El nombre es Kaixue, hay una maestra y una gran maestra. El compañero dijo: "Estoy en la escuela. ¿Cómo te llamas, para que todos lo sepan, está bien?""
"No 001"
"Informe al maestro, Mi nombre es Jiao, mi nombre es Coca-Cola. La maestra estaba un poco mareada y preguntó: "¿Quién te dio esto?" "
!? "Yo... ¿Papá? "Tu padre es de la empresa"
"!Open Factory* "
"!No. 002"
Una niña se levantó y dijo: "Informe Para el maestro, soy Zhang. Mi nombre es Zhang”. "
"¡Nº 003! "
"Dile al maestro que soy el hermano gemelo de Zhang Kai y que no lo abriré. ¿Quién te llama qué nombre? ”
“Es mi papá. Él vende alicates. "La maestra rápidamente tomó un trago de agua.
¡No. 004!"
"Dígale a la maestra que mi apellido es Qu (pronunciado "Ou") y mi nombre es Qu. Ye (oh, sí). Fue mi madre quien me nombró. Dijo que mi alumno estaba jugando juegos de computadora hace un momento y la maestra se sintió un poco incómoda.
¡No.005! "
"¡Informe a la maestra, * *madre! "¿Por qué maldices?" ! "
"¡No! Maestro, quiero decir que mi apellido es Gan Niang y mi padre está preparando cerveza. "La maestra tomó una especie de medicina.
006!"
"Maestra, mi apellido es Gou, dime que lo ignore."
"Tu padre está abriendo ¿Eres de una tienda de panecillos al vapor? "
"¡Maestro, eres tan inteligente! "El maestro tiene un poco de apoyo.
"007!"
"Mi nombre es Kuai (pronúncialo rápidamente y di el tercer tono). Esto es una ganga."
"No No me digas que tu padre dirige un almacén."
& gt"Maestro, eres demasiado anticuado. Mi padre es un proxeneta". La sangre manaba de la comisura de la boca del profesor.
"008!"
"Maestro, adelante!" "¿Qué? ¿Qué dijiste?"
"Dije que mi apellido es Ni, mi Mi nombre es Ni Temple. Mi madre es budista. ¿Es interesante mi nombre?”
“Interesante”, casi gritó el maestro.
"009!"
"Maestro, dímelo la próxima vez." "¡Por qué la próxima vez, dímelo ahora!"
"¡No! Maestro, Mi nombre es Xia Huishuo. Mi padre es un narrador." La maestra se sintió mareada.
"010!"
"Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Gao."
"Mi nombre es Meimei y Conciencia".
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Wu. Sunny"
"Mi nombre es Mao Zedong y estoy aquí para visitar a Mao Rongrong".......
Dios mío, conocí a un grupo de estudiantes. "El profesor soltó un chorro de sangre y el fantasma cayó al suelo.
La universidad tomó un examen para profesor de historia oral y le hizo tres preguntas. El estudiante estaba estudiando historia en ese momento y no podía El profesor no le dio oportunidad y finalmente le preguntó: “¿Quién descubrió América? "..." gritó enojado el profesor, "Cristóbal Colón" estaba a punto de salir, pero se detuvo. El profesor se sorprendió, "¡Oye!" ? ¿Por qué vas? Lo siento, no llamaste al siguiente candidato, pero"
Broma infantil: El ratón hambriento pronto se desmayó en la entrada del agujero. La madre ratón dijo: "Mamá, el perro que salió del agujero pasado. "
¡Mamá sonrió y le gritó a la ratonera! Guau, guau, guau.
Mamá madre dijo con orgullo: "¡Mira, qué importante es aprender un idioma extranjero!" "!"
Beber y leer
"Mira tu cara triste, ¿qué quieres hacer? Escribí un artículo titulado "Lo que hice ayer"." ¿Eso?
¿Hiciste uno anoche? "Bébelo". "Eres estúpido, te lo digo, escríbelo ahí mismo".
Existe una palabra para describir la bebida. Si lo conviertes en “lectura”, no se convertirá en eso. "Zhang Qifai firmó el papel".
Dios: "Me levanté temprano y leí un libro largo. Pensé que, después de tragarme la mitad, creo que estaba bien".
Si no es suficiente, ve a la tienda y compra otro. En el camino de regreso de la represión, Li tenía una cabeza grande y muchas presas.
