Un chiste relajante diario
Un chiste relajante diario Los chistes aparecen con más frecuencia en nuestras vidas. A muchas personas les gusta escuchar chistes. De hecho, los chistes no solo nos aportan un. momento de alegría, pero también tiene un cierto significado en nuestras vidas. Aquí te dejamos algunos chistes diarios para compartir. Chistes relajantes diarios 1
1. Justo ahora iba en tranvía por un pequeño callejón de nuestra zona y un hermano mayor se acercó en bicicleta por el lado opuesto. Se acercaba cada vez más y él. Estaba a punto de golpearlo en ese momento, el inteligente hermano mayor gritó: "Tú vas a la derecha y yo a la izquierda", y luego... ¡nos arrastramos por un largo rato antes de levantarnos!
2. Cuando el jefe inspeccionó su obra al mediodía, encontró a un hombre leyendo un cómic en la esquina. El jefe preguntó: "¿A cuánto asciende tu salario mensual?" El hombre respondió: "Mil". El jefe sacó su billetera, le contó 1.000 yuanes y le gritó en voz alta: "¡Tu salario de este mes, vete inmediatamente!" Felizmente, el jefe todavía enojado le preguntó al trabajador que estaba a su lado: "¿De qué departamento es?" El trabajador respondió en voz baja: "Está aquí para repartir comida rápida". Los estudiantes participaron en un discurso improvisado y el tema que dibujaron fue "Mi hermana". Y uno de sus comentarios de apertura inmediatamente atrajo a todos: Mi hermana estaba "conmovedora" cuando hablaba, "llena de alegría" cuando veía la comida y "abrumada" cuando recogía las cosas. Estaba "abrumada" cuando tenía el corazón roto. , y "por todas partes" cuando me pidió dinero prestado. "Por favor, Dios y la Tierra". Ahora finalmente está casada, "Gracias a Dios".
4. Cuando era niña, lo estaba. Profundamente envenenado por las películas de artes marciales. Pensé que había que rociar la herida con un sorbo de vino y luego vendarla. Finalmente, me cortaron la mano. Era un agujero tan grande que con decisión encontré vino blanco y lo vertí sin dudarlo. .. No te imaginas lo doloroso que fue. Hombre, era la primera vez en mi vida que saltaba de dolor. De repente recordé la escena de la televisión. Los héroes siempre se metían el vino en la boca. primero y luego rociarlo sobre la herida... Luego, salté de nuevo por un largo tiempo.
5. Un día tuve una discusión con mi novia, ella apagó su teléfono y se fue a casa. La perseguí escaleras abajo. Quería llamarla por su nombre pero tenía miedo de que su madre la escuchara. Así que simplemente la llamé por su nombre. Mi nombre estuvo gritado abajo durante dos horas.
6. Mi esposa y yo hemos estado casados por más de diez años, ¡y la era romántica quedó atrás! Esta mañana de repente le dije a mi esposa por capricho: "Volvamos a enamorarnos y hagamos como que no me conoces". Mi esposa dijo: 'Está bien' y yo le dije: ¡Hola! "Perra", quién hubiera pensado que este tipo levantó la mano y me abofeteó, y también maldijo: "¡Te atreves a acosar a mi tía, estoy harto de ti!" "
7. Un hombre tuvo una discusión con su novia. Cuando llamó para disculparse, el teléfono sonó durante mucho tiempo y finalmente logró comunicarse... Mujer: "Lo siento" Hombre: ( Excepcionalmente emocionado pero fingiendo estar tranquilo): "Finalmente me di cuenta de que estaba equivocado". Mujer: "El número que marcaste está actualmente en una llamada. "Hombre: "...
8. Cuando estaba en la escuela primaria, me encantaba dormir en clase. Una vez, el profesor de chino me asignó la tarea de escribir un ensayo. El título era (Si yo. eras una araña). Después de clase, les pregunté a mis compañeros. Me devané los sesos en casa por la noche y escribí un artículo (Si fuera un cerdo). Más tarde me hice famoso en la escuela.
