuestionario de salud enviado a los estudiantes por una escuela: la palabra "sexo" en "género" estaba escrita como "calcetines" cuando una madre estaba completando el formulario para su hijo. , escribió "calcetines". Complete una columna: "Principalmente marrones. "
[Nota] Sólo hay una letra de diferencia entre sex y sox en inglés.
Cuando la joven camarera del café del edificio de Tom empezó a saludar con la mano todos los días, Tom se sintió halagado , Porque ella era al menos 15 años menor que él. Un día, volvió a saludar a Tom y le preguntó: "¿Estás soltero?". "
"Oh, sí", respondió Tom, sonriéndole.
"Mi madre también", dijo. "¿Te gustaría conocerla? ”
Cita
Había una cafetería en el edificio donde trabajaba Tom. Siempre había una mujer allí que lo saludaba todos los días. Tom se sentía halagado porque la joven se veía al menos. Más joven que él, 15 años. Un día, volvió a saludar a Tom. Entonces Tom se acercó y le preguntó: "¿Estás soltero ahora?". "Sí, soltero", dijo Tom, sonriendo. "Mi madre también", dijo. "¿Quieres conocerla?" ”
Pero la maestra lloró.
John, de seis años, estaba mimado. Su padre lo sabía, pero su abuela lo adoraba. Casi nunca se separaba de su lado. o perdía los estribos cuando quería algo. Luego llegó su primer día de clases, cuando dejó los amorosos brazos de su abuela por primera vez.
Cuando la abuela llegó a casa lo recibió en la puerta.
“¿Cómo es la escuela? Ella preguntó: "¿Cómo estás?" ¿Lloraste? "
"¿Llorar? " preguntó John. "¡No, yo no lloré, la maestra lloró! ”
Pero la maestra lloró.
John, de seis años, estaba mimado.
Su padre lo sabía, pero sus abuelos todavía lo adoraban. El niño apenas dejó a su abuela. Lo que quiere es llorar o causar problemas. El primer día de clases, dejó los brazos de su abuela.
John estaba fuera de la escuela y su abuela lo recibió en la puerta y le preguntó: "¿Cómo estuvo la escuela? ¿Cómo estuviste? ¿Lloraste?"
"¿Llorando?" : "No, yo no lloré, pero la maestra sí."
Ama de casa inteligente.
Una astuta ama de casa se enteró de una estufa que podía usar la mitad de carbón que su estufa actual. Ella estaba muy emocionada y dijo: "¡Eso es genial! Como una estufa puede ahorrar la mitad del carbón, ¡compraré dos sin usar carbón!"
Ama de casa inteligente
Un ama de casa astuta escuchó sobre una estufa que podría usar la mitad de carbón que su estufa actual. Ella estaba muy emocionada y dijo: "¡Genial! Una estufa puede ahorrar la mitad del carbón, así que si compro dos estufas, ¿no puedo ahorrar todo el carbón?"
Sólo efectivo y tarjeta de crédito
Cuando un hombre llamó a un motel y preguntó cuánto cobrarían por una habitación, el empleado le dijo que el costo dependía del tamaño de la habitación y del número de personas en ella.
"¿Estás cuidando a los niños?", preguntó el hombre.
"No, señor", respondió el empleado. "Sólo efectivo y tarjeta de crédito."
Sólo efectivo y tarjeta de crédito.
Un hombre llamó a un motel para preguntar sobre el alquiler. El personal del hotel respondió que el alquiler dependía del tamaño de la habitación y del número de huéspedes.
"¿Un niño cuenta?", preguntó el hombre.
"No exactamente, señor." El camarero respondió: "Sólo contamos efectivo y tarjetas de crédito".
¿El perro también conoce este proverbio?
Al niño no le gustó la mirada del perro que ladraba.
"No importa", dijo un caballero, "no tengas miedo. ¿No conoces el proverbio: Un perro que ladra nunca muerde?"