Sus ojos sabían que leía casi lo mismo.
Amor"/>; Gramática futura
& ltbr ". En futuras clases de gramática, el profesor enseñará tiempos verbales. Le preguntó a Irene: "Háblame del amor".
¿Cuál es el futuro? Irene respondió sin dudarlo: "¡Matrimonio!". "/>; 500 patos
Un profesor, hubo mucha discusión en el aula, dijo enojado
& ltBr: "Enviar"
Equivalente al ruido de dos mujeres, 10.000, el sonido de un pato "Un día, un maestro vino a la escuela para informar a su esposa y a sus alumnas.
Di: "¡Maestro, allí te buscan 5.000 patos!""
Elimina la suma
Se realizó una clase en una escuela, y una familia discutido, El maestro preguntó a los estudiantes ¿Cuál creen que es la mejor manera de resolver la disputa entre padres y estudiantes? "Un compañero se levantó con valentía y le dijo al maestro:" ¿La mejor manera? registro completo de un minuto."
"Solo que no me reí."
Los profesores de educación te suelen decir cuando ves otros defectos y desgracias. , un día no te rías en clase , ovejita.
La maestra dijo: "Hoy un niño se cayó en un charco en el campus. Todos se rieron, menos yo.
Hiciste lo correcto. La maestra elogió: "Quien se cayó". ¿Puddle?" "Soy yo", respondió Brown.
Criterios de selección
Cohen es estudiante de medicina. Quería estudiar cirugía cardíaca, pero no podía decidirse, así que le preguntó al profesor Auburn. El profesor Auburn le preguntó: "Joven, ¿te sientes rico?" Entonces deberías estudiar odontología. "¿Por qué?
Y luego qué. "Piénsalo, sólo hay un corazón y 32 dientes. ”
Personaje de piel de vaca
El maestro de sentido común de Tom preguntó: “¿Sabes qué tipo de piel tienes?” Tom se rascó la cabeza y dijo: "No lo sé".
Maestro Dao. "Lo sé", comenzó con el mismo respeto, "es para una bolsa de carne".
Pide prestada una boleta de calificaciones
La maestra le preguntó a Jimmy: "John, ¿por qué tomaste prestada? ¿Tu transcripción? "No, no fue mi intención. "Nana
Jimmy respondió: "Dijo que sólo quería asustar a sus padres. "¿Cuál es el resultado?", Preguntó la maestra. El resultado——"
Jimmy respondió: "El trasero de John está hinchado. ""
A la 1 en punto, el soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si pisé una mina que debería haber golpeado al comandante de la compañía con ira?
. & gt2. Chang Mo está muy angustiado al recibir su mensaje.
Creo que he saltado del suelo con el chip golpeando el tofu y cortándome el pulso en la cabeza.
Los fideos en paracaídas que cuelgan en la tinta podrían ser
Te invito a cenar. Me olvidé.
3. Si crees que soy feliz, ¡llámame! Si quieres hablar de amor, por favor presiona 1, si quieres hablar de la vida, por favor presiona 3, si quiero presentar a alguien, por favor presiona 5, si quiero invitarte a cenar, por favor dímelo, o si Quieres pedir dinero prestado, por favor pregúntame.
4. La jirafa y el mono se casaron, y la jirafa se divorció un año después. ¡No quiero volver a ser un mono que se enoja todo el día! Quien fue visto trepando a los árboles de cerca.
5 Mensaje: Pez dijo: "Siempre salgo de tu lado con los ojos abiertos". Agua dijo: "Trabajo incansablemente todo el día, fluyendo a tu alrededor y abrazándote". Guozi dijo: "En un abrir y cerrar de ojos, maldita sea, todavía estás diciendo tantas tonterías". "
6. Mientras comía, el estiércol de elefante que recibió el mensaje de texto hizo cola en medio del camino. Pasó una hormiga. Miró hacia los picos brumosos de las montañas y no pudo evitarlo. pero canta. Sí, era Faso. Esta es la meseta Qinghai-Tíbet.
7 Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: este día se usa para el viento y la lluvia. la tierra se usa para plantar flores y pasto; demuestra lo grandes que son los seres humanos; la usas para guisar fideos
8. No te preocupes, cuando la reina no trae el papel y el ferrocarril, el tren te recordará: limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones en el río, La reina no trajo papel, no te preocupes, la rana te dirá: pegajoso, pegajoso, pegajoso
>9. Puedes comprar una casa si tienes dinero, pero puedes comprar una casa si no puedes. No es amor. Pero al comprar un reloj, el dinero no lo es todo, sino la fuente del dolor.