Un momento de relax, un chiste de humor cada día 2
1. Un paciente que fue operado por primera vez le dijo al médico preocupado: " Tengo mucho miedo. Esta es la primera vez que me operan”. El médico dijo que estaba aún más asustado: “Esta es también la primera vez que me operan”.
2. Xiao Ming vio un trozo de caca en el suelo. Se acercó y lo olió y parecía ser caca. Presionó un poco con la mano y se lo metió en la boca. Parecía que todavía era caca. Dijo alegremente: "Afortunadamente no lo pisé". Fue mordido por una serpiente y enviado al hospital para recibir tratamiento de emergencia. Después del diagnóstico, el médico dijo: ¡Deben amputarle la extremidad para evitar la propagación del veneno! El ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas patas! El médico lo consoló: Hermano, ten cuidado, de ahora en adelante serás una lombriz.
4. Esposa: "¿Por qué siempre vas al balcón cada vez que canto?" Esposo: "Quiero que todos sepan que no te estoy golpeando". El paciente está muy preocupado por su cabeza. Después del examen radiológico, le preguntó al médico: "¿Hay algo en mi cerebro?" El médico: "Nada".
Paciente: "Ah, ¿es realmente tan grave?" "
6. Cuando me encontré con un semáforo en rojo mientras cruzaba la calle, mi amigo quería seguir adelante, así que lo detuve: "¡Deng, espera el semáforo, espera el semáforo!" "Mi amigo se dio vuelta y me dijo con desdén: "¡Tú eres el único que tiene Intel! ”
7. Médico joven: abriré mi negocio mañana. ¿Puede enseñarme algo de experiencia? Médico de mediana edad: las facturas deberían redactarse con mayor claridad, mientras que las recetas deberían redactarse con menos claridad. /p>
8. Mujer: Mañana es mi cumpleaños, ¿qué regalo me diste? Hombre: ¿Qué me diste el año pasado? Hombre: ¿Qué me diste el año anterior? Tú el año pasado, así que no te di nada.
9 Al charlar con una compañera que trabaja en una empresa extranjera, me dijo que había muchos extranjeros en la empresa. : ¿Les has enseñado a hablar chino? Ella: Claro, la primera frase que enseño es: Yo pago la cuenta
10. ¿Sabes que lo más doloroso del día en el trabajo es! que el trabajo no está terminado? Lo más doloroso es: no tengo trabajo que hacer antes del trabajo, pero tengo que trabajar después del trabajo...
Un momento de relajación. , un chiste de humor todos los días 3
1. Un hombre gordo y otro delgado conducían por una zona montañosa. Su coche se averió y nadie vino a repararlo hasta la tarde. Subí dos montañas y finalmente encontré un pueblo remoto. Era un pequeño restaurante, pero entraron a una, salieron, entraron a otra y volvieron a salir... Finalmente, los dos se desplomaron en el suelo de hambre, y los delgados. El hombre suplicó: "¡Director, si no hay factura, no habrá factura!" "
2. Xiao Li del hospital se acercó al decano con cara triste. Xiao Li le dijo: "Decano, quiero renunciar, no puedo soportarlo más".
p> Dean: "¿Qué pasa, joven?" Hombre, estás haciendo un gran trabajo en el departamento de análisis de orina, ¿por qué quieres renunciar?
Xiao Li: "Como sabes, acabo de cambiar de trabajo. ¡Los hábitos profesionales que desarrollé en el pasado me hacen inadecuado para las pruebas de orina!" "
Dean: "¿Qué hiciste originalmente? "
Xiao Li: "Sommelier"
Dean: "Ugh~"
3. Confieso a mis colegas que solía quedar bien en las fotos. ¿Por qué? ¿Se está poniendo cada vez más feo? Mi colega dijo con calma: Los píxeles están aumentando cada vez más.
4. El agua se ha quedado sin agua durante unos días y todos solo pueden usar agua embotellada. Una colega lamentó que el agua embotellada fuera cara y no duradera. Dijo: “Simplemente abrí un balde de agua y me lavé la cara, ¡pero solo quedaba medio balde! Otro colega dijo: "¡El agua sigue siendo muy duradera, pero tienes una cara grande!" "
5. Yo: "Camarero, ¿ha pasado más de media hora desde que pedí el bistec y aún no está listo? ¡Ya son las 11 de la noche! "
Camarero: "Señor, no se preocupe, nuestra tienda está abierta las 24 horas del día. "
Yo...