"Ah "Sí", respondió el pequeño. "Conozco este proverbio, pero ¿el perro también conoce este proverbio?"
¿El perro también conoce este proverbio?
A un niño realmente no le gustó la forma en que ladraba el perro.
"Está bien", dijo un caballero. “No tengas miedo. Ya conoces el dicho: “Los perros que ladran no muerden”. ""
"Oh, lo sé, pero ¿lo sabe el perro?"
¿Dónde está el padre?
Los dos hermanos estaban contemplando unos bonitos cuadros.
"Mira", dijo el hermano. "¡Qué bonitos son estos cuadros!"
"Sí", dijo el hermano menor, "pero en todos estos cuadros sólo hay madres e hijos. ¿Dónde está el padre?"
El hermano mayor pensó un rato y luego explicó: "Obvio que está pintando".
¿Dónde está el padre?
Los dos hermanos estaban contemplando unos preciosos cuadros al óleo.
"Mira", dijo mi hermano, "¡qué bonitos son estos cuadros!"
"Sí", dijo el hermano menor, "pero en todos estos cuadros sólo hay madres y niños "¿Dónde está papá?"
Mi hermano pensó un rato y luego explicó: "Obviamente, él está pintando estos cuadros".
¿Crees que es la luz la que atrae? a ellos. ?
Mike y su esposa embarazada viven en una granja en la zona rural del oeste de Inglaterra. Sin agua corriente, sin electricidad, etc. Una noche, la esposa de Mike comenzó a dar a luz a su bebé. Los médicos locales estaban allí para atender. "¿Qué quiere que haga, doctor?
" "Tome la linterna, Mike. ¡Aquí viene! El médico da a luz al bebé y lo sostiene en alto para que el orgulloso padre lo vea.
"Mike, eres el orgulloso padre de un niño fuerte." "Alabado sea yo..." Antes de que Mike pudiera terminar, el médico lo interrumpió: "Espera un minuto. Sostén la linterna, Mike. Pronto, el médico dio a luz al siguiente bebé. "Ya tienes el juego completo, Mike". Una hermosa niña. "
"Gracias..."
El médico volvió a interrumpir: "¡Sostén la luz, Mike, sostén la luz! "Pronto, el médico dio a luz a un tercer hijo. El médico
crió al bebé para que Mike lo examinara.
"Doctor", preguntó Mike, "¿cree que fue el ¿Luz que los atrajo? "
Pobre marido
"No te imaginas lo difícil que es llevarse bien con mi esposa", se quejó el hombre a su amigo.
"Me hizo una pregunta y la respondió ella misma, y luego pasó media hora explicándome por qué mi respuesta era incorrecta.
Pobre marido
"No lo sabes y Qué difícil es tratar con mi esposa", se quejó un hombre a su amigo. "Ella me hizo una pregunta, la respondió ella misma y luego pasó media hora explicándome por qué mi respuesta era incorrecta. "
No estoy dormida
Cuando un grupo de mujeres subió al autobús, todos los asientos ya estaban ocupados. El conductor notó que un hombre parecía estar dormido y le preocupó que no might Después de sentarse, lo empujó suavemente con el codo y le dijo: "¡Señor, despierte! "
"No estoy dormido", respondió el hombre.
"¿No estoy dormido? Pero tienes los ojos cerrados. ”
“Lo sé. Simplemente odio ver mujeres paradas a mi lado en autos llenos de gente. ”
No me quedé dormido
Cuando un grupo de mujeres subió al autobús, todos los asientos del autobús estaban ocupados. El conductor notó que una persona parecía estar dormida. Estaba preocupado porque esa persona podía sentarse y pararse, así que le dio un codazo y le dijo: "¡Señor, despierte! ""
"No estoy dormido." Respondió el hombre.
"¿No estás dormido? ¿Pero tienes los ojos cerrados?"
"Lo sé, pero no quiero ver a una señora parada frente a mí en un auto lleno de gente a continuación. a ello."