¡Dame tu dinero y déjame soportar solo el dolor!
10, Dios mío, ¡qué azul! ¡El mar está salado! ¡La vida es dura! ¡Trabaja, qué agotador! ¡Y estás destinado! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? ¡Me gustan los palillos que quieres darme para comer y tragarme un cuenco!
11, estos son tus 12 signos del zodíaco. Te deseo un ratón inteligente, fuerte como un buey, tan atrevido como un tigre, tan lindo y confiado como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como una oveja, tan travieso como un mono, tan hermoso como una gallina, como ¡Leal como un perro y tan guapo como un cerdo!
12. El chimpancé pisó accidentalmente el taburete para tirar del gibón. Después de limpiar suave y cuidadosamente a los gibones, se les ayuda con su amor. Alguien preguntó cómo se juntaban y el chimpancé dijo emocionado: ¡Simio, estiércol de simio!
13. El león y el oso hicieron caca en el árbol respectivamente. Un mes después, el león descubrió que su árbol era más grueso que el árbol al lado del excremento del oso, y luego dijo una vicisitud filosófica: ¡el excremento del león es más tolerante!
14. Piensa en un número, multiplícalo por 52,8, luego multiplícalo por 5, luego resta el área de 3,9343, divídelo por 0,5 y finalmente resta el número de veces que pienses en él. . ¡La respuesta es muy romántica!
15, tu viejo tiene al jefe en la oficina y tus compañeros no te lo pueden decir claramente. Luego vienen y te ven sentado ahí dándote la mano y te preguntan qué estás haciendo. ¡Respondiste que lo convertí en una vibración!
16. Querido Dios, ¡bendice a esos amigos que no me llaman, no me envían mensajes y no me extrañan! Que el Señor deje sus celulares en el baño y se vayan bien. Amén.
17, puedes contar una historia cruel. Ocupas cuatro asientos en una sala de cine y la gente te regaña. No te mueves pero tarareas en dos lugares. Cuando llegó el guardia de seguridad, dijo: Mi amigo es tan cruel, ¿de qué manera te voy a morder? Se cayó en el pasillo de arriba.
18, crees que quieres ver, buscas un pintor que te dibuje, te mete en una taza, bebe todo el día y te mira - ¿eres feliz? ¡Una taza de agua hirviendo te quemará!
19 br, queridos usuarios, esta vez intentamos deducir la causa de la liberación nacional palestina de su proyecto de ley para decidir todos los nombres que les otorgarán el título de nobleza de la ANP del mundo árabe: en Shaler Pakistán. !
20. Se dice que la belleza de confundir a la gente; la belleza de la poesía radica en incitar a hombres y mujeres a engañar; la belleza de una mujer radica en su estupidez sin quejas; mintiendo.
21. Me preocupo por ti. Me preocupo por ti. ¡Me preocupo por ti!
22 br¿Has oído hablar de él? Fueron necesarias 500 revisiones de vidas pasadas para obtener una pincelada de la vida. Al igual que tú y mi mejor amigo, ¡ninguno de nosotros parecía haberlo encendido en nuestra última vida!
El día 23, dos falsificadores crearon accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 65.438+05 dólares estadounidenses. Decidieron pasar un tiempo en una zona montañosa remota. Cuando consiguieron 15 dólares, compraron 1 yuan de caramelos confitados. Después de llorar, los granjeros encontraron el suyo.
Dos 24 7, un retrato de tu vida: Aprende siempre a bañarte - el cerdo se lava solo; 20 brillante - cuando el cerdo tiene 30 años para encontrar un trabajo - la carrera del cerdo; 40 - sirvientes contratados - —Cerdo consigue un sirviente; aprende a jugar baloncesto a los 50 años—¡Brotes de cerdo!
25. Un niño de tres años tomó la mano de una niña de tres años y le dijo: "Te amo". La niña dijo: "Tú puedes controlar mi futuro". El niño dijo: "Por supuesto, ¡no es que tenga uno o dos años!"
26. Simplemente charlando con amigos, este asunto te involucra a ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi los golpeo porque alguien dijo que tu mono, simio y otros dijeron que te gustan, ¡eso fue demasiado! ¡No veo tu cerdo!