6. Fui al banco a retirar dinero. Después del tiempo limitado de la operación, se tragaron mi tarjeta bancaria. En ese momento, estaba completamente confundido. El personal me dijo: Belleza, puedes ir al mostrador para solicitarla mañana... Dije: Se tragó mi tarjeta y no hay mucho dinero en ella. Si espero, tal vez no le guste. la falta de dinero y escúpemelo
El personal dijo: Tiene buen apetito y no es exigente con la comida. ¡No te preocupes, nunca se negará a comer menos! carne!
7. ¡La escuela secundaria! Mi compañera de escritorio en ese momento era una chica bonita y sus manos estaban gravemente ulceradas por la congelación en ese momento, teníamos que traer nuestras propias loncheras a la escuela. , y las lavé yo mismo después de comer.
Una noche, durante el autoestudio, ella me susurró al oído: "¿Lavarás mis loncheras por el resto de mi vida?" Me enojé cuando escuché esto: "Acordamos que yo lo lavaría en invierno y tú lo lavarías en verano. ¿Lo has lavado alguna vez?" ¡Todavía quieres engañarme para que me lave y sueñe por el resto de mi vida!
8 Antes de que Mulan se uniera al ejército por su padre, fue al mercado del este a comprar un caballo, al mercado del oeste a comprar una silla, al mercado del sur a comprar una brida y al mercado. mercado del norte para comprar un látigo.
Después de que el general se enteró, preguntó: "Mulan, ¿estás disfrazado de hombre?" Mulan preguntó sorprendido: "¿Cómo lo sabe el general?". El general dijo: "Un hombre no visitaría cuatro mercados seguidos". comprar algo como esto.”
9. Cuando regresé del turno de noche y estacioné mi auto en el primer piso, escuché a un niño llorando en la casa. Su madre le mintió diciendo que allí. Había un fantasma afuera. Con el ánimo de ayudar a los demás, aullé de horror, pero... ambos lloraron
10. Hombre A: Mi tipo de sangre es tipo B, y también lo es el tipo de sangre de mi esposa Tipo B, me dio nacimiento de un niño. Hombre B: El niño no será del tipo 2B. Chistes Relajantes Diarios 2
1. Quiero vivir en tu corazón, pero no esperaba que fuera una comunidad con muchos vecinos.
2. Mi dinero está muy mojado, porque sigo llorando cuando gasto dinero.
3. Lo realmente aterrador no es tocarle el piano a una vaca, sino tener una vaca tocando. el piano para ti
4. Espero que tengas vino, sexo y chicas en el futuro, y las chicas son demasiado feas para mirarlas
5. ¿Cómo puede crecer tanto el flequillo? rápido
6. Tengo muchos principios y mi principio es seguir tu estado de ánimo
7. Soy soltero porque nadie puede igualarme fácilmente, el sucesor del comunismo.
8. Originalmente quería darle un beso a la vida, pero la realidad me dio dos bofetadas.
9. Si Alipay quiere simplificar las redes sociales, sólo necesita tener una función de "gente rica cerca".
10. Solo quiero dar la vuelta con gracia, pero inesperadamente choco contra la pared.
11. Ser perezoso cuando se hace bien se llama disfrute; ser desvergonzado cuando se hace bien se llama perseverancia; estupidez, si se hace bien, ¿se llama gran sabiduría o necedad? No uses una trampa de miel conmigo o caeré en tu trampa.
12. Si el dinero es estiércol, entonces yo soy un escarabajo pelotero
13. Enredaderas marchitas y árboles viejos, cuervos, sandías con aire acondicionado y WiFi, el mismo sofá de Ge You, la puesta de sol , Lo dejo ahí.