27. Un día, te dije que eras un cerdo, y dijiste, con razón soy un cerdo. Entonces comencé a llamarte cerdo. Finalmente un día no pudiste evitar declarar en voz alta delante de todos: ¡No soy un cerdo!
28. Las tres palabras más populares durante la Guerra de Irak: paz de paz, guerra y descubrimiento de la guerra. Lea estas tres palabras en inglés tres veces y descubrirá un gran misterio histórico.
(Me tiré un pedo)...
29
La gente se enamora,
No es especial;
Las vacas comen pasto, muy especial ?
El cerdo hará sonar el teléfono,
es especial;
¡Pulsa de nuevo!
¡Qué cerdo!
¡Guau! ¡reír!
¡Qué cerdo tan chulo!
30. Hay dos frases que siempre he querido decirte, y hoy finalmente me armé de valor: la primera frase, te amo, la segunda frase, nunca olvides la; Primera frase. Tómalo en serio.
31. Test psicológico:
Creo que mi coeficiente intelectual es muy alto. Presiónelo.
Se siente bastante gracioso. Presiónelo.
Me parece bastante atractivo. Presiónelo.
Creo que sigue siendo muy guapo. Presiónelo.
Resultado de la prueba:
Desvergonzado
32. Veo las vicisitudes de la vida en tu frente, confianza en tus ojos y confianza en tus ojos. mira los años en tu frente y los puerros entre tus labios y dientes. ¡Ve a cepillarte los dientes!
33. Mierda, Bamboo Xicong, Bu Xi, Shangyi y los monstruos lucharon y se apresuraron hacia la cueva de plutonio del Nido del Cerdo. Sabes algunas palabras y te encuentras haciendo nada más que una mierda, ¿verdad?
34. Dos vacas están comiendo pasto. Uno de ellos dijo: "No estamos infectados por la reciente epidemia de la enfermedad de las vacas locas, ¿verdad?". Al otro lado del teléfono dijo: "¡No, estamos locos!".
35. Siempre he sido un espadachín desconocido, hasta que un día conocí la leyenda más misteriosa: gritaste tu nombre. A partir de entonces también recibí el nombre de Tinnitus Arena: ¡Zhumi lo sabe!
36. Matrimonio: Pobre y feo 1,49 metros.
En las zonas rurales, la educación primaria ocupa 3 hectáreas de edificios ruinosos.
Sin olla, estufa fría, esposa caliente,
La medicina de temporada está aquí. La noticia de hoy circula ampliamente entre las novias.
¿Estás dispuesto a trabajar juntos en el camino hacia la revolución?
Doctor: "¿Por qué no encuentro mi bolígrafo? Quiero darle una receta". Recuerde al paciente en voz baja: "Doctor, ¿no lo puso en mi cama para hacerme cosquillas?" ¿Yo?"
p>38. Quiero calentarte con el sol, decorar tu luz de estrellas, embriagarte con tu comida, satisfacer tu belleza, iluminarte con fuegos artificiales y ahogar tu felicidad. Pero yo Llevo mucho tiempo sin Dios, a ti solo me queda enviarte un mensaje de texto para desearte un feliz día!
¿Qué pasaría si todos los cerdos del mundo murieran? Respuesta: Al menos tú.
40,
Sentado en la iglesia durante el período Qianlong de la dinastía Qing,
El ejército de Beiyang portaba armas,
Wuchang La ciudad luchaba por la pobreza, BR/& gt; La Expedición al Norte ayudó,
Lesiones alrededor de Nanchang,
Larga marcha a través de la Gran Muralla,
Robando ovejas en la guerra tras las líneas enemigas,
p>
¿Quién puede ser mejor que yo?
41,
El señor de la guerra se convirtió en rey,
En la sala de horneado de la batalla de Pingjin,
Cruzando el río Yangtze para beber sopa,
Alimentar a los lobos en el río Yalu,
& bombardear a Kinmen y destruir esta habitación secreta,
en defensa propia, maldecir a la madre,
Reforma, apertura y lucha contra la pornografía,
¿Quién más está más loco que yo?