14. La mujer extraña que toma la iniciativa de pedirte que abras una habitación es una dama o un hada.
15. Después de mi muerte, lo único de lo que no me puedo preocupar es de mi Q.
16. No nos envidies por no tener tarea durante las vacaciones. ¿Sabes lo cansado que es jugar un día?
Diecisiete. Sé que tengo mal genio. Si no puedes soportarlo, debes reflexionar sobre ti mismo y por qué los demás sí pueden.
18. Debes valorar las cosas que te dan, especialmente tu rostro.
19. Quiero besarte cuando sea feliz, y quiero que me besen cuando sea infeliz.
Veintiuno. Acordamos envejecer juntos, así que teñámonos de gris de abuela.
Veintiuno. Aunque mi amor sea barato, no lo descontaré por ti.
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22. Aún tienes que tener sueños, de lo contrario no tendrás nada de qué hablar con la gente si algún día bebes demasiado.
Veintitrés. Cuando te casas en el futuro y la persona con la que te casas no soy yo, me mudaré a vivir al lado de tu casa y seré un Laowang tranquilo.
24. Siempre dices que tus sueños están fuera de tu alcance, pero nunca te acuestas temprano ni te levantas temprano.
Veinticinco, estás gorda y eres fea, somos amigos.
Veintiséis, eres más bonita que tu novia, yo también lo siento.
Veintisiete, la vida te hará sufrir un rato, y después de que te adaptes, te hará sufrir toda la vida.
28. No sé cómo otros convierten la presión en motivación. De todos modos, yo solo convierto la presión en apetito.
Veintinueve, todo el mundo es tan joven, ¿por qué debería malcriarte?
Treinta, te aconsejo que te guste antes.
Treinta y uno, los mendigos no tendrán celos de los millonarios, pero sí de los mendigos que están en mejor situación que ellos.
Treinta y dos. Si no vienes a dormir conmigo, no te importa a qué hora me acuesto.
Treinta y tres. Después de consultar a una adivina, tú y yo estamos destinados a estar juntos.
Treinta y cuatro. Una mujer extraña que toma la iniciativa de invitarte a cenar. Es 100% barman.
Treinta y cinco, cúlpame por ser tan increíblemente guapo que tantos solteros han sido desplazados
Treinta y seis, nunca agaches la cabeza, la papada es demasiado obvia
37. Cuando se trata de ir a trabajar, el principal contenido laboral de un número considerable de personas es "fingir estar ocupado".
Treinta y ocho. "¿Cómo te sientes cuando te enfrentas a una cantidad abrumadora de tareas?" "Entiendes a mi gente, pero no puedes conseguir mi corazón". 9. En WeChat, 1. La extraña mujer que toma la iniciativa de agregarte como amiga es tu esposa o un hombre de negocios de Wechat.
Cuarenta, a la misma edad que una flor, se ha convertido en una persona carnosa.
41. Como quiero verte, tengo que correr allí.
42. Las personas que son claras no cuentan secretos, así que ven a verme cuando tengas tiempo.
43. Cuando otros se toman de la mano, yo sostengo a mi perro y veo quién está triste y lo muerdo dos veces.
44. Te sugiero que te guste y te enviaré un mensaje de texto. regresar inmediatamente.
45. Si tu pareja no soy yo, lo mejor es que estés soltero.
Cuarenta y seis. El encantador yo de entonces ya no está, reemplazado por un yo más encantador.
47. Déjame decirte, eres tan estúpido al rechazar a una chica tan linda como yo
48. Cada vez que alguien es malo conmigo, siento que esta persona tiene ¿Qué mal, todavía puede perder los estribos y quedarse sin palabras frente a una yo tan linda.
Cuarenta y nueve, no hay banquete que dure para siempre, pero si me invitas, puedo comer más contigo.
Cincuenta. Esas noches en las que te quedas despierto al final se verán recompensadas con una mañana en la que no podrás levantarte de la cama.
Cincuenta y uno, si me muero, recuerda darme un novio guapo
Cincuenta y dos, una vida donde todos te aman, una belleza donde florecen las flores, Realmente feliz
Cincuenta y tres, todo el mundo dice "el amor no sabe dónde empieza, es profundo", pero yo soy diferente, "no sé dónde está el dinero y no tengo un centavo".
54. Cualquiera que tome la iniciativa de decirte lo anterior o es mentiroso o ha sido engañado.
Cincuenta y cinco, ¿qué debo hacer si creo que el socio tarda en responder los mensajes? Si fuera yo, regresaría rápidamente.
Cincuenta y seis. Ahora solo necesito tres pasos para resolver problemas de matemáticas: leer el problema una vez, escribir la solución y empezar a llorar.
Cincuenta y siete. Este verano, no salir se siente como una pérdida de vida, y salir es como morir.
Cincuenta y ocho, el silencio es oro, no me hables, quiero ahorrar dinero.
Cincuenta y nueve. Cuando no quiero preocuparme por ti, es inútil que me convenzas. En este momento, tienes que darme un sobre rojo. Chistes diarios para momentos de relajación 3
Mensajes de texto de broma
1. Érase una vez un hombre llamado Shuang. El día del funeral, su familia derramó lágrimas de dolor y ellos. Lloró frente a su tumba gritando, se siente tan bien... se siente tan bien... En ese momento, la gente que pasaba preguntaba: "¿Por qué te sientes tan bien?" La familia Shuang respondió con lágrimas en los ojos: Estamos tan felices...
2. Este mensaje de texto es conciso y va al grano, no se insertan anuncios, deseche todas las tonterías, los clichés son simplemente burbujea, conócete a ti mismo cuando eres feliz, y la felicidad definitivamente no se ha ido, no hablemos de extrañarte, pero una bendición funciona: todos tus deseos se hacen realidad, ¡feliz año nuevo!
3. Cuando llega el día de Año Nuevo, dar regalos es demasiado cliché y no hay trucos para bendecir. Solo puedo desearles a mis queridos amigos: el Dios de la riqueza me acosará todos los días. Sé iluminado por el Buda Maitreya todo el tiempo, gana mucho dinero, sé feliz y ríe, y sigue la carrera de la felicidad.
4. ¡Este mensaje de felicitación de Año Nuevo llega acompañado de la arrasadora ola de calor! ¡Que tengas los recursos financieros de Buffett, la figura compacta de Furong, el estatus social de Five Stripes, el entusiasmo por aprovechar la marea de sal, el enriquecimiento de la capital imperial inundada y la felicidad como el aumento de los precios de la vivienda!
5. Un día, un preso condenado a muerte estaba siendo ejecutado, sin embargo, debido a la calidad de las balas, el primer disparo del alguacil no salió, el segundo disparo no salió y. El tercer tiro aún no se disparó. Cuando el alguacil estaba a punto de disparar el tercer tiro, cuando se disparó el cuarto tiro, el prisionero de repente se dio la vuelta y abrazó la pierna del alguacil, gritando en voz alta: Hermano, estrangúlame hasta la muerte. da muchísimo miedo...
6. La fórmula de ocho caracteres para cultivar la salud y la naturaleza, que dice: Wo El erudito imita al buey y el erudito imita al buey Shiwo.
Recítelo en voz alta cinco veces en el balcón cada mañana, y sus oídos y ojos se aclararán y su apetito aumentará. ¡Por tu propia salud, debes persistir!
7. En el nuevo año, espero que tengas una "guerrilla supernata": puedes sobrevivir en situaciones desesperadas cuando encuentres dificultades, cuanto más crezcas, más te parecerás a un blanco. Frente al erudito, tu discurso puede estar lleno de ingenio, los problemas no pueden hacer crecer la hierba y la felicidad puede hacerte feliz. ¡Está aquí y ahora, y te deseo una vida feliz!
8. Este mensaje de texto es sincero, muy sincero, uno entre cien, transmitido a miles de kilómetros y a miles de kilómetros de distancia, finalmente llegó a tu teléfono y te trajo mi profundo afecto. ¡Día del año! ¡No lo olviden, amigos!
9. Al comprar ropa, el vendedor (dijo con desdén): Esta ropa es muy cara no la toques si no quieres comprarla. Cierta mujer: ¿Parece que eres rico? ¡Si tienes dinero, no lo venderás!