42, estudiante, compañero de cuarto de “¿Dónde llevaste mi camisa?”, “A la lavandería” y “Dios mío, recuerdo todas mis clases de historia”
43 o En punto, canté, canté, canté, me di la vuelta y seguí cantando en la sala de neurología. El médico le preguntó: Sólo cántalo, ¿por qué necesitas traducirlo? El lunático dijo: ¡Idiota, si cantas la cara A y la cara B, claro que se acabó!
44,
NHZ! HS OM
Sé que no puedes adivinar,
No entiendo,
¡Mira con atención!
¿No lo ves?
¿Conoces Pinyin?
Hay que tener un límite. ¿Eres estúpido?
¡El teléfono está al revés!
45 br, su padre: "¿!? ¿Cómo puedes ser tan estúpido? Ya sabes cuáles son los derechos reales". Sí, es hijo de cerdo. "
46. Niña: Siempre siento que soy una niña que tiene la personalidad adecuada contigo. Amante: Sí, estamos realmente destinados. Niña: Me encantaba mentir cuando era niña.
Pareja:...
En el 47, un hombre borracho cayó accidentalmente desde el tercer piso, atrayendo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó con el hombre borracho? No lo sé, recién cumplí los 48 y bailé sola. Su esposa gritó, cariño, no seas impulsiva, ¡aún nos queda un largo camino por recorrer! Después de escuchar esto, el hombre se levantó de un salto. La policía dijo: ¡Realmente no deberías haberlo amenazado!
A los 49 años, el preso recibió un disparo. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . Entonces el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, pellizcame! Qué jodidamente aterrador. .....
Mis colegas están en un viaje de negocios y los colegas locales son cálidos y hospitalarios. Recibirán un paquete de hotel con la cena esa noche. Después de los hombres y mujeres, más de una docena de personas se sentaron y charlaron, y solo una persona pedía comida. Aún mejor, todos piden consejo: "Los platos están listos, no hay nada que agregar, ¿verdad?"
En este caso, normalmente dejamos que la señora pida algunos platos en Beijing y los niños luego ordene. Eso dijo un amigo de Beijing. "Señorita, informe"
La señora lo miró pero no hizo ningún movimiento.
"¡Señorita, repórtelo!" Hombre, estoy un poco ansioso.
La cara de la señora se puso roja pero aún no se movía.
"¿Qué? ¿No te enteraste de este informe?" Hombre, esto es realmente urgente.
Una colega rápidamente suavizó las cosas: "Señorita, apúrate e informa uno por uno".
La señora preguntó en voz baja: "Bueno, bueno... sosteniendo una mujer en lugar de un ¿Qué hay de los hombres?"
"¡Pfft!" El hombre al lado de la colega que acababa de terminar de beber té echó un chorro. Más de una docena de personas se echaron a reír antes de convertirse en damas.
Servicio, primero los niños en el ascensor híbrido. Con el gran servicio de lifting facial y los ingredientes de una película infantil detrás, la señorita Jiang no miró nada cuando sirvió la comida. El amigo que derramó salsa de soja en los pantalones del niño bromeó deliberadamente con Didi, fingiendo no darse cuenta, y preguntó enojado: "¿Qué debo hacer?".
La señora dijo con calma: "Todo está bien. "
"¿Qué opinas? "
"¿Cómo hacerlo, qué quieres hacer? "
"¿Qué haces habitualmente aquí? "
"¿Por qué no te ayudo? ”
“Está bien. ”
Vi a la anciana apresurarse con algunos platos de ingredientes, verter la salsa en el elevador, sosteniendo los palillos en una mano y sosteniendo al niño en la otra.
Cuchara, cepilla algunos pepinillos y luego tomó a este tipo y le dijo: "Señor, mézclelo y estará listo para comer". ""
El tipo se quedó mirando y trató de levantar al niño con una tabla. No habló durante mucho tiempo y él y otro compañero le dijeron a su mujer: "Sube".
El plato principal. Gracias. "——Pierna de cordero asada, huesos de carne, sal y pimienta, gran parte de los platos infantiles, a un hombre de Beijing le encanta esta boca.
Agarró una pierna de cordero sin ceremonias, hizo clic y graznó a Miss Jack Seeing comiéndoselo juntos, dijo:
“Señor, esto se debe comer con salsa. ”
La Sra. Buddy tenía dudas. Su colega local dijo: “Simplemente sumérjalo en algo delicioso”. "
El hombre se levantó con el niño para darle otro bocado.