10. Durante el Año Nuevo chino, Tang Monk añadió una pequeña bata de algodón, Wukong añadió unos pequeños pantalones de algodón, Sha Monk añadió un pequeño sombrero de algodón, Bajie, no juegues sólo con tus manitas. Lee mensajes de texto en tu teléfono móvil, recuerda comprar un par de guantes pequeños.
11. Si ríes alegremente todos los días y vives feliz, tu estado de ánimo mejorará, la buena suerte vendrá y la felicidad naturalmente llamará a tu puerta, por eso la mentalidad es lo más importante en el Año Nuevo. , estaré aquí ¡Los mensajes de texto te hacen sonreír!
12. Por Dios, el emperador emitió un edicto: En consideración a tu lealtad y arduo trabajo, te concederé el derecho de comprar gratis. Cómo conseguirlo: Ve a un centro comercial cercano con este mensaje de texto y recoge los productos que quieras. Si te da todo, está bien, si no lo hace, simplemente lo recogerá y se irá. ¡Admira esto! Nota: El derecho de interpretación final de este mensaje de texto me pertenece.
13. Pido un deseo el día de Año Nuevo: quiero buena suerte para lavarme los pies, buena suerte para darme una palmadita en la espalda, felicidad para traerme té, buena suerte para servirme agua , y las mejores y más bellas. No conozco el norte, el sur, el este o el oeste. Mis últimos deseos para la persona que lee el mensaje, que está tan mareada como yo.
14. ¿Estás bien? Te extraño... Últimamente siempre sueño con caminar sobre esa hierba contigo. Si todavía tenemos una oportunidad, digamos algo débilmente: ¡solo se nos permite comer hierba y no se nos permite orinar en ningún lado!
15. Un mono feo fue a una agencia de citas para encontrar una pareja, pero el jefe dijo que era muy cara. El mono feo dijo que conseguiría una barata, pero el jefe dijo que había una. fue estúpido. El mono feo dijo que no importaba, entonces el jefe se apresuró a gritar desde la ventana → Tonto, deja de leer los mensajes de texto y sal a una cita a ciegas.
16. Enviaré un mensaje de texto por valor de 10 RMB a cualquier hermano o hermana que tenga cierto estatus en mi corazón y sea guapo y hermoso. Mañana invitaré a los invitados a un hotel de cinco estrellas... ¡y los veré comer! Por favor traiga sus propias servilletas para evitar que se le caiga la baba en la ropa. ¡Les deseo a todos una feliz visualización y un feliz babeo!
17. La vida es tu hogar de bienestar, la relajación es tu sala de masajes, la felicidad es tu campamento base, la felicidad es cuando conoces al tío Benshan todos los días, el trabajo es cuando otros van a trabajar y te pagan, y ¡Las sorpresas son mías! ¡Mensaje de texto deseándote felicidad todos los días del nuevo año!
18. Ayer tuve el honor de reunirme con el Maestro Supremo y me dio un elixir dorado. Ahora también estamos deslumbrados, pero de inmediato sucedió algo terrible: puedo. Consíguelo todos los días vi muchos monstruos, pero lo importante es que te encontré... un insecto perezoso.
19. Soy una persona de buen corazón y trabajo de manera discreta. A medida que se acerca el día de Año Nuevo, me temo que no podré meterme en el carril rápido para desearte. Bueno, y no podré meterme entre la multitud de personas que te desean lo mejor, ¡así que te deseo un feliz Año Nuevo de antemano!
20. Te perdono por guardar silencio en este momento inapropiado. Aparte del acoso, es posible que no pueda desenterrar ningún significado profundo. Si te despiertas accidentalmente, te recordaré que te cubras. Por cierto, ¡apaga el teléfono cuando vuelvas a dormir!
21. Hace tiempo que tengo la ambición de volver a la montaña Jinggang. Hay pájaros que cantan y bailan por todas partes, e incluso hay monos trepando a los árboles. Frotándose los ojos y mirando más de cerca, resultó que el orangután estaba bailando.
Mire con atención de nuevo: Hermano, es muy difícil encontrarte, ¡así que estoy robando comida aquí!
22. Preguntando por "señorita": Un día, tenía tres aburridas clases de chino seguidas y la profesora se negó a terminar la salida de clase. Finalmente, Oubao no pudo evitar gritar: Yo. ¡Quiero "hacer pipí"! La profesora estaba furiosa: ¿Cómo te atreves a preguntar descaradamente por "señorita" en mi clase?
23. Mi colega: ¡Tienes tantos acné en la cara que el tractor se volcará cuando conduzcas sobre él! Yo: Si los granos de mi cara fueran tan pocos como los pelos de tu cabeza, ¡estaría satisfecho!
24. El rachado es un deporte al aire libre en el que se improvisa coraje, velocidad y figura, sin importar el lugar o el género. El deporte se originó en Europa y Estados Unidos y ha generado muchos entusiastas en China en los últimos años. Recientemente, niños en Hangzhou corrieron desnudos para protestar por el corte de energía en la escuela. Las fotos fueron impresas en camisetas y vendidas. Son tan famosos como Zeng Ge, liderando la nueva tendencia de las rayas. Una pregunta débil: ¿corriste desnudo hoy?
25. Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces quizás tengas que comer al menos un par de ballenas...
26. Un día, Xiaoqiang Comió demasiado, volvió a caminar demasiado rápido y se topó con una chica que estaba a punto de disculparse, pero su estómago levantó objeciones y vomitó. La chica miró a Xiaoqiang y preguntó enojada: ¿Soy tan repugnante?
27. El día de Año Nuevo está aquí y quiero regalarles una toronja, un durian y un plátano. Deseo que todos los dioses los protejan en el nuevo año, buena suerte para ustedes, durians. , y un horizonte feliz ¡Siempre contigo Banana!
28. Lo siento, mi querido amigo, originalmente quería enviarte una bendición navideña lo suficientemente larga y sensacional, pero di vueltas y vueltas, me quedé despierto toda la noche, me devané los sesos y estaba confundido... Todavía siento que las bendiciones que tengo para ti son indescriptibles, así que invítame a comer el día de Año Nuevo y ¡déjame hablar contigo!
29. Se dice que hay cuatro estados al enviar mensajes de texto: desahogar los sentimientos; sensacionalismo haciendo un escándalo; acosando sin hacer nada; y bendiciones sinceras. ¡Soy el último en el nuevo año, les deseo felicidad, salud, paz y felicidad!
30. Los "nuevos requisitos" de la vida en 2014: buscar nuevos estilos de ropa, verduras frescas, amantes de la moda, casas nuevas, nuevas ideas para bendiciones y desear estar de buen humor y ¡Tu felicidad es nueva cada día!
31. No importa la distancia, no importa la altura, no importa la belleza o la fealdad. No importa dónde te escondas, confiaré en ti para molestarte. Mi nombre es felicidad y mi apodo es paz. ¡Feliz año nuevo!
32. ¿Cuándo se realizará el examen final? ¿Cuándo se publicarán los resultados después del examen? ¿Cuáles son las calificaciones para este año escolar? ¿Has encontrado un buen trabajo? ¿A cuánto asciende el bono de fin de año? ¿Tienes novia? ¿Tu madre te obligó a ir a una cita a ciegas? ¿Te has pesado? ups. está bien. No digas más. ¡Que tengas un feliz día de Año Nuevo!
33. La vida se vuelve incómoda sin ti. Odio a ese tercero odioso por alejarte. ¿Tienes una nueva relación con él? Realmente quiero que vuelvas conmigo - billetera.
34. Generalmente no envío mensajes de texto a la gente fácilmente. La persona que recibe mi mensaje de texto debe ser alguien que está en problemas o sufriendo por los demás, así que me inclino tres veces y digo larga vida. mi vida tres veces! Es Año Nuevo, te deseo un Feliz Año Nuevo, nada más, solo te extraño, ¡hazte a un lado!
35. Se acerca el día de Año Nuevo. Espero que digas: ve a los problemas; di: quédate a la felicidad; di: ve a la mala suerte; di: ve a la buena suerte; : Bah; dile al éxito: ¡pulgar arriba; te deseo un gran 2015!