La señora se acercó apresuradamente y preguntó. ¿Qué puedo hacer por usted, señor?"
"¿Ah? No."
"Por favor, siéntate y come."
El hombre murmuró y se sentó, mirando a todos, y con cuidado dejó pasar los labios y las piernas del cordero. Muerde con cuidado.
La joven dijo: "Señor presidente, debería mojar esto".
Buddy se levantó, agitó el cordero y gritó enojado: "Tiene que ponerse de pie". ¿Cómo comer aunque tengas que sentarte a comer? ? "
Después de comer bocadillos, vino el líder.
Nos recibió una casa llena. El siguiente banquete de la señorita Chatter fue hermoso, pero la nueva experiencia no fue rica y muy nerviosa.
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Todos se sentaron y alguien llamó: "¡Señorita, té! ”
La señora ocupada se acercó y señaló con el dedo: “¡1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, siete en total!” "
Todos querían reírse y el líder añadió: "¡Té! "
Estaba ocupado y no volví a comprobar: "7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 o 7". ”
Alguien preguntó: “¿Qué eres?” "
La señora vaciló un momento y respondió en voz baja: "Soy un perro.
""
La ira y el dolor de la multitud: "¡Llame a su gerente!" El gerente bajó las manos y preguntó con una sonrisa: "Damas y caballeros, ¿qué me predicaron?" "
El líder dijo: "No hagas ninguna pregunta, sólo averigua la edad de la joven. ""
El gerente estaba desconcertado y respondió según la línea de comando: "¡18 años, perro!""
El responsable se rió y todos se rieron. * * * No
Señorita, el gerente está confundido
Después de treinta años bebiendo, un plato: "¡Tortuga guisada!" "
Todos estaban felices y luego se olvidaron las reglas. Alguien usó palillos para pinchar la cabeza de la tortuga y dijo: "¡El líder se mueve, el líder se mueve! ""
* * *Todos miraron el glande tembloroso y se sintieron infelices al final del discurso. No estaban dispuestos a reconciliarse y no querían violar las buenas intenciones de todos, por lo que se quedaron con la cuchara como correspondía. y dijo: "¡Está bien, está bien!" Por favor, siéntete libre de dárselo a todos."
Alguien dijo: "¡Sí, una tortuga debería tener sopa!" El líder estaba casi animado.
Pronto se enojó, la sopa casi se había terminado, y algo le pasó a la boya, y preguntó: "Señorita, ¿qué es esto?""
La señora ocupada respondió: " Es un bastardo. Otra sorpresa: "¡El líder come, el líder come!" "
El líder no escuchó esta palabra "desafortunada" y se alegró mucho. Llamó a la señora: "¡Aquí todos! "
Durante mucho tiempo, la señora no se movió. El líder preguntó enojado: "¿Qué, no lo dejé claro? ""
Lo siento, la señora dijo: "Siete personas, seis bastardos, ¿cómo dividirlo?""
Todos escuchan, sus ojos han crecido, sus bocas están llenas de comida, y es difícil de comer. `
Si te ríes, por favor ayuda
Agrandamiento de los senos 1. Tengo una máquina de rayos X y algunos otros médicos están. ", gritó: "Vamos, vamos, llevo 20 años haciendo esto y hoy por fin hice uno. ¡Verás, el que está en el lado derecho de mi corazón no tarda mucho! ""
Todos los médicos: "Eso es realmente asombroso".
Luego, cuando sales de la máquina de rayos X, tu colega te pregunta débilmente: "No, nadie te lo dijo. Yo, ¿eres Nie? ""
"Maldita sea, ¿quién te dijo que volvieras conmigo? ¡Ven aquí!" ! "Fat 1
2. Prueba de audición, use auriculares, volumen en diferentes frecuencias, pruebe si puede oír, mis colegas no pueden oír. ¿Por qué la doctora (nota: joven doctora) sigue gritando? el volumen, para que las mujeres todavía puedan oír al médico preguntar: “¿Alguna vez has jugado con una pistola? "El romance llenó la habitación con silencio... De repente me enojé. Mi colega susurró: "Sí, pero ¿qué pasa? "Oh, dije que si fueras un veterano." Te desmayaste de nuevo.
3. Durante la inspección anual se realiza una prueba del permiso de conducir y varias enfermeras con uniformes militares vienen a comprobarlo. El guardia militar me tocó el vientre. ! Durante tres minutos estuve tan asustado que mi cara se puso pálida. Todo lo que un hígado graso puede hacer es reír. La mujer se quitó la máscara y me miró con grandes ojos llorosos. Cuando era joven, solía ir a cenar a muchas casas de MM. Ella estaba casada y yo estaba borracho. ......
4. Durante el examen físico de la escuela primaria, un alumno de otra clase comprobó su capacidad vital y le pidió al médico que le limpiara la boca con un algodón con alcohol, refiriéndose a la boca de la máquina. Como resultado, el estudiante se secó la boca, otro, un estudiante bajito llegó tarde a la última parada, los primeros eran estudiantes universitarios, haciendo radiografías de tórax, médicos haciendo trabajos mecánicos, uno, uno sacó la luz. leyó, apagó la luz para el siguiente... Tenía miedo. ¡Saltó!
5. Una vez, un estudiante de tercer año quedó inconsciente por la penicilina y fue enviado a la sala de emergencias en la calle, aturdido. Entonces la doctora me pellizcó las orejas con los dedos. En efecto. Pensé que era una forma de ahorrarme un dolor parecido a un pellizco y soportaron en silencio los resultados del médico, dijo. "El niño se está muriendo y este momento crítico no se refleja ..." ¡Mi madre se sentó en el suelo y lloró!
6. Antes del examen de graduación de la escuela secundaria, la maestra notó que la caja de cerillas de cada estudiante estaba llena de ellos en el hospital. Al día siguiente, un compañero de clase acudió al hospital para ir al departamento de gastroenterología con las manos vacías porque no estaba allí cuando la profesora le informó. El médico le dio al estudiante un hisopo de algodón y le pidió que fuera al baño... Después de más de diez minutos, nadie salió del baño. El médico se acercó a la puerta del baño y preguntó: "¿No puedes hacerlo?". Escuchó que alguien le respondía al niño con voz muy dolorosa: "No puedes sacarlo". En ese momento, solo vi a una doctora poniendo los ojos en blanco y gritando: "¿Quién te dijo que realmente lo tiraras? Simplemente inserta el hisopo de algodón en la casa para seguir haciendo ejercicio".
"
7. Hace mucho tiempo, los estudiantes que incluso hacían cola para comprar radiografías de repente gritaron! Veamos cómo la gente tiene dos cables en algo parecido al pecho - "Yo casi me reí a carcajadas. Todo el mundo debería saber qué son estos dos cables cuando los ve". Entonces, una chica salió del eurodiputado a la sala de rayos X, pero el hombre todavía estaba muy decidido. Se acercó y dijo: "Todos vieron los dos cables en Tu pecho está ahí, ¿vale? "MM tardó tres segundos en reaccionar, ¡y fue una bofetada!
8. Cuando hay un examen de la escuela secundaria para evaluar el daltonismo, toma un libro y cada página está hecha compuesto por pequeños trozos de diferentes colores. No sé si son iguales para todos.
Veámoslos uno por uno. Al principio, había una especie de súper estudiante que generalmente estudiaba mucho, tomaba al médico en su libro de anteojos y luego nos hacía pertenecer a todos
"Un montón de vidrios rotos". "
9. Hicimos una prueba de orina en la escuela secundaria. Hicimos un vaso de plástico para todos y les pedimos a las personas que salían que fueran al baño. Todos fuimos a formar una pandilla. El hermano que orinó Se acercó y se fue. A mitad de darse por vencido, maldijo: “Joder, olvidé recogerlo. "
10 Junior High School también escuchó al chico de nuestra clase.
La doctora dijo, mídelo. Espera, estoy hablando de la repetición que escuchaste. Dale dos tapones para los oídos (para oír).
Mide y dile al chico que está a unos metros de distancia que diga: "...usa tapones para los oídos". "
Si el tipo no tiene nada que decir, "Ponte tapones para los oídos"
& gtLlama a un médico urgentemente. "Le dije, consíguete tapones para los oídos y escúchame. "
El tipo continuó gritando: "Dije, ponte tapones para los oídos, escúchame". "
Todos hicieron fila y todos se rieron durante unos minutos.
11, lo escuché cuando estaba tomando el examen físico para el examen de ingreso a la universidad.
p>El médico dijo: "Unión Soviética"
El niño respondió: "Primer amor. ”
Referencia: Mi respuesta